1.相亲时女孩问小明：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”小明说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”......

2.我和同事坐火车出差去南方，途经岳阳，我指着外面喊：快看，岳阳楼！同事赶紧趴窗户向外张望，哪有?我：真是岳阳楼，不信你让火车停下好好看看！话音刚落，火车广播响起：各位旅客，火车临时停车10分钟。。。瞬间周围的人都看着我。。。。我幸亏没说让火车倒回去！！

3.买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。那一秒我都开始怀疑人生了！

4.小区里，两个大妈碰面打招呼。 “我好像看到你女儿回来了。” “不，那是我儿媳妇。” “难怪，看着那气质就比不上你女儿。” 然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

5.大二开学的时候，我们几个带一帮新生出去逛，新生里有两个女的，她们家里都挺有钱，干啥事也形影不离。我逛累了坐花坛边休息，其中一个女的问我你的耐克多少钱，我一下子蒙住了，还在想耐克是什么，另一个女的说就是你的鞋多少钱，我说这个啊，八十块钱，然后她们对视了一眼就走了。我还真不知道我穿的是‘耐克’

6.不能再玩电脑和手机了——单位组织考试，七八百号人，就我一个得0分的……查试卷才发现，姓名栏我特么写的是名字的拼音缩写……

7.

带着小外甥去买零食，挑完后，我 逗 他，你用自己的零 用 钱 付 账 吧！

他说:我是有钱，但是怕老 板 找 不 开。说完，从兜里掏出来了 一 张 一 毛 钱的 纸 币！

8.儿子老师打电话让我去学校，说把同学给打了，我来到学校问儿子：你为什么打人啊？儿子振振有词的说：她摔了一跤，我去安慰她不要哭了可她还是一个劲的哭，真是太不听话了，然后我就给她打了！

9.今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少

10.平安夜了，卖苹果的也出现，一小男孩走到一对情侣面前:“叔叔叔叔，给你男朋友买一个苹果吧！”“去去去，瞎说什么玩意，要叫哥哥知道吗？”

11.

上高中的时候有一次丢了自行车钥匙，小伙伴答应载我回家。结果我还没坐上去呢他就骑车跑了，我就在后面追，然后我就听到他大声说：“没想到你看着胖，其实没重量啊。”

1.爆笑帅哥糗事冷笑话，和我哥们一起出门，路过一个小区门口，看见门口有一只可爱的拉布拉多。我哥自认帅气的对着拉布拉多吹口哨抛媚眼……要不是后来我们跑的快，裤子都会被它咬掉………

2.哈哈谷，前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。。。

3.我家菜地空了一块，土块有点硬不好翻，看我妈锄得费劲，我说:妈，还是我来吧，毕竟人高马大的，力气肯定比你大。我妈笑着把锄头扔给我:注意点啊，锄头有点松。我哈点口水搓了下双手，铆足干劲抬起锄头，一下、两下……当锄第十下时，锄头突然脱出手柄飞到篱笆外，把我家熟睡的狗子砸得嗷嗷叫……

4.其实在一些偏远山区，那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女，虽然只有16岁，但你可能无法想像，她已经是两个人的女儿了。

5.外甥做作业，我发现他每做完一道题都要抬头看看窗外的天，我很是疑惑，问他是不是老师要求的，这样对眼睛好，能预防近视。外甥回我说：舅舅真笨，我让老天帮我演算下，你不知道人算不如天算吗？怪不得每次考试成绩出来后，你家都是鸡飞狗跳，原来这也是“天意”。

6.工程款到手了厚包工头请十几个农民工们吃饭，去了一家档次还不错的酒店。服务员介绍说特色手工水饺68一斤，包工头看人多想要个包间，服务员看着他们的穿着表情轻蔑，说包间最低消费2000，包工头说，好！来2000块钱的水饺！马上要！

7.公交车上，男孩和女孩坐在一起，女孩靠着窗睡着了。男孩温柔的把女孩抱在怀里，顺便亲了下她的小嘴唇，女孩一脸茫然的醒了。多么温馨的画面啊，如果他俩认识的话。。。

8.那天我吃一种叫“伴边梅”的梅肉，奶奶走进来抢我手里包装袋，左看右看！我纳闷，只听见她小声嘀咕:应该是“半边”，不是“伴边”！她又看着正反面包装，两面都印着“伴边梅”字样，又嘀咕道:这文盲商家，傻得跟我孙子似的！直接说“一个梅”多好，还半边加半边的，累不累啊？

9.说出来你们可能不信，一旦解封，积压了两个月的份子钱，能随到让你怀疑人生！特别是今年年底，诸多的满月酒将掏空你兜里的每一分钱！

10.今天六一儿童节，刚才一朋友微信问我，说今天穿什么裤子显年轻，我想了想告诉他：“纸尿裤吧……”父亲节快到了 。股市2000多只股票一起喊了一声：跌～～～！

1.爆笑经典培训搞笑冷笑话，昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”男：“记得要照顾好自己。”女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，如果被自己喜欢的美女问到：喜欢什么类型的女孩的时候，屌丝会说：我要求不高，你这样就可以了。高富帅会说：我要求很高！至少也要是你这样的！“一个人最难超越的就是自己？”“未必。我今年的负债超过了去年。”

3.经典暗恋爆笑冷笑话，我暗恋了很久的女神，一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

4.有两家小时候定了婚约，可是长大后女方家里发生了变化，变得富有起来了！男方怕对方赖婚，择日就去抢亲。由于太慌乱，错把小姨子扛起来就跑，女方家里人边追边喊：“抢错了，抢错了。”小姨子在肩膀上喊着：“没错没错，快跑快跑……”‍‍‍‍

5.这两天放假在小区里和人打麻将。一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”我高冷地微笑。。。五小时后，麻将结束，就我一个人输了。

6.记得以前上学的时候，有次数学老师讲课，讲一句我就说一一句"好，对，没错"。然后数学老师说，许瑞你太爱张扬了。然后我们班叫张扬的女孩“啊”？了一下，老师说"没说你，我说的是张扬"，然后那女孩说"我就是张扬啊"最后老师说"好吧！我说的就是你"

7.我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大吵大闹着，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再吵闹了，看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

8.‍‍‍‍一男孩考了90，回到家给妈妈看。妈妈很骄傲，过了一会儿，妈妈说：“我滴儿，我咋觉着这0是添上去的啊！”男孩说道：“妈咪，这9才是我添上去的。”‍‍‍‍两人相遇，说起可怜。一位说：“我的钱包最可怜，自从跟了我，就没见过钱！”另一位冷冷地说：“我房间里的镜子更可怜，它就从来没见过人！”‍‍‍‍

9.第一次女朋友家吃饭，很紧张。席间我战战兢兢的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我现在正在凑钱买房子”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”

我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”

1.爆笑经典朋友冷笑话，和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

3.糗事农村经典搞笑笑话，农村的，小时候特皮，带领五六个小孩经常把左邻右舍骚扰的鸡飞狗跳，有一天邻居大妈告诉我说家里有个马蜂窝看能不能搞走，然后我就去了，那天半个村里都能听到哥的哭声。并且在脑门中央留下一个小坑。我能告诉你是马蜂蜇的吗。

4.刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？”大爷：“不是，前班儿老张的。”姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀。。。淹死了再杀！”

5.路过超市进去买包烟，递给收银员一百元……收银员横看竖看完了来一句：先生，您的钱过期了……我去……过期了……过期了……合着衣服给洗衣机洗过一次就过期了……

6.在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉，由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡，售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座，没等我回过神来，胖美眉尴尬的走到旁边去了！

7.今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。

8.一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

9.教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

10.今晨早起去逛早市，看见一和尚，过来向我兜售平安符，观此符三寸见方，居然要我500元！我随后说您出家多久了？和尚答曰：已17载有余，我说大师您随便念一段百字经文这个符我就买了，大师曰：＂施主我在寺院是扫地的，不负责念经！

1、 最近老妈时不时的在我面前说想要抱孙子，今天吃了晚饭后，跟老妈一起在小区楼下散步，这时候听到到小区里面的一对婆媳正在吵架，我对老妈说：这年头婆媳矛盾是越来越严重了，你听，那个儿媳妇的又在骂她婆婆了。老妈一下子用鄙视的眼神看着我说：“只要你能给我带回来一个儿媳妇，别说天天吵架，就算打我，骂我，我也很乐意。好吧，单身狗说啥都是错的，我闭嘴还不行么？

2、 在电影院看恐怖片，正到最紧张的时刻，坐我前面一男的突然嗷的一声，旁边的人投去鄙夷的目光，不就是看个恐怖片么？只见那男的站了起来，对着旁边的人骂道：害怕的时候掐自己的腿行不？

3、 小姨子平时嚣张跋扈，根本不把我这个姐夫放在眼里，对我吆来喝去。今天在地铁上竟然不期而遇，我有座，而她站着。她走到我身边，冲我大喊一声：快给我让座！我一愣，想着如何捉弄她一下，于是我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责小姨子。小姨子面对着这么多人斥责，委屈巴巴的。哼，小样儿，跟我斗！

4、 在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

5、 晚上回到家都12点了，车位被邻居占了，我打他车上留的电话，接通后我刚说：喂，你在家么？话还没说完就给我挂断了！我又连打了几个电话，都不接！我给他发信息：小区那么多车位，干嘛占我的？对方才回电话过来！原来是他老婆接的电话，听我是个女的，然后两口子打了一架！活该！那怕你让我多说一句话，你们也不会打架啊！

【幽默笑话】小姨子要求男朋友在小区用大喇叭表白，来证明他爱的有多深！男友准备好台词：在小区楼梯下喊到：小美女，请停下你爱情的脚步跟我回家，我爱你一生一世！万万没想到的是楼下遛弯的很多女生都说好啊好啊，然后，就没有然后了，场面完全失控。

【幽默笑话】夜里十一点多，准备上床睡觉，妹子说心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口她脚就崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”她指了指边上的烧烤摊说……

【幽默笑话】来到了一个新学校，可是感觉大家都欺负我。走在路上总是有人对我指指点点。甲：“你们快看，那个就是新转来的，听说有两百斤呢！”乙：“可不是嘛，上次我看到她一个人吃了十二个馒头呢，可吓人了！”丙：“我还听说她都是一个人坐双人桌呢！”听着他们的议论，我伤心极了，我发誓一定要改变现状，让他们从此不再这样说我。于是，我把我三百多斤的闺蜜叫来了学校。

【幽默笑话】自从买彩票中了5000万之后我便整日无所事事，偶尔开着我的迈巴赫出去收收破烂。今天下午在一个风景挺好的小区收破烂，一个贵妇卖给我30斤破纸盒子。贵妇问多少钱，我说70。正当我准备给她钱的时候，贵妇说了一句太贵了，50吧！我正一脸懵呢，贵妇扔给我50就走了！

【幽默笑话】昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！" “好呀！"许个愿这么快就显灵了？

【幽默笑话】最近才知道，闺蜜聊上了一男网友，有一阵子了两人聊得挺好！今天终于决定约出来吃个饭，闺蜜非拉着我陪她一起去把把关。这两个人一见面就脸红耳赤的，半天憋不出一句话，突然闺蜜说:“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……”于是他俩各自拿起手机，低头盯着屏幕聊了起来！偶尔抬起头来相对一笑。这场无言的饭局我毫无存在感！

【幽默笑话】2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。