导语：

在生活中，有许多幽默的故事和趣事，它们以不同的方式反映了人们的日常琐事和情感纠葛。本文将带你穿越到一个充满幽默感的世界，让你感受那些有趣的瞬间，或许在其中能找到一丝共鸣。

01 曾有一天，我向一位小姐姐表白：“你有男朋友吗？”她坦然回答：“没有！”我毫不犹豫地继续：“我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！”她的回答却让我意外：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”

恼怒之下，我决定不再做她的护花使者。

02 随后的日子里，我试图对她好，但她却给我备注了：“护花2号、好骗、工资3000元。”我感到自责和不满，赶紧请求她改成1号。我还充满斗志地告诉她，我已经开始每天加班，工资已经涨到了3500元，还答应给她转账3300元。她的态度却突然转变，说：“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”

03 我打电话给老爸，询问他在忙什么。

他回答说他正在钓鱼，然后表面上关切地提醒我多注意身体，别感冒了。我不愿受到敷衍，坚持让他告诉我他手头是否宽裕。老爸透露他上个月得到绩效奖金，便表示愿意转一些给我，前提是保密。然而，当我尝试转账时，却发现我的消息被对方拒收了。

04 经过一番坎坷，我最终面试通过了一家公司，他们给了我两个选择：月休8天，薪水6000元，或者月休4天，薪水7200元。然而，我却毫不犹豫地说：“以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元！”

工作的机会虽然来之不易，但我选择了放弃少数的休息日，以换取更多的薪水。

05 有一天，我误以为经济环境不好，直到我去了超市，看到大家不顾价格疯狂抢购的场景。那一刻，我才明白，原来问题并不在经济环境，而是我自己的经济状况太差，无法跟上他人的脚步。

06 有一次在洗澡时，我感受到水温时冷时热，意识到可能有人在共用水资源。这让我联想到生活中，当异性的态度时冷时热，也许是因为有人在与我分享稀缺资源。

07 有一种闹钟是最棒的：“妈妈！”她在七点叫你起床，但六点半就已经在旁边催促。她告诉你要赶紧，因为马上就要八点了，这种闹钟是最温馨的，尽管你总是感觉时间不够用。

08 有一天，我感到非常疲惫，质疑为什么要工作。我的老板提出让我不再上班，他愿意养我，每个月给我4000块。我觉得数额太低，于是提议增加一个零，他答应了，每月给我40000块。

09 一天，我通过王阿姨认识了一个女性。

她自我介绍时提到了自己的身高、体重，然后坦然承认自己有点微胖，但希望我不会介意。我耽搁了一段时间才回复她，但她的回应出乎我的意料，她说她在市区还有三套房，这让我感到吃惊。

10 有人问我，如果郭靖、杨过、张无忌等人生活在现代，谁的能力更强？我回答说张无忌，因为现在是5G时代。这个回答令人大笑。

11 我曾经想给心爱的女孩提供美好的生活，但实际上我什么都没有。

她的回应却让我大跌眼镜：“没事，至少你还有脸说出来！”

12 我觉得自己性格很好，直到遇到一个性格跟我一样的男生。相处一段时间后，我实在受不了了，甚至想要摆脱他，绝不再联系。

13 有一次我问他为什么不回我的信息，他回答说他感冒了，怕传染给我。现在回想起来，这种回答其实挺贴心的。

14 有人问大家上班每周休息几天，我们回答说至死方休。

15 一

对夫妻外出散步，遇到两个流浪汉。

妻子感叹：“现在就连流浪汉都有老婆了！”丈夫却淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”

16 一次中午休息时，同事谈起自己喜欢胖一点的女生。一个女同事问：“像我这样吗？”男同事淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”这个回应令人捧腹大笑。

17 有天，我在公司的活动中签到，发现大家都领到一百块的红包，而我只拿到了老板的签名照。后来，老板宣布：“抽到我照片的幸运儿可以领一千块！”

这让我不禁陷入深思。

18 一天，老公对老婆说：“自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆追问：“什么症状？”老公回答：“我看不见钱了！”

19 有一天，我在街头看到两位老大爷在下象棋，一方只剩下一帅一士，另一方只剩下一帅一象。我建议和棋，但其中一位老大爷却坚决拒绝，表示“谁先坐起来谁输”。这个故事让人感叹老年人的拼劲。

20 我给小女儿讲“狼来了”的故事，最后问她这个故事告诉我们什么道理。

她却调皮地说：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”这个回答令人捧腹。

21 一天，我路过一个院子，看到门上挂着一块牌子，上面写着“情人”。我觉得这个院子的主人充满情趣，于是走进去，结果却被两只大狼狗追赶出来。我后来才发现那块牌子实际上写着“慎入”，这个误解令人哭笑不得。

22 打狂犬疫苗回来后，我意识到，保护好自己的眼睛才是最重要的，因为在未来，墓碑上可能只刻着一个二维码，让人可以了解关于你的生平简介，一生的故事，以及是否同意添加你为好友。

23 有人感叹现在大家都离不开手机，将来墓碑上可能只刻着一个二维码。想看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。这种高科技让人忧心忡忡。

24 有一次，我在路上看到一个院子的门上挂着一个牌子，写着“情人”。我兴奋地推门进去，却被两只大狼狗追赶出来。后来我才明白，牌子上的字实际上是“慎入”，这个误解让我感到尴尬。

25 有一次，我发现自己家里还挺有钱的。

我问老爸，他是否觉得我已经长大了，不再需要零花钱。他回答说：“你都25了，过年还能带回个啥？25块人民币孝敬你！”这个回答让我感到无比惊讶。

26 有人问我，有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？我回答说，躺好了，继续做梦吧。

27 一次公司的活动中，我签到得到了老板的签名照，而其他人都领到了一百块的红包。老板宣布抽到他照片的人可以领一千块，让我不禁陷入沉思。

28 有一天，我在一个首饰盒子里发现一些老照片，拿给爸爸看，夸他年轻时很帅气。爸爸接过照片，但突然颤抖着嘴唇说：“你妈妈居然还留着他的照片！”这个发现让我大吃一惊。

29 我成为一名网约车司机，一天载到前女友。我们在车上保持沉默，她最终问我：“我们还能回去吗？”我考虑了一下，然后回答：“回去？回去还得再加三十块！”

30 分手一年多后，我决定买部新手机，想从前女友那里买。

她一度询问我需要什么配置，但后来不再回复。最终她告诉我她打算结婚，我想要在她那里买手机，但她没有回应。这个经历让我明白，她对待客户比对待我更好。

31 一天，我在公共汽车上睡觉，突然遇到急刹车，结果摔到了司机旁边。当我站起来后，司机笑着说：“师

傅，您找我有事吗？”这个意外让我感到惊讶。

32 我给小女儿讲“狼来了”的故事，问她这个故事告诉我们什么道理。

她却调皮地回答：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”这个答案令我捧腹大笑。

33 有一天，我路过一个院子，看到门上挂着一块牌子，上面写着“情人”。我兴奋地走进去，结果被两只大狼狗追赶出来。后来我才发现，牌子实际上写着“慎入”，这个误解让我感到尴尬。

34 有一天，我在街头看到两位老大爷在下象棋，一方只剩下一帅一士，另一方只剩下一帅一象。我建议和棋，但其中一位老大爷却坚决拒绝，表示“谁先坐起来谁输”。

这个故事让人感叹老年人的拼劲。

35 一次公司的活动中，我签到得到了老板的签名照，而其他人都领到了一百块的红包。老板宣布抽到他照片的人可以领一千块，让我不禁陷入沉思。

36 有一天，我在公司的活动中签到，发现大家都领到一百块的红包，而我只拿到了老板的签名照。后来，老板宣布：“抽到我照片的幸运儿可以领一千块！”这让我不禁陷入深思。

37 有人问我，有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？

我回答说，躺好了，继续做梦吧。

38 打狂犬疫苗回来后，我意识到，保护好自己的眼睛才是最重要的，因为在未来，墓碑上可能只刻着一个二维码，让人可以了解关于你的生平简介，一生的故事，以及是否同意添加你为好友。

39 有一次，我在路上看到一个院子的门上挂着一个牌子，写着“情人”。我兴奋地推门进去，却被两只大狼狗追赶出来。我后来才明白，牌子上的字实际上是“慎入”，这个误解让我感到尴尬。

40 有一天，我给小女儿讲“狼来了”的故事，最后问她这个故事告诉我们什么道理。她却调皮地说：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”这个回答令人捧腹。

41 一天，我路过一个院子，看到门上挂着一块牌子，上面写着“情人”。我兴奋地走进去，结果被两只大狼狗追赶出来。后来我才发现，牌子实际上写着“慎入”，这个误解让我感到尴尬。

这些趣味故事和笑点充满了生活的不可预测性，也让我们在喜剧和幽默中感受到生活的趣味。

01.

不知道怎么了，老婆最近天天吵着身体不舒服.

正好今天有空，我就陪老婆去医院做检查。

把检查结果给到医生，直接问道：“医生，结果怎么样？”

医生说：“回去想吃什么，就吃点什么吧！”

老婆悲伤地说：“什么意思呀，我得了什么病？这么严重吗？”

医生说：“别害怕，你是减肥饿着了。”

02.

昨晚公司加班，与一位女领导，为工作的事情发生了争执，闹得不欢而散.

回到家，心里一直不痛快，老婆问我怎么了？我说没事，她一脸疑惑地看着我。

今天吃早饭，女领导给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。”

老婆还没等听完，一碗豆浆直接泼到了我的脸上……

03.

傍晚的时候，路过一个小巷子，对面走来一位肌肉男。

忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽起来。

我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？

我有点儿害怕，又不敢跑，紧张地与肌肉男擦肩而过！

用余光看着他们有没有什么动作，直到我走到他们咳嗽的地方，我也开始咳嗽起来：“是谁家炒辣椒那么呛呀！”

04.

昨天，我和老板出差，乘坐的是火车卧铺，老板在下铺，我在中铺。

火车启动后，我想睡一会儿，就跟老板招呼了一声，就爬到了中铺。

老板让我下来，让我出门在外注意形象，需要脱了鞋再上去睡！

无奈我就脱了，刚在铺子上躺了两分钟，老板红着眼睛流着泪对我说：“形象不形象的不打紧，你如果再不穿上鞋子，我都要快被熏死了！”

05.

晚上，下班在公交车上，我旁边坐着一个带孩子的老大妈。

这个时候小朋友说：“奶奶，我饿了。”

只听他奶奶说：“你数一数，路边有多少棵树呀？到了终点站告诉我，你的答案，我们就买好吃的好不好？”

小朋友点了点头，就开始数了起来。

快到站的时候，小朋友倒在大妈怀里睡着了！

06.

天气有点冷了，晚上刚钻进被窝，就听见我的姐姐，在隔壁卧室叫我，说有个秘密要告诉我。

我忍着寒冷爬了起来，来到她的房间，问她什么秘密？

她说：“太晚了，还是明天再告诉你吧，对了，你走的时候，顺便帮我把灯关一下。”

回到被窝，越想越不对……

07.

我的哥哥就要结婚了，还没买家具，妈妈跟他说：“床不能买大的，要买小的！”

我的哥哥，好奇地问她为什么？

老妈说：“以后你们两口子吵架了，如果睡大床，就会各睡各的；睡小床，比较容易哄媳妇。”

我的哥哥听完以后，苦笑一声说道：“老妈，你太天真了，你觉得吵架了，我还能睡床吗？”

08.

吃完夜宵，出来结账。

老板用计算器啪啦啪啦点了几下：“一共361块，给360块就行了！”

我：“哇，谢谢老板！对了，我问一下，要

是363块怎么算？”

老板大手一挥：“也算你360块吧!”

我喜出望外，随口说道：“谢谢老板，麻烦再给我拿一瓶可乐！”

09.

我的一位同事，新租了一间宿舍.

他想给房东阿姨一个好印象，就编造一个借口说道：“阿姨，你知道吗？我从原来住的地方，搬出来的时候，前房东哭着不让我离开……”

房东阿姨说：“在我这里，不会发生那样的事情，我这儿都是先要预付房租的！”

10.

结婚的时候，妻子的父亲常常对我说：“以后，我女儿如果做出粗鲁无理的事，请告诉我，我会教你一些方式方法！”

今天，妻子真是蛮横无理，所以我给岳父打电话。

岳父说：“她像个通情达理的人吗？不要跟她讲道理，要多哄哄她！”

11.

丈夫说：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子说：“我在用那些钱时，心情非常紧张。”

丈夫说：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子说：“搓麻将。”

12.

昨天半夜12点，老公才回到家里.

妻子抱怨说：“你就不能早点回家吗？”

老公满口答应说：“可以，一定可以。”

结果，第二天一夜未归，直到天亮才回来。

妻子守在门口，冲上来扇了他一巴掌，把男人手里的豆浆和包子打翻在地……

13.

一天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。

后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯，为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……

一分钟过后，后面的车辆开始按喇叭，那人又伸出头来，大声喊道：“你别骑在马路中间啊！”

14.

今天上班的时候，车子刚启动，就看到我的车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，很痛苦的表情看着我。

我赶紧下车，对他说：“我没撞到你啊，你怎么年纪轻轻地就开始讹人呀？”

小伙子反问说：“谁能证明？你有行车记录仪吗？”

我心头一紧，心想，完了，没装。

“后悔了吧？”

说着小伙子从包里掏出了一个盒子，微笑着说道：“美女，赶紧配置一个吧，我给你一个优惠价……”

15.

老婆最近玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的手机软件，老婆也一直没有发现.

直到今天，老婆眼睛红红的跟我说：“10万都被套牢了！”

这两天干活特别勤快，也不逛街了.

不说了，现在的她，洗脚水都给我端来了.

16.

老妈问我，为啥不想生孩子？

我说：“你去看看西游记女儿国，唐僧喝了子母河的水怀孕了，一辈子不杀生的他，第一反应就是赶紧打掉。”

唐僧都怕成这样，更何况我这个凡人呢？

17.

一位同事，今天上班情绪很低落，我问她怎么了？

她痛苦地说道：“昨天有一个大龄青年相亲会，我背着男朋友偷偷地参加了.”

我问她：“那你是不是发现了更好的男人，想把男朋友踹了，所以现在比较纠结呢？”

她摇摇头说：“不是，是我发现，我男朋友竟然也偷偷地去了……”

18.

今天在家无聊，我给闺蜜发了一条信息。

我说：“跟你哥哥说一声，今晚来陪我呗？”

闺蜜有些犹豫，但还是同意了。

半个小时后，我看着站在门口闺蜜的哥

哥，陷入了沉思。

他有些羞涩地看了我一眼，脸红地说道：“什么时候发现的啊？”

我：“啊？”

他：“什么时候发现，我喜欢你的？”

我：“一脸懵圈……???”

19.

有一对情侣在窃窃私语：

男孩：“你是世界上第二幸福的人。”

女孩：“为什么？”

男孩：“因为我有你，我是世界上最幸福的人。”

女孩：“是吗？但是，我很快就会成为世界上最幸福的人。”

男孩：“为什么？”

女孩：“因为我马上就要离开你了。”

20.

公司来了两位姑娘面试，人事部经理谄媚的请示老总！

“要不选那位年轻的妹子，她肤白貌美大长腿，而且处事才学各方面都还不错。”

没想到马屁拍到马蹄上了，老总愤怒地把人事部经理给开了，直接录取了另外一位妹子！

之后老总谈起此事，还余怒未消：“这小子什么意思？我女儿不漂亮吗？”

21.

一次聚会时，有人给我介绍了一位新的朋友，告诉我，说他炒股成了千万富翁。

哇！太厉害！令人敬仰！

我站在他边上，弱弱地问他说：“有啥秘诀吗？”

他一脸苦恼地跟我说：“其实我也没啥秘诀……因为我原来是亿万富翁.”

22.

昨天晚上，老公带女儿去超市买东西，结果把女儿忘在超市了。

我劈头盖脸地训斥了老公一顿，然后赶紧去找女儿。

一进超市，就看到女儿坐在地上哭。

我赶紧跑过去安慰女儿，以为她吓坏了。

没想到女儿说：“妈妈，我失去了爸爸。”

我没好气地说：“这样的父亲丢了，他就丢了。换个新的.”

结果女儿哭的更厉害了，边哭边喊：“不要，我要这个爸爸！”

23.

早上起床，准备早饭，叫妻子起床。

我对妻子说：“亲爱的，我做了个梦。梦见捡到了200元！”

妻子说：“你今天小心点，梦一般是反的.”

我：“那你说我，今天会丢200元？”

妻子犹豫了一会儿说：“从你钱包里没收这200元，免得你丢了。”

我忍不住感叹：“我的这个梦，果然很现实！”

24.

前妻剖腹产，她故意隐瞒，没有告诉我.

当我发现之后，我不顾家人的反对，与她离婚时，我非常生气。

过了几天，我在公司喜欢上了一个单身女同事。

我们结婚那天，她带了一个小瓶。

据说以后，她每哭一次，就往瓶子里滴一滴水。

如果有一天，瓶子满了，心也就凉了，她会义无反顾的离开。

上周我偷偷往瓶子里倒了两勺水，结果被她看到了……

25.

每次公公婆婆来我家吃饭，我婆婆每次都吃得很少。

公公说：“老婆，你太瘦了。多吃点。”

婆婆说：“我怕胖了，你就不爱我了。”

公公说：“傻瓜，你胖了，在我心里就多占一点位置！我会更加爱你。”

然后第二天，公公肿着眼睛出门了．

26.

有一次和同事去麦当劳喝茶。

同事知道喝茶可以免费续杯，就拿走了喝完的空杯子。

之后每天下班，都要在麦当劳续杯茶水。

有一天，同事照例去续杯时，服务员女孩礼貌地问道：“先生，这个杯子好像要破了，你要换个新的吗？”

当时，看他一脸迷惑的样子，我都替他为难了……

27.

一次坐公交车，坐在前面的位置，半路上来一个老太太。

立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢！”

一扭头，我后面的位置全是空的。

28.

小夫妻新婚三天，妻子向丈夫埋怨说道：“你妈妈是不是太着急了？天天说她想早点抱孙子。”

丈夫说：“老妈是着急了点，但是老爸从来都不多说。”

妻子撅着嘴说：“老爸嘴里的确没说什么，但他整天抱着一本《孙子兵法》在我面前晃悠！”#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002#笑话#\u0002

讲笑话讲实话主播。

很多朋友问：现在光棍为什么这么多？编段顺口溜给大家来回答。就说六零的年代，不知什么叫恋爱。男孩女孩交朋友，面红耳赤心发抖，不管长得丑和美，全靠媒人一张嘴。两把椅子和脚盆，两床被子就嫁人。再来说说七零后，结婚也没啥讲究。

由于大家都很穷，电器就是手电筒，不去攀不去比。父母同意就嫁给你，八零后时又不同，没有七零那么穷，家里有猪还有牛。另外还要提要求，要有柜子要有床，衣服要求的确凉。九零后比八零强，房子要盖砖瓦房，家具齐全不能少，手上还要戴手表，零零后就更伤心。要有楼房和三金，黑白电视不好看。全部要求用彩电，前后相隔才十年，一家能存多少钱。

再到二零一零年，说到结婚更麻烦。不知是谁讨人嫌？流行开始彩礼钱，开口就要几十万，少了一分都不干。有的要求更气人，还要房子买进城。结婚本是两家喜，为啥你就去攀比？彩礼过重危害大，谁有儿子谁害怕，不顾爹来不管娘。又要买车又买房，婚礼排长必须办，起起落落几十万。收入就靠几亩地，农闲打工下苦力。一年到头拼命干，收入也就两三万。不吃米来不吃盐，也要辛苦那几十年。这要电视那要钱，花钱的地方说不完。

结婚大操又大办，通知亲朋摆酒宴，亲戚邻居都借遍，外边还欠几十万，就应结婚彩礼钱。看看高昂的彩礼，又有多少娶得起？要是贷款还不起，着急上火连累你。只要双方都有缘，何必非要太多的钱。两人没有真感情，抱着潜水也不行。家有女孩听我言，婚礼不要太多的钱，不是我在这胡说。如今彩礼确实多，只要双方没意见，给多给少都随便。不要计较多少钱，双方开眼。

你若真为儿女好，彩礼必须要减少。不知大家怎么看，支持我就点个赞。

笑话1，今天，老师被同学们气得直跺脚，作为班干部，我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。马上就可以开吃了。

笑话2，今天，我在街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。我当时就郁闷了起来。

笑话3，今天，我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活吗？关于这一点嘛……。”她惊呼，“你是想说我们要结婚生孩子了吗?我不好意思说道：“不，我是想说我还有一个女朋友。”

笑话4，当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？男子十分犹豫：什么都可以当吗？老板笑着说：本店没有当不了的东西，呵呵！男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。开个价吧。

笑话5，像我这么不搞笑的人想要逗女友笑，最大的难点，就是没女友。这年头的春天像渣男一样，一会冷一会热的。允许一部分人先富起来，然后在我们面前炫富。钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。

笑话6，女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意。女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

笑话7，你知道是谁发明了麻将的吗？“是渔民。”“为啥？”“渔民捕鱼，论的是什么？一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里？一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱？一万两万三万九万。还有，渔民关注的是什么？风啊。所以麻将里就有了东南西北风。还有三张牌，白板是什么？就是帆船。红中是什么？就是桅杆。渔民追求的是啥？就是发财。所以麻将是渔民发明的。”

笑话8，现在人都这么说话了吗？形容人家背白，这么白的背不拔个火罐可惜了。形容人家腿长，这么长的腿不蹬三轮可惜了。形容人家好看，这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事？嗯？现在流行这么硬核夸人吗？

笑话9，今天是我和老婆的结婚纪念日。我给老婆包了个520元红包后，附一句话：“我爱你”。没多久老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点。”一看到这，我也是佩服老婆机智了。

1.刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句:“你别骗我，我数学老师死得早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我没认出他就是我初中的数学老师!!!

2.一天在公厕里，忽然听到厕所间有人说话，“朋友，有纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝赛出一张十元人民币，“朋友，能破成10张一块的吗？我默默的掏出了10个钢镚递了过去。

3.大学军训，教官正在点名，喊一个名字就有人报一声“到”。突然一辆车屁股撞塌了操场围墙倒了进来。司机下车后怒气冲冲地说:“刚才是谁喊“倒”的?我都看见差不多了，还让我倒、倒、倒，害我把围墙都撞塌了。”司机走后，全场笑晕。哈哈

4.公园有一对恋人正在甜蜜着，女孩撒娇说:“老公，我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口。问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇地说:老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心地说:“不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说:小伙子你真神了，你能治痔疮不能?”

冷笑话一：

为什么小鸟坐在高压线上不会受电击？

因为它们没有握住座位。

冷笑话二：

为什么永远别对钥匙讲笑话？

因为它们会把笑话外传。

冷笑话三：

A: 你知道为什么没有人在森林里与狮子为敌吗？

B: 为什么？

A: 因为我们都给狮子当过虎皮大王。

冷笑话四：

为什么猪不能当警察？

因为他们无法捉拿逃犯，总会哼哼唧唧。

冷笑话五：

为什么月亮喜欢研究？

因为它想成为一个猜不透的谜。

冷笑话六：

为什么演员们不喜欢倒挂？

因为他们会觉得世界颠倒了。

冷笑话七：

A: 为什么海绵宝宝是条方形裤子？

B: 为什么？

A: 因为如果他是条圆形裤子，他就会变成铁丝球了。

冷笑话八：

为什么恐龙很想参加音乐会？

因为他们听说会有演奏激起恐龙害怕的音符。

冷笑话九：

为什么会有北极熊在南极？

因为他们在南极相遇时，觉得冰淇淋要比北极冰更好吃。

冷笑话十：

为什么苹果是最懒惰的水果？

因为它会一直躺在床上，直到变成苹果酱。

希望这些冷笑话能让你爆笑不断，把好心情传递给大家！记得分享出去，和大家一起开怀大笑吧！

1. 有一天，我问一个迷路的老头，怎么样才能去医院，他摸了摸胡子说：“先生，您这是走错地方了，应该去银行，那里才是最好的医院！”

2. 我朋友告诉我，他非常喜欢冷笑话，我说：“真的吗？那你去北极待一天，那里的笑话冷到让你石化！”

3. 为了戒掉吃零食的习惯，我把钱包藏起来，但后来发现我已经找不到钱包了，结果空腹饿得扑通扑通地跑去找\u0026#34;失散多年的钱包\u0026#34;。

4. 我朋友说他要减肥，我建议他每天走10,000步，他犹豫了一下说：“那我先试试我一只脚走5,000步好了，减肥效果可能更好！”

5. 我今天走过一家眼镜店，门口挂着招牌：“我们这里有无限款式的眼镜！”我进去一看，果然什么都没有，只有一个镜子。

6. 我朋友告诉我，他要去坦克博物馆打工，我问他做什么，他说：“我要给坦克打气！”

7. 我今天在超市买了一罐开心果，开心的是罐里真的装满了开心果，不开心的是，我无法打开它。

8. 我们办公室装修后决定举行一场抽奖活动，奖品是一台电脑。可是最后抽出的幸运员工发现他的奖品是一台电风扇，他懊恼地说：“没关系，反正我也想要一个风扇，这样我可以吹吹我的‘热’情。”

9. 我问女友：“你是什么血型？”她回答：“我是特殊血型。”我好奇地问：“特殊？是什么特殊？”她靠近我耳边说：“每月特殊一次。”

10. 我今天在厨房试着炒了个蛋，可是蛋突然爆炸了！我吓坏了，急忙跑去看电视上的烹饪节目，原来我忘记把蛋壳剥掉。

11. 我今天上班迟到了，赶紧找个借口给老板。我告诉他我遇到了一只越野车，他问：“怎么了？”我慌忙回答：“他拿走了我的鞋子，我就跟着他跑了一段时间。”老板怔住了，然后大笑起来：“你还真是个追潮流的人！”

12. 我问朋友：“你最近有什么好笑的事情发生吗？”他回答：“有，但我笑得快抽筋了，所以就停止了。”

13. 我去参加一场幽默大赛，一开始我就笑到肚子疼，但当我到决赛时，我发现其他选手只需说一句话，观众就笑得前仰后合。于是我试着这样说了一句：“我今天心情好。”结果，观众全场哄堂大笑，我终于明白，我在笑点上可以秒杀观众。

14. 我的医生告诉我，我需要每天喝八杯水，于是我决定每天都泡八杯茶，这样风味更丰富，缺点是我经常需要上厕所。

15. 上周，我约了一个女生去看电影，结果我走错了时间，提前了一小时。当我意识到错误时，已经晚了，我快步冲出电影院，碰巧和她擦肩而过。她看着我大步流星的样子，惊讶地说：“哇，你是不是看完电影再回去的？”

16. 我以前参加过一个丑陋大赛，当天我没去，结果得了第一名。

17. 我最近抱怨肚子胖，朋友劝我去做腹肌运动，我告诉他：“我已经开始每天拍摄‘肚子照片’了！一点点肚子脂肪都不放过！”

18. 我朋友告诉我她要去追求自己的梦想，我问她会做什么，她说：“找一个财务自由的丈夫。”

19. 我问朋友：“你真的认为我讲冷笑话很有趣吗？”她回答：“当我听了你的冷笑话后，至少我还能冷静一会儿。”

20. 我今天去面试，HR要求我揭示一个我的弱点。我犹豫了一下，然后诚实地告诉他：“我从来不会告诉别人我揭示的是一个弱点，这是我的弱点。”

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今日份的搞笑沙雕的幽默段子和笑话分享第二波来啦，大家搬好小板凳准备接收开心啦：

1.一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一人自杀了！”

2.用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

3.老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性……

4.老王在饭馆向女友求婚，老王：“你能嫁给我吗？” 女友：“凭什么？” 老王：“因为这顿饭。” 之后都沉默了，只见平时只吃半碗的女友狂吃三碗后。 女友：“你真的没在饭里藏戒指？”

5.我已经48小时没敢回家了。老婆搞卫生，不小心捧碎了4岁女儿的存钱罐，摔出来的只有满地小石头。现在家里两个女人依然处于狂暴状态……

6.到饭店吃饭，看到两个人喝的醉醺醺的在聊天。其中一个说:“哎，明天一大早我还要出去 ，家里几十辆坦克和一百架飞机没找到下家。”另一个说:“哎，我也要明天一大早出去奔波，现在几个亿的买卖不好做，起步都要几十个亿。”我问老板，这俩是不是醉了，怎么说起假话没边没沿的？老板说，醉可能是醉了，但不见得说的假话，他俩一个卖玩具的，一个印冥币的。

7.微信刷朋友圈，轮着点赞下去，不小心点到前任秀恩爱的动态！不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午有空，约吗？看完，我很感动，默默截图，发给了他的女友。

8.年后和几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。另一同事说：不知道这是好征兆还是不好，我刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我：或许财神是想通知你，能活着就不错了，你还想要钱？

9.收到哥们微信：“去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话”。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

10.奶奶是我小学时候的班主任，班里的人都不知道，在班上我经常跟奶奶顶嘴，同学们都很崇拜我。直到有一天 ，我把奶奶惹毛了，让我回家叫爸爸来，最后当着全班同学的面，把我俩一起踹了。老爸抱着头不住的求饶，哭得老惨了...

11.小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。电梯里，小姨子和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了小姨子上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“我妹说你在电梯里对她动手动脚了！”

12.与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听我这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，心里挺感动的……我还是无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！……”

13.今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2018年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个sjb！

14.昨天，堂弟媳妇生了个大胖小子，我们一个大家族都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：“小子，睡吧。距离高考还有6558天”。结果他媳妇笑的口子裂开了，又被送到手术室，现在他被他爸妈还有岳父、岳母揍得像个猪头似的，蹲在墙角思考人生了。

15.老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……

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关注我，让你每天开心多一点！

01.

公司组织旅游，我看到男朋友给一个人发信息：“明天晚上，老地方不见不散.”

于是，我就没去旅游，在商场逛了一天，傍晚回到楼下，看他去找哪个小情人？

结果，看见他和一个男的，有说有笑的走进网咖，那笑容我已经很久没有见过了.

02.

昨天，我的女神给我发短信说：“今晚我家没人.”

于是，我去了她家，敲了一个小时的门，果然是家里没人.

03.

昨天晚上逛夜市，看上一个木头雕像，摊主报价120块.

我因为实在喜欢，也没有还价，先扔了一张20块.

准备从口袋再拿100块，当时只见摊主迅速捡起20块，随口说道：“20块就20块吧！”

04.

男人为什么要称呼妻子叫做老婆？

因为这段姻缘从月老开始，到孟婆结束，这是我听过最美好的解释.

那老公呢？

也是从月老开始，不过是到雷公结束，因为男人都爱发誓.

05.

我的妈妈说：“你看到别人结婚的时候，你在想什么呢？”

我说：“什么时候上菜呀？”

06.

第一次坐飞机，走错了航站楼.

黄牛说：“200块保证你能赶上飞机.”

结果他拉着我打车，又是一路插队安检，这才坐上了飞机.

我忽然想起来，我忘记给钱了.

就连打车费都是他给的……

07.

今天，与男朋友出门逛街，回来的时候，打车到了小区门口.

我问司机说：“多少钱？”

司机说：“15块.”

男朋友翻着钱包一直在找零钱，我正好从口袋里拿出一张20块.

直接递给司机，顺口对旁边还在找零钱的男朋友说道：“不用找了.”

男朋友还没有说什么，司机师傅拿着手里的5块零钱说道：“那就谢谢你们了.”

08.

今天中午回家的时候，路边的算命先生，免费为我算了一卦，你猜怎么着？

“算出啥啦？”

大师说：“等我到90岁的时候，会有一次美好的艳遇.”

“怎么着？难道坟头被人铲平了，盖了一间女厕所？”

09.

一位男同事，早上与我们抱怨他的婚姻生活：

刚刚结婚的时候，每天下班回家，妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我吼叫.

现在好了，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我吼叫.

10.

下午遇见一位美女，正在自动取款机跟前忙着取钱，插卡后发现身后有个男的，一直盯着她.

心中一紧张，连续输错了两次密码.

于是一转身，气冲冲地向后面的男人大声吼道：“看什么看，是不是想打劫呀？”

后面的男人并不示弱，一本正经地向美女说道：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来？”

11.

我劝身边的朋友说：“男人没有一个好东西！”

轮到我自己：“他跟别的男人不一样，错过他，我这辈子就完了.”

12.

一位有5个孩子的父亲，带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权利得到这个玩具.

“谁最听话呢？对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情，每样都做得很好？”

一阵沉默后，孩子们异口同声地说道：“爸爸，只能你自己玩了.”

13.

一次部门聚餐，大家都吃的差不多了，还有一个水煮三鲜没有上来，催了好几回，服务员都是回复说厨师已经再做了.

然后，有一位同事，神奇的一番操作就来了.

“服务员，把我的水煮三鲜，换成毛血旺.”

还没等一分钟，同事又说道：“毛血旺还没做吧，那我们不要了.”

14.

昨天晚上，又和老婆吵架了.

老婆拉着行李，吵着闹着要回娘家.

我一看事情有些不对，一着急举起左手发誓道：“老婆我错了，如果以后再惹你生气，灯灭我就灭.”

忽然，家里的电灯，一下子全灭了.

我当时都被吓傻了，心想没有那么准吧？

突然灯又亮了，转身看向儿子正站在开关那里，一脸窃喜地说道：“爸爸，刺激吗？”

15.

今天去医院请教专家：“有没有不用控制饮食，不锻炼就能减肥的东西？”

专家说：“有.”

我急忙询问道：“是什么？”

专家说：“大蒜.”

我刚开始觉得有点匪夷所思，后来想想，感觉还是有些道理.

大蒜有燃烧脂肪，促进新陈代谢的作用.

后来专家又说道：“大蒜能让别人远离你，距离越远，看你就会越小.”

16.

最近刚学会做饭，正好家里来了一位老爸的朋友，非让我露一手.

由于是第一次给外人做饭，我就特别紧张.

一会儿尝尝会不会太淡，一会儿尝尝会不会太咸.

后来，尝着尝着菜就吃完了.

我就尴尬的叫过来老爸，说道：“要不然你们还是出去吃吧？我吃饱了.”

17.

我和闺蜜抱怨道：“养孩子压力实在是太大了，需要很多时间和精力，如果能直接买个大点的就好了.”

闺蜜遗憾的说道：“那你可是买不到了，因为都已经被公司一个月三千买走了！”

18.

一个犯人收到妻子的消息，说是家里的土地没人翻，自己的身体又不好.

犯人回复说：“千万别翻地，地里埋了东西.”

半个月过后，妻子来了信息，说是警察把土地翻了三四遍，也没有找着什么？你到底藏了什么？

犯人回复说：“本来就没有什么，现在可以种地了.”

19.

记得第一次和老公见面，吃过饭以后，没事可做就想到了逛街.

后来，老公说肚子痛，想去厕所.

结果找了好大一圈，都没有找到卫生间.

然后，他说开个房间去上厕所，当时也没有多想，就跟着去了……

20.

有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了.

出院的那一天，这位患者刚刚走到门口.

突然，有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆.

医生不解地询问他：“你现在已经好了，为什么还这样？”

患者说道：“我知道我已经不是老鼠，但是猫知道吗？”

21.

周末，闺蜜的对象和别的女人，看电影正好被我撞见.

他说：“我警告你，不该管的别管.”

我瞄了瞄他旁边女的说道：“有我和我闺蜜两个人，还不够吗？”

22.

朋友心情不好，因为儿子的语文试卷又考砸了.

一问才知道，其实也没啥，应该是我们的教育方法出现了问题，严重束缚了学生的想象力.

如果只能按照标准答案，创新何来？

试卷的考题是：填空题三十？四十？

标准答案：三十而立，四十不惑.

熊孩子的答案是：“三十如狼，四十如虎.”

23.

女儿询问身穿黑色翻领夹克的父亲：“你女婿各方面都很优秀，为什么没有提拔他？”

父亲说道：“就是因为他各方面都很符合，各方面也很优秀，你将来驾驭不了他.你身高一米五，体重150斤，颜值也一般，他为什么娶你？老爸内心清楚明白，还是让他做个普通人吧，你才会安稳一辈子.”

女儿听完以后，便再也没有说提拔女婿这件事情了.

24.

我的男朋友晚上睡觉，呼噜声音相当吵闹，经常害我睡不好觉.

今天，和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事情，跟闺蜜抱怨了几句.

闺蜜很自然的来了一句话：“是啊，他是这样的！”

说完以后，还学着叫了几声.

当时我们都笑了起来，几秒钟之后，四周顿时安静了许多……

25.

马上要辞职了，打算送个礼物，给一个平时很喜欢占小便宜的同事.

我说：“我想送些礼物给你，你喜欢什么？”

她当时非常高兴，吞吞吐吐地说道：“我喜欢打扮，送些耳朵、手指，或者脖子上用的东西就行.”

第二天，我给她送来了一件神秘礼物：“一块大肥皂.”

26.

我有个闺蜜，与我哥哥岁数差不多，我有意撮合她们两个.

于是，我就买了两张电影票，给了闺蜜一张，让她陪我去，另外一张给了我的哥哥.

到了那一天，我发信息给闺蜜说：“临时有些急事走不开，让我哥哥陪你看电影吧！”

结果闺蜜却说：“你怎么没去呢？”

我说：“我哥哥恰好有时间，让他替我去吧！”

然后闺蜜回复道：“我也是让我哥哥替我去的.”

27.

周末去游乐园，第一次玩过山车，吓得我魂飞魄散，嗷嗷直叫.

好不容易停了下来，我惊魂未定，双脚动弹不得.

瘫痪在座椅上，等待着工作人员来解救我.

结果工作人员在旁边大喊道：“今天人少，让你们免费再玩一次.”

刚刚说完，就合上了电闸.

28.

就在前两天，我哥哥的朋友和别人打了起来.

我给哥哥打电话求援说：“大哥，刚才几个朋友和别人打起来了，你多叫几个兄弟过来.”

我哥哥满口答应，说好多带些人员过来.

可他朋友却说：“买点果篮吧，道歉要有诚意，多叫几个兄弟就是为了帮忙拿水果.”

29.

去驾校练车，教练指着旁边的池塘说：“前几年有个小伙子，分不清楚油门和刹车，直接带了一车人，窜进了池塘.”

下面一群人，就开始哈哈大笑起来.

就在此时，教练指着我说：“没想到他今年又来了.”

30.

毕业后，我去一家公司面试销售员的职位，面试官给了我一份英文报表，但我对英文一窍不通，只是认识一些基础的单词，只能鼓起勇气瞎念.

面试官一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就继续更加自信地瞎念，还加入了自己的一些理解.

最后面试官发话了：“明天来上班吧，推销员就是要有你这种不要脸的精神.”

31.

周末一大早，去闺蜜家里玩，到她家的时候，她还在睡觉，是她老公和女儿给我开的门.

进门之后，闺蜜的老公给我倒水，然后，和他三岁的女儿说：“快点，快叫妈妈.”

闺蜜女儿望着我，迟疑了一会儿，很不情愿地喊了一声：“妈妈！”

此时，闺蜜恰巧听到了，我与闺蜜的老公，你看看我，我看看你，两个人非常有默契地满脸通红……

32.

姐姐有三个孩子，一天晚上，她和最小的女儿一起看电视.

电视上正在播放家庭计划的宣传短片，其中提到说：“两个孩子恰恰好.”

姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话，可能会伤害她的情感.

小女儿也刚好提问说：“妈妈，我们家哪一个是多余的，是大哥还是二哥？”

33.

我们公司的经理，平时对我们的要求非常严格，她今天刚刚结束了一个月的休假回来.

我提心吊胆地走进她的办公室，小声试探地询问她说：“我可不可以也休个假期？”

经理气愤地说道：“我有一个月不在公司，难道对你来说，休息的时间还不够吗？”

34.

一位美女因资金困难，把房子卖了.

买房子的是一位单身男士，因为买房彼此经常联系，两个人交往开始有些密切.

过了一段时间，领了结婚证.

美女暗自高兴地在内心说道：“钱也到手了，房子还是我来住，白捡了一个老公，赚钱全给了自己.”

男士也非常高兴地说道：“没想到买套房子，还能送个老婆，而且钱还在家里，难道这就是所谓的促进消费，经济内循环？”

35.

身边的亲朋好友，总是催促地向我说道：“这么大了，怎么还不结婚呢？”

我想都没想的直接说道：“不想跟男人睡觉.”

全场顿时安静了……

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今日份搞笑沙雕的幽默段子和笑话分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：

1.哥们开了一家超市，昨天我去他那买了几盒月饼打算来送人，一共买了1000块钱的。为了验证我们的友谊，我故意多给了他200块，看看多出来的钱会不会给我，付钱的时候，我对他说：“这1000块钱，你数数看对不对。”哥们接过钱：“咱俩这关系，还用得着数吗？钱多钱少无所谓。”我：……

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2.去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？” \u0026am

3.商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。

4.小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

5.科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！踩刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了！”

6.一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？……

7.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：?妈妈，你就让爸喝吧，天太热。我高兴地说：还是儿子好，向着爸爸。儿子说：?妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

8.今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

9.小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀？

10.打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

11.今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

12.舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”……我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

13.今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友爱”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说埃”我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58

14.二货媳妇一枚，网购发财猫????，非要买最大个的。我说你买这么大家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把手机绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。。。。现在已经在沙漠种第四棵树了。

15.有一名童鞋上课睡觉被老师发现了，老师拿粉笔头扔她，啪，抬头一看，没找到凶手，接着又爬下，老师又扔了第二次，她又看了看，还是没找到凶手，老师又扔了第三次，这位童鞋大怒，举起手：老师，有人拿粉笔打我......全班爆笑，该童鞋被老师罚站了一下午。

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能这样躺在路边看风景的人一定牛逼

NO.1

剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦!”我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来! ”

NO.2

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗? 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

NO.3

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

NO.4

冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天!”

NO.5

男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你? 男答：生了就寄张明信片，写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有!

为什么越来越多？求解释

NO.6

“哥，需要按摩么?”　　“不需要。”　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”　　“不需要。”　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”　　“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

NO.7

我：“大爷，这丝巾咋卖?” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊!” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?

NO.8

最近在追剧，发现男配角好帅，但是要付费!为了看帅哥，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到他下一集就死了!!!!!

NO.9

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么?”

男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

NO.10

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”

她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”

装逼不成亮个屁股以表歉意

NO.11

一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”

于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

NO.12

一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。

NO.13

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

NO.14

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?

上帝：那你投胎做护舒宝吧。?

NO.15

女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。

喝水都喝醉了

一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

8.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9.昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

10.老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……