1、万水千山总是情，少喝一杯行不行。

2、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。

3、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

4、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

5、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

6、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。

7、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。

8、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

9、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。

10、心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

11、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

12、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。

13、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

14、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

15、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

16、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

17、想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。

18、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。

19、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。

20、要让客人喝好，自己先要喝倒。

21、少喝不多喝，多喝不多说。多说不胡说，胡说不胡闹。胡闹不胡来，胡来别胡认。

22、一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。

23、谁敬领导酒，领导不一定记得。谁没敬领导酒，领导一定记得谁。

24、酒是粮食精越喝越年轻，酒是粮食做不喝是罪过。

25、男女之间不喝酒，一点机会都没有。

26、兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。

27、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道没人爱你。

28、酒，让我像起了你，而你却忘记了我。

29、酒是粮食精，越喝越年轻。酒壮英雄胆，不服老婆管。

30、唉，这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡!

31、一时喝酒一时爽，一直喝酒一直爽。

32、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。

33、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

34、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。

35、最大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。

以上是喝酒的幽默句子，希望能够帮助到大家。

1、昨晚我向我暗恋的女生表白了。

你猜怎么着？我有了一个新朋友！

2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：

能力越小，责任越小。

3、女友和对门撞衫了，心里不高兴。

我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。

女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！

我。。。

4、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”

于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”

半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？

5、以前我做事只有三分钟热度。

现在我变了，连三分钟热度都没。

6、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”

另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”

7、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

女：哦，他在急救室。

8、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。

专家说有。

我急问是什么。

他说是大蒜。

我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。

专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

9、问：怎样让人们忘记我的存在？

答：删除你的社交媒体账号。

10、男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。

后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。

女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！

女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！“

11、快乐不能互通，悲伤也不能互通，但是大家想暴富的心情都是一样的！

12、冬天男女晚上约会。

女：“好冷！“

男：“来，把我羽绒服穿上！”

十分钟后，女：“还是冷。“

男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了。”

再十分钟后，男：“唉哟，干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了。|

女：“不会吧，走，找家宾馆我给你看看！“

13、给男人一件衬衫，他会穿一次。

告诉一个男人他穿这件衬衫好看，他会穿一辈子。

14、假如你不为身体安排定期休息，

你的身体会自有安排。

15、冷知识：当一个男人又穷又丑的时候，

他能发的只有他那游戏战绩的截图了。

16、姨妈今天带表哥去相亲，

女方娘对姨妈说：俺家女儿属羊滴。

姨妈说：俺家儿子属马滴。

这时女方娘问姨妈这属相合不合？

只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜生有什么不合……

马和羊，都离不了草。

17、老张买了新冰箱，打算处理掉旧冰箱，于是把它放在前院，挂了一个牌子，写着“冰箱免费——需要者自取”。

可是三天过后，冰箱还在原处，甚至没人多看两眼。xiaodiaodaya.cn

老张想了想明白了：人们肯定觉得不会有这样的好事！因此他将标语改为“冰箱出售，50元”。

第二天，冰箱被偷了。

18、运气背没关系，多背几次就好了，因为背背佳。

19、最糟糕的感觉之一就是，当你醒来以为还是半夜，结果离闹钟响却只有5分钟了。

20、问：健身之后，你们都找到女朋友了吗？

答：不用找了，我已经不再对女人感性趣了。

21、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明？”

我：“再加五百万！”

22、如果你讨厌我，那你应该反思一下，

为什么别人不讨厌我呢?

肯定是你有问题

23、骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。忽然朋友说：最近缺钱么？

我回答：当然缺。

然后他就从电动车上倒下去了！…

最后我们都进了派出所…

24、老婆出差两周刚回到家里，

老公就让她赶紧脱衣服。

她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。“

老公：“赶紧脱吧。”

老婆：“就不脱。“

老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

25、我一直以为长得漂亮的女孩都很高冷，后来才发现她们只是不爱跟我说话。

26、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。

我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。

老总说：卧槽，要求这么高？

我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

27、小明怀疑自己是领养的，就去问妈妈。

妈妈笑着说：“别胡思乱想，领养的话我们怎么可能会选你啊？”

28、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：

上联：干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。

下联：外面冷多穿点玩的高兴别太晚。

横批：他对你好吗?

29、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？

我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。

老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？

我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。

30、问：你上一次的恋情是怎么结束的？

答：做梦醒了。

1、我对你没什么想法，就想静静的抱着你。

2、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。

3、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。

4、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

5、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

6、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后....我去，竟然全黑了。

7、如果我当场晕倒，你一定要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。

8、被窝已帮你暖好，赶快进来。

9、我真的很单纯，心思没那么复杂，一天到晚只想着怎么祸害你。

10、你这么可爱 ! 被大风吹到我怀里，我是不会还的。

11、最近社会不好混了，能不能进你怀里躲一躲。

12、你摸摸我的衣服，看看是不是做你男人的料子。

13、现在阻止我吻你的唯一障碍，就是你手机上的这块玻璃。

14、男：你害我得了一种病。

女：什么病啊？

男：害我爱上了你！

15、男：我生病了。

女：刚刚打电话不是还没事吗？怎么病了呢？

男：一看到你我就没了抵抗力。

16、喜欢我的人很多，你算老大!

17、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

18、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

19、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

21、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点？”“缺点我”

22、我发现有人暗恋你。”“谁啊？”“我啊。”

23、“我一直想要一种感觉”“什么感觉？”“和你在一起的感觉”

24、“昨晚我做了噩梦了”“什么噩梦？”“没有你的梦都是噩梦”

25、“我有点抑郁”“怎么了？”“一天没见到你了”

26、“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”

27、“我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”

以上是逗女生开心的幽默套路，希望能够帮助到大家。

1、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

3、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

4、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

9、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”

老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

10、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

11、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

13、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

14、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

16、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

17、小时候缺钙，长大了缺爱。

18、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

20、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

21、如果我做了皇帝，就封你当太子！

22、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

23、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

24、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

25、我爱你，但是你要和我上床。

26、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

27、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

28、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

29、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。

30、从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！

以上是30个笑掉大牙的笑话，希望能够帮助到大家。

我正加班，女朋友打电话过来：快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。

我吓了一跳：我这就回去带你去医院。

女朋友：什么医院啊。这我不是被鱼刺卡住了。

我挠挠头：那你被鸡骨头卡住了？

女朋友：没，我是被大门卡住了，你还是找消防队员来破拆吧。

女孩对闺蜜说：“今天我男友要跟我分手，但最后还是被我说服了。”

闺蜜：“哦，你是怎么说服他的？”

女孩：“我当时摸着他的脖子问他是不是真的想清楚了，他认真地想了想，于是决定和我继续走下去。”

闺蜜：“你确定是摸吗，我怎么觉得是用掐的呢？”

女孩：“掐和摸有区别吗？”

嫂子这两天来例假心情很差，于是我哥是各种让着嫂子。例假过去一周后，嫂子还是摆着一副臭脸，我哥才知道自己是被套路了。今天我哥做完饭的时候，看到嫂子瘫在沙发上看韩剧，心里起了一阵莫名的火气。我哥抱怨道：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”嫂子面无表情的说：“那我回里屋睡一会儿？”

父亲是千万富翁，父子俩经常去离家不远的理发店理发。理发费是每人30元，儿子理完头，直接给100说：“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。”

有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

今天我故地重游，回到阔别了五年的地方。我对身边的陪同人员说道：哇，想不到这里的变化真的是大，记得以前的食堂没有这么的菜品，宿舍也没有这么的宽敞，还有，这院墙也明显的增高了许多吧！旁边的陪同人员紧紧握着我的手说：少废话，这都是你上次越狱之后，我们专门加固的！

04年刚上大学的时候，晚上通宵，那时候打完几把CS，就看电影，QQ想找人聊天，但是自己完全不知道怎么聊天。舍友教我申请个小号QQ，挂个好看的女生头像，然后有男生找你聊什么你就找女生聊什么。果然小号QQ马上就有好几个男的加我，然后他们问我什么，我就用我的大号QQ问女生什么。

新买了体重计到货了，我取快递回家后我家胖胖就迫不及待地踩上去称体重，称的时候我看她在那用力地收肚子，于是没忍住就笑着说：“胖胖啊，称体重不是量腰围，你就是收肚子体重也不会减少啊！”

胖胖给我一个白眼后，不好意思地说：“我不收肚子看不到显示屏啊！”

我……

打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。

两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……

我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。

老板娘：“胡！”

跟同事聊天开玩笑，聊到彩票，说如果中了头奖，将要怎么分配奖金…同事这货说：“首先要买辆汽车！”

我说：“你不是没驾照吗？”

同事：“我可以坐在车里，然后叫人抬我，谁让咱有钱。。。”

同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？

我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。

这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！