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喝酒的幽默句子(精选35个)_笑掉大牙 3PS
1、万水千山总是情,少喝一杯行不行。
2、感情铁不铁,铁,那就不怕胃出血;感情深不深,深,那就不怕打吊针。
3、客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧。
4、六个六啊!哥两好啊!谁怕谁啊,乌龟怕铁锤啊!
5、一般的女人不喝酒哎,喝酒的女人可不一般哦。
6、喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。
7、感情深,一口闷;感情浅,舔一舔;感情厚,喝不够;感情铁,喝出血。
8、有什么事事一杯酒不能搞定的呢,如果有那就两杯。
9、路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒。
10、心碎喝酒,喝酒伤肺,到头来没心又没肺。
11、往后今生不再喝酒,如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
12、女士劝酒:激动的心,颤抖的手,我给领导倒杯酒,领导不喝嫌我丑。
13、人在江湖走不能离了酒,人在江湖飘哪能不喝高。
14、半斤不当酒,一斤扶墙走,斤半墙走我不走。
15、天蓝蓝,海蓝蓝,一杯一杯往下传。
16、天上下雨地下旱,刚才那杯不能算。
17、想和你喝酒是假的,想醉你怀里是真的。
18、不要怪男人抽烟,不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。
19、东风吹,战鼓擂,今天喝酒谁怕谁。
20、要让客人喝好,自己先要喝倒。
21、少喝不多喝,多喝不多说。多说不胡说,胡说不胡闹。胡闹不胡来,胡来别胡认。
22、一般不去喝酒,不喝一般的酒,喝酒就不一般。
23、谁敬领导酒,领导不一定记得。谁没敬领导酒,领导一定记得谁。
24、酒是粮食精越喝越年轻,酒是粮食做不喝是罪过。
25、男女之间不喝酒,一点机会都没有。
26、兄弟之间不喝酒,一点感情也没有。
27、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道没人爱你。
28、酒,让我像起了你,而你却忘记了我。
29、酒是粮食精,越喝越年轻。酒壮英雄胆,不服老婆管。
30、唉,这样喝都喝不醉,马路旁边谁来睡!
31、一时喝酒一时爽,一直喝酒一直爽。
32、女士和领导碰杯:领导在上我在下,您说几个就几个。
33、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
34、一两二两漱漱口,三两四两不算酒,五两六两扶墙走,七两八两还在吼。
35、最大的痛苦——咋喝都不醉,没法耍酒疯,只能埋单。
以上是喝酒的幽默句子,希望能够帮助到大家。
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又短又好笑的笑话(精选30个)_笑掉大牙
1、昨晚我向我暗恋的女生表白了。
你猜怎么着?我有了一个新朋友!
2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言:
能力越小,责任越小。
3、女友和对门撞衫了,心里不高兴。
我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢?!
我。。。
4、我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。
好友知道后就对我说:“女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!”
于是他用我手机给那女生发了一条短信:“你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。”
半分钟后,女生回了短信:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我?
5、以前我做事只有三分钟热度。
现在我变了,连三分钟热度都没。
6、公车上坐我前排的俩美女,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。。。”
7、女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。
医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。
女:哦,他在急救室。
8、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
9、问:怎样让人们忘记我的存在?
答:删除你的社交媒体账号。
10、男子因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。
后俩人闹翻,男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!
女友怒吼道:“这是首付,以后会每个月按揭还你!!“
11、快乐不能互通,悲伤也不能互通,但是大家想暴富的心情都是一样的!
12、冬天男女晚上约会。
女:“好冷!“
男:“来,把我羽绒服穿上!”
十分钟后,女:“还是冷。“
男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了。”
再十分钟后,男:“唉哟,干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了。|
女:“不会吧,走,找家宾馆我给你看看!“
13、给男人一件衬衫,他会穿一次。
告诉一个男人他穿这件衬衫好看,他会穿一辈子。
14、假如你不为身体安排定期休息,
你的身体会自有安排。
15、冷知识:当一个男人又穷又丑的时候,
他能发的只有他那游戏战绩的截图了。
16、姨妈今天带表哥去相亲,
女方娘对姨妈说:俺家女儿属羊滴。
姨妈说:俺家儿子属马滴。
这时女方娘问姨妈这属相合不合?
只听我那二货表哥,冷笑一声,啍~~都是畜生有什么不合……
马和羊,都离不了草。
17、老张买了新冰箱,打算处理掉旧冰箱,于是把它放在前院,挂了一个牌子,写着“冰箱免费——需要者自取”。
可是三天过后,冰箱还在原处,甚至没人多看两眼。xiaodiaodaya.cn
老张想了想明白了:人们肯定觉得不会有这样的好事!因此他将标语改为“冰箱出售,50元”。
第二天,冰箱被偷了。
18、运气背没关系,多背几次就好了,因为背背佳。
19、最糟糕的感觉之一就是,当你醒来以为还是半夜,结果离闹钟响却只有5分钟了。
20、问:健身之后,你们都找到女朋友了吗?
答:不用找了,我已经不再对女人感性趣了。
21、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”
我:“可我们是真爱”。
她迟疑了:“怎么证明?”
我:“再加五百万!”
22、如果你讨厌我,那你应该反思一下,
为什么别人不讨厌我呢?
肯定是你有问题
23、骑电动车,带一朋友,忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下,没什么事。忽然朋友说:最近缺钱么?
我回答:当然缺。
然后他就从电动车上倒下去了!…
最后我们都进了派出所…
24、老婆出差两周刚回到家里,
老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说:“才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。“
老公:“赶紧脱吧。”
老婆:“就不脱。“
老公:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”
25、我一直以为长得漂亮的女孩都很高冷,后来才发现她们只是不爱跟我说话。
26、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说:卧槽,要求这么高?
我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。
27、小明怀疑自己是领养的,就去问妈妈。
妈妈笑着说:“别胡思乱想,领养的话我们怎么可能会选你啊?”
28、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:
上联:干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。
下联:外面冷多穿点玩的高兴别太晚。
横批:他对你好吗?
29、老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?
我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。
老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?
我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。
30、问:你上一次的恋情是怎么结束的?
答:做梦醒了。
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逗女生开心的幽默套路(精选27个)_笑掉大牙 3PS
1、我对你没什么想法,就想静静的抱着你。
2、不需言语,让我用行动告诉你,什么叫爱。
3、我真的很单纯,一天到晚都在想着怎么吻你。
4、跟我在一起后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗。
5、你的酒窝没有酒,我却醉的像条狗。
6、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后....我去,竟然全黑了。
7、如果我当场晕倒,你一定要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。
8、被窝已帮你暖好,赶快进来。
9、我真的很单纯,心思没那么复杂,一天到晚只想着怎么祸害你。
10、你这么可爱 ! 被大风吹到我怀里,我是不会还的。
11、最近社会不好混了,能不能进你怀里躲一躲。
12、你摸摸我的衣服,看看是不是做你男人的料子。
13、现在阻止我吻你的唯一障碍,就是你手机上的这块玻璃。
14、男:你害我得了一种病。
女:什么病啊?
男:害我爱上了你!
15、男:我生病了。
女:刚刚打电话不是还没事吗?怎么病了呢?
男:一看到你我就没了抵抗力。
16、喜欢我的人很多,你算老大!
17、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。
18、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。
19、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。
20、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
21、“你这么完美,就是有一个缺点。”“什么缺点?”“缺点我”
22、我发现有人暗恋你。”“谁啊?”“我啊。”
23、“我一直想要一种感觉”“什么感觉?”“和你在一起的感觉”
24、“昨晚我做了噩梦了”“什么噩梦?”“没有你的梦都是噩梦”
25、“我有点抑郁”“怎么了?”“一天没见到你了”
26、“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”
27、“我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”
以上是逗女生开心的幽默套路,希望能够帮助到大家。
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30个笑掉大牙的笑话(精选30个)_笑掉大牙 3PS
1、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
2、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
3、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
4、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。
5、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
6、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
7、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
8、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。
9、我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?”
老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。
10、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。
11、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
12、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
13、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。
14、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
15、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
16、其实我并不笨,只是懒得聪明罢了。
17、小时候缺钙,长大了缺爱。
18、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
19、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
20、爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。
21、如果我做了皇帝,就封你当太子!
22、人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
23、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
24、如果我没有在装逼,就是在去装逼的路上。
25、我爱你,但是你要和我上床。
26、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
27、我的心不是公交,不是有空位子你就可以坐下。
28、看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。
29、男人戒烟就跟女人减肥一样,永远在想明天就开始。
30、从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面看想自卫!
以上是30个笑掉大牙的笑话,希望能够帮助到大家。
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吃饭卡住了
网友投稿我正加班,女朋友打电话过来:快来帮帮我,我吃饭卡住了,动不了了。
我吓了一跳:我这就回去带你去医院。
女朋友:什么医院啊。这我不是被鱼刺卡住了。
我挠挠头:那你被鸡骨头卡住了?
女朋友:没,我是被大门卡住了,你还是找消防队员来破拆吧。
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掐和摸有区别吗?
网友投稿女孩对闺蜜说:“今天我男友要跟我分手,但最后还是被我说服了。”
闺蜜:“哦,你是怎么说服他的?”
女孩:“我当时摸着他的脖子问他是不是真的想清楚了,他认真地想了想,于是决定和我继续走下去。”
闺蜜:“你确定是摸吗,我怎么觉得是用掐的呢?”
女孩:“掐和摸有区别吗?”
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嫂子这两天来例假
网友投稿嫂子这两天来例假心情很差,于是我哥是各种让着嫂子。例假过去一周后,嫂子还是摆着一副臭脸,我哥才知道自己是被套路了。今天我哥做完饭的时候,看到嫂子瘫在沙发上看韩剧,心里起了一阵莫名的火气。我哥抱怨道:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?”嫂子面无表情的说:“那我回里屋睡一会儿?”
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千万富翁的爸爸
网友投稿父亲是千万富翁,父子俩经常去离家不远的理发店理发。理发费是每人30元,儿子理完头,直接给100说:“不用找了。”父亲理完也给了100,让理发师找70。理发师就问:“你儿子都那么慷慨,你怎么不大方一点呢?”富翁说:“他有一个千万富翁的爸爸,而我没有。”
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有些事不是努力就可以改变的
网友投稿有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。
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故地重游
网友投稿今天我故地重游,回到阔别了五年的地方。我对身边的陪同人员说道:哇,想不到这里的变化真的是大,记得以前的食堂没有这么的菜品,宿舍也没有这么的宽敞,还有,这院墙也明显的增高了许多吧!旁边的陪同人员紧紧握着我的手说:少废话,这都是你上次越狱之后,我们专门加固的!
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不知道怎么聊天怎么办?
网友投稿04年刚上大学的时候,晚上通宵,那时候打完几把CS,就看电影,QQ想找人聊天,但是自己完全不知道怎么聊天。舍友教我申请个小号QQ,挂个好看的女生头像,然后有男生找你聊什么你就找女生聊什么。果然小号QQ马上就有好几个男的加我,然后他们问我什么,我就用我的大号QQ问女生什么。
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收肚子体重也不会减少
网友投稿新买了体重计到货了,我取快递回家后我家胖胖就迫不及待地踩上去称体重,称的时候我看她在那用力地收肚子,于是没忍住就笑着说:“胖胖啊,称体重不是量腰围,你就是收肚子体重也不会减少啊!”
胖胖给我一个白眼后,不好意思地说:“我不收肚子看不到显示屏啊!”
我……
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溜须拍马
网友投稿打麻将时,老板娘说起快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道……
我一大老爷们,这些溜须拍马的话真心说不出口,默默打出一张三饼。
老板娘:“胡!”
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怎么分配奖金
网友投稿跟同事聊天开玩笑,聊到彩票,说如果中了头奖,将要怎么分配奖金…同事这货说:“首先要买辆汽车!”
我说:“你不是没驾照吗?”
同事:“我可以坐在车里,然后叫人抬我,谁让咱有钱。。。”
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怎么能让狗狗不在家里撒尿?
网友投稿同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!