【幽默笑话】出门上班老婆突然激动的说：“老公，路上注意小心！”老婆的举动，让我觉得有不好的预感。走在路上越想越不对劲，又返回去。使劲敲门口，叫道：“你快给我开门，不要以为我不知道你在干什么，快给我开门。”一分钟后老婆开门了，我冲进去东找西找，5分钟后拿出辣条袋子：“哼，叫你不要吃辣条，被我逮住了吧！”

【幽默笑话】昨天我和哥们一块喝酒抱怨，我说：怎么样才能让媳妇高兴？哥们回答：想让女人高兴，有两种方法，第一是给她买包，第二就是给她讲笑话。第二天，我满脸淤伤来见哥们！我：教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我媳妇打了一顿！哥们问：你是怎么做的？我：我对媳妇说，媳妇我要给你买个包，媳妇刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！哥们：……

【幽默笑话】我约了女经理去吃饭，准备表白，在大街上车水马龙，女经理突然低下头玩手机不往前走了！我诧异的扶着她问怎么了，女经理忙把我手甩开，让我走开，回头告诉我：“你记得上次来咱们公司谈一千万生意的那个年轻老总吗？”我一脸茫然，女经理手指放嘴边虚了一声，然后一回头被一个玩手机的中年男人撞在地上，女经理委屈的哭了起来，我一看这个男人就是那天谈生意的老总，一米六的个子，长得不咋样，但很快两个人以后便开始了交往，我就想，我长得这么帅，怎么就得不到女经理的芳心呢?

【幽默笑话】我跟几个朋友在酒吧聊天，说起如今女人崛起，我说：“不瞒大家，我如今全靠女朋友养活呢！”几个朋友纷纷表示自己也是如此，当真是人以群分。这时，旁边一哥们道：“你们这些人真是没骨气啊，像我，从来就不拿女人的钱，每天都有女人要给我钱，但我绝对不会要！”我们敬佩道：“兄台你可真有骨气啊！对了，请问你是做什么的？”那哥们得意道：“我是个乞丐！”嘘声四起，这还谈啥骨气啊！

【幽默笑话】去年情人节，交往半年男友只送了我一束玫瑰，而小姨给我介绍的才聊1月的相亲对象，送了我1314的红包。我果断跟了相亲对象，如今一年过去了，再次碰见前男友，他还是那个穷屌丝，而我成了一个拥有百万资产的寡妇。

【幽默笑话】最近我的闺蜜给我抱怨：我的闺女每天吵着要我给她买小动物。我说：那就买呗，说明你女儿有爱心！她皱了皱眉头说：才没有呢。我第一次给她买了两只仓鼠，不到三天就全踩死了。第二次，给她买了小乌龟，本以为踩不死，没想到她将乌龟扔到汤锅里。我听后心中一惊，这小妮子只有我能降伏她呀，我对闺蜜说：你给她买一只刺猬吧！

【幽默笑话】和女友恋爱三年，昨天女友和我说：“咱们分手吧，我不想和你挤在出租屋里受苦了。”我没同意，因为我知道原因。今天一早我发现女友走了，我赶紧打电话，没人接。半小时后，女友发来消息：“不要再联系了，分手吧。”我火了，发了一句语音：“我用电瓶车载了你三年，他只用奔驰载了你3天，你就跟他跑了，跑了就算了，你还要把锅带走，你让我怎么吃饭？”

【幽默笑话】今天相亲遇到一个奇葩，结账时他竟然要AA制。我一看账单，才50块，我直接来句： 我请客。于是不欢而散。回家后越想越气，没承想他又微信发过来：你就是我寻寻觅觅的人。见我没有理会他，他又发了一个红包。这时我心中又起波澜， 于是打开了红包。打眼一看，0.52。敢情我100斤的肉只值五毛二？

【幽默笑话】饭毕酒店大堂很客气地来问候：各位贵宾今天的菜合口味吗？欢迎提出宝贵意见！我沉吟片刻说：你们的这些菜基本上只成功了一半…经理一惊说道：这位先生还请赐教！我继续道：比如这份大盘鸡大盘是有了，可是鸡呢？

很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒，没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是羊驼！还真是不输阵仗呢！

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我真是太机智了，又躲过一劫！

【幽默笑话】女同事非要借我的手机玩一会，她拉了一下我的手，我就不好意思拒绝，把手机给她了，结果她从我手机上转走了三万块钱，当时我就生气了，我说赶紧把钱转回来，否则要你好看！她撒娇说：“哥，不就三万块钱吗？我做你女朋友好了。”这个非分的请求，要是从前我肯定就答应了，但是现在我拒绝了，她不爱我，她爱的是我的三万块钱。有人说三万娶媳妇，你偷着乐吧。傻不傻，她成了女朋友，我工资卡还能保住?

【幽默笑话】我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催。我说我还没享受够自由。我妈说：儿子，你可要想明白！就你这样的，不趁着女孩年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点脑子的谁能嫁给你！我：……

【幽默笑话】本人一米八的大老爷们，由于大学学的是护理专业，所以女闺蜜比较多。这一天，一闺蜜打来电话哭着跟我说，她的富二代男友跟她分手了，我怎么安慰都没用，为了防止她会做出什么傻事，我就带她去找了一位算姻缘的大师：“这位姑娘的姻缘，远在天边，近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊，只见一旁的女闺蜜哭的更狠了，嘴里还一直唠叨着要跳楼……

1、 记得第一次领女友回家！老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩！当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭，我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我，昨天晚上都干嘛了！我说：“和她在网吧玩了一斗地主啊！”从那以后，我姐就再也没给过我钱了！

2、 记得小时候有一次出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你怎么不说你是雷劈的？我。。

3、 小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！嫂子感觉这个号废了，二胎开放打算练个小号。

4、 和嫂子侄子去夜市。就听前面一10来岁的小姑娘对一大姐说：妈，我想给你买条裙子。你每天上班很辛苦、没时间带我出去玩。我利用暑假帮4个同学写完了数学作业，挣了400块……我心里正夸小姑娘懂事，就见嫂子揪着侄子耳朵问：前面女孩是你班的吧？一暑假没见你写数学作业，前几天你向我要100干啥了？

5、 哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客！” 他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀……”

【幽默笑话】陪老婆逛街买衣服，她看上一件针织衫，然后就忙着和服装店老板娘砍价磨嘴皮子，折腾了半天也没砍到理想的价位，然后老婆就对我发火：整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？说时迟那时快，我冲上去就是一记手刀，就将套着针织衫的全身模特砍倒在地！最后，标价300的针织衫，硬是花了600块才拿下，不拿不让走啊！

【幽默笑话】回到家一股脑的冲进厨房，却望见厨房空空如也！于是，我端着一个碗可怜兮兮地望着我妈，希望我妈能在我无限渴望的眼神中给我下一碗面！我妈看了看我，再看了看空碗，从身上掏出一枚硬币，扔进了我捧着的碗里！我……

【幽默笑话】男友跟我说他前几天梦见我怀孕了，且快要生了，我故意逗他：“那你想要儿子还是女儿呢？”若有所思的挠挠头一脸无奈的说：“生男生女无所谓了，只要是我的就行！”接着他又说：“ 咱俩交往三年了，你手都不给我拉一下，你怀孕了孩子能是我的吗？”我竟然脱口而出，你咋那么听话呢，让你不拉你就不拉啊！

1、 前几天洗澡的时候，突然隔着窗户，有个手机伸了上来，紧接着就是啪啪一阵乱拍！之后，便消失的无影无踪…这两天，心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然，今天早晨，就收到一封匿名信，一张我的浴照还夹着一张纸条！急忙打开一看:今天凌晨两点，把Wifi密码写好，出门左拐，放第二个垃圾桶里，否则……哼哼！

2、 今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用 不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！ ”

3、 颈椎病发了，疼的不行。小美家养鸡的，她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一摸，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一摸就要断了，就放手一扔，结果那鸡扑棱扑棱，活蹦乱跳的好了！”小美斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：“你别那样看着我，我哪扔的动你啊！”

4、 老婆：闺蜜们总是在一起攀比，比谁家的房子大，谁家的车子贵，谁的老公赚钱多……我：老婆，对不起，让你在闺蜜们面前抬不起头，我一定好好努力！老婆：没事儿，我也不是总输，今天我就比赢了！我吃惊：赢了？你们比的啥？老婆：比谁的老公最窝囊！

5、 最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

1、 俩同事干起来了。。。原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”

2、 早晨跑步，没跑几步呢把脚崴了，一颠一颠的往回走。到小区楼下，碰到一对老夫妻互相搀扶着。大妈对大爷说；看到没有，跟你说早上有人出来锻炼，你还不信！大爷说；是啊！没想到这姑娘，年纪轻轻的也像我一样得了这偏瘫后遗症！

3、 一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说：“闺女，你看这个男的怎么样？浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得……”没等我说完，我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐！”

4、 最好哥们结婚时，我带领几个好兄弟一顿闹腾，把他绑在电线杆上。这回我结婚，这哥们儿也来了，晚上，他老老实实的，也不闹腾，我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我么，怎么了，不报仇了？”铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复！

5、 小姨子交了男朋友，长得挺帅，个子也很高，白净阳光小清新，性格也很好。周围的人都说他是好先生，带回家给丈母娘看以后，丈母娘笑得嘴巴都合不拢，恨不得把他当亲儿子！后来丈母娘说：你们还是分手吧，你这个样子要是跟他结婚了，就是祸害了人家家族的优良基因！

1、 表哥一惹表嫂不高兴，表嫂就让他去另一个房间睡一星期。表哥也不是能忍得主，一气之下，偷着把次卧的床扔掉了。现在，表哥成功的占据了沙发.

2、 刚刚和老爸看电视，上面说打孩子起不到教育意义。 “爸，你看到了吧，以前的打都白挨了…” “以前打你就是解解烦，你这孩子从小就没啥教育意义。” ……亲爸！

3、 10多年前我们这里还有人玩蛇呢，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处开口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药，经过一个中午的午睡后，与世长辞。

4、 昨晚和老婆吵架了，但迫于她淫威之下，只能忍气吞声不敢当场发作。看着她在枕边若无其事地呼呼大睡，我越想越气掏出手机，找到她的微信号，组织了一下语言，开始对她平时的种种恶行大骂一通！一会气消了，心也释然了，便开始撤回！然后被告知信息已超过两分钟，不能撤回……

5、 闺蜜打游戏，直接就五连跪，差点被气哭的她气愤地说：垃圾游戏，毁我青春，老娘弃游了，等到第二天，我给她发消息好久都不回我，打电话问她干嘛呢？她想了一下说：正在毁青春？我愣了一下才恍然大悟，果然是入坑容易脱坑难啊。

1、 我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百行不行。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。

2、 爸妈安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让我哥陪我一起去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！”

3、 我妈总是很急躁地和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁得出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

4、 男友用自己一年的工资，给我买了一条爱马仕的围巾。我把这个围巾当成了宝贝，还不能用洗衣机洗，我只好拿去洗手间手洗。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，我疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问我怎么了，我举起手指给他看。男友看了我手指甲一眼，拿起围巾，边仔细检查边心疼地说：这衣服特别贵，指甲那么尖，你给我刮破了怎么办啊！我是不是该换个男朋友了？

5、 我第一次去我男朋友家的时候，她妈在厨房给我们做饭的时候炖了一锅牛肉汤。我在客厅看见阿姨端着碗在喊：宝贝，喝汤汤拉。我当时就在心里想我男朋友都这么大一个人了，怎么还喊宝贝，难道是个妈宝男？太溺爱了吧！然后就见到阿姨把碗放到了地上，他家狗欢快的跑了过来。

发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！

科长在纸上写了一个“众”字，问：“它意怎么解释？”

小张抢先道：“意味着团结一心，坚不可摧。”

小李说:：“打麻将‘三缺一’。”

科长喝了一杯茶：“讲了半天，你们悟性还是这么差！这个字的意思是说，即使只有咱们三个人，也要有一个人高高在上！”

【幽默笑话】女经理拉着我去购物，我负责拎包还有买的一大堆零食和衣服，我很生气，把我当什么了，我不要面子啊。这时，老总居然出现了，我猝不及防，赶快给老总解释：“领导，我是帮忙的，你看这么多，她一个弱女子也拿不动”老总笑了笑，说：“辛苦了，你把这些东西放到我车上我帮着拉回去”我很感动，看着女经理和老总远去的身影，莫名的感动，老总真是个乐于助人的好人！

【幽默笑话】一位赫赫有名的大师曾经说过这样一段话，遇到什么事都不要惊慌，喝口水就能冷静下来。女友对此深信不疑，今天中午我带着女友去河边钓鱼，我一个不小心失足掉进了水里，慌里慌张的叫道：“赶紧叫人来救我。”女友见我这么惊慌，喊道：“别慌！快喝口水！”

【幽默笑话】我家住在一楼，有一个30多平米的院子，昨天晚上跟老公吵架了，就跑到院子里消消气。忽然想起昨天买了绳子准备在院子里扎个秋千的，与其生闷气不如动手做点事，于是就拿起绳子套到树上，打了个死结，用力扯了扯，没有松。我想我的力气有点小，要让老公过来试试。于是我就冲屋里喊道：赶紧过来！试试这个绳子结实不？老公跑过来，看着绳子愣了愣，然后一脸的不情愿的慢慢挪过来，我把绳子递给他，他想了想，然后一咬牙一闭眼，把头伸了进去……

上大学时，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。食堂老板迫于舆论压力出来澄清。食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！

【幽默笑话】星期天，隔壁王阿姨又给我介绍一个女朋友，这女的一些事我早有耳闻，所以一万个坚决的不同意，但是拗不过我父母和王阿姨的执着，他们说我老大不小了，能有个女人肯答应就算不错了。晚上在一家酒店和女方一家人相见了，两家父母在王阿姨的介绍下聊的很开心。而我则刚一见面，就脱下鞋袜，光着脚在椅子上盘腿坐下，和女方也是有一搭没一搭的说这话。

我能感觉到满桌人看我的眼神都是怪怪的，可能是不喜欢我这个脚丫子吧，慢慢习惯就好了。等我吃的差不多的时候，看着大家聊的都挺好，我大张旗鼓地拿出我的袜子，很标准的擦了擦嘴，又把袜子穿上。结果，我这个新认识的女朋友当时就吐了！很自然，我今天的相亲又非常成功地失败了！

【幽默笑话】自从家里拆迁赔了800万后每天山珍海味，昨天晚上老婆做的鱼翅。因吃的太急了，一不小心把刺卡在嗓子里了。我打电话叫来我的劳斯莱斯司机就带着我就去了医院，我们挂了一个88元的专家号。这个老专家已经60多岁了，看了一眼我，说：“你把这号退了吧！”我问为什么，专家说：“你去挂一个5块钱的普通号吧，我看不清。”

【幽默笑话】前两天，我的玛莎拉蒂被表弟开出去相亲一直没还给我，我每天骑着共享单车上班，一天早上去上班的路上，遇到了一辆婚车，上前一看，原来是一对新人闹闹别扭。只见他们吵得越来越凶，我赶紧走过去指着婚车车头上的花束说道：“这花，你们还要不要？不要，就送给我好不好？”

新郎新娘顿时被我逗乐了，就这样我成功化解了他们之间的矛盾。后来新郎新娘为了感谢我，还真就把那束花送给了我。然后我把这束花送给了我在公司暗恋已久的女同事，只见女同事小心翼翼地捧着花，走了两个楼层，才把花丢到垃圾桶里。

【幽默笑话】去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？” 她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？” 我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。 她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值！” 我……

【幽默笑话】在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的。。。

2、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？

MM爽快的回答说：都可以！

经理#$%#@$^

3、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”

我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

4、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”

我说：“不知道。”

他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”

5、一天，在路上里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。”

这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。

等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？”

这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”

6、下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”

我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”

经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”

我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”

经理：“你给我出来！！”

7、一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。

男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。”

美女心喜的问：“你怎么看出来的？”

这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！”

美女@#$^%#$&