有一天，书记和妇女主任在办公室讨论村里的卫生问题。他们正在讨论如何提高村民的卫生意识，让村子变得更干净整洁。

妇女主任说：“书记，我觉得我们可以举办一个卫生知识讲座，教大家如何保持家里的卫生和个人卫生。”

书记表示同意，然后问：“那我们应该请谁来给我们讲课呢？”

妇女主任回答：“我们可以请一位专业的医生来，他可以给我们提供专业的建议和指导。”

书记觉得这个主意很好，就安排了一位医生来给村民授课。培训当天，村民们都来参加。医生在课堂上讲解了很多关于卫生的知识，村民们听得非常认真。

然而，在讲解过程中，医生提到了一个关于个人卫生的尴尬话题，这让书记和妇女主任都不禁脸红了。

医生说：“大家一定要注意个人卫生，特别是...特别是要经常清洗一个特殊的部位。”

说到这里，医生故意停了下来，看着书记和妇女主任。

书记觉得有点尴尬，但还是勇敢地问：“医生，您说的这个部位是哪里呢？”

医生微笑着回答：“就是手。”

听到这里，书记和妇女主任都笑了起来，村民们也跟着笑了起来。虽然这个话题让书记和妇女主任脸红了。

搞笑笑话：

一：

1.有一表哥在北京工作，儿子叛逆期在老家上学，一次打电话教育儿子，儿子急眼了说，有本事你现在来打我啊，够不着瞎逼逼啥。表哥气愤至极，三百多公里疾驰回去，支开媳妇儿和爸妈，把儿子胖揍一顿。据说一胡同都听到了哀嚎。

2.我发现，小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究，感觉他们一会儿在草原，一会儿在黄土高坡，一会儿看荷塘月色，一会儿在深山老林唱山歌。

3.大一时，班上一山西同学就如他长的一样，人非常实在，看上班上一校花，买了一100多克的黄金乌龟送给校花说：接受我吧，千年的王八，万年的乌龟，我爱你一万年。校花打量了他半天，又打量了金光闪闪的金龟，最终接受了

4.现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

5.lz：姐，今天下午有人尾随我！我姐：然后呢？lz：拦我四次要我电话号码跟微信号！我姐：他是不是牵着导盲犬？lz……

6.听朋友说的笑话，一个旅游景点，那里有个养了很多乌龟的水池，大家都不断的往龟壳上扔硬币图吉利，一小伙也往里一个一个的扔硬币，扔着扔着嫌麻烦，掏出口袋里的一张银行卡甩了进去，说:“够吉利了吧！”众人皆服，不是看到他身边女友捡起一块板砖的话……

7.月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”

8.公司里几个同事在讨论说，现在很多大学门口经常停着很多车，车上放一瓶水，如果有女孩子把水拿了就可以直接上车，这表示：喝我水，和我睡。一同事如法炮制，将车停在大学门口，车上放了一瓶水，自己坐在车上等。过了一会儿，一个收废品的老太太以为没人要了，就把水拿走了。。。

9.两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

10.朋友在机场被点名催促登机 告诉我说 上学时候从来没有在学校广播里被点过名 （无论表扬还是批评） 这下终于从广播里听到自己名字啦 ！！！你来这儿圆梦呢？。。。

二：

有一女同事叫秋敏。今天和她逛商场，一不小心走散了，我找不到她人，我就在那喊：秋敏，秋敏，秋敏啊！然后有个男的在边上说：你在这喊救命有什么用，你要报警。。。

2.大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

3.初中时候有一同学，手机铃声是“爷爷，您的孙子给您来电话了”。午休的时候，他手机响了，偏不接，非得等铃声响完了，再得瑟的把手机从口袋里掏出来，一接，喂，爸。顿时班里就炸了，都在讨论他家的辈分关系

4.小侄女问她妈妈：“妈妈，我是怎么来的？”“捡来的”，他妈妈随口说。然后小侄女郁闷地说：“这么好的孩子还舍得扔掉啊，太没有眼光了？”原谅我无耻地笑了。

5.一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

6.不想去上学，叫人捎了一张纸条给老师:因近段连续大雨，村口小河水位猛涨，奋力游了一半，终因体力不支而返回，特请假三天。没多久，收到老师的回条:如果你能告诉我，你是怎么游回去的，准假三天。否则，马上朝学校的方向游过来！

7.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！

8.那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？ 这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页......

9.跟闺蜜吃饭，闺蜜给追她的男生发了小视频，小视频里我也入镜了，没露脸就拍到胸部那种……没错……那男生吃醋了，还酸溜溜的说有个帅哥，我。。。。。这是我迄今为止收到的最大的伤害，本人已被伤晕。。。(╥﹏╥)

10.今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”

2.老板娘在昨天生了一个大胖小子，因为台风来了所以孩子的名字叫做 苗柏!!!以后孩子长大了问 自己是怎么来的 老板会不会说是台风刮来的？

3.一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”答：“好，买四条，一年四季换着戴！”过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”答；”好，买12个，一个月换一次！”再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”答：“行，想买啥样的就买啥样的！”女人说：“老公，你真好！”一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”

4.今天在街上口渴，买了瓶可乐。是这么割么？过马路时候扭开盖子～～～发出气的声音，刚好一大妈骑自行车从旁边过，那货听到声音居然紧急刹车差点摔倒，检查完前后两个轮胎后看到了我手里的可乐狠狠的瞪了我一眼，然后骑车走了，留下脑子短路的我，特的，我喝可乐惹到你了？

5.大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

6.下午拼车遇到一个热情的阿姨，闲聊一番之后话锋一转看着我认真的问到：“孩子多大了”？我毫不犹豫的回答：“25了”阿姨差异的看着我，排着大腿说道：“好福气啊，真是好福气”。我说为什么？阿姨回答道：“看你40不到，孩子都25了，阿姨我都自愧不如啊”。。。。。。。

7.工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。

8.以前的同事买了房子，交钥匙后没几天物业打来电话，物业经理问同事买不买车位，一个车位十万，同事一听头就懵了，卧槽，我这个车才六万多，要个车位就要十万。。。。。。。

小张问他在警察局当法医的同学：“听说你结婚后家庭不太和睦，是什么原因

呢？”

那位同学叹了口气：“本来我是没当回事的，但是算命先生说我和我妻子的工作是生死对头。”

小张问：“你妻子是做什么工作的？”

同学说道：“她是妇产科的接生员。”

在火车上，我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。

突然广播响起：“23号车厢一位旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”

话音刚落，那个特别有气质老太太毅然决然的站起身：“小伙子，帮我看下东西，我去看一下。”

半小时后她回来了，我问：“您是大夫还是护士啊？”

气质老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”

我最近胖了很多，但是我又不想锻炼，就打算去看医生。

我到医院问专家：“有没有不节食、不锻炼就能减肥的方法？”

结果专家说有啊，我连忙问道:“是什么？”专家说吃大蒜。

我没明白什么意思，专家又说:“吃大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。”

一个小男孩被妈妈带去医院看病，儿科医生诊断以后说小男孩需要输液。

医生担心小男孩输液怕疼，打算逗逗他转移注意力。

医生指着男孩的耳朵说：小朋友，这是不是你的鼻子呀？

男孩看了看医生，转头对妈妈说：妈妈，看来我们需要换一个医生。

小强最近头疼，也不知道是因为什么原因，就去医院找医生看看。

小强：医生，我最近头疼是什么原因啊？

医生：你先去体检一下吧，头疼可大可小。

小强：那体检该做哪些项目啊？

医生：我先给你做一个检查吧。

检查结果出来以后，小强问道：医生，我脑袋里不会有什么东西吧？

医生：没事，什么都没有。

小强：啊？这么严重吗？

1.闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

2.“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

3.单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿……

4.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊…”他爸在旁边提醒道。

5.今天看到一篇文章说，童年对孩子打骂起不到一点教育作用，于是告诉妈妈，对她说：“想想我那时候的揍，真是白挨了！” 妈妈说：“孩子，没白挨。那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。”我：……

6.刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！

1、 好困呐，浑身上下疲惫极了，一动都不想动，真想一直这么睡下去。可是老妈实在是太烦人了，在我的耳朵边不停地碎碎念，一遍一遍地喊我名字。我终于忍无可忍：“妈，你可不可以不要吵!?”“大夫，大夫，我儿子醒了!”我妈大喊。“真是个奇迹啊!”护士说。

2、 今天吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

3、 说个我同事男朋友的。话说他是个体育老师，长得很壮实，练的那个肌肉哦，尤其是胸肌不解释。那天去医院体检，体检完了医生问他要不要献血。那彪形大汉弱弱的来了句，医生，还是不要了吧，我身体很虚弱的。瘦弱的医生看着他黑线了。

4、 王先生去吃麻辣烫，嫌不过瘾就放了半碗辣椒油，吃了三头生蒜，还喝了5瓶冰镇啤酒，吃完打车回家，走着走着问司机：师傅我放个屁行吗？司机说：你他妈放呗！我又他妈没堵你屁眼儿！这下好了，一个屁放了15分钟，他舒服了，只看见从车里冒出蓝烟，都看不清道了！司机打开双闪前进，一会又问司机我再放个行吗？这时司机都他妈哭了，说：哥，你可别放了，也不知道你吃的啥？臭也就算了，关键还他妈辣眼睛看不见道啊！

5、 小时候跟着爷爷奶奶长大的，家里养了两头肥猪，平时都是由我和我哥喂养。爸妈说以后卖猪的钱供我们上学，所以我对两头猪特别上心。那时候我哥经常在外面疯玩，喂猪的重担就交给了我。有一次我回来晚了，刚把猪食提过去，就连人带桶被猪拱倒在地。俩头大肥猪边抢食边挤我，说不清味道了，反正是不好吃。

1、 老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？”老公说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了！原来是你...” 老公淡定的说道：“对，是我把你俩撞倒的..

2、 小时侯，有一次吃了一个隔夜的肌肉，于是第二天上课吐了。老师让我回家休息，于是我学到了一项新技能：想出去玩，扣着喉咙恶心就会呕吐，老师允许离开，屡试不爽！直到初三的一天，我又用这种办法逃课，回到家妈妈直接给了一耳光：老实交代，臭丫头！是不是怀孕了！是谁干的好事！

3、 去药店买维生素，跟店主抱怨说:“昨天在你家买钙片，掏手机掏掉了10块钱，唉……”店主还没说话，她正趴在玻璃柜台上画鸭蛋的儿子大声喊:“我妈妈捡了！还给我买了个肉夹馍吃！”店主睁大眼睛瞅了下娃，然后扬起灿烂的笑容说:“嗯嗯嗯，我追出去喊你了，你走太快，这维生素少收你十块哈……

4、 医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了” 应聘者，手起刀落，完成任务。 考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。” 应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！

5、 我在房间收拾衣物，老公辅导闺女写作业，不一会他冲进房间，气呼呼的说：“快去揍你闺女一顿，太磨叽了，气死我了”我：“你自己不会揍？”老公：“我可舍不得打，还是你去吧。”擦！

急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。

一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”

患者：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。

大夫：回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。

一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厉害了。

大夫：怎么回事？

患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。

到了那大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药，再然后打了一针麻药开始缝针。

当时工友抬起那张疼的已经扭曲的脸问大夫：大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？

大夫一愣有些不好意思的说道：就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病。