1、 嫂子前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”嫂子一时不知怎么回答，就叫来了护士长，护士长回答：“我们这里一般不打折！”男士又问：“那要怎么样才能打折？”护士长想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”男士急忙问：“金卡怎么办？”护士长：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了！”

2、 昨天我躺在床上睡不着，就跟我男友发了个信息，跟他聊天。我发了五六条信息，他还没给我回信，我有点不开心。今儿一早他解释说：不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友傻笑：知道啊，下回洗了澡再睡呗。我怎么找了个这样的男友啊！

3、 一天晚上，我突然感觉很饿，可能是晚餐吃的有点少了。于是我跟媳妇说：“我去楼下买点夜宵吃，你要吃点啥？”媳妇说：“我正减肥呢，我不吃。”然后我就下楼买了很多烧烤，串串还买了小酒回来。你别说女人说话还挺算数的。那么多吃的我愣是一口没吃着。

4、 公司最近准备裁员，今天早上一到公司就看到老板在给员工发1000块钱。没想到我刚进公司老板就递过来1000块钱说：恭喜你，光荣退休了。我垂头丧气的走出公司，于是进去一家体彩店买彩票。美女给我拿了五注七星彩后，她开玩笑说：“中了100万，我做你女朋友。”这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，我做你老婆。”原来不同彩种，这嫁的规格还不一样……

5、 晚上，我低着头，失神落魄的走进家门。老爸看到我头发凌乱，眼眶湿润，急忙跑过来问道：“你怎么了！”我没控制住，放声大哭：“我让人劫了……”老爸当时就激眼了，一手拿着棒子，一手拽着我，边走边说道：“人往哪跑了？敢抢老子让女儿下楼买烟的钱……”

【幽默笑话】别人受委屈了喜欢躲在角落哭泣，我不一样，我会找个安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通，譬如我的经理骂我后，我就跑到角落的一盏灯下抬头骂他十八代祖宗。直到有一天我好奇那个灯怎么从来没亮过，问过保全才知道，那是全方位摄像头，连接着经理电脑……

【幽默笑话】单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

【幽默笑话】问：和女友吵架怎么才能赢呢？答：和女友吵架就像是读用户协议，要么全程无视直接点击“我同意”，要么放弃退出，没有什么赢不赢的。