龙行龘龘!
  • 开心一笑幽默笑话视频(开心一笑,幽默笑话,爆笑简短的段子 1)

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    1、舔狗们想知道妹子对你的看法吗?最简单的比方,就是一个拼命弹窗的应用、疯狂推送信息的APP、反复删除却总是一不留神就被安装上的流氓软件。

    2、一个多月前,带着我的十万精兵去前线打仗,本想只是去试探敌军实力,不料一帮精兵英勇善战,不听指挥,冲入敌军军营,闯下大祸,害我现在筹备黄金几千两,去敌营赔礼道歉!

    3、今天下班去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!”我摸摸她的头:“姐姐哪里漂亮?”小女孩:“买一束玫瑰我就告诉你!”于是我买了一支问:“现在可以说了吧?”小女孩抿抿嘴:“姐姐,你这钱花得漂亮。

    4、今天早上听到2个逗13在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?我顿时就想到啦南极和赤道!正暗暗自喜的时候。其中有一個逗逼就说啦最冷的是太平间、最热的地方是火葬场!

    5、刚发个朋友圈:“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手,理由是她不会骑马。感情到了尽头,放个屁都能成为分手的理由。

    6、爸爸和儿子一起看古装剧,儿子问,“爸爸,为什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍说到:“他自认为是天的儿子,所以叫天子啊。”儿子恍然大悟点头说:“那你是奶奶的儿子,为什么不叫……”啪……“你出去!”

    7、老陈在公园散步,忽然看到局长领着孙子走过来,老陈连忙迎上去,蹲下来拉着局长孙子的手说:“你看看,这么小的年纪就当上了局长的孙子,可真不简单啊!”

    8、今天感冒发烧早早就睡了,结果前半夜做噩梦梦到被判了死.刑。行刑前,警察叔叔对我说:“说出你最后的心愿吧。”我急忙说道:“我不想死!”警察叔叔说道:“愿望说出来就不灵了。”然后一枪把我毙了

    19  8小时前  笑话
  • 三个幽默小笑话(三个幽默小笑话 笑话)

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    一、二叔家上个月养了一条藏獒,刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...

    二、早上跟媳妇大吵了一架,到晚上下班回家看到媳妇没做饭,我一声不吭地坐到沙发上玩手机,心想看谁能好。过了大概半个小时,媳妇突然主动开口了:“算了,怄气没什么意思,咱们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,媳妇说:“不用拿了,这次我请。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀?”老婆在屋里“嘭”地把门关了。

    三、好多年前,一哥们喝多了去营业厅,营业厅的服务员小姐问:先生,您要要充多少呢?” 哥们霸气地说:“给我充满!” 服务员小姐愣了愣,带着温和的笑说:“请问您多少岁呢?” 哥们说:“42!” 服务员小姐拿出计算机:“您一个月1280的月租费,一年就15360,恩,相信你一定能长命百岁,所以就有58年的月租费,一共890880,您看您是刷卡还是付现金?

    三个幽默小笑话 笑话

    19  8小时前  笑话
  • 每日一笑精选20条搞笑幽默段子(每日一笑 精选20条搞笑幽默段子)

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    1. 有位木匠砍了一树, 把它做了三个木桶。 一个装粪,就叫粪桶,众人躲着; 一个装水,就叫水桶,众人用着; 一个装酒,就叫酒桶,众人品着! 桶是一样的, 因装的东西不同命运也就不同。 人生亦如此, 有什么样的观念就有什么样的人生, 有什么样的想法就有什么样的生活。

    2. 和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助……!

    3. 我:老婆,天这么热,咱们出去玩吧?老婆:去哪玩?我:去个比较凉快又有水的地方玩。老婆:那你去打开空调把衣服洗了吧。我……

    4. 有—天,小明与老婆坐飞机去玩。飞行员:“坐我飞机的从来没有不害怕叫出声的。小明:我就不会。飞行员:那我们就赌100元。于是飞行员做了很多高难度的动作,可小明真的—声都没叫出来。飞行员:你是怎么做到的,你真的不害怕?小明:那里,刚刚我老婆掉出飞机的时候我差点叫出声了。飞行员:………

    5. 我借给你五万 ,他借给你十万,你会觉得,他比我更够意思。但是你不知道他有100万,而我,只有五万。” "我给你一颗糖,你看到我给他两颗,你就对我有看法了,但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我!" 帮忙是情分,不帮是本分,珍惜对自己好的人!

    6. 晚上吃饭的时候,爸爸准备考考上幼儿园的儿子。“3加2等于几?”儿子举起小手说:等于5。爸爸很高兴,又问:那5加5等于几呢?只听见“咣”一声,儿子的碗掉地上了。。。 ◑▂◑

    7. 大学同学要聚会,小美开心极了,因为她终于可以和日思夜想的他见上一面了。可聚会那天,望了饭桌一圈又一圈,小美也没找到他。于是便问同学,他怎么没来?这时对面一个圆脸男生应道:我来了呀。她一阵失落,正低头感伤曾经那个又瘦又帅的他不见了时,圆脸男生也问道:倒是小美怎么还没来。

    8. 今天去买东西的时候,看到有两个人在商店门口打架。我问老板他为什么不去阻止。老板无比淡定的对我说:顾客就是上帝,诸神之战,凡人怎么可以参与? 我瞬间风中凌乱了。。。。

    9. 我有个朋友开车的时候接电话,左手拿电话,右手握方向盘,突然发现有警察拦车,一紧张把手机扔窗外了。警察拦住说你开车讲电话,朋友说没有,最后警察翻偏了车也没找到手机,就放他走了。这货说的时候还很开心。

    10. 和女友闹别扭吵架,女友情绪激动扇了我一耳光,当时想缓解一下紧张气氛,本来想说“亲爱的,你饿吗,要不我给你弄点吃的吧”,可一时嘴快,说成了“你没吃饭是吧!”结果……女友卯足了劲又给了我一耳光!

    11. 当一个女人把所有任性、霸道、闹人、粘人、胡搅蛮缠、不可理喻的一面都给你时,说明你已经是他的依靠,女人最好的一面永远给外人,最真实的一面永远给最爱的人,所有的矫情只想让你去懂,希望你把她当孩子哄,仅此而已,所谓的道理,她比你懂的多,就是没想去说…… 一但女人不再闹你了也不粘你,也不再管你了,不再过问你的一切,恭喜你已经下岗了!

    12. “你经历过最歧视的是是什么”。 “56个民族55个加分。”

    13. 同桌在玩手机,没调震动,突然来了条消息,这货立马把手机扔给我,同学们和老师的目光都投了过来,我立马脸色一正,甩起来把手机砸了并说:老师,我以后不会玩了。

    14. 我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪,但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了

    15. “情敌掉下水了。你刚好路过,你会怎么办? ” “我也会跳下去的”“什么?你那么善良啊!”“不是,我跳下去然后在她身边游来游去让她羡慕下我的游泳技术!”

    16. 酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。

    17. 一女的,超自恋,长相却不敢恭维。30多了,来和一胖子相亲。 女人打量了胖子一下;“有车有房?”“没”“那长这么胖还来相亲, 浪费我感情。”胖子淡定的说了一句雷死人的话,走了。 “我曾经瘦过,你呢?”

    18. 今天她又把她男同桌欺负到墙上了,那个男生说,你放开我,不然我就反攻了!此妹纸,大吼一句,你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!妹纸完胜!

    19. A:为什么我手机开了飞行模式从楼上扔下去还是摔坏了? B:真笨,肯定手机没电了,飞不起来了呗。

    20. 慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉。

    19  8小时前  笑话
  • 母亲节你妈送你什么礼物(开心一刻,女儿,妈,母亲节你想要什么礼物,我给你买) 2PS

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    开心一刻:女儿:“妈,母亲节你想要什么礼物,我给你买。”妈妈:“女婿。”

    开心一刻,女儿,妈,母亲节你想要什么礼物,我给你买

    开心一刻:某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行写代码。第二天,那个产品经理就辞职了。

    开心一刻:一人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的-15°,冷藏的-1°

    开心一刻,女儿,妈,母亲节你想要什么礼物,我给你买

    开心一刻:一个失眠症患者去找医生,大夫给他做了仔细的检查后,给他建议道:“今晚,当你躺到床上的时侯,要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边,海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天,病人又来找医生,说自己就当晚上睡的很好,可第二天仍然失眠,医生问:“那你照我说的做了吗?”患者:“当然。”医生:“那你还睡不着吗???”患者:“当我想到海边的时侯,我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”

    31  14小时前  笑话
  • 男童掉下站台缝隙离发车仅剩180秒(男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……) 8PS

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    近日,某地东站发生了,十分惊险的一幕,一名四岁男童,在站台上嬉闹,不慎掉入列车与站台的缝隙处,就在这紧急时刻,在站台上候车的女特警一把冲上前,将小孩拉了上来。

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    晚上八点多钟,列车正等候旅客上车,一名女子带着孩子在站台上休息,小孩在站台上嬉闹时一不注意掉到了列车与站台的缝隙处。此时离列车发车仅剩三分钟,千钧一发之时正在一旁候车的女特警看到后立刻冲上前去!

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    据了解,救人的女特警是铁路公安处特警支队民警,当时她已经下班,准备乘坐该趟列车回家,听到孩子母亲的惊叫声后,立即跑过去,看到小朋友卡在车体和夹缝当中,她立即用左手护住男童的头部,迅速将男童救出。

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    小孩被救起后,仍然惊魂未定,民警和列车员一边安抚孩子,一边教育孩子的母亲,在其情绪稳定后,才让其离开火车站。

    提醒各位家长,一定要有意识地对孩子进行安全教育,出门在外,一定要看好孩子,让他们远离危险!

    现在的熊孩子真是顽皮的不得了,让你哭笑不得!火车上还发生了什么奇葩事!

    (1)

    小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:“爸爸,你觉得我们班的小冬很蠢!”

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    (2)

    我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    (3)

    和表妹表哥三家人去海边玩

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    (4)

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    (5)

    儿子:“爸爸,这火车票上的K、T、Z是什么意思啊?”

    男童掉下站台缝隙,离发车仅剩180秒……

    出门在外一定要注意,如果发现物品或人员跌落轨行区或者卡在列车与站台之间的缝隙里,应第一时间求助站台工作人员,切莫盲目自行处理。网友们欢迎留言分享

    30  14小时前  笑话
  • 此处无图幽默搞笑图片(搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了) 5PS

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    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

    (1)感冒了,刚认识的相亲对象非陪着我去看医生,排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的,你听我的,多喝水,多运动保证能好”我懒得搭理他。终于到我了,医生随便问了几个问题,说:“你这没啥,多喝水,多出去走走就好了。”我心想,这相亲对象还算有点水平,直到临走时,他对医生说了句:“爸,我今晚不回去吃饭了!”

    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

    (2)我爸和我妈吵架,因为太过投入,我爸把声带喊坏了…医生让他一个月不许说话,我爸很听话,结果不到半个月,我妈也病倒了——“没人和我吵架了,憋死我了!”

    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

    (3)初中时,我还是个有些学习技巧的学渣,有个学霸对我一直不满,经常和我唱反调。因为他在老师面前表现的是乖巧型,老师们一直喜欢他。有次班主任来上课,我就突发奇想,给他写了个纸条扔过去了,过了一会他把纸条扔回来了,接纸条的时候,我故意动作有点大,被班主任发现了,然后班主任拿到纸条后对他态度就不那么喜欢了——我在纸条上写:“班主任真年轻,一点都不像有个5岁小孩的人”他在纸条上回:“你眼光真差,一脸的皱纹和眼角的鱼尾纹都看不到!”

    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

    (4)跟老婆逛街,看到一个葫芦瓷器,我拿起来对我老婆说,我喊你一声你敢答应吗?老婆神气的说,有何不敢?我举起葫芦大喊一声:“猪头何在?”老婆秒回:“老娘在此。”是的,这就是我半边脸肿的原因。

    搞笑段子搞笑图片,没人和我吵架了,憋死我了

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    25  14小时前  笑话
  • 开心一刻童年的回忆(开心一刻,我小时候好奇心比较重,特别想知道被电是啥滋味) 2PS

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    开心一刻:如果你月薪3000想买一套130平的房子,那么你不妨先给自己定个小目标。比如说,我先活他个250年,然后向天再借500年。

    开心一刻,我小时候好奇心比较重,特别想知道被电是啥滋味

    开心一刻:去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

    开心一刻:母亲去旅行,随身带着一只大皮箱,她便叫年轻时髦的女儿一起去。女儿说:“妈妈,我也提不动啊!”母亲诡秘一笑说:“没关系,只要你在旁边,自会有小伙子来帮忙。”

    开心一刻,我小时候好奇心比较重,特别想知道被电是啥滋味

    开心一刻:我小时候好奇心比较重,特别想知道被电是啥滋味。记得那年俺好像是七八岁左右吧,趁着大人们在房间里给蚕撒桑叶,偷偷的把插头的一个插销插在插座孔里,一个裸露在外面。然后就伸手去摸露在外面的那个。结果砰的一声巨响,被弹了出去。人倒是没事。大人都吓得跑了出来。后来他们都以为我把气球吹炸了。至今没人知道真相。

    24  14小时前  笑话
  • 学驾照搞笑段子(搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?) 6PS

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    小区门口有位卖豆腐的老大爷,卖豆腐都不用秤,来买豆腐的人,讲自己要多少钱的豆腐,老大爷直接就切下一块来。信不过的人可以称,不过如果多出来,就必须把差的钱补上,基本每个信不过的人都要再交上一到两毛钱……大爷这手艺,真是没毛病

    搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?

    二表哥儿子从外面回来气呼呼的说:“好气哦!”表哥:“咋滴啦?”“前几天我同桌说小美各种不好,我和小美分手了,没想到他跟小美好了……”表哥:“熊玩意儿,你不能抢回来吗?”“不抢,我决定要追我小美双胞胎姐姐,让小美当我小姨子……”

    搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?

    一男一女是网友,聊了很长时间,一天,男的忽然提起男:我俩见个面吧。女:行,但是你要先回答我个问题。男:你问吧。女:你抬头挺胸向下看,看到了什么?男:脚啊!女:我俩不合适。

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    他因车祸而失明,所以他从不知女友长什么样。那年,她得了胃癌,临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片,然而他只找到她留给我的一封信,信里有一张空白照片,照片上写有一句话:“别再想我长什么样,下一个你爱上的人,就是我的模样。”

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    最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们,你裤裆好像冒烟了。我。。。

    搞笑段子搞笑图片,姑娘,你在哪学的驾照?

    昨晚在广场,和闺密玩赶陀螺,鞭子一抽,旋转的陀螺闪着彩色的光芒,特漂亮。半个多小时了,也没感觉累。馋的旁边一小男孩,对着他爸爸又蹦又哭。一会小男孩妈妈跑过来,对着她老公吵了几句,拉着脸对我们说:“妹子,你俩能把鞭子和陀螺还给我儿子吗?”。

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    30  14小时前  笑话
  • 幽默笑话讲给老公听(幽默笑话,女孩娇羞地说,大哥,给我老公上点补身的,你懂得的) 2PS

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    【幽默笑话】现在的大学生真的是太开放了,我在大学城边上摆夜市,有一对大学生情侣来撸串,女孩点菜时故作娇羞的地说:大哥,给我老公上点补身的,吃啥补啥,你懂得的!我一看那女孩长得那么丑,而男的却长这么帅气,于是我给他上了一盘烤脑花。

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    【幽默笑话】高顺乃是吕布手下的一员大将,其所带领的陷阵营是当时少有的精锐之师。有一天,吕布要去讨伐曹操,欲以高顺为主帅,张辽为副帅。谁知高顺得知这命令后,却向吕布申请道:“主公,还是让文远(张辽字)来当主帅吧,我当副帅就行了!”吕布奇怪道:“为什么?”高顺笑道:“因为我姓高,若当副帅,手下人不就都叫我‘高副帅(高富帅)’了么,这可是我一直以来的愿望啊!”

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    【幽默笑话】唐僧师徒四人来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精抓住了,猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗,救下师傅,不料却被女妖精的美色所迷惑,春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助:“悟空,快来打死这蜘蛛(只猪)!”孙悟空听到师傅的话,于是就冲上去一棍子把那只猪给打死了!

    36  14小时前  笑话
  • 大学的开心一刻(开心一刻,在学校时,我曾经交往过一个女朋友) 2PS

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    开心一刻:一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。

    开心一刻,在学校时,我曾经交往过一个女朋友

    开心一刻:“叩见陛下,微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣,微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。”

    开心一刻:在学校时,我曾经交往过一个女朋友,每次校队踢比赛,她都会在场边助阵。中场休息时,别人的女朋友会赶紧拿水过来,说:“你刚才在场上踢累了吧,喝点水。”而我,得赶紧拿水给我女朋友,说:“刚才你在场下你骂累了吧,喝点水。”

    开心一刻,在学校时,我曾经交往过一个女朋友

    开心一刻:早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。过了好一会儿,老婆主动开口了:“咱出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,我带的有。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~?”老婆在屋里“啪”的把门关上了。

    26  14小时前  笑话
  • 爆笑笑话,丈夫说,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内(2024) 3PS

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    【精彩内涵小幽默】在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔变得如此陌生,不禁泪如雨下,老板走过来安慰我,“你对着我们家菜单哭什么呢?”

    爆笑笑话,丈夫说,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内

    【精彩内涵小幽默】丈夫近段老是胃不舒服,妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后,妻子问:“今天,你有什么收获?”丈夫说:“以后,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

    爆笑笑话,丈夫说,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内

    【精彩内涵小幽默】禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢?”“腿酸,站不起来……”。

    爆笑笑话,丈夫说,我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内

    【精彩内涵小幽默】小时候交作业家长要签名,阿奇兄弟没签。老师问他:你妈怎么没签名?他哭了:爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了!这苦命的兄弟啊!班级同学以阿奇为首哭成一片,老师也红了眼眶。过了几天,吃午饭,他拿出来一包周黑鸭臭显摆,阿奇问他哪来的?他说他妈从武汉旅游带回来的。

    33  14小时前  笑话
  • 幽默笑话大哥(幽默笑话,大哥,反了吧?好像我才是女的) 3PS

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    暑假去蛋糕店兼职,一直以来我都以为老板很器重我。每天兴致勃勃的去上班~今天下班,老板突然拉住我,一脸严肃的说你明天不用来了。

    我惊讶的问老板:“为什么?”

    老板:你一天吃的比卖的都多,我养不起你啊......

    幽默笑话,大哥,反了吧?好像我才是女的

    那天跟男同事一起出差,到酒店后发生了一件很狗血的事,没错,就是剩下最后一间房,没办法只好勉强住下。穿着衣服睡觉总感觉不舒服,于是就起身把外套脱了。刚起来,隔壁床的男同事猛的坐起来,双手捂胸,一脸惊恐的问我:“想干嘛?”我:......大哥!反了吧?好像我才是女的!

    幽默笑话,大哥,反了吧?好像我才是女的

    一天和对象一起逛街时,他偷偷亲了我,正巧遇到老爸,吓的我摔倒在地扭伤了脚,男友背着我跑了好两条街,好不容易才把老爸甩掉。晚上回家后,老爸还没有睡,坐在沙发上淡定的看着电视,我很好奇为什么没有发脾气,这时,老妈把我拽了过去,淡定的说:“放心,你老爸已经被我说服了,能背着你跑两条街还比你老爸跑得快,肯定能给你幸福!”

    幽默笑话,大哥,反了吧?好像我才是女的

    和兄弟吃烤肉,他带着他媳妇,他媳妇胖,正在减肥。兄弟嘴里不停的叨咕叨咕“这个不能吃那个不能吃——糖分大”。他媳妇啪的一声把筷子拍在桌子上说:我说我不来,你偏让我来,这是让我来参观的吗?

    20  14小时前  笑话
  • 搞笑笑话幽默经典段子图片大全(搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事) 5PS

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    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事

    被迫去相亲,意外发现相亲对象长得超凡脱俗,不食人间烟火的帅。略羞涩,突然一激动,被鱼刺卡了,略尴尬,谁知他倒了一大碗陈醋递给我…然后,我喝了…再然后,我咽了…再再然后,我含泪对男神说…你倒的是生抽…

    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事

    今天去驾校找人,看到一个教练拿着二十块钱让一个学员去买包软中,这个学员犹豫半天一直没接。还好我机灵,我赶紧跑过去说:“教练,我帮你买,新来的不懂事儿。”然后我拿着教练的二十块钱开开心心的回家了。

    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事

    跟男友去鬼屋玩儿,男友问我怕不怕,要是害怕你就拉紧我的手。我说怕,然后拉紧男友跟在他身后,刚进去不久,出来一只无头鬼,男友“嗷”一声就吓的直往我怀里钻,无头鬼楞了一下,忍不住“嗤嗤”笑起来,拍着男友肩说:“哥们儿,你这么怂,居然还有女盆友。”男友打开鬼手说:“活该你单身!”

    搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我,教练,我帮你买,新来的不懂事

    最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去,不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

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    28  14小时前  笑话
  • 一对情侣搞笑笑话段子图片(搞笑段子笑话图片,上大学时候,有个女生向我表白!) 6PS

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    搞笑段子笑话图片,上大学时候,有个女生向我表白!

    (1)我上大学的时候,我们班有个女同学,跟我关系还很不错,哈哈,当然了,有点小暧昧。有一次,晚上上大课,她向我表白,悄悄的跟我说:做我的王子吧。我一激动,直接来了一句:好的,母后。(点评:关系搞错了。)

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    (2)我那二货室友病了,需要挂盐水。给他扎针的是一个实习的小护士,扎了半天,都没找到血管。他痛得不得了,无奈之下,我叫来了护士长。护士长,果然好手法,一下子扎进了血管,可是上拔出来了,把针递给那个实习护士,说:看清楚没有?你再试一次!(点评:我晕,这有这样玩的吗?)

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    (3)大学时,我宿舍一兄弟,脚特别臭,听说,用醋泡一下,效果非常好。哥们,二话没说,网购了五斤白醋,连续泡了一个多月,哎呀,效果太显著啊!又酸又臭!(点评:一定是听买醋的说的。)

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    (4)此时无聊,我问一美女:如果有人非礼你,你怎么办。美女:我会拼命反抗。我:要是一个帅哥呢?妹纸:那我也会反抗。我:要是一个高富帅呢?妹纸:你要知道,女孩子的体力,有时候是有限的。(点评:我明白。)

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    搞笑段子笑话图片:上大学时候,有个女生向我表白!

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    23  14小时前  笑话
  • 那些段子手们的神回复(段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?) 11PS

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    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP1

    你小时候有梦想吗?

    我小时候立志要成为最牛逼的人

    哇!那你的梦想实现了吗?

    神回复:

    我成了一个吹牛逼的人。

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP2

    每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。

    今天女生生气的问他:“怎么都不来看我?”

    神回复:

    我,我,我看不起你。

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP3

    V信摇到一个大帅哥,开心的聊了半天,结果帅哥告诉我他没钱吃饭,让我给他发个红包,我开玩笑说:“你不会是骗钱的吧?”

    神回复:

    你别这么侮辱我,其实我是骗色的,但看了看你的照片,我觉得还是骗点钱吧。

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP4

    若无意外,红色特斯拉跑车将在轨道运行数亿年。未来人类文明毁灭后,某个外星人发现它,会怎么想?

    神回复:

    感谢地球老哥刷的跑车。

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP5

    女票有什么用处?

    神回复:

    让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖的着落。

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP6

    怎样优雅地表达着凉拉肚子了?

    神回复:

    你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP7

    学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”

    神回复:

    两朵!

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP8

    你说,我学个什么乐器,才能突出我这古典清雅端庄的气质?不要太复杂,我懒,最好能速成。

    神回复:

    木鱼。

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP9

    为什么单身狗的第一愿望不是找到真爱,而是一夜暴富呢?

    神回复:

    因为钞票比感情更容易辩别真伪。

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

    TOP10

    为什么敬业福那么难拿?

    神回复:

    因为敬业的人压根没有福。

    段子手神回复,单身狗第一愿望不是找真爱而是一夜暴富?

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    33  14小时前  笑话
  • 开心一刻笑话(开心一刻笑话,楼主放假偷偷玩经理老婆,不小心发了个朋友圈) 5PS

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    羡慕一种人,撕开一袋零食吃几口就能停下,一罐饥料扔掉时还能剩一半,聚餐时第一个放下筷子不管别人还要吃多久他也绝不会再夹一块肉!这种境界我这辈子也无法触及!

    开心一刻笑话,楼主放假偷偷玩经理老婆,不小心发了个朋友圈

    曾经有一把差不多类似的牌,我哥们是单吊二万,哆哆嗦嗦的把烟点上,颤抖着小手摸了一张牌,大喊一声自摸二万,翻开来一看是三万

    开心一刻笑话,楼主放假偷偷玩经理老婆,不小心发了个朋友圈

    我一般都是杠六条的时候,说:哎呀刚才谁出的五条我咋没看见,忘了碰呢!两圈六条就出来了!胡五万的时候故意说错说成四万!这叫防不胜防

    开心一刻笑话,楼主放假偷偷玩经理老婆,不小心发了个朋友圈

    上班偷偷玩王者荣耀,不小心给经理点击了赠送金币,五分钟不到经理来到我的身边说你玩手机就算了还敢通知我,然后手机没收罚款五十

    开心一刻笑话,楼主放假偷偷玩经理老婆,不小心发了个朋友圈

    楼主放假偷偷玩经理老婆,不小心发了个朋友圈,10分钟过后老板回到家,说你玩我老婆了还发朋友圈,别说了,明年的今天,楼主,我会来给你扫墓的。

    开心一刻笑话,楼主放假偷偷玩经理老婆,不小心发了个朋友圈

    30  14小时前  笑话
  • 开心一刻摩托车(开心一刻,那一年,我哥买了一辆新摩托车) 2PS

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    开心一刻:和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮mm。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了。mm往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友。我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后mm的豆浆喷了一地……

    开心一刻,那一年,我哥买了一辆新摩托车

    开心一刻:某天下班吃饭时间,我和哥们坐在一帅哥旁边吃饭。哥们说:今天的粉条不好吃!旁边这帅哥抬头:啥?粪条?哥们不怀好意的说:粉条!"哦"帅哥继续吃饭。我憋了好久:"糞条不是厕所里的么?"全场哗然!

    开心一刻:我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线?

    开心一刻,那一年,我哥买了一辆新摩托车

    开心一刻:那一年,我哥买了一辆新摩托车。晚饭后,我哥就迫不及待的载着我到处嘚瑟,得意忘形的越开越快,结果连人带车栽进路边的秧田里,那叫一个狼狈不堪啊!第二天一早,村长就在大喇叭里喊:“大家要自觉管好自家的牛,看把我刚插好的秧田都糟蹋成啥样子了?

    28  14小时前  笑话
  • 每日一笑母女篇(每日一笑,妈,我还能听你话不) 3PS

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    每日一笑,妈,我还能听你话不

    每日一笑:我是记得进门要关门了从小妈妈就教我:坏人多,进家门儿后要立马关门,不是家人说啥都不能给开门。直到有一天,去朋友家做客,他夫妻俩下楼接我,他老婆提着我带的东西走在前面开门,我尾随她进屋后就把门关上了,打死都不给朋友开门···后来,我不仅和朋友结了仇,回家还被老婆打得半死···妈,我还能听你话不?,,

    每日一笑,妈,我还能听你话不

    每日一笑:读书的用处于先生叫儿子背《出师表》,儿子不背。

    于先生说:“读书有好处,多读书。”

    儿子说:“背了《出师表》会造瑞士手表吗?”

    于先生说:“不会。”

    儿子说:“读了《出师表》会做会计报表吗?”

    于先生说:“不会。”

    儿子说:“你说读书有好处,我想要的好处一个都没有。”,,

    每日一笑,妈,我还能听你话不

    每日一笑:孺子可教也!一个市场营销的老师冲底下的学生说道:“你们都是优秀的学生,但是你们又同样要是一个好的推销员!”

    看着底下都在认真听着自己说话,老师很满意!

    老师接着说道:“我这里有一车,滞销的黄瓜,如果卖不出去我就要赔本,你们能想到什么推销语,让我尽可能多的卖出去!”

    一个男生笑着说道:“可怜可怜我吧,都是新鲜的小黄瓜!”

    老师怒视着男生道:“你是乞丐么?干嘛恳求!”

    另一个男生也说道:“黄瓜,两块钱三斤,甩卖啦!”

    老师连看都不看这个男生,而是失望的摇头!

    这时候一个女生喊道:“买我一根瓜,包你忘了他!”

    老师哈哈大笑的道:“孺子可教也,孺子可教也!”,,

    25  14小时前  笑话
  • 开心一刻笑话100个字(开心一刻笑话,新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍) 5PS

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    1.跟媳妇儿去逛海鲜市场,看到一个卖爬虾的,就打算买一点,一问老板娘价格太贵了,媳妇儿有点不舍,眼睛盯着着那些爬虾,拉着我的手说:“皮皮虾,咱们走。”老板娘一脸懵逼:“闺女,你要是能叫走,我一分钱不要你的。”这货真丢人。

    开心一刻笑话,新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍

    2.昨晚和朋友一起吃饭,说起孩子们的学习。话说我们八零后当初考试没考好,回家都不敢坑声,让家长知道了,哐里哐铛揍一顿都是轻的。现在看看我们的侄子们,一问考了多少分?这个侄子大言不惭的说英语考了十八分,那个侄子说我考了二十分。还有一个兴奋的说我英语考了两分。一个个红光满面,一点都不觉得丢人,还觉得挺光荣。难道是我老了?现在孩子们都这样了?

    开心一刻笑话,新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍

    3.刚刚去买零食,店里老板让我尝尝新来的芒果干,说不买也没关系。于是我便从老板手中的袋子里抽了一块,抽的过程中,老板手压得很紧,但我一发力,出来好大一块的芒果干啊!然后,然后袋子空了,于是我看见了老板那幽怨又无奈的眼神……

    开心一刻笑话,新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍

    4.新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问道:“请问你有没有被别人误以为是女生?”“当然”那男生不以为意,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧?”“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

    开心一刻笑话,新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍

    5.才来上班,路上车多,一妹子开车强行加塞变道,我没让她,在路口时我直行,她左转,都在等红灯,妹子放下副座的车窗,斜着身子骂我,骂得很是难听,本着好男不跟女斗的原则,在我直行变绿灯时,我朝她车里吐了两口痰,潇洒的走了,其实,我只是想告诉她,我不会骂人。

    开心一刻笑话,新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍

    27  14小时前  笑话
  • 开心一笑幽默笑话100句(开心一笑,幽默笑话,爆笑简短的段子 2)

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    新春伊始,祝福大家龙年行大运,这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子,喜欢的话就点个赞吧!

    开心一笑,幽默笑话,爆笑简短的段子 2

    1、一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?” 大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?” 大师:“拿着这块钱,再不滚我抽你。”

    2、大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗”大师闭目不言,伸出一根手指。。。“大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师:“求姻缘100。。。”

    3、看《天下收藏》鉴宝,一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?哥们儿特坦然:去庙会玩儿套圈套的!

    4、上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

    5、过马路时一外国人对我说我操,我当时就给他一巴掌,就你还在中国撒野骂人?然后他哭着说是watch out。

    6、“对不起,那晚我真是喝醉了,没有控制住自己。”“不要再说了好吗?咱都是有家室的人了,就让这事烂在肚子里吧,不但是为了你老婆好,也为了我老婆好。”

    7、我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”

    8、小夫妻准备睡觉。男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床。

    33  20小时前  笑话
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