第一次去我媳妇家见岳父岳母。我又怕他们，话不敢多说！吃饭的时候就埋头苦干。使劲造了4碗米饭。菜还不敢夹多了！！岳母问我：你平时饭量就这么大吗？我听了都不敢在动筷子了。正准备说我吃饱了。媳妇的姐姐在旁边说道：多吃点好啊，吃的多说明劳力好，有力气干重活啊……

心血来潮剪了个短发，男友聚会喝多了，让我去接他，费了好大力气把他弄回家！出了一身汗，我洗了个澡，换了他的睡衣，开始给他脱鞋，脱衣服，结果这货对我说：“兄弟，我发现，你跟我女友长得有点像！”

刚怀孕的时候，经常吃了就吐，我委屈的哭了。老公安慰我说：亲爱的，你想啊，反正你吃了还要吐，不如你看着我吃，你过过眼就行了。然后老公就当我面吃了我所有的好吃的，我还觉得他做的特别对。

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

当年我失恋了，很伤心却没人诉说，傻傻地躲在在阳台上对着我的玩具熊一边哭一边诉苦。

说了一大通，我喃喃地问玩具熊：“小熊，如果你是我，你会怎么做呢？”

话音刚落，一阵大风突然刮来，玩具熊直直地从阳台上一头栽了下去……

昨天公司开会的时候，大BOSS出来讲话了，气氛沉重压抑。回到家我跟我老公说:"哎，感觉我们公司气数已尽了。"

"所以你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后复工这三年来，你成功的干倒闭了三家公司，成功率百分百啊！要不去万达上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿。"

……

有这么安慰人的吗？

周末回家，和爸妈一起看电视。

老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”

然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”

我……

老公打电话说道：“晚上单位加班不回去了...”放下电话，看着一桌子的饭菜感叹道：“又是我自己吃了...”刚准备动筷子，突然老公又来了一条微信写道：“晚上不回家了，我还没吃晚饭...”我刚想回复，不是刚打完电话吗？老公就撤销了...我淡定的回复道：“饭菜都做好了，几点回来都是热的...”

洗完澡和闺蜜视频聊天，闺蜜说你是不是没穿罩罩，我说是呀，穿和不穿一个样，不如凉快凉快。闺蜜笑得花枝乱颤，胸也乱颤，我发现她也没穿罩罩，就说：你还不是一样~闺蜜说：不一样啊，你是穿不穿都行，我是穿着勒~我……人艰不拆

昨晚送男朋友上公交，还没来得急依依不舍呢，车就来了，男朋友就急急忙忙的亲了我一口，我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车，男朋友接着又急急忙忙的上车了。

然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。”

大叔，你这公交开的是有多其乐无穷啊……

亲戚寄来了水产,晚上清蒸吃奶奶：我今天吃斋就不一起了我：要不咱跟菩萨说说,今天吃肉,之后补两天斋？奶奶看看我看看锅,闭眼沉吟半刻我：菩萨怎么说？奶奶：菩萨说可以哈哈哈哈哈哈哈哈菩萨真好,谢谢菩萨！

小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。

刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。

服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

尼妹。。。同事全都笑趴了。。

男友约我去游泳。

回家拿泳衣被老娘发现。

被强烈阻止。

理由是……你身材那么差，腿粗没胸的，你去了，人家可定会跟你分手！

上一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政副总，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头，可开心了！最后倒闭了！