【幽默笑话】女儿总说没小朋友陪她玩，我就逗她：“要不妈妈再生一个陪你玩，你是喜欢弟弟还是妹妹？”女儿想了会，反问我：“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩？”我回答：“当然是女孩呀！”女儿赶紧说：“那生个弟弟陪我玩吧，这样又有人陪我玩，你们又不会喜欢他，真好！”我……

【幽默笑话】和闺蜜出来逛街买衣服，我看中一款衣服，就是价格有点贵，于是跟老板砍价，老板估计是看出我比较中意这件衣服，死活不同意降价，说已经最低价了，再砍价不如直接砍他。没办法我只好掏钱付账，这时闺蜜也把手伸进了包里说她也买，我疑惑地问她：“你不是没带钱么？”闺蜜斜了一眼老板：“我带刀了！”

【幽默笑话】昨天下班的时候媳妇突然想吃大骨头，于是我就买了二斤回家之后全炖上了，上桌之后一顿全吃了，吃完以后媳妇一拍桌子说:糟糕，忘了吃之前发朋友圈了！速度补上！于是就只见她把骨头集中在一起，然后拍照发圈:怎么样，这伙食不错吧？不一会老妈给我打了1000块钱，还说别委屈了儿媳妇。

【幽默笑话】大学毕业后，我就跟小舅子一起去了外地打拼。结果没到半年就混不下去了，而且连饭都吃不上了，没想到我俩误打误撞混进了个老板座谈会。刚上来就是自我介绍，这时一个人站起来，说道：我投资了50亿，终于当上了房地产老板！另一个站起来，说：我投资9000万，拥有9家火锅店，是火锅店老板！轮到小舅子了，小舅子站起来面含微笑的说：我在群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！然后，所有人都惊呆了……

【幽默笑话】要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸！”女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸！”终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公真娇气！”

【幽默笑话】把快要倒闭的奶茶店转让之后，我就再也不想着发财这回事了，老老实实的去做了一名快递小哥。忙碌了将近两个月，终于发工资了，足足有18000块，带着媳妇去吃238元一位的海鲜大餐。吃完后回到家，坐在沙发上，老婆躺在我的怀里，一块看着电视剧。电视剧里演着一个女主角跟着一个富二代私奔，我问老婆：老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？老婆说道：干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。

【幽默笑话】我的高中初恋要结婚了，他们打算在同学会上发请帖。我知道以后花了大价钱租了辆宾利开过去，心想这样肯定能让初恋后悔当初没选择跟我在一起。结果全班同学看我混的那么好，个个都挑贵的菜来点，最后一顿饭吃了一万多让我来买单！唉，装的有点过，自找的啊......

【幽默笑话】晚上吃饭的时候，和老婆一起看电视。电视上新闻正在报道一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了。看完新闻，老婆松了一口气，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但起码安全啊！

【幽默笑话】五一放假，高速堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，现在你还敢超了我的车！

【幽默笑话】在电子厂勤勤恳恳的工作了一个月，发了9500块钱的工资，晚上带着老婆去吃自助餐。我正取餐呢，就听旁边的大哥对一个大概6岁的小朋友说：儿子，爸爸说话算数吧！小朋友笑着说：爸爸，你太棒了。可是，我还想要个平板电脑……大哥说：没问题！回家后，你只要帮我看看你妈在和谁聊天，聊的什么……

【幽默笑话】过几天就要到我的生日了，媳妇说给我准备了惊喜。看到一边的儿子，于是就打趣道：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子一脸无语的说：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”我故意的说道：“兔崽子，白养你这么大了。”儿子这时怯怯的问道：“哦。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

【幽默笑话】最近辞职在家休息。爷爷看我天天窝在家里抱着手机就说，360行，行行出状元，你可以自己出去创意啊。老爸在旁边赶紧插嘴道：“她打工做财务都赔人家公司一万多，要是自己创业，我怕赔不起啊。还不如出去相亲，看有没有合适的，祸害别人去。”我……

【幽默笑话】初中辍学后，来到外地的电子厂上班，一个月8500块钱的工资。今天早上老板开月初会议时，让我们提一些意见。我们一再怂恿女同事作为代表发言，提提食堂伙食的事儿，莱谱多少年都没变过，吃不下了。但看老板的样子似乎是不太高兴，说那女同事：别人提也就算了，你来公司满两年了，胖了得有十来斤吧？女同事支支吾吾：20多斤......唉！看来，这个莱谱还要再吃几年！

【幽默笑话】开着丈母娘给买的兰博基尼带着老婆回家吃饭，到了家里后，丈母娘正在准备做饭。小姨子不小心把丈母娘最喜欢的一个碗打碎。小姨子怕丈母娘生气，让我开车出去带她去买个。老丈人知道后，让小姨子拿把他的半瓶精酿酒拿过来。小姨子刚递给老丈人时，老丈人故意松手。老丈人故意让小姨子赔三瓶，我严重怀疑老丈人是故意的!

【幽默笑话】昨天老妈送来了一些大骨头，于是今天就叫上闺蜜一起来我家吃饭。大骨头一端上桌，我仿佛在闺蜜的眼里看见了光！于是，我俩就像饿了几天没吃过饭一样，抱着就啃！过了一会，闺蜜感叹道：终于知道我家二哈为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！

【幽默笑话】男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。这天，男孩来到女孩家向女孩妈妈求情。男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人’！”女孩的妈妈顿时火了，生气地说：“嘴这么硬，还整出个对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”

【幽默笑话】女朋友嫌贫爱富，她嫌我开宝骏310接她下班给她丢人了，就跟一个开迈巴赫的老男人好上了。我伤心欲绝，失恋之后整天待在家里打游戏。昨天晚上我在屋里打绝地求生的时候，老爸神秘兮兮的过来说道：我能让你成为富二代！当时我心里一惊，老爸从小告诉我家里穷什么的都是假的！我激动地说：真的吗？我梦想成真了吗？老爸微微一笑，说道：给我10块钱，我买彩票中了你就梦想成真了！

【幽默笑话】我爸是几何老师，最喜欢对称图形！家里也有很多对称图形的摆设，比如东西墙各有一幅画，南北边各有一盆绿植，诸如此类！那天哥哥惹老爸生气，老爸气的拿拖鞋扇他脸！看着老哥左边脸通红，我很狗腿的跑过去对老爸说：爸你不是最喜欢对称吗？要不，右边脸也给我哥来一下？老爸觉得有道理，然后我就感觉我的右脸火辣辣的，看了看我兄弟俩满意地点点头：真对称。

【幽默笑话】岳父说请客吃鲍鱼，可是却带着丈母娘跟我媳妇去游泳去了。我在海鲜店等了很久，岳父和丈母娘总算带着我媳妇来了。我生气的问：怎么不先吃海鲜再去游泳？岳父等丈母娘跟媳妇走开才说：你丈母娘跟你媳妇能吃，上次他们吃了差不多16个人的份，我这次先上她们喝饱泳池的水！

【幽默笑话】有一次陪媳妇逛街，巧遇女同事，我朝她挥手，热情地打招呼，媳妇在我腰上掐了一把，皮都紫了。第二次上街遇到女同事，我没说话，面含微笑，点头示意，媳妇说我眼睛放电，又在腰上掐了一把，比上次更狠！第三次看到女同事，我赶紧转身就跑，跑了一半才发现:不对啊，这次没带媳妇！

【幽默笑话】和老婆是相亲认识的，相亲当天，我们见面去看电影。我前一晚打游戏打到凌晨，眼睛又涩又疼，忍不住流着眼泪看。第二天，媒人传话来了，那姑娘说：“这个小伙是个性情中人，看个电影都能哭成那样，我同意了！”

【幽默笑话】晚上抱着老婆刚要睡着，她突然说：“我们公司的一个男同事天天相亲，还没找到合适的！” 我：“肯定是他眼光高！ ” 老婆愣了一下，说：“你眼光不高？” 我顺口接道：“不高。” 刚说出口，就感觉有点不对劲。 果然，老婆起身走开，没一会拿着搓衣板就过来了！

【幽默笑话】还记得上小学的时候，我们班里有一男同学，平时就爱跟我们女孩子一起玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他。平时做事扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”经常我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭还一边对我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，以后天天打你！”

【幽默笑话】年底放假回家，春运期间车多堵，平时七个小时的路程，大巴车整整开了十四个小时。好不容易车子到了终点站，大家都长吁了一口气，纷纷收拾东西。这时，我前排的一对小情侣仍在腻腻歪歪，男的说：今天这车子开的真快呀，你知道为什么吗？女的有点呆萌的问道：比平常慢了一半，你怎么会觉得快呢？男的摸了摸她脑袋：因为和最爱的人在一起，时间就会变快。

【幽默笑话】家里有只吃货哈士奇伤不起！今天我爸弄了一整只鸡给它吃，先半个吃完了，后来又给它半个，可惜它吃不下了，愣是把鸡肉含在嘴里睡觉，足足有一个多小时。拽都没拽下来。再后来，它竟然刨了个坑，把肉埋起来。然后睡在上面！唉，吃货的世界，总是无人能理解！

【幽默笑话】去外地出差，想上网了就问一卖冰糖葫芦的大叔：这附件哪里有网吧呀？然后大叔给我们指了指：前面直走100米然后左拐就到了。出于感谢，我们几个小伙一人买了一串糖葫芦。然后直走100米左拐后，一行人看着小贩盆子里的“王八”发呆……

【幽默笑话】小舅子带第一次带女朋友回家吃饭，老丈人和丈母娘很高兴！中午老丈人在院子里烧水准备杀鸭子，小舅子的女朋友在一边看着稀奇，过来问老丈人：“叔叔，水烧的差不多了吧？”老丈人边低头拔鸭毛边说：“滚开！”恰好小舅子回来听见了，一把拉过他女朋友不悦地说：“你怎么跟我女朋友说话呢，不愿干不干就是了！”老丈人窘迫地解释：“我说的是水要滚开才行！”

【幽默笑话】一日，老妈在家打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到以后很是激动，这是买给我的吗？我真的是太高兴了。老爸随口说：不是！这是我在路边捡的。老妈不在乎的说，捡的也行啊，只要送都行。接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说也不是送给你的，这是我打算泡脚用的。

【幽默笑话】老婆有一个比她小20岁的弟弟，和老丈人丈母娘都不像，只和老婆像！今天小舅子上学迟到，对班主任说：“老师对不起！我以后再也不迟到了！”班主任：“那你发誓吧，再迟到怎么办？”小舅子：“我发誓，如果我以后再迟到，长大以后就娶一个像你一样的母老虎！”老师：“明天叫你妈来学校！”

【幽默笑话】表哥跟舅舅喝酒，喝多了表哥问舅舅：你是怎么追到我妈的？舅舅醉了，说：嗯……想当年，我为了心爱的女孩跟情敌大战一个下午！表弟追问：最终你赢了，然后娶了我妈，然后就有了我？舅舅摇了摇头：只可惜我输了，然后那个人因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱娶了另一个女孩，也就是你妈……

【幽默笑话】教微积分的老教授把我喊道办公室，严肃的说：听说你最近跟雯雯走的很近。我红着脸说：对。教授一拍桌子：你知不知道她是我的闺女。我小声说：教授求求你不要告诉我爹。教授说：你爹是本地最大的开发商王总吧？哼，我现在就打电话给他。我做出最后的挣扎：教授，不要。教授不理我，继续说道：要是你爹也不反对，那你们两的婚事就这么定了。

【幽默笑话】哥们不会和漂亮好看的女孩子交际，一直单身。有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他，有次拉着他逛街，遇到在挖管线，地上有水，妹子弯腰把裤腿挽起来，哥们竟然助跑，双手按住人家腰，从头上山羊跳了过去。再回首，妹子泪眼迷离的倒在泥水里……单身是注定的！

1、有个人买了一双新鞋却不穿。

一星期后老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”

他说：“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

2、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”

乘客：“可车厢里只有我一个人。”

列车员：“那你就等车上的人座满了。”

3、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。

突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

4、从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说：“我打算还俗，请你嫁给我吧”

然后，跪在地上求婚，夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”

5、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”

但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，只看到电线杆上挂着个牌子，

记者发现了什么呢？

牌子上写着：交通安全，人人有责

6、宴会上小刘和一位神经科医师聊天。

小刘问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”

医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”

小刘很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”

医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”

小刘犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

7、某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。

甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。

但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。

过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

1、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

2、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！

后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

3、老婆问起我的幸运数字是多少。

我思考了一下回答：“16(石榴)”

我老婆听后火冒三丈，“啪”的赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？！”

4、老婆嫌我给她的微信上的备注太难听，要求我改了！

我想了想，写上“二货媳妇”。

她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”

5、我问朋友：你老婆反对你抽烟吗?

他答：她是绝对反对我吸烟啊！

我：那你老婆挺关心你啊。

他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

6、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。

终于有一天这位老公忍无可忍。

就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”

这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

7、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？

我用手指比划OK。

老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。

我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

8、路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。

我说：可能你长的像导盲犬吧。。。

1、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。

2、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！

老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

3、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。

青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。”

4、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！

噢！爸爸问：你不怕吃苦么？

小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！

5、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢？”

屎壳郎道：“我在找屎呢。”

然后喜鹊就把它叨吃了。。。

6、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。

第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。

第三天，兔子又来了：“你想。。。”

狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”

兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”

7、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”

小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”

长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

1、女人心，看不透，因为胸前肉太厚。

2、男人哭了，说明他真的在乎了；女人哭了，她自己也不知道为啥。

3、女人给男人打电话一共四点：1、在哪？2、干啥呢？3、跟谁？4、什么时候回来？

4、女人年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。

5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么，并且给的起” 的男人。

6、女人总是想，让他追我久点，就知道他是不是真的爱我了。男人想，勉强不会幸福，既然她不接受我那我还追什么呢！

7、女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧！！！

8、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

9、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；

女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果。

10、女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束。。。

1、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？

我们一起大声说：接。

老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

2、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。

第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”

班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”

然后就叫家长了。。。

3、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”

这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

4、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

5、快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。

老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。

全班脸都青了。。。

6、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”

说毕，全班男生都沸腾了。

历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

7、某同学上课看小说，被某男老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”

过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

1，初一时背着家里逃了一天课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说挺好的啊。老爹直接批评我女孩子家家什么时候会撒谎了，老师电话都打家里来了，把你的事都告诉我了。老妈在一旁劝：“别骂孩子了，会吓坏她，” 我心想还是亲妈心疼我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧。”.......

2，授人以鱼不如授人以鱼与熊掌不可兼得饶人处且饶人不可貌相海水不可斗量。。。。

3，妹子热恋，总是想与男孩一起浪漫：马尔代夫，富士山下，普罗旺斯等等，总是有那么多的选择让人无法抉择。而男孩就简单多了：如家，七天，格林豪泰...

4，我有很多姓夏的朋友，个人认为姓夏的起名字都会很好听，比如:夏天，夏雪，夏雨什么的，可是今天去一个地方，看见一人自报家门，他叫夏建…

5，洗衣服的原因：1%的原因是感觉衣服好脏 99%再不洗就没的换了

6，高情商：遇到问题处理问题 低情商：遇到问题处理出问题的人 小傻蛋：遇到问题处理自己

7，“我喜欢你，我们在一起吧”“真的吗？！其实我也喜欢你！”“我刚才玩真心话大冒险，输了。。。”“混蛋！给老娘滚！滚！！！”“可是，我选的，是真心话”

8，刚看到一潮男穿着两边不同颜色的紧身裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位” 一边掰开潮男的双腿坐了下去。。。

9，女同事手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好， 其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。。。”

10，有一天晚上窗户没关有点冷，这时我老公趴在我耳边说：老婆，我寂寞空虚冷，我说：穿衣下床关窗户！！！

1、公交上，一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻在女孩脸上亲了一口，女孩醒了。

这该是多么美好的画面，如果他们两认识的话。

2、A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”

B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”

3、新出生的宝宝还插着心率监视图呢，4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？”

4、晚上的时候我朋友告诉我，之前有个人总是取笑他没有驾照，后来他就去驾校报了名，几个月之后那个人就骂不过他了。

5、夜幕高举，皇帝寝宫。“快来人！有刺客！侍卫何在？”皇帝突然惊呼。

旁边的小太监慌了：“皇上，侍卫睡。。。睡了。。。”

皇帝过去就是一巴掌：“睡你麻痹，拼音我不会啊？用你教？”

①

小明和小美每天夜晚放学都要在小树林里碰头，就这样持续了一个月。

两个人都得了脑震荡。

②

女孩半夜不让我回家，我生怕她想搞黄色，就当场唱起了黄梅戏，希望她能明白，黄是没戏的。

③

老师说：寒假是弯道超车的时候，大家要格外努力。

我：倒车，请注意。

④

前天部门聚餐，点菜时我去卫生间，又有电话，说了二十分钟。

回来菜上齐了，我那里有盘红烧蹄筋。

尝下糯糯香香，多吃了几口。

经理说：“丽丽，你还挺爱吃，一般女生不习惯.....”

我：“我常吃啊，都是胶原蛋白，对皮肤好....”，

一片死静后一桌爆笑，特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛鞭。

⑤

小侄女六岁，腹泻在医院吊水，护士给扎针的时候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家里有个哥哥，打针可勇敢了，都不害怕的！

侄女儿：阿姨，你家那个哥哥上那家幼儿园？

护士：怎么了？

侄女儿：我要去找他，你怎么扎我的我就怎么扎他！

护士……我……

⑥

爸爸：你长大了想干什么？

小明：做个病人。

爸爸：傻孩子，哪有人想生病的？

小明：那就做医生。

爸爸：不错，还有什么？

小明：修理管道的。

爸爸：修理管道有什么好？

小明：要不就送快递，送外卖。

爸爸：你是不是玩我电脑了？！

⑦

今天手冲到一半突然软了，也是，人类有心事，丁丁也不例外。

它或许是在跟我抗议，为什么别的丁丁都能在女人身上找到归宿，它却不可以呢？是不是它做错了什么？我一下子心如刀割了。

丁丁你没错，错的只是我罢了。我要是长得像人一点，钱包里鼓一点，你也不用只是在我的手心里摩擦了。

丁丁我对不起你，也希望来世你不要再长在我身上了，这点长度我真的也不想要了。

⑧

一名女子走进药房，对药剂师说：“我想要一种能杀死我丈夫的药，但要使他看起来像是自然死亡。”

药剂师说：“女士，我不仅不能为你配药，还必须报警。”

女子从口袋里取出一张照片交给药剂师，原来那是她的丈夫和药剂师老婆上床的照片。

药剂师说：“哦，你应该告诉我，你是有处方的。”

⑨

老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”

我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”

老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”

我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

⑩

晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“我看女儿手机，发现她恋爱了。”

刘婶特别镇定，她说：“多大点事儿？没发朋友圈，说明不是真爱。”

【幽默笑话】昨天晚上表姐正在加班，旁边的姑娘忽然尖声大叫：有猫！表姐激动的站起来！却不小心弄洒了桌子上的水杯，洒了满裤子，也顾不上狼狈，表姐忙问：在哪里？姑娘不慌不忙的说：没事儿别慌，逗你玩儿！还没等我打到她，总裁进来了，对表姐说：和我一起去参加个饭局……看着表姐的湿裤子，董事长皱着说：尿了裤子就赶紧换了吧，那个谁，还是你跟我走吧！看着愁眉苦脸的姑娘走出去，表姐心想，这裤子湿的真的时候……

【幽默笑话】今天陪女友看电影，看完之后开车到广场坐一会。到了以后发现竟没车位，刚说准备换个地方！女友看着我得意的笑了笑，突然对着广场大叫道：“老公！滚出来，我知道你在这里！”还没两分钟，二十几台车瞬间跑没了。我扭头看着女友崇拜道：“哇塞，你太牛了！”女友幽幽道：“上次就是这样被别人吓跑的。”总感觉话里有话，算了，反正我感觉女朋友太聪明了，我真是捡到宝了！

【幽默笑话】前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗?”我说:“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴说：“盗号的忒狠了。”

【幽默笑话】老婆和我冷战好几天了，双方的气都消得差不多了，假如我先说话，就说明我错了。为了让老婆先开口说话，昨晚，我跑到厨房，把所有的瓶瓶罐罐拧得死紧，藏起了晾衣架的摇柄，最后把路由器恢复出厂设置，躺在床上着等她来求我！早上起床时我傻眼了，老婆正在吃着最后一桶泡面！想抽烟满屋子我找不到一个打火机，更狠的是我所有能穿的裤子全部被泡在洗衣机了！

【幽默笑话】侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

【幽默笑话】毕业后失联的女同学终于找到组织了，据女同学讲，她毕业后去了国外，打拼多年，事业有成。我的这个女同学学生时代就很努力，很优秀，所以我赞扬说:上学的时候我就知道你有这方面的能力！我当时网络信号特别不好，我这句话发到群里的时候，人家女同学已经说到她先后生了五个孩子……