1、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？

我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

2、老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！

她：说的也是啊！

然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来。。。

3、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！”

正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比这多！”

哎哟我艹，这还让人吃不让了！

4、闺蜜长的比较美。。。。刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。

我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。

老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

5、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。

昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。

老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”

我。。。

6、老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”

我说：“挺好看的。”

老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”

我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”

老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”

7、老公劝我考驾照，我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！

我就乖乖的去考了。。。

拿到驾照后，老公说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。

我听话的开车上街去溜达。。。

现在，老公苦口婆心的劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！

这次我决定自己做主。。。

1、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？

老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。

2、生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？

这二货说：我不喜欢枕高枕头。

3、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。

老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？

4、老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。

老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”

我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”

5、叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。

今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？”

我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

6、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”

我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”

这二货来句：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

7、躺老公怀里，感慨到：老公下辈子我要惩罚你做我的一条狗。

老公说：做你的狗会饿死的。。。

我说死不了，有屎吃呢。

老公说：天天不做饭，屎都造不出来！

1、我对老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。

结果这二货来了句：想换手机就明说！

2、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”

老婆：“不是在衣柜里吗”

“哪有啊”

老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

3、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。

老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。

老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了。。。

4、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”

我还谢了半天。。。

5、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗？

我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。

没想这二货说了一句：还有这样的好事？

6、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”

我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”

她顿时双眼圆睁：“真的。。。？那男的帅不帅！？”

7、A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”

B：“别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。”

1、老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！

我#￥@%@#￥

2、老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！

老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。

3、老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”

老公？？？

过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”

老公！！！

4、“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”

“没有，我只是找我专业对口的男人！”

“老婆你学什么专业的？”

“杂技，耍猴的！”

卧艹，还能不能愉快地聊天了？

5、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？

我：干活呢。

她：活是谁？

我：就是那个干了就能给我发工资的。

她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。

6、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！

老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。

我：为什么？

老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

7、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲，老婆：老公，我好羡慕你。。。

老公：羡慕我什么啊？

老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了。

老公：什么本性？

老婆：狗改不了吃屎啊。。。

老公%^&$%^*^&*

1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！

二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！

2、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。

老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”

老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

3、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”

结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”

4、“老公，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”

“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

5、早上起床，不爱搭理老婆。。。

老婆跟我说话问我干啥呢？！

我说死了。

又问：那怎么睁着眼睛？

我说：死不瞑目！

又问：那为啥还喘气？

我说：咽不下这口气。。。

6、那天我问老公：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？”

结果他很不屑地扫了我一眼：“打。”

我说：“真的？！你这么在乎我？”

老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

7、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。

我问老婆：“怎么样，花生香吗？”

老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”

看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

1、闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...

2、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。

女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！

我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

3、突然想到 最早的套娃是不是“从前有座山，山里有座庙。。”

4、在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

5、第一次相亲，吃晚饭结账的时候，我从钱包里掏出了一个套在她面前晃了晃。

她大惊失色的说：“哎呀！不行，这样太快了！”

我愣了几秒，于是我放慢了速度晃！

1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。

老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

2、下班回到家，男人给他媳妇诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”

媳妇眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”

3、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，男的立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。

女的狠狠地吼道：“喂！你是想站到秋天，等待树叶落下来吗？”

4、一天，老婆温柔的问老公：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？”

老公：“没有办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个有回音。”

5、老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，

不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

6、有一天，两口子吵架，老婆闹着要离婚。他们去民政局的路上，要经过一条不大的河，到了河边，老公很快脱掉鞋子跳入水中。xiaodiaodaya.cn，

老婆站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。

老公回过头来温和他说：“我背你过去吧！”

老公背着妻子过了河。他们没走多远，老婆说：“算了，咱们回去吧！”

老公诧异地问：“为什么？”

老婆不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

7、一女是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。

一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对老公说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”

没一会儿，电话铃响了，她老公拿起话筒，然后他轻声说道：“我老婆在家。”

女人有些生气，大声吼道：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊?”

老公连忙解释说：“亲爱的，别生气，电话是打给我的。”

1、老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”

老婆：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

2、老公：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”

老婆：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

3、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。

老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”

幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！”

4、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！

片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。

5、老婆在买时装时总是花钱如流水，老公很不满意。

这天，老公从画店买回一幅人体艺术油画。

老婆好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”

老公：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

6、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。

我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”

我火了，大吼道：“你还有个旧的？”

凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

7、一个人因为和老婆关系不好，就去请教婚姻专家，专家问了他许多问题，也没看出问题所在。

最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”

“看到过一次。”

专家问：“情况怎么样？”

“她看起来很愤怒。”

这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲。。。对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”

“哦，她在窗户外面看到的。。。”

1、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。

感动中，扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。

2、昨晚在群里玩视频的时候，一哥们说：不聊了，我媳妇水都放好了！

我们正在感慨这哥们真幸福的时候！

那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

3、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。

老婆拿过我手机看了一眼说了一句：邋遢鬼，把屏幕擦擦。。。

4、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”

当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”

老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

5、早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。

老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。

我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”

这下彻底不理我了。。。

6、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！”

老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了。。。

7、老婆：你喜欢我什么？

老公：可以不回答吗？

老婆：不可以。

老公：必须回答吗？

老婆：必须回答。

老公：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

8、A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”

B：“老婆呀！停业整顿了！”

A：“说人话！”

B：“韩国整容去了！”

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。

当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”

老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

我。。。

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”

“拍好了，可以把肉还给我了吧？”

“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”

老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”

一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”

老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”

我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。

我：那我的钱呢？

老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？

我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”

我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”

老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

1、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

2、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？

老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。

3、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。

那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

4、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”

我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”

“美貌还是智慧？”

“是病重。”

5、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”

老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”

我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”

老公：“哦！是我放的。。。”

6、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？

我马上回答：温柔，非常温柔！

她又说：那你说说我怎么个温柔法？

迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……

老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手。。。

7、深夜。。。

老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？

老婆：不用。

老公：那我去给你洗点水果吧？

老婆：不用。

老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？

老婆：不用。

老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！

老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万!

1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？

2、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”

我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”

3、老婆：我不想上班了，我要去旅行。

老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

4、老婆高兴对我说：今天运气真好，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说10元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。

我忙说：轻声点，别让旁人听见。

5、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？

我随口回答你是国字脸！

老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。

我TM的太机智了。

6、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。

然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩。。。”

然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

7、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。

这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。

没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

1、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。

老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！

老婆高兴：既然好那多吃点。

老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

2、女娇滴滴：我们结婚几年了?

男愧答：不记得了。

女怒：狗日的你从不把我放心上。

男大怒：再烦让你滚蛋，老子已忍了你八年了。

3、一天晚上我开着老公的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。

当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”

老公抬头看了看，说：“我妈来了？”

4、一天，市长和他老婆去视察某建筑工地。

一个头戴安全帽的工人冲着他老婆叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”

回去的路上，市长愤愤地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”

老婆反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他。”

5、一个醉鬼半夜回家，老婆埋怨他回来得晚。

醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”

老婆：“那他们向你推销了什么？”

“他们问我要钱还是要命？”

6、老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！

老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”

老婆同意了。于是老公就出去买糖。

卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话。。。”

这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”

卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”

1、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。

老公：这就是你半夜起来吃夜宵的借口？

2、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。

我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。

3、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙，却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。”

“娘子说吧，要多少银子？”

“两千文便可！”

4、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”

我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”

媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

5、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。

她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又TM坏了！

这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。

大约二十分钟后，来电了。。。

6、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。

我说你又不会擀面条你买这个做什么？

老婆笑笑说我可以学嘛。

两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

7、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。

老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”

老公想了想，说：“是啊！”

老婆：“是什么花呢？”

老公：“仙人掌。”

老婆：“你是说我身上长刺？”

老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人。。。”

我有一位女性朋友，喜欢很萌的把事物拟人化，看见汽车追尾，就说男车亲了一下前面女车的屁屁。 有次边吃泡面边打电话给我，问我在干嘛，我说：“在跟心腹们进行思想上的纠缠以及内力上的比拼。” 她不解，我只好直说在拉屎。。