正月里我管不住自己。我娶了个败家娘们，肠子都悔青了。她抽烟喝酒还打麻将，斗地主时还填大坑。不旅游她就不高兴，早晚我要发火。二月里我还是管不住自己。这个龙抬头的日子，她还是欠欠的。她好旅游，祖国各地都快走遍了。从南到北，她连过河钱都不留。现在赚钱这么难，她不知道犯愁。

1. 有一个小朋友到饭店吃饭，点了一份鱼香肉丝，等了一个多小时还没有上菜，他就问服务员：“师傅，我的鱼香肉丝怎么还没好啊？”服务员说：“还没好啊？已经给你把厨师累趴下了！”

2. 有一个小朋友到动物园看动物，他问管理员：“为什么这些动物都不动啊？”管理员说：“它们都在睡觉呢。”小朋友又问：“那它们什么时候醒来啊？”管理员说：“等我们买完票走的时候。”

3. 有一个小朋友到游乐场玩，他看到一个很大的摩天轮，就问妈妈：“这个摩天轮为什么一直在转啊？”妈妈回答：“因为它想让你玩个够。”

4. 有一个小朋友看到爸爸在刮胡子，就问：“爸爸，你为什么用刮胡刀刮胡子啊？”爸爸说：“因为胡子长到一定长度就要刮掉。”小朋友又问：“那胡子长到多长就要刮掉啊？”爸爸说：“长到能扎到脸皮的程度。”

5. 有一个小朋友到电影院看电影，电影开始播放后，他突然哭了起来。工作人员问他为什么哭，他说：“我忘了带眼镜。”工作人员说：“那你为什么不早点说啊？”小朋友说：“我想看清楚电影里的人，所以想看电影的时候才带眼镜

1.作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

2.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

3.吃货总是能吃完那些不好吃的。

4.吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

5.做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。

6.只有填满肚子，人才不会空虚。

7.吃货，是嘴里的享受，心里的想受。

8.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

9.一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

10.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

11.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

12.有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

13.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

14.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

15.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

16.所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

17.吃饭先喝汤，不用请药方。

18.吃货，多数不是什么坏人!他们拼命追求美食，没有时间去害人。

19.吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

20.不爱甜品的吃货不是好吃货，没有甜品的生活不是好生活。

21.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

22.许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

23.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

24.吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

25.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

26.不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

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1.

我很胖，我跑得很努力，但我很丑，我读书太多。看完后，我悄悄地拿着书跑到了外面。

2.

科技真的很发达，现在你足不出户就可以被远在千里之外的陌生人骚扰。别说了，我想安静！

3.

专家研究发现，食指较长的人语言能力更强；无名指较长的人数学能力较好；小指较长的人挖鼻孔的频率更高。

4.

我父亲刚刚出院。为了不让他抽烟，母亲让儿子看管他，每次抓到他就奖励他一百元。

后来父亲找到儿子说：“我假装抽烟，告诉你妈妈，我们40比60平分钱，你就6比1。”

5.

一名窃贼大师和他的徒弟在夜间潜入一个房间，打开了许多保险箱，却发现里面空空如也。贼徒问道：“师父，箱子怎么是空的？”盗贼大师无奈道：“根据我的经验，这里是一个安全的仓库。

6.

我发现最近我的记忆力变得很差，很多事情都不记得了，所以我把重要的事情都记在了笔记本上。

今天我把房子翻了个底朝天，也没找到记事本。我真的说服了自己。

7.

今天我和妈妈去逛街，我遇到了爸爸的初恋情人。我妈妈很嫉妒，对我说：你爸爸当时差点就娶了那个阿姨了。我好奇地问：爸爸为什么不结婚呢？妈妈说：我去别人家买了戒指，结果发现手指太粗了，浪费黄金。如果我的手指很细，我就会嫁给他。

听到这话，我顿时无话可说我的父亲……

8.

什么是成功人士？成功的人去别的地方做一些事情。回到家后，你发现自己有很多事情要处理。你感觉没有你地球就不会转动。比如说，我现在家里有一个水槽，里面有盘子等着洗，还有一台洗衣机，里面有很多衣服等着洗……

9.

今天去美食广场吃饭，路过商店。店员说他们的肉夹馍非常棒。我看了看附近的章鱼摊，说我想吃。店员说：不好吃，这家店是整条街上最差的。正说着，另一个官员端着几串大鱿鱼走了进来，大声说道：我买了你最喜欢的。原来，那位官员不好意思地看着我说：我们都是邻居，不能看着他们饿死。

10.

我交了一个男朋友，一共带他回家过五次。

他第一次回来，妈妈包了饺子给他吃。

当他第二次回来时，母亲准备了糯米团给他吃。

当他第三次回来时，妈妈做了馒头给他吃。当他第四次回来时，妈妈给他做了荷包蛋面。

当他五点回到家时，他妈妈给他煮了肉丸汤。

朋友问我：“你为什么吃饭总是吃圆形的东西？”我说：“妈妈希望我们能尽快一家人见面。” “其实我一直不敢告他，我妈不喜欢他，想让他早点走。”

#挑战30天写日记和头条#

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简介： 生活中充满了荒唐的故事，有的感人至深，有的令人捧腹。本文呈现了一系列精彩有趣的故事，其中包括电工丈夫的贴心提醒、闺蜜的奇怪要求、父母对佛教的追求、人际关系的误解和有趣的生活轶事。我们希望能为您的生活增添一丝欢乐。微笑。

故事一：电工丈夫的担忧

我的丈夫是电工，他总是照顾我。有一天，他突然拿出笔测试我手机的电压，发现有一点静电。

110伏的电压让他警觉起来，他立即告诉我充电时不要玩手机，以免发生意外。他最近还听说洗澡时触电的恐怖，所以他每天都提醒我洗澡前关掉电热水器。她的关心让我心里暖暖的，我忍不住夸奖她：“老公，你真好。”丈夫笑着说：“当然了，我毕竟是电工，如果连我老婆都打死了，那就太糟糕了，太可惜了！”

故事二：闺蜜的奇怪要求

我闺蜜一向很节俭，经常占我们吃饭的便宜，也总是借我老公的车。

然而最近，他的要求变得更加离谱。每次我加班，他总是说他家供水坏了，然后就到我那里洗澡。洗漱完毕后，她让我丈夫带她回家。我很生气，觉得他上车就可以不用这么招摇了。

故事三：佛教信徒的困惑

有一次，一个女人带着她的男朋友回家见他的父母。谈话间，女子的母亲突然问她的朋友：“你是佛教徒吗？”朋友摇摇头，女方母亲就让他学佛去追求女儿。

过了一会儿，女子的母亲再次向女儿询问男友的情况。 ” 妇人答道：“他出家了。母亲有些疑惑，“那你为什么不告诉我们结婚的事呢？”女儿解释道：“因为他太信佛了，已经出家了！”

故事四：爱的隐喻

一位女士向一位大师求教：“大师，为什么我好心把闺蜜介绍给我的朋友，最后他们却相处不好，还怪罪我呢？”师傅拿出一根橡皮筋，让他拉紧。 。然后师傅突然松开了橡皮筋，橡皮筋在女人的手上折断了，疼极了。

女子痛苦的尖叫道：“哎哟！好痛啊！师父，我明白了，你说两个有情人都受伤了是什么意思？”大师却笑道：“不，我的意思是，拉橡皮筋通常不好，会好起来的。”

故事5：感情的变化我的朋友玲玲有一次从美国回来，答应和她男朋友结婚。然而，当他提出分手时，朋友却非常惊讶和难过：“你不是说回来就娶我吗？我等了你这么久，你现在却要结束我们的关系吗？ ”灵灵平静地回答：“不是，不是因为我喜新厌旧，而是因为随着时间的推移，我们渐渐发现原来的关系已经不合适了，就像大人的衣服不适合小孩子一样。”

故事六：意想不到的消息

我和女朋友分手已经两年了。突然有一天，她发了一条微信，说自己怀孕了，问我们能不能复合。我正要回复，老婆看到了这条信息，冷冷地说：“你还想复合几次吗？”

故事七：多疑的闺蜜

我的表弟一直怀疑她的丈夫与闺蜜有染，尽管没有确凿的证据。有一天，他表情沉重，眼里含着泪水，请闺蜜同他喝酒。闺蜜好奇地问这是怎么回事。犹豫了一下，她说道：“我不再隐瞒你了，我丈夫刚刚去医院检查，被确诊为艾滋病！”

闺蜜听了，连忙“唉”了几声，就匆匆离开了。

故事八：各行业特点

你做什么并不重要

无论从事什么职业，人们在离开工作后往往会表现出某些倾向。比如，一个厨师下班回家就懒得做饭；司机下班回家懒得开车；老师下班回家后懒得看书。某男低声嘀咕道：“我告诉你，我老婆下班回家不想和我做爱。”

故事9：夜晚的恐惧

我的闺蜜晚上总是不敢一个人睡觉，所以他让我和他一起过夜。

然而，第一天晚上我们就被邻居的噪音吵醒了。一大早我们就听见邻居对她说：“你快走吧，我丈夫很快就会回来，你不能再在这里了！”

故事10：意外晕车

几个同事和相亲对象出去吃饭喝酒。酒足饭饱后，他们当然决定继续一起度过这一晚。然而，这位男同事却因饮酒过量而一事无成，反而在“行动”过程中不断呕吐。女人很厌恶，一边擦一边自嘲道：“我见过有人晕车，但没见过有人坐轮椅晕车！”

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1.偷菜大作战：有一天，小明不小心偷了邻居家的一根胡萝卜。结果，邻居发现了，气呼呼地对小明说：“你为什么要偷我的胡萝卜？”小明一脸无辜地回答：“我以为那是你种的大萝卜呢！”

2.剪掉窝里的羽毛：小鸟妈妈对小鸟说：“孩子，我们要给窝里的羽毛修修剪。”小鸟不解地问：“为什么要剪掉窝里的羽毛？”小鸟妈妈笑着回答：“因为它们太长，会让我们的窝变成时尚鸟巢！”

3.救命啊！：小明见到一只蚂蚁在水里挣扎，赶紧伸手救它。蚂蚁上岸后，转过头对小明说：“谢谢你救了我一命！如果有需要，只要你说一声，我将尽力帮助你！”小明瞪大眼睛，惊讶地说：“你会说话？！”蚂蚁摇摇头：“不会啊，我是在下面看到一只鱼在游泳救命，所以学的。”

4.难解之谜：为什么马路上的行人都喜欢走在斑马线上？因为那是条最安全的独木桥！

5.天上掉下个林志玲：有一天，小明看到天上掉下来一个美女，兴奋地跑过去问：“你是谁？为什么从天上掉下来？”美女微笑着回答：“我是林志玲，因为天使长假期，所以暂时代班。”

6.猫咪瑜伽：小猫躺在地板上，伸出前爪，后抬屁股，并开始摆出各种怪异的姿势。小明好奇地问：“猫咪在做什么？”妈妈笑着解释：“它在进行猫咪瑜伽，保持灵活身体哦！”

7.贪吃的汉堡包：一只汉堡包走进餐厅，大声对服务员说：“请给我一些番茄酱。”服务员诧异地问道：“你需要番茄酱做什么？”汉堡包得意地回答：“我要给自己面部做个番茄面膜，让自己更美味可口！”

8.迷路的鸭子：一只鸭子在街上迷了路，它走到一位警察旁边，小声地问：“先生，请问这附近有湖吗？”警察奇怪地回答：“当然有啊，就在你右边不远的地方。”鸭子谢过后又问：“那这里有没有鸭子？”警察无语地指了指身边的鸭子说：“嘿，兄弟，你看到没有，这里满街都是鸭子！”

9.闹钟的抱怨：小明每天早上都被闹钟吵醒，于是他把闹钟放在床头柜上。第二天早上，闹钟说：“嘿，小明，你为什么要放我旁边？我也需要休息！”小明哈哈大笑：“那你可以晚上闭嘴，白天再叫醒我！”闹钟没话可说。

10.意想不到的天空：一天，小明走在街上，突然看到天空中飞来了一只大象。他惊讶地对路人说：“快看，天上飞着一只大象！”路人淡定地回答：“哦，那是我们城市的天空巡游活动，每个星期三都会有，你是第一次看到吧？”小明若有所思地点头：“原来如此，我还以为动物园逃大象了！”

感谢大家点点关注和手里的小红心！[祈祷][祈祷]

导语：日常生活中，我们经常会遇到一些有趣的场景和搞笑的对话。让我们一起来看看其中的几个笑话和趣闻。

1.有一天，在公司午餐时间，我和一位老师傅一起排队打饭。老师傅吃得飞快，几分钟就把菜都吃完了，然后用馒头擦拭盘子。我不解地问他，\u0026#34;饭不够吗？可以再去打一份啊。\u0026#34; 他却笑着说，\u0026#34;够了，不用了。\u0026#34; 吃完饭后，我们一起去洗碗，但我发现老师傅根本没洗，直接把碗放到了架子上。我好奇地问他，\u0026#34;为什么不洗？\u0026#34; 他不以为然地回答说，\u0026#34;没看到我在干洗吗？\u0026#34; 年轻的我完全不明白这种节约用水的做法。

3.妻子坐在窗前，凝望着外面的天空，突然对坐在客厅的丈夫说：\u0026#34;天色阴沉，好像要下雪了！\u0026#34; 丈夫关心地说：\u0026#34;那你快穿上大衣，我准备去酒吧坐一会。\u0026#34; 妻子欣然答应，急忙问：\u0026#34;你要我陪你一起去吗？\u0026#34; 丈夫摇摇头说：\u0026#34;不用，我只是想关掉空调而已。\u0026#34;

4.有一天，我的妻子撒娇地对我说：\u0026#34;老公，夸夸我吧。\u0026#34; 我面无表情地看着她，一言不发。她有点生气了，说：\u0026#34;怎么了，以前你夸我，你还会敷衍几句，现在连敷衍都不愿意了吗？\u0026#34; 我淡淡地回答：\u0026#34;随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。\u0026#34;

6.我的老婆有时候会做一些出乎意料的事情。有一天，孩子生病了，她急忙带孩子去医院挂号交钱。等到号码被叫到时，她坐下后突然脸色苍白，额头冒汗。大夫询问她是否不舒服，愿意帮她看看，但她却急忙将孩子拉回家。我看着这一幕，心里暗自疑惑。

7.儿子在幼儿园惹了点麻烦，老师决定进行家访。我问儿子：\u0026#34;你知道错了吗？以后再犯错怎么办？\u0026#34; 儿子偷偷地说：\u0026#34;爸爸，你想啊，我犯错了，美女老师就会来我们家访，我多犯点错，老师就会常来，我只能帮你到这里了！\u0026#34; 我远远地看到父子俩在那里坏笑，感觉事情可能不太简单。

9.有一天中午，我和朋友去饭店吃饭。每当我们吃完一道菜，服务员都会迅速把盘子收走。我们想继续聊天，但空

桌上却空无一物，这让我们感到有些为难。当服务员准备收走剩下的两个盘子时，我的朋友突然说：“等等，我还没吃完。” 这句话引来了周围几桌人的注目，而服务员也不知所措，一时之间，气氛变得尴尬异常。

这个令人啼笑皆非的情景让我回想起生活中的许多搞笑瞬间，它们常常是出人意料的，充满幽默和惊喜。在日常生活中，我们会遇到各种各样的趣事和笑话，正是这些小小的瞬间让生活变得更加多彩。因此，让我们珍惜这些有趣的经历，一起享受生活的乐趣吧。

1. 猜猜谁嫁给有钱人

2. 这也太奇葩了

3.蜥蜴一手叉腰一手指天

4. 老公忙了一个上午，他要干嘛

5. 农学生的崩溃只在一瞬间

6. 妈妈记得你很爱吃啊

7. 有谁不知道？

8. 根本难倒他

9. 主打一个黑色套餐

10. 狗狗：我不想和你们成朋友啊

如果逗笑你了不妨点赞鼓励一下

11. 这明明是小黑

12. 时刻保持优雅

13. 完美结合，小伙子是厉害的

14. 这是最佳钓鱼位置

15. 高铁撞飞鸡，试试就逝世

16. 没有它，这个城市就淹了，真的!

17. 有钱真好

18. 能猜出昨晚我用的什么姿势

19. 咋还背个人呢

20. 在冰箱里发现了固定资产

可爱大方的你，笑完了，记得点赞哦

21. 用上麦麦卡套 一起做麦麦打工人

22. 妈妈：老封建东西

23. 厨房黑手

24. 向湖北的卡皮巴拉学习精神稳定

25. 一咬就断这是假的吧

26. 删好了叫我

27. 9成旅客都没地方坐?

笑够的朋友们记得点赞+关注@红柠 ，看精彩内容不迷路哦

28. 为什么我做的小馒头拿不下来

29. 游客游玩中突意识到情况不对后迅速然头发全部竖立起来

30. 啊啊啊啊啊啊我鲨！我鲨！我鲨！

今天我和妻子去庙会，看到了一家不错的陷阱店。老板是一位中年大叔，蹲在那里摆摊。我花了十块钱买了三个衣架给她玩。我的妻子非常高兴。她说要抓一个大娃娃，然后一圈扔了出去，砸在了掌柜的光头上……掌柜大叔一脸愤怒地看着我，然后对我老婆说：“姐姐，我已经一个男性。”别再取笑大叔了，好吗？

我问我的朋友从男性的朋友变成她的男朋友感觉如何。这位朋友郑重地回答说，没什么，他只是从普通会员升级为VIP，享受更多的服务和特权，但也需要支付更多的费用。

大众汽车只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，去掉一个后座就是CC，拉长就叫辉腾，平方就是途安，后排多了三个，它就变成了夏朗，如果底盘升高，它就变成了途观。如果它更宽，它是途锐，如果它更平，它是尚酷，如果它更宽，它是速腾，如果它更短，它是POLO......

科学研究证明，常年吸烟喝酒的人患阿尔茨海默病的可能性较小，因为他们更容易早逝。

1.老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

2.原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人!

3.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后抱着试试的态度，用嘴试了试……结果嘴唇也破了……

4.女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”“有，她正在跟我聊天。”“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

5.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

6.今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。我决定把她送进医院，在医院里我见到了她的孙女，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。说完经过，于是，我把自己家的地址告诉了她。坐等鱼儿上钩……一等再等……

7.小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”

导语：生活中的一些小插曲常常让我们捧腹大笑，有时候意外的幽默会从最不经意的地方涌现出来。以下故事中的各种趣事，或许能为你带来一丝欢乐。

文章1：

早高峰的地铁人满为患，挤得人们不得不相互让让。突然，一位年轻妹子拉住了我，果断地为我开辟了一条通往站台的道路。下车后，我感激不已，同时也感到有些害羞。她突然问我：“你是谁啊？我老公呢？”这一幕让我哑口无言，不禁笑了出来。

在公交车上，一位大约8.9岁的男孩对坐在旁边的小女孩说起了一段令人发笑的对话：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”小女孩淡定回应：“是啊，你说得对！但无论如何，我的孩子绝对是我的孩子，至于你的孩子，就未必了……”

文章3：

家庭中总有一些有趣的瞬间，比如我媳妇和小舅子之间的年龄差距，以及小舅子的疑问。一天，小舅子突然向我诉说：“姐夫，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？”这个突如其来的问题差点让我笑得噴飯。

回家时，我因单位聚餐而酒意浓浓，被妈妈狠狠批评了一番。正在看电视的四岁女儿听到后，出来挺身而出：“不要怕，兄弟，我来保护你！”她还拿着小魔杖，指着奶奶大声斥责：“老妖怪，放过我的兄弟！”这一出戏剧性的场景让我哭笑不得。

文章5：

有时候，为了挽回媳妇的心情，我们会不择手段。我决定带着儿子去找媳妇，向她道歉。我拉住媳妇的手，真诚地说：“你走后，我觉得无法自拔，我真的需要你，回家吧。”媳妇点了点头，但儿子却插话说：“妈妈，你被骗了。你走后，爸爸和二叔去KTV狂欢了一晚，唱得不亦乐乎……”

小梅高中毕业后并没有继续读书，选择经营家里的生意。她享受着自由自在的生活，但家人却不断催促她相亲结婚。然而，小梅坚决拒绝，认为结婚是一种束缚。这段坚持己见的经历，让小梅的生活充满了戏剧性。

文章7：

为了避免去学校太早，女儿找了个理由留在床上。我提醒她，如果去晚了，奖状可能就不够了。女儿调皮地回应：“去年我早去，结果奖状发到我之前就没了，今年我不想早去……不想早去……”

男友因为兄弟打架而卷入警察局，女友询问他为何也被拘留。男友糊口回应：“没告诉你吗？我也打了110！”这一出戏剧性的插曲，让男友陷入了意想不到的困境。

文章9：

一次看皮肤科医生，医生看了我的手后说：“你需要找个女朋友了！”这句话令我惊讶不已，然后医生解释道：“你的手不能接触碱性物质，比如洗衣粉和洗衣液，找个女朋友来帮你洗衣服吧！”这个意外的建议令我捧腹大笑，医生竟然以这种方式提醒我注意皮肤保养。

“中国哪里的女孩子最好看？”“朋友圈里。”

2.“以往的女性为何要裹小脚？”“怕她们逛街受伤。”

3.甲：“地球最外面一层是什么？”乙：“香飘！”

4..“为何秀恩爱通常都要选择在中午？”“因为早晚都会受到惩罚的...”

5.“如何吸引对医学有兴趣的女孩子？”“你说你生病了就行。”

6.“你有没有什么健康、低热量、便宜又好吃的零食推荐？”“指甲。补钙又可以自己制作。”

7.“用一句话形容你的罩杯？”“按照基因。”

8.服务员：“先生有什么我可以帮到你的？”我：“你能替我付账吗？”

9.我刚刚理完发型，看了镜子一眼，脸上浮现一丝笑容：“明天我会邀请我的朋友一起来！”理发师很高兴，正要说话，我拍了拍他的肩膀：“你也叫些人来吧，到时别说我多了欺负你！”

监考老师看见一个男生的坐姿很不自然

考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，

走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。

老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”

男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”[看]

考试蒙对题...比...作对

不知道你们觉不觉得考试蒙对题比做对题高兴很多..

特别对于学渣[看]

一对情侣吵架之后。

男孩迟到让女孩多等了一会。

吵到最后女孩说：“能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有……”

男孩听到这儿整个人都燃起来了，“只有谁！！！”

女孩淡淡地接着说：“快递员小哥。”[惊呆]

为啥总是在家里宅着

听一位忘年交讲，他有一位同学做了领导。

退休后同学经常结伴旅游，那位官员同学什么都不参加，总是在家里宅着。

忘年交说因为他当领导时什么事都别人买单，退休后要自己花钱感觉愤怒心疼。

上高中时宿舍五个人

上高中时宿舍五个人。我们四个在打牌，一个老早就爬进被窝睡了。。

结果我们玩的太激烈了查寝的来了！

看到我们在玩还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：装！你他妈还装睡。。。。[晕]

奥特曼的副业？奥特曼削面！

奥特曼的副业？奥特曼削面！[得意]

你的一切都是星尘

你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星， 你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。

这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西： 你的一切都是星尘…… 因此，忘掉耶稣吧， 星星都死去了， 你今天才能在这里。[泪奔]

北京北京

三里屯的疯，工体的浪，国贸的装b不重样；

东三环的富，中关村的土，上地的孩纸最命苦；[看]

东直门的饭，天通苑的床，炫特区的GAY们最他妈娘；

西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞；

南三环的穷，通州国的堵，挤地铁的孩纸会功夫[泪奔]

单位一女同事，拿驾照一年了

单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。

老公出差，心血来潮自己开车。第一天，擦挂，怕老公知道，修车。

第二天，修车。第三天，修车。[我想静静]

今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，……撞墙上了。

还得修车。

早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。

春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，

年后是“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……

所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。

春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝[看]

导语：生活中充满了令人啼笑皆非的趣事，有时候，人们的行为举止会出人意料，让我们一起来看看一些令人捧腹大笑的轶事。

文章1：

有一位同事昨天在公司向我抱怨，说他的老婆因为一点小事就生气了。他试图道歉，但似乎没有起到什么作用。于是，他的老婆在家里生气地走来走去，口中嘟囔着：“哼！不行，我要去超市买个贵的东西！” 听到这句话，他的同事当时似乎看到了一线希望，于是急忙附和道：“好啊！那我陪你一起去买吧。” 结果，他们一起去了超市，最终购买了一个相当昂贵的搓衣板。

在小时候，我曾经迫切想要一件玩具，但父母坚决不同意购买。于是，我采取了一个聪明的策略，晚上假装睡觉，然后不停地在梦中嘀咕着玩具的事情。我的父亲看在眼里，最终表示：“要不给他买吧，看他连做梦都想要。” 结果第二天我如愿以偿。然而，多年后，当我想要一辆新车时，我的妻子坚持要先购买房产。昨晚，我又尝试了类似的方法，不停地在床上叨叨着“车车车”。然而，我的妻子却不耐烦地打了我一巴掌，说：“大晚上不睡觉喊什么！”

最近，一位朋友失业了，整天宅在家里。终于有一天，他的良心发现，他向妻子坦言：“老婆，你看，我一个成年男人，却没有一技之长，现在还失业在家，完全依赖你养活。如果朋友们知道了会怎么看我？” 然而，他的妻子却淡然一笑地回答：“没事，你整天都窝在家里，朋友们根本看不到你。”

文章4：

有三个小学生一同迟到了，老师询问原因。其中一个学生说：“我妈妈生病了，我去给她买药了。” 老师接着问另一个学生：“你呢？” 那个学生回答：“我的表慢了。” 老师再次询问第三个学生：“强强，你为什么迟到了？为什么哭了？” 强强哭着说：“他们两个已经把我要说的理由都说了，我不知道该怎么说了。”

最近，一位快递小哥来送快递，我签收后他却迟迟不肯离开，我们彼此对视着，心中都有着各种猜测。我在想，难道是我早上出门没有化妆，吸引了他？他要向我表白吗？我忧虑地考虑着是否应该拨打110报警。正当我陷入各种猜测时，快递小哥终于开口了，原来他想说的是：“那个……笔……是……我的……”

文章6：

一位侄子调皮惹事，他的嫂子手拿着鸡毛掸责备着他。起初，侄子低着头默不作声，但随着心理压力的增加，他突然跪下来说：“妈！你就实实在在地打我两下吧，别再用鸡毛掸吓唬我了。”

在小时候，老师要求我们背诵全文，第二天轮流每人背一段。轮到我背的那一段非常短，而我后面的同学不会背，于是我被要求帮助拖延时间。我当时可能有点自恋，坚持要装逼帮忙，结果我又背了一段。然而，当我背到中间时，突然记不起来了。那天下课后，我被老师罚抄全文五遍，还特地回来找老师重新背。

文章8：

十九岁那年，我购买了一台电脑，选择了低配置的，因为父母说很快就要结婚了，到时候再买好的。五年过去了，我的电脑已经变得非常卡顿，只能用来聊QQ。不是我不想换电脑，而是每当我提到要换电脑时，父母总会默契地问：“女朋友在哪？”

作为一名快递员，今天我遇到了一个有趣的快递收件人，他的名字叫做\u0026#34;爷爷\u0026#34;。这似乎有点占我便宜，于是我电话里问他：“请问你的快递名字是什

的？” 他回答说：“爷爷。” 我长长地嗯了一声：“对了，有你的快递！” 这个滑稽的名字引发了我们之间的一阵欢笑。

这些生活中的趣事和笑话告诉我们，人们在日常生活中常常会有出人意料的行为，有时候我们的举止和反应也可能让人哭笑不得。不管是小时候的童趣，还是成年后的婚姻生活，这些轶事都展现了生活的多彩和充满趣味。在繁忙的生活中，这些小小的插曲也许是我们最值得珍惜的宝贵回忆。希望这些故事给您带来了欢乐和微笑，让我们一起享受生活中的趣事吧！