1. 1.今天上班迟到了，老板问我为什么迟到。我说：“梦见自己去夏威夷度假了，我以为我提前退休了呢。”老板沉思了一下说：“那你明天继续去夏威夷吧，不用来了。”

2 .昨天晚上邻居家的狗一直在叫，我实在忍不住了，就去敲了他们的门。门开了之后，我走到狗的狗窝旁边，对着狗窝大声说：“你终于安静了！现在轮到我来叫。”然后我就在那里“汪汪汪”了半小时、

3.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

4.朋友问我：“你觉得现代科技给生活带来了最大的变化是什么？”我回答：“我觉得是洗手间的自动感应器，以前我从来不知道我在黑暗中小便也能小那么准。

5.我问朋友：“为什么最近没见你和你女朋友在一起？”他回答：“我们分手了，她说我太健忘了。”我问：“那你怎么办？”他说：“我决定重新认识她，假装我们从来没见过。”

希望这些段子能给您带来笑容！

6.今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费......

7.就在刚才，电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

朋友三岁的女儿不听话，

她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

小女孩沉默了一会说：

你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，

弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

这时，旁边一老头笑呵呵对我说：

小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

男朋友很帅，我属于可爱的那一种，

他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。

一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，

该姑娘盯着我看了半天，

说了两个字：“报应！”

“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”

前两天回家，

看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

出于关心我问了一下怎么回事，

老爸含糊其辞说是撞门上了，

旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

刚才接一骗子电话：

“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

“好兄弟，最近手头有点紧，能不能借我点？”

“我手头也不是很宽裕，你可以试试贷些款。”

“不行，那一个借了，可是需要及时还上的。”

“恩，你说得太对了！”

女朋友名字叫朱静，

第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了

1.这个好啊

2.暖手宝上线

3.用魔法打败魔法

4.谁说不是呢哈哈

5.吓一跳

6.我也是

7.学到了，下次就说自己是艺术生

8.老板：吐血价

9.都是300

10.当代年轻人现状

11.咱主打一个简简单单

12.真就火上浇油

13.圆梦

14.棒的

15.妙啊

16.遥遥领先

17.正脸，侧脸都不好看的是心里美，答案在这里，大家都别找了

18.《生活小知识》

19.《当家做主》

20.这不是走向人生巅峰，这是走进法治进行时

图文侵删

1.洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

2.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。

3.小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

4.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

5.买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

6.我不是随便的人，我随便起来不是人。

7.有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。

8.我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

9.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

10.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

11.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

12.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

13.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

14.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

15.我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

16.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

17.我掐指一算，发现你命里缺我！

18.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

19.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

20.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

#今日头条热搜榜#​以下是一些幽默风趣的搞笑段子，希望能给您带来欢乐：

1. 老婆问老公：“你爱我哪一点？”老公回答：“我爱你是因为你把我的世界翻转了，变成了一对括号。”老婆不解地问：“括号？”老公解释：“对，你是我的括号，让我整整齐齐，（）。”

2. 两个人在马路上相撞了一下，一个人急忙道歉：“对不起，刚才不是故意的。”另一个人笑着说：“没关系，现在感觉好多了。”

3. 有一天，小明的妈妈捡到一张五十元的纸币，问小明：“小明，这是你的吗？”小明想了一下，回答：“妈妈，这个可能是我的，我将它弄丢了。”妈妈感动地说：“好孩子，谢谢你的坦诚。”小明接着说：“是的，我本来想把它用在游戏机上的。”

4. 一个人去面试，HR问他：“你觉得你最大的优点是什么？”他回答：“我是个诚实的人。”HR微笑道：“那请您告诉我，你有没有经验？”他郑重回答：“没有。”

5. 一只麻雀站在电线杆上，旁边的乌鸦看见问：“喂，你能飞得比我高吗？”麻雀淡定回答：“当然，只要阳光来了，我就能立刻躲到云层里。”

希望以上的段子能够给您带来一丝欢乐！如果您需要更多的段子，随时告诉我哦！

1.小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

2.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

3.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。

4.女同事和老公吵架，我在旁边劝着，听着同事哭着叫道:“你说是不是想甩了我?不要我了，是不是?”只见她老公过来抱着她的大腿脚下一个用力，同事纹丝不动，他无奈的看着同事说道:“你自己看看，抱都抱不动，我想甩也甩不掉呀!”

5.洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说:媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了!

6.一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮帮我个忙吧”，他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会儿。

7.一种很恐怖的病症叫\u0026#39;假死\u0026#39;，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了过来，是不是非常恐怖？ 可是还有种比假死更恐怖的叫做\u0026#39;假醒\u0026#39;！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡… 直到中午醒来，发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电。。。。这个真的很恐怖。。。。

8.听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

9.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

10.赴约闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？我说：在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。

1.《火辣辣的温度》：有一天，一个小姐姐问她的弟弟：“弟弟，你知道世界上最热的温度是多少吗？”弟弟疑惑地回答：“不知道，姐姐，告诉我！”小姐姐笑嘻嘻地说：“当然是夏天，因为那时候我家的空调坏了！”弟弟听后捂住耳朵说：“哦不！我已经能感受到火辣辣的温度了！”️

2.《笑翻天气预报》 ：天气预报员: “明天的天气会非常热，气温将达到40度。”观众们都惊呆了。然后天气预报员补充道：“请大家放心，我们会提供免费烤鸡翅膀！”观众们纷纷笑翻了。

3.《冰块的悲伤》 ：一个冰块走进了一家酒吧，冰块对酒保说：“请给我一杯热水。”酒保疑惑地问：“你确定？你是冰块啊！”冰块哀怨地回答：“我知道，但我刚刚失恋了，现在我只想融化掉。”

4.《笑出肚子的草地》 ：有一天，两个草地在聊天。一个草地说：“你知道吗？我最喜欢夏天了！”另一个草地问：“为什么？”第一个草地开心地回答：“因为夏天的时候，我可以看到好多光着膀子的人，这样我就不会被踩扁了！”

5.《失控的风扇》 ：一个人对他的朋友说：“昨晚我在睡觉时，突然感觉到有风，然后我发现风扇失控了！”朋友问：“怎么回事？”他回答：“风扇居然把我吹醒了！现在我不知道该怎么办了，我害怕再睡觉被风扇吹醒！”

6.《呆萌的电视机》 ：有一天，一个小朋友问他爸爸：“爸爸，你为什么总是盯着电视看？”爸爸笑着回答：“因为我在等待电视机说出‘你中奖了！’的那一天！”小朋友疑惑地问：“爸爸，你为什么这么呆萌？”

7.《跳舞的蚊子》：有一只蚊子在舞会上跳舞，它跳得特别高，引起了其他动物的注意。一只蜜蜂好奇地问：“你为什么跳得这么高？”蚊子得意地回答：“因为我是舞蹈家，我叫‘蚊蹈家’！”

8.《笑翻果园》 ：有一天，一个苹果对另一个苹果说：“我有一个冷笑话，你想听吗？”另一个苹果好奇地问：“当然！告诉我吧！”第一个苹果笑着说：“你知道为什么苹果会上天吗？”另一个苹果迷惑地摇摇头：“为什么？”第一个苹果开心地回答：“因为它们有很多‘星’呀！”

9.《笑破牛仔裤》：一个牛仔走进一家商店，他对店员说：“我想要一条破裤子。”店员疑惑地问：“为什么？”牛仔笑嘻嘻地回答：“因为我已经有了很多完整的裤子，但我还没有一条破的！”

10.《爆笑的水壶》：有一天，一个水壶对他的主人说：“主人，我有一个笑话，你想听吗？”主人好奇地问：“当然，告诉我吧！”水壶笑嘻嘻地说：“你知道为什么我总是开心吗？”主人摇摇头：“为什么？”水壶开心地回答：“因为我总是被人夸我是一个‘热水壶’！”

希望这些搞笑段子能让你开心！



01.

命只有一条，但要命的事，可不止一件。

02.

人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

03.

做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

04.

我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼

05.

如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

06.

有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

07.

别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

08.

明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

09.

别人一夸我 我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

010.

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

011.

黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

012.

你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

013.

请你认真向风学学怎么往我怀里钻

014.

大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

015.

有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

016.

最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

017.

这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已

018.

自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

019.

上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

020.

如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。

021.

不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

022.

熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

023.

外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

024.

不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

025.

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

026.

你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

027.

爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

028.

能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

029.

要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

030.

钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

031.

单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

032.

为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

033.

曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

034.

如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

035.

别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

036.

打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

037.

往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

038.

刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

039.

吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

040.

有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

041.

别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

042.

你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！

043.

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

044.

别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

045.

我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

046.

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

047.

借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

048.

钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

049.

以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

050.

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

051.

你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

052.

安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

053.

世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

经典搞笑笑话。

今天我们来分享一些有趣的幽默笑话，让你的生活充满欢笑。

·首先，我们来看看这些广为流传的经典笑话。比如，有个人去参加一个派对，他发现房间里有一个小精灵，他问小精灵：你是不是应该把我变成世界上最聪明的人？小精灵回答：你是不是想变成世界上最愚蠢的人？

·还有一个经典的笑话是，有个人去理发店理发，他对理发师说：我要染个和我不一样的颜色。理发师问：那您想要什么颜色？那个人回答：我要染成和我不一样的颜色。

这些笑话都很有趣，它们都运用了意想不到的转折和幽默效果。

·除了这些经典的笑话，还有一些与时俱进的笑话，比如互联网梗、流行语等等。这些笑话的共同点就是它们都让我们感到快乐，让我们一起享受这些幽默笑话带来的快乐。

如果你有更多有趣的笑话，欢迎在评论区分享。