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  • 搞笑奇葩段子大全爆笑(奇葩搞笑段子:我在网上买了一把水果刀,快递送到...)

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    奇葩搞笑段子:1.我在网上买了一把水果刀,快递送到后我迫不及待地拆开包裹,用手指摸了摸刀刃。水果刀非常锋利,一瞬间就把我的手指划破了。我赶紧放下刀去找创可贴。回来时看到同事正在玩我的水果刀,他见我来了便说:“你这刀不错啊。”说着他也用手指摸了摸刀刃,结果也被划破了手。于是我只好又带他去找创可贴。回来后又看到有人在我的办公桌前拿着水果刀比比划划……看来我必须给这把水果刀一个差评了原因:它实在太费创可贴了!

    奇葩搞笑段子:2.初中时,我们班上有一个同学非常牛。他一上课就睡觉,直到下课才醒来。有一天,他迟到了十分钟。数学老师看到他就说:“你不能总是迟到啊!这样会睡眠不足的!”

    奇葩搞笑段子:3.我和女友在大学里相识相爱,一谈就是三年。后来我们在同一座城市工作,女友把她有男朋友的消息透漏给她妈妈。有一天,女友邀请我去她家见家长,我买了很多礼品。晚上躺在床上一直在想明天会问我什么问题,我应该如何回答,感觉明天的场面会十分尴尬。第二天去女友家后,我一直紧张的盯着手机看,丈母娘发现我的WIFI自动连接上了,轻声问我:“你不是第一次来我家吧,为什么你没问我密码,就连接上了呢?”我顿时冷汗直冒,女友赶忙打圆场说:“昨天我告诉他的。”

    奇葩搞笑段子:4.上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,突然感到一只手托住了臀部。一个低沉的声音响起:“有人!”

    奇葩搞笑段子:5.去表姐家串门,她家的狗见到我居然不叫。表姐说只要她在,狗就不敢叫。于是我让她躲到门后面,以为狗会叫了。然而,狗把脖子向门后边伸过去,示意我表姐在门后它不敢叫。突然觉得表姐太恐怖了……

    奇葩搞笑段子:6.昨天去买烟时,我咳嗽了一声,老板说我咳得声音不对,有肺音,这样抽烟不好。我感到非常惊讶,这是遇到中国好老板的节奏啊!一瞬间我感到莫名的感动和激动。正当我琢磨该不该第999次戒烟的时候,老板说:“抽这个烟,对肺好!”

    奇葩搞笑段子:7.刘某患了眼病去看医生,被自家狗咬破了裤子。医生打趣说狗眼睛也有病,他回家后就想这条狗可能会对小偷造成危险,于是他给狗熬了药自己吃剩下的药渣。

    奇葩搞笑段子:8.一对夫妻为了方便照顾孩子,决定将各自的工作时间错开。一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我一些奇怪的问题,比如人为什么有男有女,白天为什么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你每次带他的时候都回答这些问题吗?”丈夫不悦地说道:“他总是问我,妈妈到哪儿去了,她怎么还不回家。”

    奇葩搞笑段子:9.男友下班回来带我去餐厅吃饭,他拿着菜单问服务员是否有鱼子酱。服务员告诉他没有。他拉着我离开了餐厅并对我说:“快走吧,炒青菜都要五十块钱。”我皱起眉头问他:“我啥时候说过喜欢吃那玩意?你是不是记错人了?”他笑着回答道:“我只是觉得这个价格太离谱了。”

    奇葩搞笑段子:10.一对年近四十的夫妇住在某个村庄。有一天,妻子因高烧而昏迷,丈夫和村民们都误以为她已经过世。于是,丈夫依照当地习俗,用一床席子将妻子卷起来,由众人抬向墓地。不料,在途中席子被一棵大树的枝丫勾住了,妻子竟然苏醒过来。众人赶忙将她抬回村子。后来,当妻子真正过世时,村里人都在忙着准备葬礼。丈夫提醒大家:“这次可别走那条路了!”

    #搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

    2113  3个月前  笑话
  • 双十一怎么抢购比较快? 3PS

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    双十一怎么抢购比较快?

    双十一怎么抢购比较快?

    直接打开TB可以吗?

    双十一怎么抢购比较快?

    双十一怎么抢购比较快?

    不可以。

    但是可以通过其他APP的广告跳转过去,比直接打开TB快多了。

    2792  4个月前  笑话
  • 卖家自提 3PS

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    家里有个床头灯不用了,我就给挂到二手平台上卖了。

    卖家自提

    卖家自提

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    卖家说他自提,我暗想这人肯定最近吃土了。

    直到我看到卖家是开着五百万的宾利来的。

    3126  5个月前  笑话
  • 在家为什么不开门呢 3PS

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    小强去同事家吃饭,看到有一个小孩坐在同事家门口玩耍。

    在家为什么不开门呢

    小强问他:“小朋友,你爸爸在家吗?”

    小孩回答:“在家的。”

    在家为什么不开门呢

    小强去按门铃,按了很久,没有人开门。

    在家为什么不开门呢

    小强又问小孩:“在家为什么不开门呢?”

    小男孩回道:“我也不知道,这又不是我家。”

    3838  6个月前  笑话
  • 被家里人催婚 3PS

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    小美一直被家里人催婚,她自己说了很多遍不想结婚,也不想生孩子,但是家里人不听。

    被家里人催婚

    被家里人催婚

    被家里人催婚

    小美跟闺蜜抱怨的时候,闺蜜说:“你不是把全国离婚率高的事情告诉你父母了吗?他们为什么还会催你?”

    小美无奈地说:“因为他们觉得,既然不幸福可以随时离婚,那我还怕什么呢?”

    3958  7个月前  笑话
  • 邮寄了一个空箱子 3PS

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    小陈之前喜欢一个女孩,女孩过生日的时候,小陈给她邮寄了一箱东西。

    邮寄了一个空箱子

    女孩收到以后,发现是一个空箱子

    女孩问小陈:“这里面什么都没有啊!”

    邮寄了一个空箱子

    小陈说:“有些东西只有我自己能看见。”

    邮寄了一个空箱子

    女孩更懵了,问他到底是什么。

    小陈说:“那是我的一箱情愿。”

    4577  8个月前  笑话
  • 很是流行的冷段子搞笑又风趣(我倒觉得,导致大学生抑郁的因素,学习应该只是一...)

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    一、我倒觉得,导致大学生抑郁的因素,学习应该只是一小部分,毕竟大家都是从义务教育阶段走过来的,什么大风大浪没见过。而人际关系,才是那些隐藏在日常生活中的推手,随时都准备把大家拽下水。虽然你不一定要做一个大家都喜欢的人,但不得不承认,很多人需要从人际关系里完成自我认知。

    二、大一时我喜欢隔壁班一女生,忐忑不安的写了份情书,托人放他书包里。没想那女生打开包,粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来,翻了下就把那女生拽到我班,说你不是爱看她嘛,那你就在这班别回来了,他后来在我班站着一上午。后来,那女生下课后恨不得生吃了我。

    三、前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成 了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,还上鸡毛学!”同桌看了以后直接 往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“滚!”

    四、女宝2岁,自己吃饭,十分喜欢她爸。饭快做好时父女两个先坐在桌上开始吃菜啦,厨房还有几个菜要端出来,我就喊“老公,过来帮我一下”,结果这小妮子拉着她爸,不让走,嘴里嚷嚷着“老公陪我嘛,不要走”,我忍不住笑了“你说什么,谁是你老公?”,“他是我老公!” “那我呢?我是他的谁?”,宝贝想了一下,气呼呼的说道“他是你爸爸,是我老公,我老公!”我跟他爸在旁边笑的都说不出来话了。

    五、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不带手套,一次乘公车时,一站上来两个中年妇女,上来就旁若无人的大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没带手套。

    六、年轻人不小心将酒店的地毯烧出了三个小洞,退房查房时服务员说根据酒店规定,每个洞要赔偿100元。年轻人问:确定是一个洞100元吗?服务员:是。年轻人一听马上点燃烟头,将三个小洞烧成一大洞。后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

    七、语文老师为了锻炼低年级的学生语言组织能力,经常会布置他们写日记。对于有一些复杂的词语还不会写的孩子们来说,写日记无非也是非常平淡的记叙今天发生的事情。

    八、昨晚泡了点米线,今早一尝还是有点硬,就想着放在电磁炉上热一下,然后转身去做别的事情就给忘了,等再去厨房的时候屋子里已经是烟雾缭绕了,我的米线啊,已经成了一盆焦色的汤条儿。呜呜 [流泪][流泪],我觉得我已经不适合再做事情了,惩罚我在床上过一个月饭来张口衣来伸手的日子吧,如果觉得惩罚力度不够,那就两个月。

    九、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

    十、大学时候,一哥们炫富,带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅,突然发现少了一个人,忙四处寻找。服务员过来问什么事,我们急忙说:“有个人找不到了,是不是溺水了?”服务员说:“是不是个子高大光头?”我们说:“是是。”服务员说:“刚才有个人坐在池子边搓澡呢,被保安带出去了。”我们瞬间石化。

    十一、朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子:“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗?和人单挑居然用砖头?”

    十二、今天去买衣服,来到店里,突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的,穿上试试,对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我,说,妹纸,你试穿的衣服是我的。

    十三、老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。

    十四、在愚人节那天,有个哥们被人耍了,在教室大声说:谁给我过愚人节,我就让他过清明节。没想到话音刚落,一哥们接上了:谁给我过情人节,我就让她过母亲节。全班爆笑……

    十五、笑一笑十年少,这就是真理。每个人的笑点是不同的,有的人笑点比较高,一般的段子无法让其释怀大笑。而有的人笑点比较低,就算是冷笑话都能让其面带笑容。

    4653  8个月前  笑话
  • 生活糗事幽默笑话段子(糗事经典搞笑笑话,老婆说小姨子要取快递,让我下楼帮拿一些!) 3PS

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    1.糗事经典地摊搞笑笑话,在地摊买拖鞋的时候,问老板多少钱一双?老板说20。我掏出15块钱递给他,转身就走。“诶?你这还差5块钱呢。” “就15,爱要不要。” 我现在都懒的讨价还价了,就这么霸气,回家的时候才发现,拖鞋忘拿了。

    糗事经典搞笑笑话,老婆说小姨子要取快递,让我下楼帮拿一些!

    2.哈哈谷,老婆说小姨子要取快递,让我帮拿一些。下楼就看见小姨子手提、肩扛着快递箱子,走起路来大步流星,仿若无物?忽然她瞥见未来的妹夫下班,小姨子“影后附体”,一副不堪重负、弱不禁风的样子,妹夫帮着拿快递。我偷偷和妹夫说:小妹买了这么多,就算521情人节,也不能浪费。而且刚才她雄赳赳地走着,看见你变成弱女子了?妹夫淡笑:我知道,只要她愿意演,我会陪她一直演下去……

    3.爆笑老婆搞笑冷笑话,早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”她说:“是。”又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”她说:“是。”再问:“是不是你说啥我都得听?”她回答:“是。”——老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。

    4.一见钟情的男女是一包速食面,不需要上好的佐料,也不会耗费煨煮之功,仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。刚开始约会的男女是一个色彩艳泽的水果冷盘,无论男女,看上去都格外亮丽可人。

    5.我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房, 女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。

    糗事经典搞笑笑话,老婆说小姨子要取快递,让我下楼帮拿一些!

    6.结婚后的男女是一个丰富多彩的拼盘,菜品各具特色,生活中的酸、甜、苦、麻、辣尽汇其中。经人介绍而在一起的男女是一碗香喷喷的元宵,如果没有人“撮合”,就不可能会有“团团圆圆”的美好结局。

    7.那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲,就随口敷衍她'从前,有一只天鹅,变成了美女,嫁给了王子....’ 小侄女突然无限忧郁地说'那王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?

    8.追求公司的前 台美女小芳,这不过几天是她生日了,于是我问她想要什么礼物。小芳羞 答 答的说:哥,那天我想收到最新款的 某 果 手 机。不过,我又有点不好意思 用你的钱,你有这份心意就可以了。哎呀,这可难办啊,我绞尽脑汁想啊想,终于想到一个两全其美的办法,就是我网 购一个最新款的某 果手机,收货人写小 芳的名字,然后货到付 款!

    糗事经典搞笑笑话,老婆说小姨子要取快递,让我下楼帮拿一些!

    9.男:“我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越淡漠了。”女:“难道你不知道吗?感情是需要有媒介的!”

    10.老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:“老妈也在吃,你为啥不说她?”老爸:“你妈再胖都有我要她,你呢?”

    4685  8个月前  笑话
  • 爆笑女朋友冷笑话(爆笑女朋友冷笑话,女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手) 3PS

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    1.爆笑经典女朋友冷笑话,女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手:“你根本就不爱我!”我一脸茫然:“难道不是正品?难道又买错牌子了?”女友满脸怨气说道:“人家快递员都发现我指甲换颜色了,而你却没有!”

    爆笑女朋友冷笑话,女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手

    2.哈哈谷提供更多搞笑笑话,一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我指着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑。我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”

    3.糗事情侣搞笑笑话,在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”

    4.姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆, 妹妹很眼红:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥?老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。妹妹:这么多!老妈:嫁你?就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。

    5.以前考试,有道选择题不会写。问边上的妹子,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸部…… 我明白了,答案是A…… 暴雨过后,一哥们给单位女同事发短信调侃道:你昨晚被泡了吧?不一会儿女同事回信:嗯,雨太大,你昨天被阉了吧!

    爆笑女朋友冷笑话,女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手

    6.我和女友刚开始拍拖时,我就把网名改成“蓝色”。都一年多了,我都未曾改网名… 最近宿友问我:你叫这“蓝色”网名很长时间未见你改了,有何特殊含义?我淡笑道:兄弟!你大声的告诉我,“蓝色”这词用英文怎么说?宿友如梦初醒!!!

    7.今天去面包店买吃的,看到一个小女孩去买巧克力做的娃娃,她要了一个男娃娃。老板逗她:“为什么你总是买男娃娃呢?”“因为他多一点啊!”

    8.一对夫妻,两个人从初中就恋爱了,有一天媳妇心血来潮问老公:初中时你暗恋我多久了,还给我写情书?老公:当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书,结果就你给我回信了!

    爆笑女朋友冷笑话,女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手

    9.公交车上,有个爸爸抱着他的小女儿。小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子,特别可爱地唱道:“爸爸,爸爸,我们去哪里呀。”爸爸笑着拍拍她的小屁股说:“当然是去医院打针针呀!”然后直到他们下车,车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

    10.你自己检查,怎么不相信人呢?晚上老婆问儿子:“作业做完了吗?”儿子白了她一眼,把书包丢了过来,非常不满地说:“你自己检查,怎么不相信人呢?”老婆忙陪着笑脸说:“做完就好,快去睡觉吧!”后来,我认真地检查了儿子的作业:他竟然一点都没做!

    4701  8个月前  笑话
  • 收到快递快递小哥签字(快递小哥送快递签字后还不走,我俩就这样对视着表面上我波澜不惊) 3PS

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    1.糗事经典女神搞笑冷笑话,男:亲爱的,对不起,我错了。女:我再也不相信你了。男:我对天发誓,我从来都没跟你说过假话,就算骗你也是真骗的。就在昨天平安夜里,我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士,并答应了做我女朋友。然后我们接吻了,就在我们嘴唇碰触的一瞬间,我妈叫醒我去吃饭了……

    快递小哥送快递签字后还不走,我俩就这样对视着表面上我波澜不惊

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,快递小哥来送快递,签了字后迟迟不走,我俩就这样对视着,表面上我波澜不惊内心早已风起云涌:他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧?他要和我表白吗?是不是想非礼我?怎么办?110上班了没?就当我浮想联翩的时侯,小哥开口了:那个笔是我的。

    3.爆笑吃饭经典搞笑冷笑话,一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

    4.下班买包烟,老板女儿在看店,找钱65,然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币,拿给我,给6、10、5。。。你这么会做生意你妈造吗?某男某相亲见面,为表明自己的温良贤淑。女说:我是很传统的。男答:太好了,我也很传统,不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的!?

    5.A:“有个中学同学成绩不好,没考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”B:“你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。”

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    6.在迪厅跳舞,听到一男向女朋友求婚:“给我吧” 女:“那你得八抬大轿娶我。” 男子跑开,一会儿,一个服务员过来了 “小姐,有个先生在吧台大叫说要娶你!”一对小情侣闹矛盾。女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”男孩无奈地说行行行,让你让你。女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。

    7.小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!”他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”

    8.、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?”女儿不假思索地说:“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

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    9.今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。这时闺密说:你还下次,看你老公的内裤都破成啥样了。

    10.天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不同意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

    小哥 快递 波澜
    4660  8个月前  笑话
  • 糗事女友搞笑冷笑话(糗事恋爱失恋搞笑冷笑话,女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手说) 3PS

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    1.爆笑司机经典冷笑话,今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步,然后从前门冲上来一中年妇女,照着司机后脑勺就是一巴掌,嘴里还说着,看不到我在下面吗?就在大家纳闷谁这么彪悍的时候,司机师傅开口了:“妈,都这么大了,咋还当着这么多人的面打我?”

    糗事恋爱失恋搞笑冷笑话,女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手说

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手:“你根本就不爱我!”我一脸茫然:“难道不是正品?难道又买错牌子了?”女友满脸怨气说道:“人家快递员都发现我指甲换颜色了,而你却没有!”

    3.糗事恋爱失恋搞笑冷笑话,闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁。。。女:“亲爱的,你说我再瘦一些会不会更好看?”男:“不知道啊。”女:“你怎么会不知道?”男:“我从没见过你瘦的样子啊!”

    4.爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来;爱情是只鸟,握紧了就死了,握松了就飞了;爱情就是寻找一个人的影子,去个孙悟空,你还会找只猴。

    5.从垃圾堆里捡回一窝小狗,被爆批一顿,家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了!搞一窝狗,你是想带领它们一起造反吗!!!一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”男:“没有啊。”女:“没有就不要唱!”

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    6.三对四说:“知道为什么说不三不四吗?看来咱俩好不到哪里去。”四答:“别说了,一个半斤,一个八两。”五对六说:“知道为什么说吆五喝六吗?咱们很有气场埃”六答:“那不叫有气场,是丢人现眼好不好?”

    7.开车刚过一个路口,便被交警拦下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

    8.在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。我……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:小伙子信佛了?我:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!!!

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    9.早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……

    10.群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆, 自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复:你那是推土机。我笑了…… 后面还有人补充了句:“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”我抽了……

    4829  8个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子让你笑到停不下来(现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩...)

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    1.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

    2.有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

    3.每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

    4.岁月是把杀猪刀,这是对长得帅的人说的,对那些长得丑的,岁月拿他们一点办法都没有。

    5.世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

    6.如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

    7.什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

    8.昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长得丑,还没钱的敢来相亲的人。

    9.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

    10.如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。

    11.和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。

    12.虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

    13.一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火,怎么也发不动。看着绿灯变红灯,红灯变绿灯,一旁的交警忍不住问她:怎么,没你喜欢的颜色?

    14.世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

    15.在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

    16.吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。

    17.老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

    18.和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

    19.婚礼上,主持人问新郎:请问新郎,你喜欢新娘什么呢?新郎:这还用问吗?我喜欢她不是因为她的外表好不好看!新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句:如果我是那种肤浅的人,我也不会娶她呀。

    20.要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。(图片来源网络)

    5373  9个月前  笑话
  • 欢乐段子搞笑(有一天,我在电梯里面打了一个巨响的嗝,其他人都尴尬...)

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    edison

    1. 有一天,我在电梯里面打了一个巨响的嗝,其他人都尴尬地避开我,就连电梯里的镜子也裂开了一道缝。
    2. 我去超市买了一根香蕉,拿出来一看,里面居然躺着一个小纸条,上面写着:“抱歉,我在里面睡着了。”
    3. 我给朋友发了一条短信,说:“请你吃饭,我请客。”结果他回复:“好啊,那你请我看电影吧!”我懵了。
    4. 我去看牙医,牙医问我:“你最怕什么?”我答:“牙医钻。”他摇摇头说:“不,是账单。”
    5. 我在公园里看到一只狗抓住了自己的尾巴,然后它看了看我,好像在说:“帮帮我,我追不上自己!”
    6. 我偷偷把一个气球塞进了衣服里,走进地铁时,气球突然发出了巨大的声响,所有人都抬起头看着我,我当场崩溃。
    7. 我去健身房锻炼,教练看着我说:“你看起来像个健身初学者。”我回答:“是的,我是今天刚加入的。”他疑惑地说:“不,我是说你穿的衣服和鞋子。”
    8. 我买了一台新电视,回家后发现电视里有一个人在玩游戏,我试着换台,他也换,我关掉电视,他也消失了,原来是镜子。
    9. 我去买冰淇淋,问店员:“这个冰淇淋有多重?”店员回答:“重得可以让你忘记减肥的决心。”
    10. 我在公园里遛狗,突然我的狗跑去追一只鸽子,结果那只鸽子飞上了树,而我的狗却以为自己是只猴子,开始爬树。
    段子 搞笑 爆笑 取钱 快递 快看
    5748  10个月前  笑话
  • 20元的快递费(20公斤快递费一般是多少钱)

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    西哈努力

    夏天到了,昨天想把我冬天穿的衣服寄回家去,就去寄快递快递站的工作人员告诉我寄快递有20块的和5块的,5块的那个慢点,问我寄哪种。

    我寻思反正我也不急,20块的太贵了,就开玩笑道:“5块的吧,在我有生之年送到就行。”

    没想到工作人员幽幽看了我一眼,认真道:”那我建议你寄20元的。”

    我:“……”

    6002  10个月前  笑话
  • 快递员的经历(快递员实习经历怎么写)

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    小艾

    小陈大学毕业之后,没有找到合适的工作,就去当了快递员

    跑了一年的快递,昨天小陈终于坐上了经理的位子。

    但是小陈并不高兴,因为当时经理是这么和小陈说的:“小陈啊,我这把破椅子你拿去坐吧,我自己换了个沙发。”

    6560  11个月前  笑话
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