一·夫妻笑话

1.老公在厨房杀鸡，妻子在客厅招待女客。

妻子喊:“鱼煎好了吗？”

老公不耐烦地问:“杀鸡煎鱼先做哪个？”

妻子喊:“先煎后杀！”女客大惊！

妻子连忙改口说:“煎完再杀！”女客更惊！

妻子急忙改口喊道:“你煎我杀！”

女客夺门而出……

2.夜里，老公睡得正香。

老婆把他叫醒出:“到我这边来，我们换一下位置！”老公于是从她身上翻过，换到了另一边。

过了一会，老婆又说:“我们换回来吧，我睡那边舒服！”老公答应着又翻了回去接着睡。

又过了一会，老婆又要换！

老公急了:“大半夜不睡觉，翻来覆去干什么？”

没想到老婆怒道:“你以为你是大禹治水啊，三过家门不入！”

哈哈……

二·枕边笑话

1.每次发朋友圈很捧场的那些朋友，我真得很想请你们吃饭！

2.长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来！

3.不是我不想减肥，而是敌人太过强大！没事就请我吃饭！

4.对于减肥这种高大上的事情，等我吃饱了，研究研究再说！

5.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重！

三·家庭笑话

1.女友是中学老师。

一天，我去接她，到达学校门口，已经有很多家长在等着接学生。

此时，一哥们打来电话:“在哪儿浪呢？”

我答:“某某中学门口。”

哥们又说:“在那里干什么？”

我又说:“接我女朋友放学！”

顿时四周一片寂静，紧接着升腾起一片杀气！

2.结婚前带媳妇回家玩，外甥看到胖胖的媳妇，开心地抱着她不撒手。

我问:“今天为什么这么粘人？”

外甥说:“一看到阿姨就知道肯定是个吃货，以后跟着她有好东西吃！”

结婚以后，每次去我姐姐家，外甥都飞快地把零食收起来，可怜巴巴地对我媳妇说:“你是又来抢我零食的吗？”

四·幽默笑话

1.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问:“小姐，你去看看13房四床的病人还在不在？”

护士说:“请您稍等一下。”

过了一会，护士回来说:“哎呀，他真不在！”

电话里那人说:“那就太好了，看来这次我真的是跑出来了！”

2.老师让一名调皮的学生把家长叫到学校来，学生怕叫家长。

于是，花钱雇了个下棋的老头冒充家长。

到了学校，老师看了一眼老头，小声问学生:“你确定这是你家长？”

学生回答:“是。”

老师紧张地把老头叫到一边，赶紧问:“爸，你在外面都有这么小的孩子了，我妈知道吗？”

完了，这次尴尬了……

五·搞笑段子

1.好兄弟在我结婚当天，送了一份我超级厚的红包，我激动不已，打开一看全是50元的，明晃晃的绿色100张。

我拿起手机拍了照，把照片发到朋友圈。

晚上，收到一条兄弟跪键盘的照片，是他媳妇发来的，附带一段文字:他在藏私房钱，你就告诉我……

过了一会，她又发信息给我:我老公说让你看看钱的颜色……

不是让我怎么回，你也没给我说……

2.晚上，吹空调没盖肚子。起来上班，公交车上，屁意来袭，憋到快受内伤的那种！

正好司机按喇叭，机会来了，我赌它是个屁……

可是我输了，输得一塌糊涂！

然后，到了下一站，所有人都下了车，包括公交车司机……

六·浪漫短信

1.如果我是一丝风，我要为你拭去烦忧；如果我是一片叶，我要为你遮挡炎热；如果我是一缕光，我要为你照亮前程！我是你的好朋友，我给你送去祝福！

2.奔腾的江水流淌着我的记忆，爆发的火山喷吐着我的思念，盛开的鲜花绽放着我的祝福，如泻的月光播撒着我的期盼；移动的短信传递着我的祝福！

3.我在黑暗中遥望，又在等待中彷徨，只要有一点星光，就可照亮我的方向，在我人生的旅途上，你可愿为我把心点亮，永远陪伴在我身旁！

一·夫妻笑话

1.晚上吃饭的时候，妻子对老公一顿撒娇，然后老公说:“当然疼你了！不管你有什么愿望和要求，我都会尽量满足你的！”

妻子开心地说道:“我现在只有三个愿望！”

只见老公立马打断她:“嘘！千万别说，愿望说出来就不灵了！”

2.妻子是个女主播，朋友们都很羡慕我，但是朋友不知道，我花了三万元才把让她培训出来的。

今天，我和妻子在公园里散步，她依偎在我的怀里。

过了一会，她羞涩地问:“能告诉我你现在想什么吗？”

我含情脉脉地说:“我现在的想法和你的是一样的！”

她狠狠扇了我一巴掌，怒吼:“你真下流！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.从今起，菜太贵了，我不吃，肉贵了，我不吃，管不了物价……我还管不了我这张嘴吗？

2.30岁的女人活得真刺激，既要和20岁的比时尚，又要和同龄人拼孩子，还要和40岁的拼财力！

3.钱包啊，你已经长大了，要学会自己鼓鼓的，总不能依赖我，你要学会独立呀！

4.我已经不是那个花500，还要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑，尴尬的年纪，尴尬的存款！

5.你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护肤！

三·家庭笑话

1.父亲说:“儿子，钱够用吗？”

儿子说:“够用！”

父亲说:“需要钱买学习用品吗？”

儿子说:“不需要。”

父亲说:“天冷了，你不添几件儿衣服吗？”

儿子说:“衣服多，不需要买！”

父亲又问:“生活用品不缺吗？”

儿子不耐烦地问:“爸，你到底想说啥？”

父亲说:“儿子，你就不能随便说买点啥，跟你妈要点钱，好让我从中挣点零花钱吗？”

2.小时候某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天，我和你爸打牌回家，看见你正在睡觉，然后我们掀了你的被子，看看你能冻醒不。结果，你本来睡成大字的，后来慢慢缩成了一个小虾米，你都没醒啊！哈哈哈哈……”

我瞬间凌乱了，我是亲生的吗……

四·幽默笑话

1.公交车上一大哥在打电话:“你要1万块是吧，他那要五万块是吧！一会，我就给你们送去！”

对面的小妹那个羡慕啊！问:“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”

大哥说:“我就是一个司机！”

小妹说:“你一司机咋那么有钱啊？”

大哥说:“我是给工地拉砖的！”

2.今天下班回家，走在小巷子里。

结果，碰到一个满脸横肉的大汉，拦住我的去路就喊:“别动，打劫！”

我吓得背靠在墙上，说:“你要什么我都给你，那边有摄像头，你能套上我的丝袜吗？”

那大汉高兴地点了点头，然后套上之后就熏晕过去了……

五·搞笑段子

1.从小就知道爱笑的女孩最美丽，笑的时候露出八颗牙齿是最好看的。于是，我整天对着镜子练微笑，老天不负有心人，我练成了微笑大法。

从那以后，我就更爱笑了，逢人就笑。可是没有一个人夸我笑得好看，而且他们非常吃惊地问我，你是怎么把嘴笑得这么圆的？我当然不会告诉他们，我练了很久。

某一天，我偶然得知，原来露出的八个牙齿是上面的八颗，脑补了一下自己笑得时候，不仅打了一个寒颤……

2.小胖开了家小卖部，夜里无聊去他那玩牌，这货一会去收银台喝水，一会又去拿香烟，打牌这么不走心，居然老是赢。

我越想越生气，正好手里的烟抽完了，我起身去拿。忽然，发现收银台监控里能看见所有人的牌！

大意了……

六·浪漫短信

1.每一天醒来，你的清影就在我眼前转，不管手里干什么事，一会准走神，呆呆地只想你，算着你什么时候回来！

2.感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

3.也许没有结局的结局，才是最好的结局……我会用一生珍惜这个结局，因为你曾经给过我美丽心情！

一·夫妻笑话

1.天冷，昨晚老婆给我买了条围巾，大红色的。

今天早上起来围着，去买早餐，买的时候电话响了。

老婆说:“老公，你要火了，朋友圈看一下照片。”

我打开手机两眼都是泪，老婆的红秋裤围在脖子上……两圈！

2.刚接了个电话:“媳妇，今天发工资了，晚上带你去吃好吃的，顺便给你买几套衣服，上次你看好的那个项链也一起买了吧！别再节省了，挣钱就是给你花的……”

我强忍着感动的泪水说:“大哥，你打错电话了……”

二·枕边笑话

1.希望帅哥就像夏天的蚊子一样，对我纠缠不清！

2.你的微信可以删，照片可以删，那你的脸呢，你的脸也可以删吗！

3.上学恨同学，上班恨同事，回家恨加班，开门恨邻居，出门恨大家，上网恨网友，死了恨地球，与其提升自己，不如诋毁别人！

4.闻烟就吐，滴酒不沾，纯爱战神！我至今没有发现一枚！

5.你加班，我加班，老板年年换小三！

三·家庭笑话

1.妈妈带着四岁的孩子到超市购物，入店后，便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问:“这是为什么呢？”

妈妈回答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了！”

你还真是个人才……

2.小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。

我指着50块钱说:“你看，我们拿去买东西吃！”

这货居然来了句:“不，哥，我们不能这样！”

我当时就被我父母一顿削……

四·幽默笑话

1.一次田径赛。我班一个矮小的同学拿了个冠军，问题赛后感言。

他说:“别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快一些了……”

我们当时一听都懵了……

2.一帮老头和老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻之大怒，罚他们集体在操场上站立，同时还带了一个道士好一阵舞剑，画符，念咒，烧纸。

老人们都蒙圈了，问:“这是要干啥？”

校长很严肃地说道:“干啥？请家长！！”

五·搞笑段子

1.天不怕地不怕，就怕广东人说普通话，叮也叮不咚，鞋也鞋不会，颠颠就是三句:母鸡要，叮咚鸡，大狗叫！

后来找人翻译才知道是:不知道，听通知戴口罩！

笑得我三天没下来炕……

2.一双破鞋总是穿不烂，张三穿了，李四穿，李四穿完，隔壁老王穿！

不是破鞋款式有多好，而是谁穿谁百搭，谁穿谁合脚，穿破鞋的一定要记得……得穿袜子，得了脚气，可不好治！

哈哈……

六·浪漫短信

1.有一种距离，叫亲密无间；有一种思念，叫望眼欲穿；有一种等待，叫做倚断阑珊；有一种爱，叫一生不变；有一种感觉叫做泪流满面！

2.曾经的浪漫，拿出来重演一番，不留遗憾；曾经的美好，拿出来重温一遍，快乐坦然；曾经的情话，拿出来多说几句，真情不变！

3.清风阵阵，情意翩翩，细雨丝丝，思念连连，雪花片片，爱意浓浓，心思绵绵，愁云散散，手儿牵牵，想你暖暖，岁月悠悠，恋你甜甜，人生漫漫，很想有你！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一吹到别人家，别人不还怎么办？”

老公说:“可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！”

2.老婆说:“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想说:“屁股！”

老婆说:“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公说:“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我！”

老婆说:“你信不信我一屁股坐死你！”

二·枕边笑话

1.今天太想吃蛋糕了，干脆过个生日吧，过99岁的生日，99岁那一年不过了！

2.家里介绍的不想看，朋友给介绍不想看，自己又接触不到异性，我是真没啥渠道了，不行发点传单吧！

3.现在结婚太难了，没才艺都不敢结了，所以我打算在结婚的时候，表演科目二倒车入库！

4.服了，我哭了一个小时妆都没花，感情竟然还没有粉底液持久！

5.为了我的奥迪，你的迪奥，宝宝的奥利奥，我决定带上碗，在繁华的街道坐上一坐！

三·家庭笑话

1.外甥说:“舅舅，你看过《西游记》吗？”

我说:“舅舅是看《西游记》长大的，都看了几十遍了。每年寒暑假都放，每个剧情都倒背如流了！”

外甥说:“那你把唐僧的紧箍咒背给我听听，他每次念得都太快了，我听不清！”

我:“……”

2.男孩掏出戒指向女友求婚，女孩接过戒指扔进了湖里。

对他说:“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”

男孩自信地笑了一下，看着浮在水面上的戒指……

四·幽默笑话

1.做痔疮手术。

大夫说:“你以前是不是来过？”

我说:“对呀，一年前来检查过。”

大夫说:“我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了！”

我:“……”

2.为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了。

扫地大妈问我:“这是买的什么？”

我说:“安全裤！”

扫地大妈脑残地问我:“穿这个能避孕啊？”

我:“……”

五·搞笑段子

1.去年的收入还算满意，除去一切开支，还剩个锤子！

今年一定要继续努力，争取年底是个毛线！

2.今天，去买体温表，跑了好几个药店都没买到，迫于无奈只好去了医院，挂了个号，夹着体温表就回家了……

六·浪漫短信

1.人生漫漫，知音何在，远在天边，近在眼前。幸福就是陪你微笑，陪着你体验生活中的酸甜苦辣，让温柔甜蜜的时光永驻！

2.都说银河浩渺，短信假期鹊桥。缘分已有先兆，爱情不能潦草，转眼七夕一到，浪漫就在今宵！幸福加速，奔腾快乐，身边环抱，送上甜言骚扰，祝你爱情美好！

3.柳絮漫天舞，花开芬芳传。春天又来到，爱情花盛开。真情巧克力，甜到心里边。送上玫瑰花一朵，表白爱意莫迟钝。

一·夫妻笑话

1.男人正要跳楼，他的妻子大声喊道:“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”

男人听后嗖地一下跳下去了……

身旁的警察说:“你真不该这样威胁他！”

2.晚上和老婆回家。突然，路边跳出三个门面大汉:“你们两人只能走一个！”

我冲着老婆喊:“老婆，你快跑！”

看着老婆跑没影了，三个人摘下面具:“老天爷啊，现在找你打个麻将这么难吗？”

二·枕边笑话，

1.我随手一放的东西:“嘿嘿，我要让你这辈子也找不到我！”

2.闺蜜的嘴骗人的鬼，前一天封心锁爱，第二天好帅！

3.是快乐涨价了吗？以前喝杯奶茶就很开心，现在不行，整点小啤酒，还得配点小烧烤！

4.以前谈恋爱，说生米煮成熟饭就可以了，现在已经是随便煮饭的年代，别说煮熟了，就是现在炸成爆米花，也不一定是你的！

5.素颜时:我长这么丑，我男人还不嫌弃我，我一定要好好珍惜他。

化妆后:他还是高攀了！

三·家庭笑话

1.爸爸说:“儿子，放轻松点，别紧张，好好考，爸爸已经给你找好关系了。虽然后台很硬，但是考试流程，还是要走一遍的！”

儿子说:“嗯，我会调整好自己的状态，努力发挥的，马上就要进考场了！先不说了，对了，你找的谁？”

爸爸说:“观音菩萨！”

2.晚上，小伙送姑娘回家。在家门口，俩人搂着一顿亲。

半个小时后，姑娘的爸妈开窗大喊:“赶紧快放开我姑娘！”

小伙吓得够呛，老半天缓过劲来说:“叔叔阿姨！我俩是真心相爱的！”

老头骂道:“真不真心我不管，亲她我也认，就是别大半夜压在俺家门铃上亲！”

四·幽默笑话

1.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水！”

猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水！”

空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时，鹦鹉对猪说:“傻了吧！我会飞！”

2.一个醉汉坐在出租车上，对司机说:“和平饭店，8号房！”

然后，就开始脱衣服……

司机提醒他:“还没到你的房间呢！”

醉汉一听火了:“怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了！”

司机听了哈哈大笑……

五·搞笑段子

1.昨天，被群主踢出群，我又用小号进去了，甜言蜜语巴结群主。

结果，当上了管理。

半夜群主睡着了，我把群里四百多号人全踢出了群。

2.我最近不想说话，没钱不硬气，今年给自己定了一个存款五万的目标，大半年过去了，掐指一算，还差八万……

谁能帮帮我……

就·浪漫短信

1.翱翔天空，是飞鸟的幸福；浅游水底，是游鱼的幸福；纵横奔驰，是奔马的幸福；爱你恋你，是我的幸福。思念你的每一刻，想念你的每一秒，都是我最幸福的时刻！

2.即使远远地离开了你，我也不会和你分离，因为在我的心灵里，早已充满了对你的回忆！那温柔的嘴唇和眼睛，将会尽情的折磨我的记忆！回来吧，我的恋人！

3.一句我很想你，是女人最想要的。最浪漫的情话莫过于我很想你。它能证明女人时时刻刻在男人心中。

一·夫妻笑话，

1.跟老公要钱太难了，我就用婆婆的微信跟他要钱，立马给我转了一万块钱。

还说:“妈，钱您收好。不够就说！”

我当时就回了一句:“儿子，真好……”

2.丈夫下班回家，见媳妇正在打扮，打量了一番，笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的没法和你比，还是你年轻漂亮！”

媳妇说:“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了！对了，你新调到什么单位了？”

丈夫说:“敬老院！”

媳妇当时就怒了:“滚……”

二·枕边笑话

1.难以置信今天才周三，就现在我的状态已经跟过了八辈子一样……

2.我有个同事，每次他把事情搞砸时，他都会对顾客说，对不起，今天我是第一天上班，这句话他用了两年！

3.还得养个男闺蜜，因为女闺蜜都把自己挑剩下的给你，而男闺蜜就不一样了，总是把自己最铁的兄弟介绍给你！

4.不上班的日子，就在家里躺尸，除了穷点，孤独点，真得贼舒服！

5.没谈恋爱，没劈腿，只是互相吃口水，普通朋友亲个嘴！

三·家庭笑话

1.早上，送女儿上学，我逗她，让她夸自己最帅。女儿白了我一眼，不说话。

我威胁她:“你不夸我帅，我不准中午你回家吃饭！”

女儿当时打电话给媳妇:“妈妈，我中午不回家吃饭了！我爸今天早晨让一个美女夸他帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃！”

我:“……”

2.爸爸说:“儿子，你在学校哪门功课学的最好？”

孩子说:“杂耍最好！”

爸爸说:“有这门功课吗？”

孩子说:“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”

爸爸:“……”

四·幽默笑话

1.朋友刚结婚不久，开了一家化妆品店，生意好得不得了。

有一天我去他店里玩，见一四十多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样？”

小李说:“哦，这款我不熟悉。请稍等一下，我找我妈帮你介绍。”

说着他就把他老婆拉了过来，顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问，就掏出钱包说:“买……”

小李，你还真是个人才……

2.一个小男孩跑进警察局，对值班的警察说:“快点，警察叔叔，大街上有人打我爸爸！”

警察马上跟男孩跑了出来，果然看两个男人在一起厮打……

警察问:“哪个是你爸爸？”

小男孩口出惊人地说:“我也不知道，他们正是为这事打起来的……”

警察呆了好久……

五·搞笑段子

1.蚊子在一个大胸女子的胸部叮了一口，随即呸了出来，原来是吸了一口硅胶。

蚊子不禁感叹:生活环境越来越恶劣了，食品安全什么时候才能引起重视啊……

2.我老爸从结婚那天起，就把每个月的工资按时上交，我老妈怎么花买了什么，我爸也从来不过问！

有一次，老妈给我老爸买了件大衣，从来不发朋友圈的老爸拍了好几张照片，像个买家秀一样，晒图写道:虽然羊毛出在羊身上，但羊还是开心……

六·浪漫短信

1.虽然知道遥远的相思很苦很苦，我还是选择了相思；虽然知道梦里的相逢很短很短，我还是选择了做梦；虽然知道等你的心很痛很痛，我还是选择了等待！

2.想醉却担心自己失态；想走却没有地方可踩；想飞却只能让翅膀掩埋；想恋却拿不出勇气来爱；想你却总在窗前发呆。

3.因为有星，夜才不会黑暗；因为有天，海才是一片蔚蓝；因为有梦，生命永远期盼；因为有你，生活充满笑颜；因为有你，我的世界一片灿烂！

一·夫妻笑话

1.从前有个傻子，娶妻后就问媳妇:“以后，我叫你什么？”

媳妇没好气地回了句:“叫阎王爷！”

新婚之夜，各睡一头，媳妇用脚勾傻子，傻子害怕就喊:“爹，阎王爷勾我！”

他爹吓了一跳，就大声祈求道:“阎王爷啊，我儿子还小，要勾就勾我吧！”

2.两口子吵架，老婆一气之下说:“拿着你的东西，滚地远远的……”

老公灵机一动，抱起老婆就跑……

老婆大喊:“快把我放下来，我不是东西！”

二·枕边笑话

1.他们说网络很假，我笑了，好像现实就跟真的一样！

2.总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文，几天变得不知道从哪个精神病医院出来的！

3.日子很狗，但是我不敢骂它，我怕它疯狂咬我。

4.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病，最大可能是饿了！

三·家庭笑话

1.我跟我爹吵架生气了，去饭店吃饭，分桌坐。

我对服务员说:“去给那多的老头上点好酒好菜，我买单！”

服务员不解地问:“为什么？”

我对服务员说:“我和他儿媳妇是相好。”

服务员悄悄地过去对老爹说:“他和你儿媳妇是相好，你不揍他？”

我爹笑着偷偷地对他说:“他和我儿媳妇才相好几年，我和他的妈妈都相好，好几年了。”

服务员都干蒙圈了，默默地说:“这世道太疯狂了，还是我的思想太落后……”

2.去女生浴室洗澡，刚进去就看见一个三.四岁的小孩在哭，哭得那个伤心啊！

周围的人都在说她妈妈:“她要什么，你给她不就好了？”

她妈妈说:“她非让她爸爸进来一块洗！”

周围的人:“……”

四·幽默笑话

1.我躺在病床上问护士:“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我不就一无所有了吗？”

护士大声说道:“怎么可以这么说自己？你不是还有病吗？”

2.今天，坐公交车上班，旁边坐着一个姐姐在吃韭菜包子，那味道绝了，受不了跟他说:“姐，咱们能下车再吃吗？你这味太冲了！”

大姐急了，喊道:“你家车啊，关你啥事？”

那这可是你逼我的，我马上就把鞋脱了，结果，全车的人都熏晕了……

五·搞笑段子

1.多希望在我喝酒的时候，有一个人拉着我的手，深情地对我说，少喝点。

可现实总有几个瘪犊子在旁边喊，干了，干了……

2.有某些专家说，不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，玩手机太久也是慢性自杀！

我思前想后，合着我一年365天啥也没干，光自杀了！

想想都后怕……

六·浪漫短信

1.我能想到最浪漫的事，就是和你一起变老，我会珍惜这一生的每一分每一秒，愿一生有你温柔地拥抱，和我甜蜜地微笑，我坚信你是我一生永远的依靠。

2.玫瑰说，不是所有的花都代表爱情；钻石说，不是所有的石头都代表永恒；我说，不是所有的朋友都能时时想起你。

祝你身体健康，心想事成！

3.喜欢帮你将铅笔修好，偷偷放在你的文具盒，喜欢在你流下眼泪，偷偷给你递来纸巾，喜欢你口渴时，给你送水，肚子饿时，给你送饭，更喜欢你的微笑。

一·夫妻笑话

1.老婆说:“老公，我们相差16辈。”

老公说:“怎么说？”

老婆说:“你积了八辈子的德才娶了我。”

老公说:“那才八辈嘛……”

老婆停了一会说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

2.一个赌徒昨晚回到家对妻子说:“亲爱的，我明天要开车带你去好好兜兜风。”

妻子高兴地说:“好哇，看来今天晚上又赢钱了吧！”

赌徒说:“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们挺仗义，说给我一天的时间，让我把车里的汽油处理掉！”

二·枕边笑话

1.谈恋爱太麻烦，以后就麻烦你了！

2.我对银行都无语了，每次取钱都显示金额不足，没钱你开什么银行！

3.当手里的活不知道从何下手的时候，我们就应该静下心来玩手机了！

4.为防止这个月乱花钱，我提前把钱都花完了！

5.你可以不理我，但是请你不要妨碍别人理我，你看别的女孩香，别人看我也香！

三·家庭笑话

1.小时候快过年了，看到妈妈烧水，爸爸杀鸡，我问妈妈:“在做什么？”妈妈说:“杀鸡给你炖肉吃！”

过了几天，妈妈烧水，爸爸杀猪，我问妈妈:“在做什么？”妈妈说:“杀猪给你炖肉吃！”

过了几天，妈妈烧水给我洗澡。不是我吹牛，尽管挨了几个嘴巴，他俩也没能把我摁在澡盆里！

2.宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝屁股上抹了些花露水。

宝宝惊醒了，大叫:“妈妈，蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿！”

四·幽默笑话

1.今天，做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他要孩子的姓名。

他说:“你猜猜！”

我说:“要填写你宝宝的名字。”

他说:“你猜猜！”

问了三次，说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥，写下了他宝宝的名字“倪彩彩。”

2.某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。他看见后扭头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了！

结果那病人说:“给你刀，该你追我了！”

五·搞笑段子

1.我告诉你个秘密啊！以后我儿子要是不孝顺，在我临死之前，我就把他叫在床前。

我就跟他说，我有200万现金，藏在……，藏在……

然后，我就断气！

急死这个不孝子！

2.昨晚，老婆拿我的手机看电影，我放下手里所有的事情，陪她看到凌晨6点！

心悬了一夜！

我在心里暗下决心，以后聊天记录必须删！太吓人了！

六·毕业了才知道(一)

1.很快你就会发现几千元的工资不算什么！

2.很快你就会发现金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价！

3.很快你就发现自己有点小钱，但不幸福！

4.很快你会发现讨厌自己，讨厌自己的复杂和世故！

5.很快你就会发现你身边的很多人，都很世俗，而你也快和他们一样了！

6.很快你就会讨厌冬天天气太冷了，太冷清和寂寞了。

7.你会不断地觉醒，不断地继续奋斗，然后你老想着辞职休息，或者再读书，或者不再创业。

8.你会偶尔去看看同学录，但你已经不想再说话了。

9.你会偶尔想起自己以前最好的朋友，然后给他打电话，电话通了以后却不知道该说什么。

七·浪漫短信

1.一天不见没关系，只要你肯发信息，两天不见问题，那定要跟你通电话，三天不见，受不了天涯海角把你找！

2.缘是美丽的邂逅，爱是心跳的感觉，情是心灵的交汇，恋是甜蜜的思念，走在爱与被爱的边缘，你见或者不见，爱你的心始终不改变！

3.花园，月圆，不如你脸圆。人情，亲情，不如你嘴唇亲。天生色，地生灵，不如你的眼睛灵。愿你的生活充满色彩，愿你的情感像火一样的热烈！

一·夫妻笑话

1.老公问老婆:“我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？”

老婆说:“我说你酷毙了，用的是简称，全称是长相太残酷，应该拉出去毙了！”

2.妻子说:“看你喝成什么样子，这一路净摔跤了吧？”

丈夫说:“请放心，半个跤也没摔！”

妻子说:“那你怎么浑身是土？”

丈夫说:“我是爬回来的。”

二·枕边笑话

1.都说要寸金难买寸光阴，为什么老板100块钱能买我八个小时？

2.别难过，虽然你脱不了贫，但你脱了发呀！

3.要好好努力了，不然除了脸蛋儿什么都没有！

4.你别生气，你听我狡辩，我继续给你编！

三·家庭笑话

1.学生回家问奶奶要钱买校服。

奶奶气愤道:“我还没死呢，买什么孝服？”

孙子说:“同学们都买了！”

奶奶说:“哦，原来是校长死了！”

2.不知道什么时候，孩子的奶奶对孩子说:“亲嘴会怀孕！”

有一次，孩子在吃东西，被小狗抢了，不小心碰到他嘴了！几个月后小狗生了几个小狗崽！

忽然有一天听到孩子对小狗们说:“放心吧！只要有我一口吃的，就饿不着你们娘几个！”

四·幽默笑话

1.昨天，我去找大师算了一卦，大师说:“你能活到98岁甚至更长！”

算好后，我骑着我的电瓶车回家，骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长就是这么任性。

大师在后面拼命地追:“自己作死不算啊！”

2.以护士为难患者送尿样，却不小心把患者的尿样洒落一地，护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

医生看到化验单之后，十分惊讶！

患者很害怕地问“医生，我怎么了？”

医生结结巴巴的说:“先生，你，你……怀孕了！”

五·搞笑段子

1.一小偷去偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，不知道为什么放了几个果冻！心想:“我们有贼不走空的行规！”

还是把果冻带回家吃了！

小偷第二天刷快手，想看看偷银行带来多大影响！

结果，一看上了新闻头条:昨晚我是一家精子库，被盗！

2.我们家在东北，东北有防火期，怕引起森林火灾。今年社区刚来电话了，清明节谁敢扫墓烧纸，当晚一律封在山上陪祖宗！

太狠了！不敢去啊！

六·浪漫短信

1.天很蓝，风很爽，诚挚祝福来身旁；九正烈，花正香，一缕相思情荡漾，但愿我们的友谊天长地久，有空多多联系！

2.愿秋风吹走你的忧愁，愿周末赶走你的烦恼，愿秋叶拂去你的伤痛，愿周末散去你的失意。周末来临，忘却烦恼，沐浴秋日，放开心情，祝你开心，愿你快乐！

3.珠宝送给美丽的，鲜花送给浪漫的，巧克力送给肥胖的，情书送给傻气的，笑话送给可爱的，这条短信是送给你的！祝你天天有个好心情！

一·夫妻笑话

1.一对夫妻离婚时在法庭上争孩子，妻子理直气壮地说:“孩子是我生的，当然归我了。”

丈夫怒道说:“可笑，难道钱从取款机取出后，还归取款机不成？再说，还不是谁插卡归谁。”

法官直摇头……

妻子回道:“如果出来的是假币你要吗？”

此话一出，似乎全部晕倒……

2.老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。

然后，晚饭时间到了，她吃了半碗饭后说:“肚子比较胀，饭吃不下了！”

话音刚落，只见她拿起一块蛋糕开吃，我不淡定地说:“媳妇，你不是肚子胀吗？”

我老婆淡定地回道:“吃点干的，吸吸水！”

我当时就懵了……

二·枕边笑话

1.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我我不信！

2.我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑？我可是乱室佳人！

3.画大饼谁不会啊！跟我哥在一起，哥以后给你买意大利炮！

4.我从骨子里散发出来的高冷气质，让我得了风湿性关节炎……

三·家庭笑话

1.路上，我牵着妈妈的手，妈妈的手布满了老茧，我心疼地问:“妈妈，你手上怎么这么多老茧？是不是干活累的？”

妈妈看了一眼自己的手说:“哦，这个啊，打麻将磨出来的。”

我听了之后当时都要疯了……

2.前几年谈恋爱，妈妈总是担心地说:“多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！”

现在谈恋爱，妈妈总是担心地说:“看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能又黄了……”

哈哈，想想自己都想笑……

四·幽默笑话

1.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了！”

闺蜜听了立刻大声说:“什么？你都怀孕三个月了！”

当我一头雾水的时候，同时有几个人站起来给我让座。

2.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说:“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”

师傅一听急了，大声说:“胡说，这个就是上星期的排骨！”

当时，所有打饭的人都笑喷了……

五·搞笑段子

1.昨天去体检，办健康证，医生给我一个塑料试管和棉棒，让我去厕所取点翔。

我说没有怎么办，医生说没关系，把棉棒插进去，取出来就可以了，结果，插进去了，取出来，棉花呢！

棉花去哪里了……

2.我昨天摔倒了，周围的人都在笑，然后我就故意多摔了几次，我要让他们笑死……

不过真的好疼……

六·浪漫短信

1.千句甜言，不如一句冷语，原来感情的事情总有太多的出乎意料，没有谁能安慰你，只有你自己的作用最大。

2.你让我尝到了每时每刻想你的痛苦，尝到了和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人！

3.我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你走过！

一·夫妻笑话

1.有一次，我对我媳妇说:“媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有一个坎啊！”

我媳妇当时就来了一句:“咋的？坟让人刨了！”

2.下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道:“谁在卫生间里洗澡？”

老婆漫不经心地说道:“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡……”

我一听气就不打一处来，这谁能受得了？

我愤怒地冲进卫生间，一脚踹开门……

“啊！”卫生间传来一声尖叫。

“弟妹呀，误会误会……”

二·枕边笑话

1.多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨！

2.日有所思夜有所胖，变瘦没希望，天要我胖我不得不胖，吃肉不能忘！

3.世上没有不透风的墙，隔壁的饭菜是真得香啊！

4.不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说的都对，能用钱解决的事，尽量不要说话！

三·家庭笑话

1.我爸有次不知道和谁家的叔叔阿姨聊天，聊考上个好初中的重要性。

回家就教育我:“你现在六年级了，要努力学习，考重点初中，以后才能考上好高中，最后才能上好大学！”

当时我的内心是崩溃的！

我说:“爸，我已经上初一啦！”

我爸当时就愣了一下，转身就走了……

2.老公陪四岁的闺女念书，书上讲:“布谷鸟会把它的蛋下在其他鸟类的窝里，那么其他的鸟以为是自己的孩子，所以就将其抚养长大。”

孩子说:“布谷鸟好聪明呀！”

老公开玩笑地说:“对呀，我也要像布谷鸟一样，把你个小捣蛋送到别人家里去！”

谁知闺女语出惊人道:“也许，我本来就是别人家的，放在你家里的呢。”

四·幽默笑话

1.买了瓶老干妈，盖子太紧怎么也打不开。

宿舍女汉子大吼一声:“我来！”

只见她憋足一股劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲儿一搏，只听见“嘭”的一声，我当时特别崇拜她。

她却难为情地说:“不好意思，刚才是我放了一个屁！”

2.和朋友去献血，有人献了200 cc，给了一箱牛奶。有人献了600 cc，给了一块电子手表和一箱牛奶。

二货同事说:“如果线1200 cc不知道会给什么东西？”我当时就跟他说没出息，贪小便宜。

轮到我的时候，医生说献多少，我说了一句全抽干，会给啥！

医生说:“豪华限量版最潮镶金带LED灯带音乐骨灰盒一个！”

五·搞笑段子

1.一同学在考试分数下来后吃惊地告诉我，他交了白卷，居然考了15分，他高尚地提醒了一下老师是否弄错了。

老师认真地告诉他，这是卷面整洁分……

2.宿舍有一个上铺的兄弟，每次下床不走梯子，都是蹦到板凳上下来的。有一次板凳被隔壁打牌的人拿走了，凌晨3点多，只听一声巨响，他居然趴在了地上……

六·浪漫短信

1.你和我，一步之遥；我也不能走上前陪你；也不能后退，重新发现朋友的支点，只能默默地看着你，默默地祝福你！

2.有时，我们挣扎着喝完一杯苦咖啡，却在喝完最后一口，尝到杯底的甜糖。这就是生活，加了糖，但没有搅拌。

3.也许因为在乎，才能觉得受伤，毕竟我和别人没什么不同，现实给了我一个教训，没有必要幻想，生活才会有现实。

一·夫妻笑话

1.早上和老公一起吃早点，老公接了个陌生电话，对方是女的。

她说:“亲爱的，你好久没来我这了！”

接下来老公怎么解释我都不听，最后只能陪我逛街，买了我惦记很久的金手镯。

回到家闺蜜打来电话，她问我:“金手镯到手了吗？下次该你给我老公打电话了！”

2.和老公看偶像，我发现老公的生命线很长，再看自己的生命线很短。

深情地看着老公说:“我可能只能活到50多岁！”

我希望老公能说点感人的话回应自己。

谁知老公愣了一下，说道:“那就别交养老金了，反正也拿不到！”

二·枕边笑话

1.幸亏没有对象，不然这么冷的天还要出去约会！

2.我缺觉，缺爱，缺心眼，唯独不缺的就是这一些肉，如果体重也能满100减20，满120减30就好了！

3.这个冬天好冷啊！好想来一场轰轰烈烈的冬眠！

4.最近的鬼天气让，我觉得每次开门都像在开冰箱！

5.你能借我20块钱吗？我想去买奶茶，你放心，我不是骗子，骗子会说明天还你，我就不会说！

三·家庭笑话

1.交了个男朋友带回家，大妈和男朋友相谈甚欢时，我哥回来了，打量了一下说:“干嘛找个这么丑的？”

男友脸色一下子就变了，气得我说:“我带回来的朋友，你放尊重点！”

我哥没搭理我，直接对男友说:“问你呢，怎么不说话？”

我去，草率了……

2.今天女儿偷偷找到我，再给我200块钱，的对我说:“爸爸给你200块钱打牌，这是我的压岁钱，赶紧收好了，别让妈妈看见。”

我拿着钱，感动地热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着我就把钱放进了枕头套里。

这时，就听见女儿大叫:“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕头套里了……”

四·幽默笑话

1.医生正在抢救一位将军，旁边的护士忽然掏出一把刀捅向了医生，在场的每个人都震惊了。

护士带着泪水说:“对不起，我是卧底，我知道你对我好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”

医生捂着伤口颤抖地说:“那你捅他呀！”

护士当时一片茫然……

2.婚礼上，新娘不小心放了个屁，司仪赶紧打圆场说:“新郎放屁，大吉大利！”

话音刚落，新娘又放了个屁，司仪又说:“新郎放俩屁，吉祥又如意！”

谁知这时新娘又放了第三个屁，司仪又说:“新郎放三屁，欢天喜地！”

话音刚落，新娘又放了一串响屁，司仪大喊:“大家快给新娘让个道，我看她是要拉了！”

五·搞笑段子

1.之前有个算命先生，说我这几年会被情所困，我一直以为是爱情，现在才明白了，原来是疫情所困！

你就不能说明白点，让我缺吃少药的……

2.有一天去KTV，人家00后去蹦迪，外套一脱小吊带，我们90后外套脱了，脱毛衣，毛衣脱了还有保暖内衣，人家蹦完了，我们还在脱衣服……

脱地我们都笑了……

这钱没白花，起码高兴……

六·浪漫短信

1.多情自古空余恨，好梦醒来泪满盈，梦醒之后，你依然是我的同学，我的朋友，我的梦想！

2.送你紫罗兰，愿你一生无烦恼；送你康乃馨，愿你生活更温馨；送你黄玫瑰，愿你开心又富贵；送你喇叭花，愿你天天有钱；送你新短信，愿你一生甜蜜蜜！

3.有一片天，为你晴；有一片云为你飘；有一叶草，为你绿；有一枝花，为你笑；有一弯月，为你走；有一段情，为你留；亲爱的，想你了！

一·夫妻笑话

1. 陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。

我赶紧劝她:“这表针太细，你眼睛又不好……”

老婆马上吼道:“只要别人的眼睛好就行了！”

2.老公最近休假在家带儿子，今天丈夫屁颠屁颠地跑到老婆面前说:“亲爱的，咱儿子会说话了！”

老婆一听:“我教了那么久都没学会，这不科学啊，他今天叫了爸爸还是妈妈？”

老公眼神闪烁地小声地说了一句:“是抢地主……”

二·枕边笑话

1.上班就上班，为什么还要打卡？人与人之间一点信任都没有？

2.保持年轻最好的办法是，多运动，多吃蔬菜，谎报年龄。

3.医生摸了我肚子，问有什么感觉，我说，感觉有人在摸我肚子。

4.给大家分析一下至今单身的原因，熟人不好下手，生人不好开口。

三·家庭笑话

1.妹子一枚，后脑勺平平的。

今天责怪妈妈:“为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，你看我的头都睡扁了！”

妈妈说:“如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了……”

妹子:“……”

2.和一岁多的儿子去超市买东西，买完后老婆再结账，儿子顺手拿起一根棒棒糖，等结账后，我对服务员说还有一个棒棒糖。

服务员说:“算了。”

我顿时冲儿子说:“快，谢谢，阿姨！”

老婆掐了我一把，说:“人家已经把棒棒糖算进去了！”

四·幽默笑话

1.车上听广播，点歌节目。

一个男的打进电话，非常高兴地说:“今天早上我把媳妇送回娘家了。”

然后嘚嘚嘚说了一大堆……

最后主播问:“先生，那你想点一首什么样的歌呢？”

那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

哥，你牛……

2.小明说:“老师，我拉肚子，想请假一天。”

老师说:“说话要注意文明！”

小明说:“尊敬的老师，我菊部有雷雨大风，想请假一天。”

同学听完哈哈大笑……

五·搞笑段子

1.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑袋怎么了，居然手扶着方向盘，把脚抬了起来……

2.上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了！

六·浪漫短信

1.曾经也有一个微笑出现在我的生命里，但最后还是像雾一样地消散了，而那个微笑，成了我心中深深埋藏的一条湍急的河流，无法游过去，河流的声音成了我每天每夜绝望的歌！

2.爱如夏花，在我生命里永远有个她；恋如琴弦，琴弦里弹奏的是千年之恋；情如晨曦，它是生命里最美的记忆；爱如我妻，你是我心里最幸福的印记。

3.我要爱你一生，让你开心快乐，一生甜蜜，美满一生，尽情享用一生健康平安，一生幸福，如意一生！

1、“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。”

神回复：“那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”

2、以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！”

神评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”

3、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？

神回复，意思是：“你敢表白，我就敢没有”。

4、男朋友第一次见岳父岳母，送些什么好呢？

神回复：外孙或外孙女儿。

5、“用一个词形容你老公对你的爱！”

神回复：“有求必硬”

6、“寂寞和孤独的区别是什么？”

神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

7、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”

神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。。。”

8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”

神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

9、“什么叫高调？什么叫低调？”

神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

10、真心话大冒险，问：第一次车震是什么时候？

神回复：第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。

11、问：“都说女人天生就没有方向感，是真的吗？”

神回复：“是真的！因为女人一进商场就转不出来！”

12、问：“失眠的时侯都在想什么呢？”

神回复：“想睡觉。”

13、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”

神回复：“我妈叫我不要去害人。”

1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”

2、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华！

B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。

3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

4、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。

我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。

我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。

老公说：人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。

5、老婆照了照镜子不走的叹了口气！

我：老婆咋啦？

老婆：不提了，这身材，是真差！

我：挺好的啊！

老婆：都没有线条了！

我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？

老婆：滚！

6、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！

第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！

我一看，大笑！

老婆：你犯错了，还笑！

我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

7、当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。

我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。

于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。

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第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！