1.经典买菜搞笑冷笑话，我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”

2.哈哈谷，我结婚的时候，闺蜜把我的高跟鞋藏起来，硬 是从我老公手里，敲了四个大红包。这不她结婚了，我以牙还牙，藏起她的鞋子。万万没想到，她老公才刚敲了敲门，闺蜜就光着脚丫子，开门和老公走了。边走边小声嘟囔：结婚后，我老公的钱就是我的钱，想要我老公的红包？想都别想！！

3.糗事吃饭点菜爆笑笑话，和一帮外国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？

4.打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“这是哪？！去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。

5.有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……

6.初中时，有一门劳动课，上劳动课的时候，老师大部分时间都会让大家自习。到初二的时候，劳动老师(男的)，竟然要求同学们，准备一些毛线，跟他学织毛衣。女同学还好，男同学都很抵触，认为太娘了。老师神秘一笑：学吧，学会以后，再过十年你们肯定会感谢我。后来才听说，劳动老师，就是因为送了一件亲手织的毛衣，才追到他媳妇的。还真要感谢劳动老师，十年后，我用这招追到了他女儿。

7.教算术课的老师问:"有人借出了五千元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?"全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣."

8.今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么？”我说：“不行！至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

9.餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。

10.家里没有无线网络，手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘，照度娘提示输入密码12345678，接着奇迹发生了。。。不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡～。。。”

1.爆笑经典恋爱搞笑冷笑话，大家都问我为什么不谈恋爱。。。我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。。。大家好，我是骗子，想骗你点钱，愿意上当受骗的请发52块钱给我，给你自己买个教训！不要问为什么别人骗20我骗52块，因为我厉害，傻的来，不傻的别来，我骂不过你！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，今天两外国人来我们店里吃饭，一口气点了五份红烧狮子头，五份虎皮青椒，见我面露惊色，他们用不流利的中文说:在我们国家吃这些很贵的，还犯法！我好想告诉他们，你们想多了！

3.糗事老师搞笑笑话，数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要。”

4.一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到 了这份工作，没你们的事了

5.边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”

6.女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧?来躺好别动，我帮你看看!”她：“不用了!我怕等我躺好你往别处看。”小明告诉老师走廊上有好多蚂蚁，老师想考考小明蚂蚁的英文单词，于是问：“蚂蚁怎么说?”小明一脸茫然：“蚂蚁什么也没说。”

7.男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地!全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂?全班爆笑。

8.今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间，突然拉着我俩的手唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来，老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆……”现在还在哄女儿！

9.老师问小外甥女：“你在家里帮爸爸妈妈做家务吗?”小家伙眨眨眼睛说：“我不做家务啊!'’老师：'’为什么呢?"小外甥女说：'’我做家务谁上幼儿园啊!

10.媳妇比我大几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：以后出门不许管我叫姐姐，追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：姐，你弟弟有女朋友吗？

小强和妻子逛商场的时候，妻子看上了一双鞋，于是撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的脚都疼。”

小强看着妻子，笑着说道：“行了，行了，我知道了，不会让你继续磨脚的。”

然后小强就背着妻子走回了家。。。

带老婆和儿子坐地铁，看到一个很漂亮的连衣裙女生。突然，我儿子过去拍了拍人家女生，道：“姐姐，你好漂亮啊！”

女生甜甜一笑，看了一眼我老婆，道：“小朋友，你妈妈才是最好看的。”

我儿子摇了摇头：“不可能，我爸从来没盯着我怕妈妈那么久。”

我：！天要亡我。

夏天快要来了，小强妻子对小强说：“老公，求你个事。”

小强：“啥事？”

妻子：“陪我出去买双凉鞋吧！”

小强：“买！给你买两双！”

小强陪妻子逛商场买了衣服、包包、裤子、裙子、首饰等等。

第二天，妻子又跟小强说：“老公，我求你个事。”

小强：“不去了。”

和女友打赌输了，今天晚上要帮她泡脚。

泡就泡吧，她突然说要加点盐。

我不能理解，但我打赌输了，于是往洗脚盆里加了点盐。

一琢磨，觉得又少了点什么， 然后又加了冰糖、枸杞、醋……

女盆友震惊地看着我：“你要干嘛！？养生的新方式吗？跟哪个老中医学的啊？”

我沉思：“跟我妈。”

女朋友：“阿姨经常泡脚吗？”

我：“不，她经常炖猪蹄。”

小陈领导请大家去高级餐厅聚餐，领导偏爱麻婆豆腐，所以就点了一份。

服务员没过一会儿就把菜端上来了。

领导低头一闻，觉得味道不对，服务员又重新上了一份，还是这样。

后来服务员就把经理叫来了。

经理来了一看，很无奈地跟领导说：”先生，请您把鞋穿上。“

小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”

小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”

小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

【幽默笑话】带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里……

【幽默笑话】前几天和闺蜜一块逛街，这货花3000块买了双高跟鞋。今天我去她家去玩，她正在厨房做饭，我想起她买的高跟鞋，就问她：“放在哪了？”她镇定地回答：“在冰箱里！”我一脸震惊的打开冰箱，真的是在里面，我一脸疑惑。她说：“我花了3000块买的，只有这儿我老公从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这可真是个好地方！”

【幽默笑话】顶着炎炎烈日，在外面奔波一上午，中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆抱怨：这破天气太热了，好想找个洞，钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢，女儿就抬起胖乎乎的小手，指指狗窝，奶声奶气地说道：爸爸，那里有个洞洞。