顺口溜。

女的想美，男的想帅，做生意的都想赚钱快，情人想着发财官想着生，岁数大的光想变年轻。买的想便宜，卖的想贵，奔着想康复别受罪。矮的想高胖的想瘦，有钱的天天想吃肉，菜好做那个客难请。开大车的不想看到交警，都想着健康别得病，做贼的蹲到处没有监控。青梅竹马两小无猜，刚结婚的都要要个龙凤胎。单身汉那个想老婆，家长都想孩子上大学。

我发现一个秘密。

千万不要让你的电脑发现你在赶时间。

否则，它就会变卡、蓝屏、死机……

某一天小美和男朋友约会去吃自助餐，两个人隔壁桌也是一对情侣。

那对情侣中的女生很能吃，几乎一直在吃，男生就一直在旁边递东西。

过了一会儿，男生有点忍不住了，开口对女生说道：“你让我吃会吧，别老让我去拿...”

恭喜你发现我了[心]

怼的好哇！[强][强][强]

不要再看了，马上你就要成为当事人了[吃瓜群众][吃瓜群众][吃瓜群众]

低情商:多喝热水

高情商:吃点感冒药好好休息，注意别着凉了

我:快把口罩戴上别传给我了[敲打][敲打][敲打]

你这是去蟹堡王吃的吗，这么绝密[思考][思考][思考]

这是个骗子，你给我三百，我帮你把这两百要回来[得意][得意][得意]

医生，我没救了吗？[流泪][流泪][流泪]

害——原来是要下班了[黑线][黑线][黑线]

这个人太过分了，偷偷学习就算了，竟然还骗人，不能跟他玩了，哼～[撇嘴][撇嘴][撇嘴]

母爱也许会迟到，但永远不会缺席[偷笑][偷笑][偷笑]

大爷人还怪好嘞[我想静静][我想静静][我想静静]

学生:所有程序全部启动启动启动！还有这个[灵光一闪][灵光一闪]

教授:是时候呼叫超级飞侠来帮忙了[机智][机智]

大家也可以分享一下自己遇到的有趣的事情哦！！！

记得[给你小心心]+[来看我]！！！

1.爆笑经典同学冷笑话，“同学您好，能不能帮我拍一张背影，要自然的，我向前方走着的时候抓拍我就可以了，按这里就行。”“可以，你去吧”“。。。好了吗，好了吗？同学你跑什么呢？MD，手机还我啊！！！

2.哈哈谷，女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。！！

3.我觉得我可能傻了，今天跟我哥他们几个去山上摘嫩柳芽，走着走着他们说前面有蜂群。在群里聊天可把我 毒 害 了，我以为他们是聊哪个群被封了呢，没在意就冲到前面了。这蜂群太特的热情了，每个人送了好几十个红包！

4.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”“你是一个喜欢计较的人。”“你才喜欢计较呢。”“你看，我说的没错吧。”

5.男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

6.我问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？” 男友说：“你试试。”“试就试”，我咕咚跳水里了，然而，男友的妈妈却没跳，隐隐听到两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……

7.一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！” 我回：“那还用说，羡慕吧 ！” “嗯，嗯，他说梦话都说'霜霜，我爱你’！”小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

8.电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……

9.我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？哥们：差不多十岁吧。我：涉猎够广的啊！哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？神回复：小王。

10.我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

小明和同桌的关系不好，有一次两个人上课打架，最后都被老师罚站了。下课以后，老师问小明：“你知道错了吗？”

小明说：“知道了。”

老师问：“那你错哪儿了？”

小明说：“我们打架不该占用上课时间，应该下课打。”

于是小明又被带到办公室罚站了一节课。

问：如果有人发现并证明鬼的存在，可以拿诺贝尔奖吗？如果可以，应该发个什么奖？

答：诺贝尔亲自颁奖。

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他，结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”

大雪过后，邻居甲、乙一起出门给车子扫雪，甲一上去就扫车身，乙赶紧制止了。

甲：“怎么啦？有什么不对吗？”

乙：“扫车的时候，一定要先扫车牌，再扫车身。”

甲不解：“为什么？”

乙：“如果顺序反了，你扫完车后或许会发现，这不是你的车。”

一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫，于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了，这功就叫一指馋！

1.糗事中秋节搞笑冷笑话，中秋到了，祝你“月”来越幸福，“月”来越健康，“月”来越快乐，“月”来越有钱！这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。

2.搜索 哈哈谷 看更多冷笑话，老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。老公：两千？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫是送的！

3.糗事老婆冷战搞笑笑话，昨晚跟老婆冷战，她用我手机支付解锁了四集《扫黑风暴》，然后改了会员登录密码。然后看着我。这感觉有点熟悉，我们第一次的那天晚上，她洗澡出来，青翠欲滴，浴巾上下端却打了死结，中间加了条浴袍腰带，绑得严严实实！花了钱却不给看，一样一样的，连看我的眼神也一样！

4.在追求女孩子，尤其是漂亮小姐姐我颇有心得，其实追求女孩子还是很简单的，只要用对方法。不是俗话说得好，天下无难事，只要肯放弃。你不去追求不就行了吗？？？

5.中秋将至，我公司将要购入3万盒月饼发放员工福利！谁做月饼的可以寄几盒样板过来试味，味道合适我马上购买。有意者私聊！今天和闺蜜买吃的，突然心血来潮就抱住了她！！结果闺蜜大声的喊到“放开这个禽兽！”

6.身份证丢了，四处寻找无果。正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”听后，非常惊讶道：“是啊！难道你捡了？”只听其嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员。”

7.刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？”另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。

8.高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！。。。。。。反正我今年也不用高考！

9.我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

10.跟老公聊天，我说:“想当年，我走在街上也是回头率超高的人物！”老公附和道:“那是，因为人家都在寻思，这人这么丑是怎么长的？”

1.我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：“小朋友你怎么了？”他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：“小朋友你怎么了？”这时他缓缓抬起头说：“我在拉屎！”

2.老婆觉得自己得抑郁症了，去看心理医生

“你好，我觉得自己有点抑郁了，怎么办？”

“800”。

“啊，没事了医生，我突然感觉自己好多了呢。”

旁边的我一脸懵逼：尼玛神医啊

3.去KTV找个美女陪，要三百她给一千，美女高兴坏了。第二天晚上又点这个美女，美女更卖劲又得一千。第三天晚上再点，美女说从来都没遇到我这么好的人，问我是哪里的呀，我说我是某省某县的。美女说，哎，好巧啊咱们是同乡，你出来做啥呀？我说，出差啊，你妈托我捎3000块钱给你

4.有一次跟哥们儿去肯德基，点了两杯可乐闲聊天。旁边有个妹子，吃了一个汉堡，留下了一盒薯条一个鸡腿就走了。

这是什么人啊真浪费，这么好的东西。经过一番激烈的思想斗争，我们决定拿过来消灭掉。他正啃着鸡腿儿，我正往薯条上挤着番茄酱，这时候妹子拿着一杯可乐回来了……

5.一个同事问我，英语跟日语到底有啥区别？当时我就告诉他，打个比方，假如啊，你被别人强吻了的话。如果你说stop，那可能就停止了，不再发生点儿啥了。但如果你要是说雅蠛蝶，那就不只是强吻这么简单了…懂了吗？

6.昨天打开收音机，播音员的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

1.爆笑看电视搞笑冷笑话，晚上，和老妈一起看电视。老妈盯着我看了半会，突然问 : “咱家是愚公的后代吧?”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊!”我.....

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话， 领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。

老婆说，还是你先吧！

照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

3.糗事鸡

蛋经典冷笑话，

4.刚听到两个妹子对骂。。。女A：“就你长这样，怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果？”女C：“对，你长这样就是你爸你妈速战速决的结果！”我勒个去。。。现在的妹子都这么无敌吗？

5.今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨！

6.有天去一家光顾过的花店买植物，拿起一盆问老板这个叫什么？老板娘这时刚进门，来了一句，小美女，我一娇羞，回了句，都两孩子妈了，哪里还是小美女……老板娘说，我说的是你手里这盆叫小美女～

7.公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

8.这19岁时家里人介绍一个男朋友，离我上班的地方也近。妈妈再三交代，不能随便去他租房那里，容易吃亏。有次逛街碰到他，怎么都要叫我去他租房那里坐坐，妈妈说的一点都没错，我吃亏了，两元钱的瓜子最少被他吃了八毛钱的。

9.两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？”“我瞅你咋地，不行吗？”“哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！”“凭啥？”“我害羞…

10.闺蜜跟我投诉男人的审美，周末刚去做了头发，剪短、染色、空气刘海…… 一回家，她老公端详许久，看着她的空气刘海，沉重的来了一句，媳妇儿，你头发有点稀啊，额头都盖不住?

1.前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

2.七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：三十万够么？不够了再说话”前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”

3.下午儿子放学，我去幼儿园接儿子回家。我问儿子：今天，学了些什么呀？儿子非常自豪说：学了，不但而且造句。老师还表扬了我呢！我：你是怎样造句的？儿子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！我晕！有你这样的好儿子，一生足够了

4.高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”

5.昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的...”然后就让我扎好安全带起飞了...再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”...憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？”

6.在网上发现一个卖葫芦娃的店家。好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。

1.有一种友谊是我提完她们的名字 我妈就知道我又要出去疯了！

2.我的五大美德

勤奋：我5点起床看小说

勇敢：那你报警吧把我抓起来

宽容：没事你继续骂吧哥们

谦逊：我咋知道

沟通：你在狗叫什么？

3.找对象千万别找过了羊了个羊第二关的 他心眼那么多 连第二关都能过 还有什么是他做不出来的 说不定连你也算计！

4.时常翻看自己的朋友圈

并不时发出感叹:这真是个有趣的人啊~

5.“过度劳累导致手臂神经压迫”

“说人话”

“我不想写作业”

“我不想破坏书”

“说人话”

“我不想撕答案”

“我喜欢孤独

“说人话”

“学校太热闹了，我不想去”

“今夜万家灯火通明”

“说人话”

“大家都要赶作业”

“同桌你看夕阳西下好美丽哦”

“说人话”

“怎么还不放学”

“我终究还是看不透命运”

“说人话”

“我选择题全蒙错了”

“感觉自己和放假之前一样的轻盈啊”

“说人话”

“作业没写”

6.不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱…

7.“你有时间简史吗？”

“我有时间捡那玩意干嘛？”

1.伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？

伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”

女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”

2.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

13.朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！

4.男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

5.小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

16.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

7.闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

8.今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！

没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

9.刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

00.小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。

老板说：不单卖，至少一笼。

小情侣说吃不完。

老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！

1.应当听妈的

一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。”

丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？”

“她不但反对，还百般阻挠！”

“早知如此，当初我应该好好待她才是啊！”

2.争取第二者

一位妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”

那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”

3.树锯

妻子：“你打鼾打得真是令人难以忍受。”

丈夫：“是吗？有那么严重？”

妻子：“如果你是一附锯的话，亚马逊河流有一半热带雨林都已经被你伐光了。”

4.一盆仙人球

一个中学的校长收到一盆仙人球时，有人问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是表示歉意而送给他的。他翻过卡片背面，只见上面用红色笔写着：“坐在上面！”

5.丈夫的苦恼

丈夫：“结婚这么多年了，我现在才发现原来我不是一个好丈夫。”

妻子：“我可从没这么说过。不过，你怎么会有这种想法呢？”

丈夫：“这是我经过多年思索而得出的结果。”

妻子：“什么结果？”

丈夫：“记得有一位名人说过，只有好丈夫才能造就一个好妻子。”