表弟相亲，女方问他什么学历？他深沉的说遗憾当年没考上博士！女的问他什么原因没考上？他说原因很多，主要是初中没毕业。。。
今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论……
说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖……
我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的……
小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”
今天带儿子坐公交出去玩，上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。
从后面看，这个女孩的皮肤那叫一个白嫩啊！
突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道:“阿姨，你真漂亮啊！”
女孩甜甜一笑，对儿子说道:“小朋友，你妈妈才是最漂亮的！”
儿子摇了摇头说道:“不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间！”
我想问一下大家，
前任恋爱期间找我借钱，
前后加起来有大概七万，
但是没有借条也没有字据，
微信也早已互删没有任何关于借的字眼，
只有支付宝上还有转账记录，
派出所刚让我把转账记录发给他看一下的时候，
我点支付宝点歪了，
不小心点开了王者荣耀有人一起吗？
课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……
老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”
小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”
两个女人闲聊。
“昨天，我老公总算自己洗了一次袜子。”
“他怎么突然变得勤快了？”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
自习课上，看到历史书上好多的大胡子，我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？
同桌：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。
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