以下是5个搞笑段子：

1. 我曾经试图在手机上安装一个应用，但是我发现我的手机不支持。然后我就把手机砸了，因为我以为这样就能让手机“支持”了。结果，我现在用的是一个更旧的手机。

2. 有一天，我去了一家新开的餐厅，点了一份菜单上最辣的菜。结果服务员上来了一碗白米饭，我问他为什么，他说：“因为您点了‘辣’味白米饭啊！”

3. 我曾经试图在家里做饭，但是我太懒了，就把所有的食材都扔到了锅里。最后我做出来的东西不仅难吃，而且看起来还像是一堆垃圾。于是我决定把它扔掉，但是我的垃圾桶太小了，装不下。所以我就把它放在了门口，希望有人会把它拿走。结果，我的邻居把它拿走了，并且还给我留了一张感谢卡！

4. 有一天，我去看医生，他告诉我我需要多做一些运动。我说：“好的，那我去爬山吧。” 医生说：“不要这样，你已经40多岁了，这对你的身体来说太危险了。” 我说：“没关系，我可以在家里爬楼梯。” 医生说：“不要这样，你家的楼梯太陡了。” 我说：“好的，那我在地板上打滚吧。” 医生沉默了一会儿，然后说：“那你还是继续来看我吧。”

5. 我曾经在网上买了一件衣服，但是当我试穿的时候发现它太小了。于是我决定把它退回去，但是我不知道怎么做。最后我决定把它剪成小块，然后放进一个信封里寄回去。结果商家给我回了一封信，说他们已经收到了我的“退货”，但是他们无法把它重新组合起来。

1.爆笑减肥经典冷笑话，妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。 然后转身就溜了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。 小李在宿舍弹吉它。小李：我弹得怎么样？ 室友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

3.搞笑吃饭经典笑话，和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。 还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！ ”

4.人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

5.一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”“姑娘，您对您理想中另一半的要求是？”“但愿人长久。”

6.有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

7.我问嫂子“怎么确定哥哥爱你？”嫂子说:每次我和你哥吵架，无论他多么生气，摔门而去时，都会提着门口的垃圾袋走……异地恋最可怕的是什么？你每次打电话，她都喘着粗气说在跑步。

8.一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上”………

9.其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小……有一天她突然和我说：你知道吗？我的耳朵有特异功能的，别人讲话我当时没在意，但事后能在脑海里回放一遍提取出他刚才讲的话。。我愣了半天弱弱地说：那不应该叫反应迟钝嘛？

10.刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师。。。

1、 老公小时候比较调皮，初中是在外地上的，因为没人管，就学会了吸烟。有一回放暑假，在家里几十天实在憋不住了，就偷偷的在自己房间点了一根，恰巧被婆婆看到了，二话不说拿起扫帚就打，边打边说“让你不学好，让你给我抽，让你给我抽”。公公一听到老公的哀嚎声赶忙进来看看怎么回事，当知道事情的原委后也加入了双人混打的模式，不过公公嘴里嘟囔的却是：让你不学好，让你不给老子抽，让你不给老子抽……

2、 和多年未联系的小雪第一次视频，由于我们姐妹俩小时候一起爬树捅过马蜂窝，所以尽管好长时间不联系，说话仍是直来直去。小雪：你都快三十了，怎么看起来还像十八？我洋洋得意：想知道吗？小雪连连点头。我清清喉咙，缕缕头发，又翘起兰花指，说这不是什么难事儿，跟着我做你也能，小雪兴致大发，当即不错眼珠地紧盯着屏幕里的我，我又清了清喉咙，说了六个字：去设置，开美颜。

3、 在电子厂工作了一天，饥肠辘辘的回到了家里。我问媳妇：亲爱的，咱们吃什么啊？媳妇说：老公，我今天特别的撑，什么都不想吃。我：我实在是饿的不行了，我得吃啊，吃碗烩面吧。媳妇：好吧，喝点汤就行。然后，我就喝了点汤……

4、 接了个小工程，拉来一车砖，结果一碰就碎。当时就急了，一个电话打给砖厂。厂长一听乐了，高兴地说可找到了，这批砖是武术协会定制的，发错货了，那边正索赔呢，好几位大师和方丈都住院了。

5、 喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉？不知道wifi密码是啥。失恋是什么感觉？本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。爱倦了是什么感觉？wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。

1、 和女朋友在大学相识，相恋五年。女朋友家里做生意条件比较好，我穷小子一个，没本事，没钱，没房。所以她爸妈始终不同意我们在一起。但女朋友始终对我不离不弃。这天，被她父母再次羞辱的我，终于下定了决心，要混出人样来……经过三年的努力，我终于成功了，她家破产了！

2、 这段时间交了一个男朋友，每天晚上下了晚自习，都要和男朋友出去玩一会。今天晚上，回到宿舍已经十一点了，到了宿舍门口发现自己没带钥匙。一边敲门一边喊道：姐妹们，我回来了，我忘了带钥匙，帮我开下门。屋里迟迟没有动静，我改口说道：宝贝们，都睡着了吗？又等了几分钟，还是没有人给我开门。我灵机一动，说道：再不给我开门，我给你们买的雪糕都化成水了。话还没有说完，门就开了！

3、 马上要高考了，富豪和太太带着儿子去了一座寺庙看前程。富豪：我儿子能考上大学吗？方丈：施主你儿子是文曲星附体！富豪兴高采烈的捐了很多香油钱，然后带着太太儿子离开了。没想到儿子最后只考了200分。富豪立刻就去找方丈算账：你不是说我儿子是文曲星附体吗，为什么他会考得这么差！方丈：你儿子是理科还是文科啊？富豪：理科。方丈淡定的说：文曲星不会数理化！

4、 家里被无耻的小偷光顾，东西被搬空，厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道:‘把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字！’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你倒是给我留双筷子啊。

5、 高考成绩出来后，我考了420分，只能上一个大专学校。女朋友考了710分考上了清华大学，谈了一年异地恋。可是女朋友上大二以后跟一个40岁的富豪谈恋爱了。我每天难过的度日如年，就想要复合。可是女友铁了心要分手，爸爸看我这么难过，和我说：“女人一旦变了心，十头牛都拉不回来了。”我说：“十辆宝马估计可以拉回来！”爸爸说：可惜你没有啊！

1、 今天开着老婆的保时捷去幼儿园接儿子，儿子买了两串炸鸡排。小家伙递给我一串说：今天就咱俩吃，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也默默的同意了。 结果回到家，儿子就对老婆说：妈，今天我和我爸买鸡排偷着吃了，我错了。后来而且因主动承担错误，零花钱涨10元，我恰好相反。

2、 最近一个美少女来寺庙上香，方丈的大徒弟是一见钟情，也不顾戒律了。可是美少女对他爱答不理的，大徒弟就跑来请方丈帮忙。方丈叹口气说：“你把她当成女神就已经注定了失败！”大徒弟不解，问应该把她当成啥？方丈略加思索后比喻道：“当她像敌人，而且你想要打入敌人内部就得从她身边最亲近的人下手。”然后大徒弟若有所思的点点头就走了，三天后听说这货恋爱了，对象是美少女的单亲妈妈.......

3、 俺妈打电话把我和我姐还有三姨都叫家里来，说开会，人到了也不知道干啥，大眼瞪小眼，麻将不会打，扑克牌也不精，我妈开始念叨:“想着天太热了，个人开空调浪费，把你们都叫来，这倒好，看着这么多人，不知道干啥！开着空调也燥的慌……”

4、 我堂哥很帅，惹到了附近的离婚单身女性，非赖着嫁给他。万般无赖，他装疯卖傻，让家人说他有神经病。这女性不信，除非你把猪粪吃喽，并说如果不娶她，她就去自尽，哭哭啼啼的。7岁的我看到这难解的情况，为了帮堂哥早日脱离苦海，就去猪舍舀了满满一盆猪粪递给堂哥，眼神坚定的鼓励他……

5、 我邻桌的女同事低声说：“哥，下班的时候别急着走，我有事找你。”我没理她，毛病，下班了肯定要回家啊。下班我就走了，女同事急了，一把拉住我的胳膊说：“哥，给你500，你给我假装个朋友，然后跟我去见个人！”500块钱我哪能不答应，下班就跟着她去了一个死胡同，她给一群人说：“这就是我男友，帅吧！”就听得一声喊：“太帅了，打成猪头！”然后我就莫名其妙的就人揍了一顿，我突然意识到500块钱就是医药费啊。不过我也不是很生气，我是因为太帅才挨打的？

【幽默笑话】女朋友闺蜜约我去吃饭，说是有神秘大礼给我，吃饭的时候我就心不在焉的，一直很好奇，到底是什么大礼。喝了一口红酒后，她说：“哥，你说你这么帅个小伙，到现在了连个微信都没有。”我尴尬的笑笑，把功能机拿出来说：“不支持安装。”她瞪了我一眼，说：“我知道，所以我送你个智能手机！”我拒绝了，智能机资费贵，我承担不起啊！

【幽默笑话】早上醒来，老婆看着我感慨道:结婚这么多年，少了浓情蜜意，虽然睡在一张床上，但总觉得有些距离，哎……我抱过她安慰说:你的感觉很对，当初我们刚在一起时，你九十我一百二，抱在一起心脏距离很近。现在你一百五我二百，抱在一起都快不能呼吸，所以是两颗心之间有个距离。老婆听后皱着眉头考虑考虑说:是这个道理。我本以为她会提议一起减肥！没想到她说:那么从现在开始你不能离开我超过三米，我要跟你拉进心脏距离。特别是晚上下班，你哪也不能去！

【幽默笑话】老婆特别能吃，一顿饭量能顶别人三顿。为此家里伙食质量极速下降。这天，老婆嘴馋，想吃猪肉，但是猪肉价格太贵，又舍不得买。老婆吃饭的时候说：我要是嫁给杀猪的就好了，这样天天有肉吃！想吃多少吃多少！我说：就凭你这饭量，多少肉

【幽默笑话】女友酸酸的说：你跟小明这么好，你俩以前是不是酒友？我解释道：他一个大公司老总，拿我当知心朋友，这些年一直帮助我，照顾我，我还欠他那么多钱他也从来没找我要过，我欠他的这辈子都还不清了! 她听我这么说也感动了：对不起，是我小气了，从今以后我们一起努力，一起还。半年后，她打电话给我：小明说了，你欠他的钱不用还了……

【幽默笑话】我一个同事经常在别人面前炫耀：“我从来没有被我老爸打过！”其他人都羡慕不已。直到有一天，他老爸来公司看他，我们便请教他老爸的教育经验，他老爸说：“以前我经常打他，直到有一次把他打失忆了，就没敢再打了！”

【幽默笑话】有一天，老婆问我最大的梦想是什么。我说是赚个几千万。老婆又问：“赚了钱你会干嘛？”我说，“首先请一个大厨。”老婆问：“你是觉得我的菜不好吃吗？”我立刻反应过来，“不不，我的意思是找个大厨教我做菜，我看老婆你太辛苦了！”只见老婆泪眼汪汪地倒在我怀里，念叨着：“你真好！”

【幽默笑话】小姨子和老公结婚四年了，一直没怀上孩子。上个星期老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候小姨子看庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼，没想到方丈居然问：“你瞅啥？”小姨子说：“我看你有点眼熟，有点像我......”后半句话小姨子没敢说，方丈说：“不是像，我就是你前男友！”

【幽默笑话】我这辈子最尴尬的事情是第一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着。那货又接着放了一个，我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的……

【幽默笑话】今天陪媳妇回娘家，丈母娘看见我，一脸的不开心。丈母娘说：女婿，我打你一拳，给你十块钱，保证不打脸！我心想，丈母娘那力气，指定不疼。结果我还没答应，丈母娘霹雳哗啦几十拳下来，疼的要死。之后丈母娘拿出一个手机，用录的视频发朋友圈：女婿不听话，就该这样打！

【幽默笑话】五一放假回家，妈妈破天荒的给我买了一面全身试衣镜放在房间，我打趣她道：妈你不是说女孩子不要太注重打扮，要多读点书吗？我妈愤愤道：多读书是没错，但是现在读那么多书都抵不过实打实的丑！

【幽默笑话】我大显身手做了一桌饭菜，丈母娘和媳妇吃后都赞不绝口：不错不错，咱们家以后就让你做饭了，你的饭菜比较健康！我：嗯，我做菜讲究荤素搭配营养均衡，媳妇白了我一眼：我是说你的菜比较难吃，这样我就会吃得少，就不用担心长胖了！

【幽默笑话】去菜场买狗鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住呀美女，好不容易看见你这样一个既漂亮身材又好的姑娘，鱼太兴奋了。

【幽默笑话】某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了那一桌还有人等着我去相亲呢！

【幽默笑话】给一个出租房装监控，打爆炸钉时不小心把一妹子晾在走廊下的内衣弄得全是灰。 妹子发现后很是生气，我赶紧说对不起。 妹子说：道歉有个屁用！ 我说：我帮你洗干净吧。她不干。 我说：那我买个新的给你。她还是不干。 我去，这不是得理不饶人嘛，我就问她：你倒底要我怎样做才合你意？ 妹子想了想说：嗯，你还是道个歉吧。

【幽默笑话】女友是相亲来的，第一次跟她回家吃饭，只见女友竟然抱着电饭锅上桌吃饭，我便偷偷对女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗，居然让你用电饭锅吃饭！”好巧不巧被丈母娘听了去，不屑地说：“那是她懒，不想总跑去盛饭。”我一脸懵地望着女友......

【幽默笑话】刚工作一个月后回家，爸妈特别热情，特别是老妈，临走时拉着我的手，送了好久好久。此情此景，我强压着内心的感动：妈，别送了，下个月就回来了。老妈不好意思的说：你是不是忘了，你说发第一个月的工资就给我买礼物的！

【幽默笑话】因为一点小事，我哥哥和嫂子打架了。我妈见了，二话不说：抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫妈，您看清楚点，我是您儿子！我妈说：就是因为你是我儿子，我才打你！我哥不服为什么啊？我妈直接大声吼道：你奶奶当年也是这样打你爸的！

【幽默笑话】邻家妹子高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群。如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……