农村人真有才，听听有没有道理？

农村人是真有才，看看人家这段顺口溜编的怎么样。

说烟抽多了伤肺，酒喝多了伤胃，活干多了那也挺累，没钱买啥都挺贵。再丑的男人要是有钱，今生和谁都是有缘。有人赚钱靠苦力，有人赚钱靠智慧，有人赚钱靠犯罪，还有的人赚钱靠小费。疼老婆的都聚内，混酒厂的都喝不醉。话说多了招人烦，糖吃多了他也不甜。

15的月亮16圆，水要浅了难行船。借人的钱财要记得还好，借好还是正道。莫让恩人好，心寒恶人也怕那赖皮缠。秋天忙冬天闲，法治社会别耍蛮。千里相会是情缘，结发的夫妻是姻缘。板凳低桌子高，知冷知热结发妻。人生百善，孝字当先。一个孝字全家安，孝顺还生孝顺子。那么不孝还生无用难。老猫睡觉在房檐，一辈一辈往下传。

别认为我说着玩，其实句句是真言。老铁们看完点个赞，祝你幸福万万年！

顺口溜，我讲一段，今天讲讲男子汉，各位朋友听我言，我把男人来谈一谈。男人是家顶梁柱，妻子老小要照顾，男人好比一座山，家庭担子它来担。不管男人富不富，再穷他也要顶住，上有老下有小，也要把家维持好。男人苦，男人累。其实男人很疲惫，无论受了多少罪，都要装作无所谓。

男人就像电子，表一年四季不停的跑，自己男人苦不苦，作为老婆最清楚。今天我编的这一段，专门编给男子汉。男人听我一句劝，特别赌博不要干，挣钱已经够辛苦，有钱时候不要赌，多陪家人和父母，他们觉得才靠谱。娃娃面前做表率，好好培养下一代，别和媳妇去吵嘴，她嫁你已不后悔，再苦再累别抱怨，酸甜苦辣自己咽。

男人既然成了家，挣到钱时别乱花，一定学会照顾家。想做家庭和娃娃，挣钱就像真条土，败家就像水推沙。努力拼搏把钱赚，把生活质量去改变，不为别人的称赞，只为日子更灿烂。横一竖就是干，给我们男人点个赞，我负责编，你只管看，看完也帮我点个赞。感谢家人们的陪伴，谢谢。抖音号：抖音。

二十多岁，跟妈妈参加别人的婚宴。

我妈：“看到别人结婚你有没有什么想法？”

我：“什么时候上菜呀？好饿。”

我妈：“……”

被长辈催婚，我：“观察了一圈，我周围结婚的人没有一家让我羡慕。”

长辈：“那是你圈子不太行。”

我：“那说明我也不咋样，我结婚能比他们好哪去。”

长辈：“……”

人一定要有自知之明，否则siri会帮你认清自己。

那天我问siri，我这么帅为什么找不到女朋友。

它立即打开了前置摄像头。

1.糗事爆笑经典冷笑话，自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

2.搜索 哈哈谷 看更多 冷笑话，冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业？”“因为煤太多了。”

3.爆笑经典婚车冷笑话，说个昨天早上的事情，本人有一辆马6，碰巧昨天有结婚的婚车，也是马6，都开着双闪，我也开着双闪，脑子抽筋了，一路跟人家到家了，还吃了顿饭，人家还给了一条烟。。。。

4.有一天，小明感冒了发烧去打屁股针。大夫说：哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？这时旁边的护士说：王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。

5.一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

6.前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。

7.家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到我妈手机里，被她一口回绝了，三天后才告诉我，拒绝的理由是，长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续，在线等，很急！

8.对不起大家了，俺经常在朋友圈打广告，主要是因为家里没矿，中央没人，人长的又不好看，不能靠脸吃饭！希望大家多多支持，多给我介绍几个顾客，让我走路也能带点风，花钱也敢往上冲！

9.文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。

10.老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”

中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说：表演开始了啊，会移动的书！结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁…

和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥发现了，走过来说：“拍什么拍！咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了，小声说道：“不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到：“我又不是西瓜！拍一下就知道熟不熟。”

每年家里逼婚，快27了，回家给了本村算命先生200块钱。算命先生跟我村里人人说，今年帮我算了下命，32岁前结婚死三个亲戚，然后……过年没人逼婚了！

1、 单位有个大哥说他儿子防范意识比较强；说他上午刚告诉儿子自己在家的时候，不要随便给陌生人开门；中午他下楼取快递的时候，不小心把门带上啦，于是就敲门喊他儿子，快开门，我是你爸！然后他儿子就在里面喊道：“你说谎！你不是我爸，我是不会上当的！”

2、 我堂哥当年喜欢邻村一个女孩子，天天去她家晃悠，蹭饭吃。蹭的多了，那女孩子的父母竟然认为他胆子大，脸皮厚，女儿跟着他不会吃亏，同意了他们的婚事。这方法好啊！我也学到一招。后来我也喜欢邻村一个女孩子，也学着我堂哥一样，去她家晃悠，蹭饭吃。谁知道蹭了两次以后，她家竟然不知从那里借了一条狼狗，追的我满世界跑…

3、 买车时，我想买个配置高点的，老婆嫌贵，觉得能开就行，低配就够了。之前有约定，我只负责选车，预算她说了算。但她又不懂车，我只能循循善诱，告诉她配置高有高的好处。就在她的态度朝我的预期慢慢转变的时候，销售顾问的一句话毁了这一切，他说："先生说得有道理，其实也没贵多少钱，三年算下来，一天不过是一杯奶茶或一个抹茶蛋糕的钱。"神特么的助攻！

4、 公司组织去某景区游玩，我图轻便啥都没带。景区挺大，玩了会有点口渴，见一同事妹子从一阁楼院里出来，我上前问她：里面有水喝没？妹纸：里面有个很大的壶，水随便喝。我小跑着就进去了，看到好大一个壶，尼玛一个很大的人工湖……

5、 刚出来打工时去我一亲戚上班地方玩，15年亲戚已经领3千多工资了。这么多年过去，我也拿3千多工资了，再去亲戚那玩， 亲戚问工作怎样，工资如何。我自豪的说应该跟你的差不多吧。亲戚高兴地说：有出息，也是不加奖金和股份有60万年薪吧。

1 我是维修电脑的，今天一顾客家电脑中病毒了，让我上门看一下… 顾客是位美女，一头长发，粉色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 大哥 我说我是修电脑的你信吗？

2 逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了，我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~我问他是做什么手艺的啊？他慢吞吞的对我说：扎花圈的

3 单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。 见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”

4 在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

5 楼下面馆老板女儿贼漂亮了，所以经常去，因为喜爱辣椒面，所以每次去都会问老班要些辣椒面，后来慢慢的和老板熟了。有一天，老板跟我要了张照片，我就给了，结果第二天，我又去吃饭的时候，发现门上贴着我的照片，还写着禁止入内。我……

一天晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍:“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”

我:“表姨夫好！”

亲戚很热情:“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”

这是我从小到大，第一次有人这么夸我。

我非常激动，大声的回答:“表姨夫，我是男的！”

有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……