闺蜜出差，把狗寄养我这，叮嘱我：狗狗精力旺盛，遛狗的时候尽量多遛会。

为了不辜负闺蜜的期待，第一天，我骑着电瓶车牵着狗遛狗，不到半小时，狗就吐了…还说精力旺盛，回去的时候跟拖着条死狗一样！！！

怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”

儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。

老婆问咋了？

他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。

半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。

我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去！

边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！

小侄只好闭嘴！

过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

“听说前男友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前女友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为他买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”

“你买了什么？”

“骨灰盒。”

A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？

B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！

问一块去洗的同事，这是神么情况？

他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”

学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。

校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！

病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”

医生：“没关系，我来帮你。”

病人：“你会治好我的病？”

医生：“不，我能帮你照顾好女友。”

我有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼她的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了。大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气：我再不起来，就怕她会饿死！

我告诉宝宝，过几天外婆外公就要来了，问她开心吗？

宝宝答“开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。”

“宝宝真孝顺哦，去哪玩啊？”

“去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车。。。”

“嗯，妈妈知道你的孝心了！”

张小妹：“王姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”

王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”

张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”

王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”

张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”

王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗。。。什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”

张小妹。。。

急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。

一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”

公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。

一天，她又迟到了，老板生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换我的秘书。”

老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学，他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声？

小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗…

？？

我。。。

小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

最近认识一陆姓朋友，儿子名字是陆加壹，当时很奇怪，问怎么取了这么一个名字，他告诉我他老婆姓柒。

去加油，加油站的大姐说：“四百三十二。”

副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？”

我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”

她说：“不问问怎么知道行不行？”

我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家。”

大姐说：“行，就收四百三。”

“奶奶，我扶你起来吧！”

“不用了，谢谢！”

“没事，这是我该做的。”

“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的...千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协...”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋...”我拽都没拽住他...