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敬酒词大家都会怎么说?曲哥为大家找到几句敬酒顺口溜,大家一起看看吧![机智][机智](2023年) 2PS
网友投稿敬酒词大家都会怎么说?曲哥为大家找到几句敬酒顺口溜,大家一起看看吧![机智][机智]
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家里催着结婚 3PS
网友投稿年纪大了,家里催着结婚,就去相亲了。
相亲对象对我大夸特夸,夸我是贤妻良母型的女人,我越听越不对劲。
怎么这么像骂我呢。
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爱心顺口溜。·12颗气球连成串,截取4颗转一转,两颗气球绑成对,卡在节点谁都会。左塞右一拧两圈方向就能换...(2023年) 2PS
网友投稿爱心顺口溜。
·12颗气球连成串,截取4颗转一转,两颗气球绑成对,卡在节点谁都会。左塞右一拧两圈方向就能换一边。
·另取一对小圆球,卡住节点不松手,轻松完成第一步,好运常临把家付。又是成对小圆球,卡进节点那里头。人生自古空余恨,一个节点都别剩。这不,如果都不会,浪漫爱情你不配。全部节点都卡好,月老红线把你找。
·再来一串,16颗卡住节点不多说,两颗圆球转一转,节点卡紧不会乱。每次间隔两颗球,下个节点卡里头,这样连续做3遍,爱心弧度能看见。
·然后间隔3颗球,作为爱心尖尖头,下面继续隔两颗,剩余节点已不多。最后重复做3遍,爱心轮廓就出现,爱心不是太饱满,塞满缝隙更好看。
·全部塞上小圆球,美好生活有盼头。这个做法真不难。世世代代往下传,爱心做法已学会,今世良缘来相配。
到二十六七还没结婚的人,都是没得本事的人,我看你这辈子完蛋了。
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再不结婚就没人要了 3PS
网友投稿我妈妈催婚:“你都27了,再不结婚就没人要了。”
我妈妈:“想想你以后会有一个可爱的小孩,老了还有人照顾你。”
我:“挺好的。”
我妈妈:“那咱相个亲?”
我:“可是我是i人。”
我妈妈:“没事,多相相就不怕了。”
我:“不,我是怕生陌生小孩。”
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跟妈妈参加别人的婚宴 3PS
网友投稿二十多岁,跟妈妈参加别人的婚宴。
我妈:“看到别人结婚你有没有什么想法?”
我:“什么时候上菜呀?好饿。”
我妈:“……”
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好兄弟结婚了 3PS
网友投稿好兄弟结婚那年,我去参加婚礼。
阳光明媚,户外婚礼,新郎和新娘踏着红地毯走过了人群,浪漫至极。
直到主持人开口:各位亲朋好狗们……
我没忍住率先笑出了声。
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广东人在结婚接亲时的誓言。新郎接亲时只会说老婆我爱你,嫁给我,然后就不知道该说什么了。萍姐分享了一段...(2023年) 2PS
网友投稿广东人在结婚接亲时的誓言。
新郎接亲时只会说“老婆我爱你,嫁给我”,然后就不知道该说什么了。萍姐分享了一段爱妻誓言顺口溜,非常适合广东新郎接亲时使用。准新郎们,赶快记下来吧!在结婚接亲时表演一下,现场气氛一定非常喜庆,新娘子心里也一定像吃了糖一样甜。自从遇到你,我的每一天都充满了快乐,我每天都想来接你回家。我会送你回家,帮你打扫小家务,洗碗抹窗,甚至拖地。不管这顿饭有多难吃,我都会说好吃。朋友聚会时,我一定会叫上你,不会让你先回家。我愿意把我的一切都给你,包括我的生命。我希望我们可以一起生儿育女,无论男孩女孩,都能幸福地生活。即使我们已经到了八十岁,我还是会说“我爱你”。全福大妈姐萍姐,带你了解更有趣的婚俗文化。
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饭店停电了 3PS
网友投稿有一次小强和几个朋友去饭店吃饭,几个人点了好几瓶酒。
都喝得差不多的时候,忽然饭店停电了。
小强当时有点纠结,不知道自己要不要趁黑溜走,因为他不想买单。
没过一会儿就来电了,小强发现整张桌子上就剩他一个人了。
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结婚典礼我曾用心爱着你(婚礼新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人!) 3PS
网友投稿1.公交车上一美女不小心踩在大明脚上,大明就一直盯着美女看。美女转过身大骂道:“看啥看没见过美女呀。”说完就下车了。大明很火大,旁边有一啃包子的男的也一直盯着大明看。大明也忍不住冲那男的喊了句:“看啥看呀没见过帅男呀。” 结果那人把吃的包子全喷大明脸上啦。
2.老夫已经年近40了一直比较喜欢动漫火影、魁拔之类的,经常跟女儿一起看动画片笑得前仰后合的。
老婆看到我这个样子就会忍不住摇头说到:
“看样子你是真的长不大了!
”我就想问问有没有和我一样的?
再说了看看动画片也没什么大问题吧!
3.昨天下暴雨,水漫城市,交通基本处于瘫痪状态, 我们坐在公交车上特无语的等待, 司机忽然大喊一声:“我下载的一首歌很应景啊现在。” 于是车里响起了那首《让我们荡起双桨》,乘客们都满头黑线的看着一脸兴奋的司机。
4.房子装修的差不多了,也晾了一段时间,月底准备搬家,这几天都在忙着收拾东西。媳妇是过日子的能手,这几天就跟着魔了似的。“老公啊,茶叶盒里这些茶叶抓紧喝了吧,搬家之后咱再买新的。”“老公啊,瓜子和小零食这几天也不买新的了,搬回去之后再买,你抓紧时间都吃了哈。”“老公啊,上次团的TT还有四十多个,咱都用了吧,回去以后再买新的……”
5.跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”她说没有,过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。
6.记得大学放假和朋友一起回家,在火车上见到一美女,我就先上了,美女,你是到海城吗?美女冷得看我一眼,不是,我就灰溜溜的下来了,朋友不服气就上了,你是工业大学的吗?美女说不是,把头一转就不看我们了,碰了一鼻子灰,没想到我们三个在出站口还是相遇了,美女也逃票被抓了。。。。。
7.屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说!”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了。。。”
8.婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
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结婚一定要选一个好日子(结婚时一定要挑一个好日子)
网友投稿小王拉着我喝闷酒,跟我诉苦:“兄弟啊,结婚时一定一定要挑个好日子啊。”
我知道他醉了,就敷衍着应和他:“为啥呀?”
小王:“因为你结婚后就没有好日子了……”
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第二次结婚(第二次结婚结婚证上会写二婚吗)
网友投稿小强的妻子回家以后,高兴地对小强说:“我今天请大师看手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”
小强连忙问道:“是吗?那你跟我是第二次结婚吗?”
妻子说道:“你要是再惹我生气,我不介意二婚。”
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让人笑喷的搞笑段子(高中的时候,一个同学特别嚣张,听说是练过散打的...)
网友投稿1.高中的时候,一个同学特别嚣张,听说是练过散打的。有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了,他说要来寝室修理我哥们。等他来了之后,我当时脑子一热,冲上去就把他干倒了!大家当时都挺佩服我,说我太厉害了,后来才知道,那同学就练过三天散打。
2.一天去表姐家玩,无聊躺沙发上看电视“熊出没”。突然下面有点痒就伸手挠了两下,正好被刚洗完澡的表姐撞到说:“你是有多寂寞,看个光头强都要撸。”
3.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
4.王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”
5.过年期间住老丈人家,媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴,我留在家照顾媳妇, 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字,回来告诉媳妇:“你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣:“他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?”
6.老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
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两个吃货之间的对话 这场面感人程度堪比婚礼()
网友投稿当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道:“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼。
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如果我的女儿不能结婚怎么办
网友投稿自从多多教她爸爸用浏览器搜索,她爸爸有什么问题就经常检查浏览器。
一天,朵朵用爸爸的手机查资料时,看了一眼爸爸的搜索记录。
最近搜索和城市浏览的内容是:如何泡好茶?找不到钥匙怎么办?狗狗便秘是怎么回事...
这很好,但最后一件事是:如果我的女儿不能结婚怎么办???!!!
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你俩能结婚
网友投稿儿子最近不听话老调皮,老婆一顿削,我在旁边不停地敲着边鼓:让你不听话,活该!儿子抬起头双眼含泪的看着我说:你就这么对待你的恩人,当初要不是我,你俩能结婚?