众所周知，大学宿舍都喜欢安装床帘。

问：大学宿舍的床帘有什么用？

答：弄一个私密空间出来，一推门进去就有种准备就位，各回各家的错觉。

2.哈哈谷，大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！

3.搞笑卖水果大婶，今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！

4.在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟。。。谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”。。。

5.我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除 ，不要相信。

6.她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”

7.我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。

8.古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

1.爆笑经典大妈搞笑笑话，宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我···

2.哈哈谷，和老公出去吃饭，边吃边聊最近流行的相亲话题。我回忆道：老公，我从来没有相过亲，听说相亲能蹭饭吖。老公嘿嘿：好哇，今天哥就让你体验一把相亲的感觉.说完老公开始狼吞虎咽，风卷残云，吃完拍拍肚子，说去下洗手间。我点点头：嗯，去吧，帅哥，一会见。我正愁菜都吃完了，正拿汤汁拌饭呢，服务员过来了：小姐请买下单。我疑惑：我买单？服务员：刚那先生说让你买单，他有事先走了。

3.写作业搞笑冷笑话，儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什么呀！”爸爸：“。。。”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧。。。”

4.昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。...我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

5.儿子问他妈妈：妈！你当初是怎么相中我爸这个大长脸的？他妈妈叹口气：哎！跟你爸相亲之前，正好跟了你姥爷十来年的老驴丢了。然后，你姥爷见了你爸后，拿着鞭子硬逼着我同意跟你爸的事，非说你爸就是他丢的那头老驴回来寻亲了……

6.公司企划部找我合拍了一张照片，说是公司宣传用，对这种热心的事情，我当然配合啦。。。这期的公众号首页推送，我在很耀眼的C位，主题是 公司关爱大龄未婚员工，积极主动为她们搭造鹊桥，鼓励她们树立未来幸福信心。

7.两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”

8.和老婆闹矛盾！这家伙把我气的躲在一房间角落 哭了起来，儿子喊我吃饭我也装着没听到，不一会儿子跑进来喊我:老爸快吃饭了！， 然后儿子看了下趴在我旁边的金毛说:我知道你太委屈了，你看咱家金毛都跟着你哭呢！咋一看你俩还以为是难兄难弟呢！

9.小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了。

10.买了个一百多的羽毛球拍，回家告诉老公说是700多，这货马上抢去装他包里，把原先400多的塞给我，而且，觉得新拍子特好打，特称手，喜欢得不得了……

2.哈哈谷，大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。路人乙：可不，现金都不成，给钱也要汇入帐户。路人丙：到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！尼玛！！！

3.小时候搞笑笑话，小时候老师做家访，正碰到我家在围剿老鼠，有一只硕大的老鼠跑不见了，老师突然目光盯在窗帘上，用力稀抖窗帘一只大老鼠掉到老师身上，我们全家三口愣了一秒，操起手里所有工具向老师打去，第二天，老师没来上课。

4.食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。

5.和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”。。。我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩iPad！？

6.坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说九分钟。那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”

7.网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”

8.我一学姐，给一老板女儿做家教。可能是辅导方法不对吧，人家孩子的学习成绩不升反降，老板娘就不给学姐辅导费。然后、然后，学姐几经努力，替代了老板娘……

9.糗事小孩搞笑冷笑话，前天儿子在幼儿园被小A打了，今天放学的时候，小A摔倒了，小朋友们都过去拉小A起来，只有我儿子趁机过去踢了人家一脚...

10.大三那年交了一个男朋友，男友面相和打扮都比较老……有一天在教学楼电梯（电梯不许学生乘坐）前，所有同学都挤进去了。于是我准备耍一下旁边的同学，拉着男友的手默默的说：“老师，这次的考试出第几章的。”边说边撒娇，没想男友说：“你知道我住哪吧，晚上过来我告诉你”尼，电梯里一下就安静...

1.经典女友爆笑冷笑话，女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？我说急个毛埃 结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”

3.糗事青年爆笑笑话，刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。第二个上去：我也是。两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。

4.我和男友在出租车后排坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说15元钱，男友就开始翻钱包找钱。我兜里正好有钱，就一边掏出20元钱给司机，一边对男友说：“不用找了。”男友还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊。”

5.一美女同事下班后来我宿舍玩，有一搭没一搭的聊了半天，她突然问我：你做饭吗？我愣了一下，指着角落的米袋说：我单身，虽然有米，不过很久没做饭了……美女同事浅笑嫣然的看着我，小声的问：你就没想过我们把生米煮成熟饭吗？我顿时反应过来，骂道：原来你是来蹭饭的!桌上有方便面，你要吃自己拿!记住把红烧牛肉味的留给我!

6.女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！

7.儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

8.飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦?”

9.眼看就要过年了，这手头有点紧呀！忍痛出售此坐驾：宝马血统，真皮座椅，座椅加热，零污染，360度全景天窗，定速巡航，四驱，两座，中央差速，全时四驱，全地形模式，非承载底盘，声控自动挡！控制方式：前进：得儿驾~~~~。刹车：吁~~~~。零油耗，百公里只需一捆草。。。有需要的速与我联系！

10.兄弟女朋友需要配一副眼镜，知道我是从事过略有了解，就问我:配眼镜有啥注意事项么？我耐心的回复他:看配啥眼镜喽？还有最好本人去验完再配最准！兄弟忸怩的应到:老花镜。

1.爆笑经典单身冷笑话，那时候单身，长得有点胖，打算减肥，晚餐只吃一点点东西。谁知道，到了半夜，肚子饿的咕咕叫。于是偷偷摸摸来到厨房，准备找点东西吃。我妈可能听到响声了，起床，正好看到我从冰箱里拿出一条黄 。瓜 。第二天，我妈张罗着帮我相亲。

2.搜索哈哈谷看更多冷笑话，为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

3. 糗事女儿爆笑搞笑笑话，女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

4.今晚学校一下停电了，电工又不来。班主任说：“算了，回宿舍睡觉吧！”我们班班主任兼年级主任，别的班看我们班放了也全走了。走到一半，突然来电了，大家都愣了，班长一声大吼：“快跑！”呼啦一下，楼空了…‍‍‍‍

5.刚吃完饭没半个小时，大姐把我叫到一边说:小妹，听说后厨出了新口味，你去问你哥拿点……进了厨房，东找西找，好不容易看到嫂子的身影，越过嫂子，找到了哥，跟他说明情况，哥说，减肥，随手拿了个马蹄糕就打发我了，看着手里的糕点，再看看大姐，一脸嫌弃的说:白帮你看风了，小妹你不爱吃甜的吧？顺手把马蹄糕拿走了，居然拿走了……

6.五一节过去了，我知道你很喜欢我，很想和我在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

7.一美女同事下班后来我宿舍玩，有一搭没一搭的聊了半天，她突然问我：你做饭吗？我愣了一下，指着角落的米袋说：我单身，虽然有米，不过很久没做饭了……美女同事浅笑嫣然的看着我，小声的问：你就没想过我们把生米煮成熟饭吗？我顿时反应过来，骂道：原来你是来蹭饭的!桌上有方便面，你要吃自己拿!记住把红烧牛肉味的留给我!

8.我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。

9.去辞职，领导说：“良禽择木而栖”我：“感谢您对我的肯定。”领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”我问：“你让我加班，给钱了吗？”老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。

10.我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”

1.糗事下雨搞笑冷笑话，下雨天,单位管仓库的阿姨对我说：小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……

2.搜索哈哈谷看更多笑话，快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦，我惊慌失措地说：“闯红灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

3.爆笑睡觉糗事冷笑话，每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

4.宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。。。

5.以前读高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样。那时候学校都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了…

6.和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

7.一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

8.记得以前上学寝室都在睡觉，只听一声巨响，一位室友从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也开了，就看着他在地上一动不动，过了五分钟才听见室友在地上惊讶的说：“原来TMD掉下来的是我啊！”

9.这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷１我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉埃”

10.老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？(答案：广告)小明：是网速！老师：滚出去！

1.爆笑经典约架搞笑冷笑话，一天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹豹胆了。。。另一孩子：威胁人的时候，可不可以不要这么卖萌呀！送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

2.搜索关注哈哈谷看更多笑话，来食堂吃饭没带饭卡，看一女生面善：美女，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？…就这样我要到了这个女生的微信。然后，我追到了她，科技才是实力！

3.糗事小女孩搞笑笑话，去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。

4.面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”毕业生：“有的，在感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”毕业生：“什么都没发生。”

5.媳妇怀孕后经常饿，半夜要加餐。。。背景完。。。夜里媳妇说'老公，我好困也好饿怎么办？’我困得挣不开眼了答：饿的厉害还是困的厉害？心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说：我困，你娃饿。我沉默片刻，默默爬起来走向厨房～～～～

6.夏天，学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱？爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块！” 哈哈，好有爱的爷爷~~~

7.与哥们喝酒点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？我：……

8.舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：他猪的，谁干的！听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。

9.今天俺妈买了个新手机说是一千多，俺爸先是小声嘟囔道：有个手机用着不就行了么，还买新的，我的老年机用几年了都没换。根据俺爸说的话和面部表情可以看出他是心里有意见啊。紧接着又问我：蛋儿，你经常说的那个形容女人的词是啥啊？我想都没想顺口就说出了“败家娘们儿”。

俺爸还一个劲的说就是这个词。唉，我去。爸你可别说了你看看俺妈现在的眼神，我先撤了你保重。我刚出门就听见俺妈爆发的声音：是谁天天给你洗衣服做饭，我买个手机你都敢有意见了，你那个手机再给我用两年！爸，我顾不了你了，好自为之吧！

10.经典搞笑冷笑话，哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”

1.爆笑经典儿子搞笑冷笑话，六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到条街道，叔叔放下我说，看到前面那小孩了吗，我点点头说看到了。叔叔：刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，本人实习护士。今天上班期间，和值班医生坐电梯上来，他说了一句，哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊。。。还记得高中的夏天，问女同学数学题，她弯腰细心讲解，我瞟了一眼，然后又问了她五个问题……

3.糗事知识搞笑冷笑话，有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题，舅舅，我给你出到很难很难得题，100+100等于多少，这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生。

4.有个女孩去看妇产科。医生: 小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友。。。医生: 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶蘇要诞生了！

5.路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”

6.糗事经典开房搞笑冷笑话，以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀!

7.一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。用餐者：糟糕，我的钱包不见了。侍者面：真的吗 ？於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然後用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。然後回头对侍者说：结帐。

8.一天爸爸带儿子逛街，街上人多怕儿子走丢，就把儿子放肩膀上（背景）。走着走着，爸爸低头到处找东西。儿子问：爸爸，你在找什么呀( ⊙ o ⊙ )？爸爸放下儿子，猛地扇了一巴掌 说到：你TM跑哪去了？害老子找了你半天......

9.昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

10.昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖，于是提出分手了。朋友问：“为什么，这不是节俭么？” 女生说：“不是因为这个，这么浅的瓶盖你都舔不干净……”女朋友问我：“你的2019里有我吗？”“当然有啦。”“那，除了我呢？”“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”

快放假了，室友不打算回家。

我：“暑假不回家啊？你身上还有生活费呢？”

室友：“没有。”

我：“？”

室友：“学校花钱受不了，回家精神受不了。”

我室友小王绝对是个人才，早上上课，他太困了就趴在那里睡觉，老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？”

小王答：“我听不懂。”

老师又问：“你为什么听不懂？”

小王：“因为我没有听。”

老师：“那你为什么不听？？”

小王：“我听不懂。”

老师：“……”

夏天到了，天气热了。

小王很苦恼：“夏天天热怎么办，我可怕热了。”

我：“我给你讲个笑话。”

小王疑惑地看了我一眼。

我：“皮卡丘站起来会变成什么？”

小王：“……”

我：“会变成皮卡兵。”

小王：“谢谢，快要冻傻了。”

学校体检测色盲 轮到一室友一直盯着照片 医生说：说数就行

室友： 好嘞 过了五秒钟医生急了 说：你倒是说数啊

室友： 急什么 这不刚数完吗 红的24个 黄的14个 还有蓝的8个 膜拜...

小时候上课迟到，老师问：干嘛去了 我：去厕所了 老师：就你妇科病多。奶奶的现在想想那老师该有多舌毒……

1、上学那会，宿舍没有电扇。我和室友搬着被子去操场睡觉。结果醒来的时候....你能想象一群人围着我们跑步的景象吗？

2、今天室友跟我说：我这个男友真特么抠门！我：怎么抠门了。室友：我俩谈恋爱这么久，他特么只给我出过丁丁。

3、我：今天吃饭了吗？室友：吃了，吃狗粮！我：你哪有钱呀？狗粮要花钱买的，你哪儿有钱。室友：我吃骨头了好吗？我：那也得有人扔给你呀！

4、室友：这天真热。我：是啊！睡个凉席跟谁电热毯似的。室友：今儿我拉肚子，去医务室看病，医生说我没事，热的粑粑都化了！

5、室友回到宿舍，我看他鼻青脸肿问：怎么回事？室友：童话里都是骗人的，我都不认 识那个人，那个人就打我了！说好的不打不相识呐？