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问一女同事：你爸姓什么啊？

她说：姓黄。

我又问：那你妈妈呢？

她说：也是姓黄。

旁边一女的说：同性（姓）恋啊？

哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘。

然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产啊！

总统携夫人视察养猪场。

总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

场主：“一天平均有十来次吧！”

总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

人类已经阻止不了老师布置作业了！老师抱过来一打卷子放在桌子上。

走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！”老师回眸一笑：“是你们的一打。”

有时想想真的累。

小时侯比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机还比时间。

放过我吧，我什么都不想比，就想做个与世无争的垃圾，做了垃圾才发现：原来垃圾也要分类！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

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每日一笑：去年，我一个朋友去算命，算命的说他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深，于是这大半年来，他一直很好奇，很兴奋。昨天我听说他在公司楼下拐角处被一个骑电动车的大妈撞了，现在还在医院躺着。

每日一笑：高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱的说：因为站着说话不腰疼？？？

每日一笑：在我六岁那年……那时我还是一名小萝莉……有一次回家拉屎的时候觉得屁股有点骚痒……手伸进内裤里掏出一只蟋蟀……一只蟋蟀……蟋蟀……………………然后养了它一个星期，毕竟是一只有故事的蟋蟀嘛

每日一笑：家里有养仙人球，小盆的那种放桌上，有次我妈擦桌子我擦地，我妈把仙人球拿起来然后擦桌子，手一歪仙人球的球没长牢就掉下来了，尼玛我正擦地呢眼疾手快条件反射的一把抓住了，卧槽不说了，我妈拿镊子给我拔刺拔了二十分钟

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《由娱乐新形态编辑整理》端午节家族聚餐，我侄儿对他妈说：“妈妈等我长大了买马给你骑。”他妈说：“儿子真乖，可是我们这边没有卖马的。”我那侄儿指着对面的花圈店说到：“你看那店里面的大白马多好看啊。”全场笑喷！

《由娱乐新形态编辑整理》我有一个基友家里条件挺好，24岁了，家里逼婚，三天两头安排出去相亲。后来有一次他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。结果看到他们儿子刚坐下就从包里拿出面小镜子，然后对姑娘说：“哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆。”

《由娱乐新形态编辑整理》高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹。没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

《由娱乐新形态编辑整理》有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔：“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”

《由娱乐新形态编辑整理》我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接，就忘了。中午吃饭时拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦不想吃。麻麻以为我找借口不好好吃饭，暴揍一顿，等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精。

《由娱乐新形态编辑整理》上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样。虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：“你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说‘不要睡不要睡。’”

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每日一笑：（放心食品）记者：你吃市场上的食品放心吗？老大娘：总不放心。记者：那么，你看要怎样才可以放心呢？老大娘：方法很简单。当一种食品生产出来后，先由生产商的老板试吃十天，再由质监单位的领导试吃十天，然后由零售商试吃十天，最后消费者还给自家的试验家畜试吃十天。都没有问题了，就证明这食品是安全的，可以放心大胆吃了，。

每日一笑：（你不笑，那你丫就憋吧）（4）晚上，老婆与俺睡觉，她迅速宽衣解带，解皮带，我惊诧，问：“干嘛？”他目测我一眼：“且，我还能从裤子里掏出个宝贝来喷你一脸不成。”真是虚惊一场啊。（5）幼儿园，语文老师讲故事，说孙悟空有一样东西能屈能伸、能长能短、能大能小、能弯能直，说完问小朋友们那是什么东西，小平平说：“那是猴子GB.老师当场惊呆，石化一地。高富帅：我长得比你高、长得比你富、长得比你帅。屌丝：我长得…高富帅：你他妈到底有什么胜过老子？屌丝：这可就难说了，敢掰腕子么？高富帅：…

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《由金金娱乐整理》小逗在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”小逗敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

《由金金娱乐整理》哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。

《由金金娱乐整理》早上起来看到一则网易评论，原文是截图。一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB……

《由金金娱乐整理》小逗应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？运动员：已经快到13秒了。小逗：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！

《由金金娱乐整理》前些日子，单位一领导买了新车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路。没一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久，那天终于开出来了，走个对头他落下车窗。我特么不知中了啥邪，说了句“领导，出去碰瓷啊！”他黑着脸走了，，，

《由金金娱乐整理》昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？”“快12点了啊。”“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”

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在大家的印象中，日本是一个高度发达的国家，技术先进，经济实力雄厚，收入高，压力小。

其实很多到过日本去的朋友都知道，日本人的生活并不像大家想象的那么惬意，他们的压力是非常大的，老老少少每日都紧绷着一根弦，时刻保持奋斗的状态，稍微一松懈，就会被淘汰，没有立足之地。

在日本我们经常看到很多人在加班，还有很多人在地铁和公车上睡觉。日本是最缺觉的国家，因为长期工作导致睡眠不足。

因此，日本人一直处于疲惫的状态。

对于日本人来说，每天晚上加班到七八点是家常便饭。

有些人困乏了，只好在办公室沙发上小眯一会。

每天都是忙忙碌碌，紧张兮兮。感觉像上足了弦的闹钟，不停地转动。

就是谈恋爱的时候，也要抓紧时间小睡一会。

同时很多日本打工一族抱怨收入低，因为很多年来，日本上班族的收入一直没有什么增长。这是日本的平均职业收入。

前面一栏是职业，中间一栏的数字是/万日元，后面一栏数字的单位是/万人民币，这是平均年收入。

中间一栏的数字是/万日元，后面一栏数字的单位是/万人民币，这是平均年收入。

怎么样，是不是不像你想象的那么高？当然，日本的很多东西比我们国内要便宜一些，比如汽车、家用电器、数码产品、房子等，但生活日用品很多比我们还有高，例如蔬菜、肉类、人工成本等。

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每日一笑：（小明故事集）1)小明拿了一只小鸟来到学校，突然鸟死了，他对老师说：“老师，死了。”老师说：“老子我还没死。”2.)小明冒充了家长的签名，老师看了说：“小明，你还学会了签名了。”小明说：“我认了，可我想知道你是怎么看出来的。”老师大笑：“哈哈！我本想逗逗你，没想到是真的。”3.)小明要跳楼，女朋友听了马上劝阻，小明“再见了”女“等等，你先签了这100份意外死亡保险。”

每日一笑：（小明故事集）4.)小明小红小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老（理发师），叫你头摆哪边就哪边。”5.)小明和小红交往很久了，小明“我从来都没见过你笑，你笑一个好吗？”小红“我笑不好看”小明“没关系”小红笑了一个露出了牙齿，小明马上分手了，原来小红只有5颗牙。6.)小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块”

每日一笑：（小明故事集）7.)小明进了教室“谁把书放在我得桌子上，我数3声把书拿开...123”小明把书都推到了。小明看了看周围，怎么我没一个认识的，擦，走错教室了。“谁把我的书推到了。”8.)小明在公交上看见了一位老人没位坐，于是拉着老人坐，老人反复说不用，小明硬是要让座，老人发怒了：“都说不坐了，我要下车，站都过了。”9.)小明站在公交车上，看见了一位美女，拿出了手机想偷拍，关了声音，一按，遭了，没关闪光灯。

每日一笑：（小明故事集）10.)小明和女同学一起回家，小明望着她，脸上有一只苍蝇。小明马上一掌打过去。“不好意思，我看错了，原来是一颗痣。”11.)一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”12.)老师问小明“最近同学都叫你恶霸，你做了什么坏事”小明”我吃过早餐1个小时就会说饿，上课就拼命的吃零食，吃完午饭还要带零食回学校继续吃，所以大家都叫我《饿霸》”

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开心一笑：

和老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声＂不要＂，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。。。。。

开心一笑：

“嘿……哥们！晚上帮我收衣服？”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的！”晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。“帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧？”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么？”你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗？总结：好基友是一辈子的事情。

开心一笑：

周末，被一阵门铃声吵醒，打开门是一位文质彬彬的男人，他给我说了句：空泥奇挖。然后突然撒了我家门口一地土，随后他说，我是松下电器推销员，这些土用我们的吸尘器绝对会打扫的干干净净，否则我就把舔干净！我看着他，慢慢给他说：你开始舔吧，今天小区检修，停电！停…电……电…

开心一笑：

有一次我问一哥们，你觉得你帅不帅？他说，这不废话嘛！这么跟你说吧，有一回我面试失败，完了有点累，蹲在地上歇会，旁边还蹲一乞丐，结果路人把钱都丢给我了，乞丐幽怨地看了我一眼，惊为天人，于是他把自己碗里的钱也全扔给我了，并且对我说:兄弟，你还找什么工作啊？就凭你这长相，咱两合作，谁见了你他不给你个百八十的那都不能叫人！

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1.搞笑段子：如果把自己的姓后面加个子字你们会是什么子，我是方子！神评：我们姓孙的招你惹你了，还是刨你家祖坟了？？？

2.搞笑段子：今天坐地铁，上车后没有位置，只能靠边站着，便眯着眼休息，这时旁边一个约3岁的小女孩从她妈妈腿上跳了下来，指着我对她妈妈说到“妈妈，让这个叔叔坐你腿上吧，他快睡着了，你抱着他好了。”小女孩真懂事哦……

3.搞笑段子：上一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政副总，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头，可开心了！最后倒闭了！

4.搞笑段子：一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：“教练，还差多远？”教练看他一眼，淡淡的说：“你还差一条芙蓉王的距离。”

5.搞笑段子：饭店门口来了一个男人问老板：老板，你记得我吗？老板看了又看，摇摇头。男人不急不忙的说：两年前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这，老板笑笑说：原来是你啊！我记的记的。现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？老板说出两个字：滚开

6.搞笑段子：老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去！

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《由轻奢乐生活编辑整理》昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”

《由轻奢乐生活编辑整理》最近我牙疼，大夫问是否来了例假，我说是。大夫说过去再说。我问为啥？大夫：“经期激素分泌，导致凝血降低，创口会不止血……”老公低声说：“跟你说别来吧，来了月事，你又拔牙，你要憋死我……”特么的……

《由轻奢乐生活编辑整理》今天健身房的女澡堂子发生了小小的混乱。后来听大妈们聊天得知，健身房最近结伴来了俩大妈一起锻炼。其中一位大妈姓龚，练完后俩大妈去洗澡。一位大妈先进了里间的澡堂子，然后冲外间的女更衣室喊了一句：“老龚啊！你进来的时候把洗头水拿进来！”

《由轻奢乐生活编辑整理》朋友结婚那天我去喝喜酒！吃饭的时候我们这边会请司仪说几句话，刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼，然后一大堆！这不是重点重点是司仪最后说的是，酒菜淡薄，招待不周，孝子孝孙磕头，磕头！新郎一家的表情自行补脑！

《由轻奢乐生活编辑整理》妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和二。

《由轻奢乐生活编辑整理》话说一剑客来到家客栈。宝剑往桌上一按，大声说道：“小二，上你们这上最好的酒菜，不然的话要了你的狗命。”不一会小二端来一盘韭菜，于是，小二就死了。

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1、我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门，我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：快说…有没有给我带好吃的？老妈笑笑说：没有，我脸一板说：那你走吧，别进来了，然后“碰”的就把门给关上了。那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！

2、一哥们二婚，婚礼那天他前妻给他送来一袋枣，一只精致的碗，一把漂亮的太阳伞，还有一只火机，接过这四样礼物，男子还挺高兴呢，心想：“枣，应该是早生贵子呗；碗，应该说是婚后有饭吃吧；太阳伞，可能是婚后无风无雨的意思；火机，比喻是日子红红火火吧。”

3、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励一百，有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！

4、周末的早晨，儿子又在床上睡懒觉。我催促道：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子应了一声，然后又没了动静。我只好再次催促：“你这个小懒虫，快起床吧。”儿子笑着说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完他又躺了下去。

5、一个月前，在网上聊了一个妹子，聊得不错，中午约出来见面。见面之后妹子上下打量了我一下说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听顿时有些窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？妹子叹了口气，幽幽的说：俗话说，慈母多败儿！

6、那天我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

7、女朋友的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是！

8、有一次， 我一边换衣服， 一边跟我妈说： “妈， 我最近身上都没钱用……” 我妈连忙掏钱夹： “那我给你点……” 正说着， 我好象摸到揣在兜了里有什么纸团， 还挺整齐的， 一把掏出来： 一沓人民币， 100 的那种， 貌似有几千。 我妈白了我一眼： “你还没钱啊？ ！ ” 说着， 把钱夹收了起来。 后来才想起来， 那是我过年的时候， 别人给我封的红包。

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每日一笑：（男人和女人的故事）１。。大雪天，丈夫回来的时候，身上都是脏脏的。妻子问：你这是怎么了？丈夫答：掉进坑里，摔的。妻子骂道：你瞎了眼呀，坑也看不见。丈夫郁闷道：还不是和你一样，抹了很多粉在上面。２。。女人问：亲爱的，什么叫毛片。男人支吾道：就是寒毛都会竖起的片子。女人怪笑道：那为什么要脱衣服呢？男人，扯了扯衣服道：亲爱的，谁会舍得衣服被寒毛砸破呢？３。。妻子捂住脸道：你敢打我？男人道：打了又怎样？妻子问：凭什么？男人指了指儿子道：我有种，我有种了。

每日一笑：（屁很香的人是个领导）根据人的排泄物和气味，可以判别人的疾病与身份。比如：如果有个人拉了一泡尿在地上，招来很多蚂蚁，说明此人有糖尿病；如果一个人拉了一泡尿之后，招来很多公狗，说明这个人正在发情；如果一个人拉了一泡尿在鱼塘里，把鱼搞乱性了，说明这个人是个酒鬼；如果有一个人放了一个屁，周围人都说很香，说明放屁人的是个领导。

每日一笑：（头上有疙瘩）狗儿放学回家大哭。奶奶：“谁又欺负你啦？”狗儿：“俺头上有个疙瘩！”奶奶大惊，一把拉过狗儿边揉搓边念叨：“包包散散，奶奶没有看见！”揉了半天，奶奶仔细察看毕：“啥也没有哇！疙瘩在哪呢？”狗儿：“老师说有个榆木疙瘩！”奶奶：“。。。。。。”

每日一笑：（不要真经）西天。佛祖：唐三藏，你终于来了，本座这就把大日如来真经传你。唐僧：不要大日如来真经！佛祖：呃，那你要什么？唐僧：贫僧要瑜珈术。佛祖：这是为何？唐僧：现在大唐有很多百姓住宅面积很小，若是学了瑜珈，就不觉得小了。佛祖：......

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有个学妹长得挺漂亮，毕业后找工作放着月薪7000的秘书不做，反而去了底薪3000的婚介所，每次问她都笑而不语。后来听说她嫁给了家里五套房的拆二代。不说了，明天婚介公司让我去面试了......

元旦节去见异地男朋友，以前从不晕车的，这次也不知道咋了，头晕恶心还忍不住想吐，旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药，吃一片就行。。”还别说这药果然有效，吃完一会儿就睡着了!!醒来我的手机和钱包被偷了!……

过年放假回家，老妈他们早一晚炖好了猪头猪脚，到家后我自己去厨房手起刀落，切了一盘，由于天气太冷了，油油的猪头肉贴了一块在菜刀上，我不想用手去拿，居然脑抽的用舌头去舔了一下，想把它咬下来，结果舔刀刃上了，鲜血直流，疼的我哇哇大哭，老妈跑来一看，吓得脸都白了，边哭边喊，老头子快来啊，我们的女儿咬舌自尽了……

一位朋友看上了某位在电脑店里工作的妹子，他每天拿着手写的我爱你，我喜欢你，我们交往吧(每天的字体不同)这三张纸张去电脑店里去随机复印一张，过了差不多半个月，两人比较熟悉了，有天朋友问她，猜猜我今天复印什么字?女孩回答说，我们交往吧。朋友说，好啊。女孩脸红了，然后他们两没羞没臊的在一起了...

昨天跟朋友去盲人推拿，我发现老师傅看得见。

我问：不是说盲人推拿吗?

老师傅：我文盲。

我：...

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【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】晚上临睡前妻子问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”妻子问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒绝了去医院检查，车主也是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】记得读高中时，班上新转来一个女生，长的很漂亮，上课前做自我介绍，我叫满天，同桌男生调皮的说，我叫魏侠，全班哄堂大笑，看着略显尴尬的女生，老师说，别听他瞎说，他叫权叶，于是大家笑的，越发不可收拾了！

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】今天上班，一女同事神秘地对我说：“我预计我要火了！”我说：“什么情况。”她说：“我U盘丢了32G的。”

【会让你开怀大笑的小新爆笑时间】男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

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1.搞笑段子：东莞一小姐离开夜场，应聘了一家公司，用了一个月时间办了20个已婚男同事，然后辞职。几天后小姐给20个男人发了同样一条短信，怀孕了，需要5000做人流。一次性支付，不再麻烦。三天后收到了10万块。这是什么？跨界颠覆＋用户规模化＋单品思维+先免费后付费模式+第四象限逆袭+不确定原理。

2.搞笑段子：高中的数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

3.搞笑段子：我：“宝贝你的公主裙真漂亮，你是白雪公主吗？”侄女“不是”还有不想当白雪公主的小女孩，真是小女生中一股清流呀，正想着呢，侄女：“白雪公主有后妈，可我没有所以我不是。”看她略带遗憾的小表情，说得还真有理

4.搞笑段子：周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……

5.搞笑段子：“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”

6.搞笑段子：邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

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每日一笑：（老板我要涨工资！）这两天我实在忍不住了，就来到老板办公室。我：“老板，我要涨工资！”老板：“有什么理由给你涨工资呢？”我：“你难道没发现我比别人更优秀吗？”老板大怒：“你丫的太优秀了！让你写个计划书，你写五个字错3个，让你做个统计，我都替你小学数学老师难过；让你和人家人事部经理谈生意，你丫的死盯着人家胸部看，让你做办公室，你就知道找小姑娘聊天！你也好意思叫我给你涨工资？你给我滚出去，当我什么事都不知道！”我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。老板见我走出办公室，悠悠地说道：“丫的，给你涨工资！我还能看到你在笑话集上写笑话么？”

每日一笑：（为孩子插上翅膀）老鼠夫妻闹矛盾了，但随着母老鼠怀孕，矛盾也就消失了，公老鼠倍加呵护。母老鼠初为母亲，兴奋至极，母爱泛滥，四处给孩子做胎教，联系幼儿老师，购买图书以及各种各样的奶粉和花样百出的玩具。公老鼠觉得孩子还没出生做这些都太早，就委婉地对老婆说:“老婆大人，你要不先好好养胎，这些东西等孩子出生后再忙？”母老鼠沉浸在美好的未来中:“不，亲爱的，我要提前为孩子插上梦想的翅膀！”“为孩子插上翅膀？该死的，我就知道你和蝙蝠佬有一腿！”公老鼠怒吼道。

每日一笑：（老公和八戒的区别）以前我总是叫我老公猪八戒，现在我突然发现，我老公和猪八戒还是有区别的。第一，猪八戒会哄老婆开心，我老公不会。第二，猪八戒上面有人，我老公没有。第三，猪八戒有神通广大的兄弟和师父，而我老公别说师父了，连小学他都没毕业。第四，猪八戒好吃但是不懒“做”，你懂的，我老公是既好吃又懒“做”。唉，早知道当初嫁给一头猪。

每日一笑：（理想和现实的差距）1，我理想的老婆:早上，早早的做好爱心早餐叫我起床，临出门，给我深情的一吻,我现实中的老婆:早上，我做好早饭叫醒她，她吃了一口，破口大骂:你特码做的这叫猪食吧，重做。2，我理想的老板:三天两头请我们吃饭，时不时的发点补贴，为人很随和.我现实中的老板:三天两头让我们加班，时不时扣奖金，为人脾气很大3，我理想中的情人:偷偷给我发暧昧信息，偶尔约出去吃饭开房，没事互不干扰家庭我现实中的情人:别说情人了，就是多看老母猪两眼，老婆都能打断我的狗腿

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问题1：小张把一个鸡蛋扔到一米以外的地方去，鸡蛋却没有破，为什么？

问题2：早上，玲玲到刘大妈那儿买茶叶蛋，手上的钱正好够买两个，刘大妈却不肯卖给她，这是怎么回事?

问题3：不会讲外语的大明和不会讲中文的外国人有说有笑，他是怎么办到的？

问题4：为什么不用交租的房子谁也不愿意去住？

问题5：吃苹果时，咬下一口，竟发现一条虫，觉得好可怕;看到二条虫，也觉得好可怕，但看到几条虫，才让人觉得最可怕?

问题6：有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？

问题7：猜猜看：今年圣诞夜，圣诞老人第一件放进袜子里的是什么东西？

问题8：老张有很厉害的胃病，可他每周有五天总往牙科跑，这是为什么？

问题9：有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?答案：槟榔。正常人不看的书是什么书?

问题10：有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢?

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跟闺蜜合租，天冷我躺床上玩手机，闺蜜回来就抱住我，双手放我胸前，让我给她暖暖手，给我冰的...这特么真是欺人太甚了。。。。今天下班我悄悄进屋，看到床上躺着一个人，我掀开被子就扑过去了......，闺蜜在门口大叫:你想干嘛？我弟弟才15岁，他还小......

我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上一女孩腿不舒服没给大妈让座大妈开始骂那女孩说话很难听冷嘲热风的说人家没出息嫁不出去怎样的还说女孩爸妈没教好她都怪父母教育程度低怎么怎么的我听不下去了趁人多的时候我把那个大妈的钱包偷了

媳妇工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。

青年在奥运会上拿了铜牌，回国后却受到了冷落，于是他问禅师：“为什么金牌和铜牌的差别这么大？”大师问：“世人都知道世界第一高峰吧？”青年答：“珠穆朗玛峰”大师喟然叹曰：“但是世人却不知世界第三高峰啊”青年答：“干城章嘉峰啊，第四高峰—洛子峰,第五高峰—马卡鲁峰,第六高峰—卓奥友峰,第七高峰—道拉吉利峰，第八高峰—马纳斯鲁峰,第九高峰—南迦帕尔巴特峰,第十高峰—安纳普尔纳峰，怎么了？”禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年

早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！”回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。”老头说“早看了，没有。”没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。

大舅哥开一家服装厂，昨天在他办公室里玩，看到机修师傅教训他徒弟，“跟你说过多少回了了！给漂亮妹子修了机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

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编辑一个人的可爱随笔：一女同事失恋了，一上午红着双眼……中午时分，她趴在办公桌上抽泣。我打电话订餐，刚说了句:“x记吗？”女同事坐直了身子说:“帮我叫一份凉拌面，要宽面。不要花生，不要香菜，多放点辣……加个鸡腿，再加个卤蛋。”说完，她咽了咽口水，然后趴下继续哭。

编辑一个人的可爱随笔：公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

编辑一个人的可爱随笔：每次吃自助餐的时候，手持7、8个盘子的我都感觉后台有个监视室，老板和厨师都在追踪我：就是这个人，等会出去把他腿打断

编辑一个人的可爱随笔：和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。看着她熟睡的大脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了

编辑一个人的可爱随笔：去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果哥们不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石。。。疼的不行了！”，当时众人皆投来异样的目光。。

编辑一个人的可爱随笔：我损失了一大笔钱，全拜那个碰瓷的所赐，现在碰瓷的屡见不鲜，叫人防不胜防，这些碰瓷的人实在是太不道德了，太没素质了，太招人恨了……要不是遇到碰瓷的讹诈邻居老王时，我在一旁看热闹太兴奋，我钱包也不会被小偷扒走了……

编辑一个人的可爱随笔：强迫症就是：回到家明明憋着一泡尿很急，但都要先去房间按下电脑开关，等尿完就能直接玩了~#尿完撸了一发，回来开机正好！360显示本次开机用时28秒！五星神机！配置高就是牛逼！#