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  • 老公去帮卫生巾,结帐时有情侣一直在偷笑,收银员怕老公难为情说2023年 3PS

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    1.爆笑经典同学搞笑冷笑话,“老师到底什么样的答案才能让你开心呢?”“这个题的答案只有注册账号,充值成功才能看哦!”“说!为什么跟同学打架!”“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”“那你就打他肚子啊!打出事怎么办!”“呜呜。。。胸口我打不到嘛!”

    老公去帮卫生巾,结帐时有情侣一直在偷笑,收银员怕老公难为情说

    2.搜索哈哈谷看更多笑话,女友:你说我要不要减肥啊?我:猪的五花肉你知道是怎么长的?女友:还真不知道。我:因为它总是在纠结要不要减肥,所以越来越多肉。

    3.糗事坐公交搞笑笑话,发个初中时候同学的事,一次几个二货同学离家出走(就是想吓唬吓唬家长)一人带了一百块钱,刚上公交车都把钱投进去了,然后对司机说,找钱。然后下了公交车他们就给家里打电话回家了!

    4.前几天,我把我手机跟媳妇手机放一块,说你的多新我的多旧,媳妇拿起来仔细看了看说,给你换新的。我听了心里这个美啊!今天到货了,媳妇同款手机壳。别说换上之后手机真跟新的一样。

    5.本人大学僧,寝室楼有养狗的,有天晚上一直叫叫叫个不停,大晚上的没法睡。。。室友跑到阳台大喊:TM的日狗呢?!这大半夜的,让狗休息会儿!!!顿时听到整栋楼都在笑。

    老公去帮卫生巾,结帐时有情侣一直在偷笑,收银员怕老公难为情说

    6.老公今天去帮我卫生巾、结帐时候旁边一对情侣一直在偷笑、收银员怕我老公难为情、说:先生要不要我给你个黑色塑料袋。那知我老公那么淡定、说不用我这么拿着就行!

    7.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………

    8.一个人在公园里面发呆,一男的来搭讪:“美女我给你一百块,你可不可以让我看一看你的胸?”然后我收了钱,暴打了他一顿。心想这年头怎么那么多奇的人,拿钱想看我凶!

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    9.一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。

    10.我朋友毕业后就没有女朋友了,今天我们一起去菜市场买菜,出来之后他说:太久没碰女人了,现在看到白花花的猪肉都想去摸一把。当时我就喷了,饥渴的男人伤不起啊!

    4685  8个月前  笑话
  • 排队人太多怎么调侃(结账排队花了很多时间)

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    某一天小明和爸爸去逛超市,但是排队结账的人太多,队伍很长。

    快到他们的时候,一个大妈直接插队到了他们前面。

    小明很奇怪地问:“爸爸,为什么那个奶奶不排队啊?”

    小明爸爸说:“儿子,奶奶赶时间,你还小,不急。”

    周围人听到都笑了。

    7211  11个月前  笑话
  • 今天去餐馆吃饭 吃完居然喊了“网管结账”()

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    今天去餐馆吃饭,吃完居然喊了“网管结账”,我他么是不是打LOL打傻了?

    7578  12个月前  笑话
  • 一秒入睡 搞笑段子(老师写了整整一黑板的数学难题,准备点几个同学上去解...)

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    老师写了整整一黑板的数学难题,准备点几个同学上去解,此时,同桌正处于春困状态,我用胳膊将其戳醒。一本正经地说:“快起!老师叫你擦黑板!可爱的同桌朝着黑板大步走去,数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,拿起黑板擦将黑板擦得干干净净!

    那天不是很忙,哥们叫我去帮忙写结婚请帖,我爽快答应。写了好久,总隐隐感觉有点不对,但是怎么看也看不出来哪里不对劲。这时哥们媳妇过来看了下,说:“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”!我......

    一个不太熟的同事和我聊天,内容都是他和女朋友如何如何,我无言以答。他讲了半天,默默看着我,等我回话,一瞬间,不知说什么,但为了避免尴尬,觉得应该说点什么,于是脱口而出:“你女朋友是女的吧?”......

    有一次,我考试没考好,回家爸爸拿起扫帚,边追我边要捶我,我突然就想起老师说过的话,要体谅父母,于是我边被打边说:“爸爸你今天没吃饭吗?”

    和朋友聚完餐,回家路上发现查酒驾,我刚喝完酒出来,距离交警越来越近了,心脏突突跳,手心全是汗,想逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,很快轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器轻吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,我心想:这次躲不过去了......警察对我大吼,赶紧滚,走路的跟着凑什么热闹!我去!酒喝多,忘记开车了!

    晚上回到家孤独的路上出现了一个黑影,拿着刀对着我: “抢劫”我灵机一动,你的刀挺好的我的iPhone plus可以跟你换吗?他居然同意了,我太聪明了我拿刀喊了一声“不许动抢劫。”强盗惊呆了[灵光一闪]

    12630  2022-12-12  笑话
  • 阿姨,你有50吗?

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    去超市买东西结账时,前面一位老太太买单,价格是49.8,老太太递给收银员一百块钱,收银员拿过钱看了看抽屉,问:“阿姨,你有50吗?”老太太开心的不得了笑的合不拢的嘴说:“哪里五十~我儿子都四十多啦,嘿嘿嘿!!!”

    766  2020-10-26  笑话
  • 在那一瞬间我就明白了,是女同事背后插了我一刀

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    【幽默笑话】最近在碧桂园工作的业绩不怎么样,老板点名批评我了。心情不好,于是我就和一个刚进来不久的女同事一起去喝酒,喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好。第二天刚到公司,经理让我去办公室:我听人说,你对我印象不怎么好?就在那一瞬间,我就明白女同事插我一刀。我笑着说:“我只是抱怨了两句,您是不知道啊,她骂得那才叫一个难听呢!经理不信,说:我女儿怎么可能这样说我呢!

    【幽默笑话】新婚之夜后,嫂子忽然对哥哥说:请你做好心理准备,我们马上就要成为三口之家了!哥哥一听,幸福得手足无措,好一会才反应过来。他激动得一把抱住嫂子:真的吗?太好了,我好幸福!嫂子这时松了一口气,热泪盈眶的说:你不生气我就放心了,过两天,我爸爸要搬过来,跟咱们一起住了。

    【幽默笑话】毕业后到我舅开的一家上市公司内做销售经理。为了不给家里人丢脸我一直努力工作从不敢懈怠,就这样的我一直是个单身。昨天去相亲,见面后女方说:“我是二本毕业的,你呢?”我:“别问了吧,这个我不太好意思说。”女方:“这有什么不好意思说的?”我摇摇头说:“我是怕我给母校丢脸,我一个一本院校毕业的高材生,竟然会被一个二本生质疑!”

    908  2020-09-09  笑话
  • 就凭你这句话,你这干弟弟我认了,咱们今天就桃园结义吧 4PS

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    1、 以前的门店由于和房东产生了点矛盾我就搬走了,后来那地方被一对中年夫妇租下开了一家和我经营差不多商品的店,但还是有我的老顾客去那里找我买东西……而他们每次对来找我的顾客都会说一句“以前是我大儿子在这守,他没耐心又出去打工了”然后我特么就莫名其妙的多了一对爸妈……

    2、 第一次去媳妇娘家,那时还是女友。餐桌上,我是小心翼翼,费尽心思夸她父母,只为得到他们好感。老丈人喝了点酒,脸红红的说道:“老了老了,不能多喝了,当年我年轻的时候,全村喝酒我自认第二,没人敢认第一。”我连忙说道:“喝酒我不知道,但您说老了,我真不认同,就您这相貌和气质,要是我俩出去,说您是我哥,绝对有人信。”老丈人本来喝了酒,再一听这话,高兴道:“就凭你这句话,你这干弟弟我认了,咱们今天就桃园结义吧。”

    3、 晚饭后,我和老婆躺在床上看电视,就要睡觉时,肚子饿了,到厨房搜了个遍,只找到早餐剩的半根油条可以填肚子,拿着油条进了卧室,还没来得及放到嘴里,就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我:“天天睡觉前都要吃东西,我非把你这个习惯改了。“ 我不由得叹了口气,唉,这一夜可怎么熬呀!

    4、 高考倒计时72天,老师买了一行大字贴在墙上:“你现在不好好学习,将来学霸壁咚的墙就是你建的!女神男友的车就是你擦的!老师家的桶装水就是你抬的!”至此全班斗志昂扬。

    5、 今天去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上,说:“先生,下次再买吧。”“不成,凭啥啊,我这排半天队,你再刷几次。”还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉,她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说:“先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了。”

    14998  2020-09-02  笑话
  • 我脑袋当时嗡的一下子,饭可以乱吃,话可不能乱说啊!

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    【幽默笑话】老板娘病故后,老板就把公司前台娶了,他们其实好了三年了,老板本以为前台必定是个贤惠的妻子,结果昨天他应酬喝醉,一件很小的事情就看出了前台妹子的人品。据说他当时难受就在马桶边吐了,前台妹子为了方便,直接在马桶里丢了一个茶杯,方便他舀水漱口。老板虽然吐了,但人是清醒的。他说想离婚,我赶紧给前台妹子发微信:“你怎么这么傻啊,做事的事情能不能用点心,他对你不满意了!”

    【幽默笑话】我的百度云相册没有密码,老婆今天打开我的百度云盘,看到20张我前女友的照片。她看完第一张后,就一直往后翻,突然她指着骂道:“这女人不道德!”我:“人家跟你无冤无仇,要骂也得我骂,她甩了我,去找一个身家1000万的富豪了!”媳妇:“那我就更应该骂了!”我:“为什么呢?”媳妇:“本来那个富豪是我未婚夫,你前女友给我插了一脚!然后我就只能嫁给你这个老实人了。”

    【幽默笑话】小舅子在KFC已经相亲第21次了,这次相亲还是没结果,于是小舅子跟收银员说:“结账,多少钱?”收银员说:“635块钱,微信支付宝?”小舅子说:“我经常来,你都知道的,算600吧!”收银员说:“不行,小本生意,不挣钱。”小舅子说:“老板,不能600的话,就打个九折呗。”收银员立马来了句:“行!”最后结账571.5元!小舅子临走前还来了句:“这是575不用找了!”

    801  2020-08-17  笑话
  • 大学时的一个女同学突然来找我,说要我做她男朋友!

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    【幽默笑话】大学时的一个女同学突然来找我,说要我做她男朋友!可是这位女同学长的十分难看,我想我要是和她在一起,我晚上肯定会做噩梦,于是我拒绝了她,并替她拦了辆出租车!就在这时,女同学突然红着眼眶哭着说:我有车,不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂,我连忙追上去将她抱住,不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤!

    【幽默笑话】丈母娘手机坏了,昨天我带着她去买手机,要了两部华为p40pro手机。我把12000现金递给了收银员!没想到,一旁的丈母娘猛地伸手过去,从收银员手中把钱夺了过来。我和那位小姐都懵了,只听见丈母娘大叫:“刷卡!”我缓过神问:“妈,现金和刷卡不都一样吗?”丈母娘:“不一样!刷卡,我没感觉!付现金,我看着就心痛!”

    【幽默笑话】马上就要过年了,为了招待一大家子亲戚我就亲自到河边钓了两条鱼。回家一看鱼的个头有点小,就寻思着在水缸里先养着等长大了再吃。昨天我哥到水缸前看了看说:弟,你这俩鱼是打算当宠物养啊!我:我是想着等它长大了再吃么,肉多!我哥:弟,这俩是鲫鱼!就算是给他俩养老送终也不一定长到三斤的……

    887  2020-06-22  笑话
  • 你有25嘛?

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    昨天跟两个朋友去一家附近餐厅吃饭,吃完去结账,总共175块,然后给了收银员200块。小姑娘挺漂亮,她含情脉脉地问我:你有25嘛?我心想,我有这么年轻嘛,怎么个情况,桃花运嘛。

    我按捺着激动的心情跟她说:我27了,还单身呢,不过快要结婚了。然后,她盯着我看了一会,有点失落地说:你要有25块,我找给你50。

    772  2020-05-15  笑话
  • 十分喜欢我们的女班长,宿舍老大给我支了一招!

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    【幽默笑话】下班回来,把手机放客厅,突然有人打电话来。我喊媳妇接一下,媳妇开着免提,我听见是卖保险的。当我洗好后媳妇还在和他说着,我抢过手机吼道:能起死回生吗?他:不能,只能赔偿。我愤怒的挂断了电话,去吹头发去了。

    当我回来时发现媳妇和儿子严肃的看着我说:我们有必要买一份意外保险。我:那玩意都是骗人的。媳妇和儿子同时说道:你不在了,至少还有钱赔给我们啊!我……

    【幽默笑话】回到家,看到孩子和他奶奶在学习古诗,一幅美好的画面。听到孩子问:奶奶,沧海月明珠有泪是什么意思?他奶奶说:就是苍茫的大海边上,有一头猪啊,想哭。嗯?不仅猪想哭,我也想哭!

    1088  2020-04-25  笑话
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