猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……

半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。

两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。

玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？

太白答：知法犯法，按律当诛。

玉帝有些惋惜地点了点头：唉。。。当猪就当猪吧！

2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

佛像：“。。。”

3、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”

悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

4、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”

有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。

劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

5、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！

然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。

回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个。。。

1、有什么过不去的坎呢？！你腿那么长。

2、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

3、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？

4、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

5、我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。

6、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。

7、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。

和女友求婚几次未果，今天她突然对我说她怀孕了，我说我会负责的，不如咱们结婚吧。女友：“骗你的啦，其实我没怀孕。”我失望的看着女友，女友接着说：“不过咱们还是结婚吧，我今天做了这个测试，觉得你是最有责任感的一个。”幸福来得太突然，女友终于答应嫁给我了，好开心啊！

1.得了绝症，医生说我没几天日子了。

看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心的去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”

2.上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”

“我懂了，长官。”

“那你应该出现在什么地方？”

士兵：“弹药车上。”

3.县令在大堂上审犯人。

县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。

犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。

县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。

4.当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？

男子十分犹豫：什么都可以当吗？

老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！

男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？

5.夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？

卖票的说：不行，要买2张。

夏侯惇说：为啥？

卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！

6.老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？

老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！”

秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！”

老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是那个女人？！”

7.嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？”

Pol.ice：“不违法”

嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？”

Pol.ice：“不违法！”

嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？”

Pol.ice：“不违法”

嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？”

Pol.ice：“不违法。”

嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？”

Pol.ice：“尼妹，嫖昌也能让你说的这么清白！”

我拿着水果问儿子：“你想要苹果还是梨？”

儿子说：“我想要梨。”

我说：“你冷静一下，等30天再说。”

和我哥们，女朋友还有闺蜜一起出去爬山，天气预报说今天有雨，女朋友问我要带伞吗？我说带几把伞，然后女朋友一巴掌扇过来……我说错话了？火气咋这么大呢？不说了现在还疼！

和闺蜜闹了点矛盾，打了好几天的冷战。工作在一起，房子住一起，鼻子挨着眼睛的一直这样下去也不是办法，于是我买了一个她之前很喜欢LV包包送给她希望可以合好。饭局中，我把包包拿出来，还没来得及递给她呢，她看到冷笑道：你可真厉害，先抢走爱我的爸爸，现在又抢走我爱的包包。

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。

白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。

小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”

白雪公主迟疑了一下，回答到：“我...我是一个公主。”

小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

老虎一来，动物们都四散而逃。

纹身的就是有震慑力。

2019基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到

一个男人被食人族绑架了，酋长说：“你讲个笑话，我觉得好笑就放了你。”男子说：“那不难，我正好有个特别好笑的笑话”。但是他还没说出口自己就开始笑，好不容易忍住，准备开口，又忍不住笑个不停，结果笑了半小时。酋长说：“放了他吧。”男子奇怪道：“我还没开始说呢？”酋长说：“我们不吃带病的人，特别是神经病！”