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1、我下班后路过水果摊，看着青枣挺好，就买了点。然后手里拿着一袋大青枣在等地铁，由于无聊加上这枣看起来确实诱人，于是一边吃一边等，然后高潮来了，不一会旁边一起站着的一男的拿着十块钱过来了，跟我说，妹子，你这枣看着挺好吃的，我买两个行不，行不。。。凌乱了。真事！

2、我同学林，毕业后在一地产公司工作，三年后有了处百米的房产。同学王很不服气，又过了三年，同学王也买了房。同学聚会，同学王说:“林，我也买房子了，全款。”同学林:“王，上学时我就看好你，觉得你一定发展的好。对了，我那套房其实不是自己买的，是老板送的。”

3、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说道：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问道：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑。

4、张老汉进城卖西瓜，被市场管理员强行收费50元。张老汉非常气愤，就去市场管理所找所长。所长听完控告，就开始大骂那个管理员，却没有一点处罚的意思。张老汉见此情景，就转身向外走去，所长急忙问：“你到哪儿去？” “ 我去把我老婆找来！” “为什么？” “因为她骂得比你更好听！”

5、月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

6、我的公共汽车司机，今天一个家伙喜欢睡觉，走到我面前说要下车，但是离下一站很远，我说：“不，我不能停下来，你不能在中间停下来！”男孩拿起一支烟说：“我的主人，我不让你难受，按照规定，汽车不能抽烟。麻烦你开车送我下来好吗？”我没有语言。停下车，笑着说：“你厉害，下车，下车。”人群笑了起来。

7、弟弟打算结婚，女方要求必须在市里有套房子，他说自己只有十多万，离首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：“我市里那房子刚装修好，给你做新房吧，你们先住着…” 我弟苦笑一下说：“不可以的，你都三十了还没对象，如果再没有房子谁要你。我今年才二十三，有的是时间跟她耗。”

8、晚上，我和男朋友走小路，被几个喝多的小混混拦住，场面一片混乱，我不小心被绊倒，活活被揍了半个多小时...等这帮人走了，我抬头一看，男朋友不见了！我马上给他打电话，骂道：“你特么跑哪去了！”男朋友淡定的回道：“没血了，先回城了...”

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开心一笑：成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

开心一笑：一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

开心一笑：某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。

开心一笑：“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

开心一笑：妻：“你简直是个暴君！”

开心一笑：夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

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富二代小李大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，可是该女终究跟着一个开雅阁的老板跑了，李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”老李听罢就是一记耳光，并呵斥道：“一辆破车就能够泡走的东西，你用着不厌恶，我都觉得厌恶。”

记住有一年妈的老板欠我工程薪酬几年不还，要了几回末果，后来春节的时候我提了很多重礼去他家，然后就谈薪酬的事，老板公然很豪爽的把薪酬给结了，还正午留我好酒好菜好款待，直到吃完饭我提着礼物就走，说我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢，说着就走了，留下老板在那杂乱。我做的对吗？（如果大家觉得我的文章不错，可以把我的文章分享到朋友圈，如果您有不同看法，请在下方评论区留下您宝贵的意见）

前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批判我。尽管不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。我们不吭声了。今日，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批判我，尽管分数少，但也是辛辛苦苦学来的。嫂子：。。。

我最讨厌他人说”随意“两字了，听上去就是个烦。有一天晚上我在外面吃宵夜，睡房一哥们打电话让我帮他带点吃的回去，我就问他吃什么，他说随意。我又问了一次，究竟想吃什么。他说：随意，咸的的就可以。然后我给他带了一包盐回去。

家里安排相亲。与妹子初次见面后，两个人感觉都挺好的。山南海北地聊了两个多小时，根本停不下来的样子。事后，父母们和介绍人都觉得有戏，拼命撮合。但我们不约而同，再不愿意见面了。原因是，都觉得对方太能扯了！

我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行吗？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试

我问我妈我小舅是怎么发家致富的?老妈说：那年大伙都南下去深圳淘金，很多去的都发了财，你小舅眼红，辞了工也去了深圳！没想到工作没找到，带的钱也被骗光！就这样你小舅一路乞讨，半年后回到家，利用讨来的钱开了个小厂后来慢慢做大。。。

公司老板要辞退扫厕所阿姨，找她交流……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

曾经高中的时分总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么考究，没饭前洗手的喜爱。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿俄然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜爱吃馒头皮。所以，从那天开端我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

晚上没电，我出去检查电表是否跳闸。把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也仍是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的翻开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~（如果大家觉得我的文章不错，可以把我的文章分享到朋友圈，如果您有不同看法，请在下方评论区留下您宝贵的意见）

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开心一刻笑话：（亲爱的，你光给我爱情是不够的）女孩：“亲爱的，你光给我爱情是不够的！”男孩：“哦，那你还想要什么？”女孩：“我还要有生活的感觉！”男孩想了想，从口袋里掏出一大堆发票：“瞧，这是这个月的水费、电费、煤气费、电视费和物业费的账单，这应该可以带给你一些‘生活’的感觉了吧？

开心一刻笑话：（俺们打赌结束了）！民政大厅，一美女拉着老公闹嚷嚷地要求复婚。工作人员：“你们这是玩过家家吗？”美女：“俺们是认真的！”工作人员：“我没记错的话，你们是昨天离婚的吗？”美女：“您记性真好！”工作人员：“今天为啥又要复婚了呢？”美女：“俺们打赌结束了！”工作人员：“打啥赌？”美女：“俺老公赌我不敢跟他离婚！”工作人员：“。。。”

开心一刻笑话：（我都不好意思说你们）突然接到儿子班主任的电话，让我们把他领回家反省一阵子。我：又调皮捣蛋了吧？说你都违反了哪些纪律？老婆：你怎么就这么不听话呢？儿子沉默。老婆：你理亏了吧，怎么不说话？儿子：我都不好意思说你们，跟我犯一样错误的，没有一个被家长领回家的！我和老婆：为啥？儿子：还不是你们不自觉，还得老师这么提醒你们没送礼！

开心一刻笑话：（厚黑有段位）张三到李四家收账：张三：知道啥叫厚黑学不？李四：脸厚心黑还用学吗？张三：关键是一般人到不了你那段位呀！李四：我有啥段位？张三：你借钱不还还把老子拉黑！李四：这恰好说明我脸皮薄不敢见人嘛，至于心黑就更谈不上了，我当年借钱的时候就知道还不上，我本来打算借十万的，后来心一软就只借了你五万！张三：。。。。。。

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开心一笑：

一妹纸说：哎我好想过儿童节啊！我说：那你就过呗，没人拦着你。妹纸哭丧着说：可我都一把年纪了，人家会不会笑话我装嫩啊！我说：怎么会，别看你的肉体不行，但你的智商可以啊；你的体重不行，你的身高可以啊；你的脸不行，但你的胸可以啊

开心一笑：

菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”

开心一笑：

在一个收费站那里。前面一个男的开车，收费是一个美女。那男的就把车开得慢回头看那个美女。结果那个美女很激动的说:小心杆。结果那个男的一听好高兴的回她:小宝贝。那个女的就更急了一直说:小心杆。他一直回:小宝贝。

开心一笑：

如果算命的，听见大师和小姑娘说：姻缘并难求，你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心提醒小妹妹说：别听他的，你长得这么丑，肯定嫁不出去说完我就该骂了，别提我有多冤了

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开心一笑：一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”

开心一笑：有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

开心一笑：猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”

开心一笑：邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。

开心一笑：大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。“上来，上来！”老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

开心一笑：县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”

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问题1：边说不良药效果、边痛斥不良药危害、边做不良药广告的是谁？

问题2：小明和大明的爸爸妈妈都相继去世了，大明就负责到外面打工赚钱养小明，那请问谁负责养大明呢？猜一成语。

问题3：两个半小时不就是一个小时吗20什么人骗别人也骗自己?

问题4：远东百货遭小偷，警察立刻封锁住所有出口，但为什么小偷仍逃了出去，为什么？

问题5：怎样使用最简单的方法使X+I=IX等式成立？

问题6：MAN是表示男人，为什么在前面加上WO就变成妇女？

问题7：有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角；刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”1.2元。那么他刻字的单价是多少？

问题8：蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合?

问题9：太太吃完饭后向先生要火柴，先生殷勤地掏出名牌打火机，却被太太瞪了一眼，为什么？

问题10：为什么结婚要请客吃饭，办丧事也要请客吃饭？

1.VTCC

2.久仰大名！

3.骗子

4.小偷可以从入口逃走

5.1+X

6.请想象吧

7.每个字两角

8.她吃瓜子

9.打火机怎么能剔牙

10.前面宣布家里多了一个人吃饭后面宣布家里少了一个人吃饭

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1、轻松一刻笑话：初中的时候喜欢一个妹子，但是不敢说，眼看着马上就要毕业了，却不敢表露自己的心声，最后想了下总要找点东西留作纪念，最后趁那个女孩不在教室，偷偷的从她的桌洞里找到了一个香包，而且还是卡通的，往后毕业的自己，我每天都拿着这个香包闻了又闻，直到高中时又谈了一个女朋友，我才知道那不是香包。

2、轻松一刻笑话：帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈马上退了货。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？

3、轻松一刻笑话：哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。

4、轻松一刻笑话：每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”她突然声音变小了说：“就十块钱。”我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

5、轻松一刻笑话：第一次去男票家，饭后没事情做，男朋友妈妈非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她好几百块。回家后一想，我真傻，估计这门亲事她是肯定不同意的，睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家！

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脑筋急转弯最早起源于古代印度，就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有时，会起到间接骂人的作用。一经破解，令人喷饭！

问题1：为什么女生上了大学三年级就很富有？

问题2：双人跳水最好的组合是谁？

问题3：死神改恶从善，他成了什么？

问题4：不说话的何仙姑叫什么？

问题5：一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双?

问题6：小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?

问题7：妍妍十四岁生日的晚上，庆祝宴上点了十五支蜡烛。那是为什么？

问题8：一座大楼发生火灾,老陈逃到了楼顶后,无路可走,便逃到了隔壁的楼顶上,两楼只隔10公分,老陈却摔死了,为什么?

问题9：一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(一个成语)

问题10：在什么时候1+2不等于3？

答案公布：

1、因为女大三抱金砖（女大一，抱金鸡；女大二，金满罐；女大三，抱金砖；女大四，福寿至；女大五，赛老母；女大六，乐不够；女大七，笑嘻嘻；女大八，准发家；女大九，样样有；女大十，样样值）

2、婆媳（因为她们两个经常同时掉进水里）

3、活神仙

4、默神

5、请问怎样栓

6、刷的是假牙

7、那晚停电，有一只是照明蜡烛

8、两座楼一个30层，一个3层

9、前“公”尽弃

10、算错了的时候

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全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：闺蜜再婚，第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：以前会拘泥于网络的对面到底是男是女，要照片要语音要视频的。如今我修为提升之后已经不在乎了，只要对方是用女性身份与你相处，那就当Ta是女性，反正也没功夫奔现，有什么差别呢？

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：女：“对不起我迟到了。”男：“没关系，我也刚到。”女：“什么？和我约会你都敢迟到！”

全球最爱美最爱搞笑最爱段子的美少女编辑：一天一小伙儿问他朋友：“哥们儿，知道什么是乐观吗？”这哥们想了一会儿，说：“哥，我知道，你老婆跟人跑了，孩子不是你的，你却有心情在这里跟我聊天，这就是乐观。”小伙儿：“………”

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《由小凡搞笑编辑整理》校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”

《由小凡搞笑编辑整理》自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！

《由小凡搞笑编辑整理》周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错，到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋……等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨，日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！

《由小凡搞笑编辑整理》LZ河南人在深圳，十一回家相亲，看了一女生觉得不错。刚约出来第一次，就碰到一铁哥们儿：“又换妞了····”，换你妹啊，一苦逼程序员哪有换过啊。从此那女的就没搭理过我。

《由小凡搞笑编辑整理》男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

《由小凡搞笑编辑整理》第一天做了设计没通过，甲方提了一堆乱七八糟的修改意见。第二天，改好了不小心把没改的稿件发过去了。结果甲方说：“好，就这样。”

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问题1：你手上拿着弓箭，夜晚看见两个狼人，你会先射哪一个？

问题2：阿呆开车去动物园玩，动物园很近，他的路并没有走错，为何却总到不了目的地？

问题3：教师给学生们布置写作文，题目是“假如我是一位经理”。绝大部分学生马上埋头写作，惟有一位男生操着手，靠在椅子上，无动于衷。老师问他为什么不写，他给了一个令其哭笑不得的回答。

问题4：为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？

问题5：有一样东西，你只能用左手拿它，右手却拿不到，这是什么东西？

问题6：老吴每天抽两包烟，他老婆逼他减少一半的量，于是老吴把一天分成两段时间，用过去相同的间隔速度抽烟，事实上，老吴的烟量却一根也没减少这是为什么？

问题7：船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？

问题8：小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?

问题9：小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？

问题10：买一双高级女皮鞋要666元5角5分钱，请问买一只要多少钱？

答案揭晓

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我与儿子哪些搞笑事：（1）为了让孩子，赶上时代潮流不落伍。早上吃饭的时候，我和3岁小儿的对话。儿子，现在的词汇量很大的，他都知道，流量，火山，游戏等等词汇了。我说，儿子，还有互联网，人工智能。儿子：互联网的力量很强大，能打过奥特曼吗？我说，奥特曼是互联网派来的，专门消灭妖怪的。儿子：那互联网是谁派来的呢？我：直接无言以对了。

（2）过一会，我说还有人工智能，你眨眨眼睛，就可以打开电视机了，根本不需要遥控器了。儿子：妈妈，别信他的。

（3）我：比方说，无人驾驶的汽车，以后都不需要驾照了。儿子：那汽车有没有超级飞侠速度快啊，可不可以飞到许多个国家去救援呢？我：我，我。。。

（4）儿子：你帮我把作业写了吧！我：不行，大数据能够知道哪个题目，不是你做的！儿子：大数据这么厉害，它会打妖怪吗？会变魔法吗？

搞笑段子幽默笑话图片：互联网的力量很强大，它会打妖怪吗？

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

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1、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬成的糊糊，我就舀了一勺喝，觉得很好喝。但是为了装酷，我故作不屑的样子，念了一句我在电视剧上看到的台词：“哼！简直是给猪吃的！”旁边的二姨沉默了几秒后说：“这就是喂猪的。”

2、今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一个车的人都笑了。

3、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”

4、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

5、去医院看病，找到医生：“医生，我的病又复发了。”医生说：“先把病例拿给我看看。”我就给了他，他盯着病例看了5分钟，一会儿皱眉，一会儿思索。我弱弱的问：“医生，我还有救吧？”医生干咳了两声：“呃，你这个病例我记得是我写的啊，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢？

6、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

7、同事带四岁的女儿来玩，同事让她背首诗给大家听，小家伙摇头晃脑的背了起来：“红豆生南国，春来发几枝，额......”背到这里卡住了，于是我就好心提醒了一下：“好好想想，发几枝呀？”小家伙皱着眉想了一会，哇的一声哭了起来......

8、酒吧里，两个男青年在聊天。甲苦恼地问：“怎样才能追到我的女神呢？”乙笑笑说：“就七个字，穷追不舍得花钱。”甲纳闷地说：“我就是这样做的！”乙摇摇头说：“你的方法是：穷追，不舍得花钱。正确的方法是：穷追不舍，得花钱。

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1、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”…

2、前女同事高冷，去了一次港澳3日游，2980，就把她出卖了。那三天被她朋友圈刷屏，差点成直播。每到一个景点就发一个九宫格。高潮的是，从香港回来后，时不时给我来个港语言。什么雷猴啊，猴赛雷，哎，唔母鸡啊。。。雷猴宾都啊[捂脸][捂脸]

3、周末，老妈做完家务对我说：“女儿，咱俩去吃大餐吧！”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴，问道：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈笑着说：“没有啊，刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来，大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”

4、家有超萌外甥女，那天不听话被妈训了，自己站客厅里大哭，我坐到沙发上漫不经心地说＂大热天歇歇吧，喝口水再哭。。她突然停下接过我递过的杯子喝了几口又开始看电视了，她可能忘记了她还没＂气完＂，我看了她一下，说了句＂继续哭吧＂紧接着。。。大哭开始了。。。

5、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”

6、本人25岁妹子一枚，刚到一个新单位工作，建筑单位嘛，男的居多。亲娘琢磨着新环境新同事，逮个机会想把我嫁出去，天天让我穿小西服，踩小高跟，保持淑女形象。今天办公室不知咋的钻进个老鼠，我也没多想，一个扫帚抡过去三两下就把它击毙了。现在办公室的都喊我兄弟。诶，娘亲啊，你女儿估计是嫁不出去了。

7、早上，我站在穿衣镜前，老婆也过来，问我：“老公，说实话，咱两个谁高，我怎么看着你高？”我：“废话，当然是我高了”老婆自言自语道：“哇，那句古话真准”我追问：“哪句话？”老婆：“狗眼看人低呀”我：“我去”

8、一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心…

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

1、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不算太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。。

2、初中时，交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”

3、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。三次，四次。我实在受不了了。我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！“大爷开口了：”你能专心开车吗！”

4、和老婆快结婚那会儿，遇到了来自丈母娘的阻碍，在说定了彩礼后，丈母娘又说，养大一个女儿不容易，要加五万彩礼钱！当时家里挺苦的，我还是咬着牙和父母一起再凑了五万，总算可以顺利结婚了。结婚当天，老婆眼含热泪，却一言不发……婚后，老婆每个月，都会从娘家拿东西回来，要么米，要么油……她说要把当初那五万，慢慢拿回来！

5、小时候，有次我牙疼告诉老爸，他为了哄我，把我脸上扑上面粉，画个血喷大口的恶鬼妆！然后我就追老爸，老爸故意装作很害怕，东躲西藏，我一高兴忘记牙疼了！正玩的高兴，我妈从外面回来，我故意弄出恐怖声音，张着大嘴冲我妈扑了过去，老妈随手啪的一鞋底呼我脸上，得，疼的牙齿正好掉了！

6、晚上聚餐，男神刚好坐我旁边，心里百爪挠心的想着怎么搭讪他。后来灵机一动，让他给我拍照，这样我就可以夸他拍的好，然后就可以跟他继续聊下去了。于上，我马上付诸行动，礼貌的让男神帮我拍照，拍完照我接过手机一看，哎妈呀！拍的什么鬼呀……

7、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得很啊，于是就去相亲了，相亲看到表妹介绍的是一个特别文静的女孩，印象不错，但还是问了句：“你平时也这么文静嘛？”女孩淡淡的说：“平时要是这么温柔，还用得着相亲？”这可让我如何是好呀！

8、我四肢发达，好斗。一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多。一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，只好天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了。终于，她将我带到她家见父母，没想到居然遇到被我打伤的那个学生，只见他开口说：姐夫好！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

01

在咖啡馆里看书，一个小孩跑进来询问叔叔，你是来相亲的吗？

我说不是，小孩立马跑出了门外。

姐姐进来吧，放心，不是他！

02

你好，我对贵公司的这个职位很感兴趣，可以聊聊吗？

你好，这个岗位暂时招满了。

可以裁掉一个，让我去吗？

03

过安检的时候，让我脱掉鞋子。

但是，我的左脚袜子破了一个洞，挺难为情的，就用大脚趾使劲夹着。

安检员发现后，大声喊道：“脚趾夹的是什么，是什么？”

“它能是什么啊，是我最后的尊严啊！”

04

很感谢我的学生，他们明明只要干坐着，什么也不做就好，却还是用心地写了一些狗屁不通的作业，让我来打发时间！

“是我过于称职，还是学生表现太好了！”

05

很喜欢这帮幼儿园的孩子们，但一个小刺头除外，上课不拿书本，还满腔热血。

我管他一下，他竟然要喊他爸爸过来，说是报警把我抓起来！

06

我跟姥姥说：“我在减肥健身了！”

姥姥就问我：“健身是什么？”

我解释了一下，她说：“如果你真的那么空闲的话，就回老家来挖地吧！”

07

刚才在地铁上，给一个看起来行动不便的阿姨让座。

阿姨说：“我也没有太老吧！”

尴尬的我直放屁。

08

就算这个世界上99％的人，都不觉得你长得好看，但地球上，依然有大约75000000个人，是觉得你很好看的！

“听到这里，瞬间膨胀了一些！”

09

上小学的时候，老师让我们依次站起来，大声朗读课本。

我会提前数一下，在我前面还有多少人，看看我要读的是哪一部分。

这样我就能在轮到我朗读前，提前预习一下。

我想我人生的焦虑感，就是从这时候开始的！

10

妈妈、婶婶、老姨、舅妈，如果在一起聊天，就等于现在最超前的八卦中心。

爸爸、叔叔、姨夫、舅舅，如果在一起说话，就等于联合国大会，古今中外就没有他们不懂得！

11

小时候，老爸老妈一旦开始吵架，老妈就往外走，说是要回娘家。

老爸此时，就总是掐我，我一哭老妈就回来了！

12

别人为情所困，而你……

同龄人：“为情所困。”

我：“一个字，困！”

13

我：“妈妈，想你了！”

妈妈：“别想我，还没到月底呢？”

14

如果你的性别互换了，你想做的第一件事情是什么？

“我就想看看，一天不抽烟是不是能死！”

“我就不信，喝热水不管用！”

15

当一个人对你说话非常过分的时候，打断他的谈话不是不礼貌，没有直接打断他的腿，就已经很不错了！

16

直男：“别生气了，亲爱的宝宝。”

女生：“你再重新找一个吧！”

直男：“不要，我只喜欢你。”

女生：“我这么丑，你喜欢我干嘛啊？”

直男：“我就喜欢丑的啊！”

女生：“那你就再找个比我还丑的。”

直男：“没有啦，就你最丑！”

17

我真的生气了，你能不能不要这样欲擒故纵，你要是不喜欢我，你就和我直说嘛？

“我不喜欢你！”

“我不相信！”

18

宝贝，到家没有？

还没呢？

到了记得给我发信息！

好的，好讨厌在火车上睡觉，浑身难受！

“下次给你买站票！”

19

半夜点了一个外卖，请问大概还需要多久到达呢？

“尽快，别逼我说谎话！”

20

今天，在超市买饮料，老板说：“5元。”

我听成了“会员”

我告诉老板没有，我俩对视了10秒，老板说：“没有，你买啥？”

我说：“没有，不让买吗？”

21

别人：“到底要多漂亮，才能被爱呢？”

我：“到底要睡多久，才能不困！”

网友：“到底赚多少钱，才能不上班？”

22

晚上看电影吗？10点的专场。

太晚了吧？

太早了，我怕你回家！

“什么？”

不是，我是说你一个人回家，我不甘心，我不放心，一着急打错字了。

可是，我怕怕……

有我在，不用怕！

“有你在，我才害怕！”

23

昨天，小丽和男友一起开车去兜风，行驶的过程中，车辆快要没油了，刚好附近有个加油站，车辆开过去的时候，突然一阵狂风，把男友的帽子刮跑了。

小丽的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”

男友刚跑出去不远，就听到小丽在他后面大喊：“加油，加油！”

24

你说：“我这穷日子，过到啥时候是个头啊？”

网友回复：“那得看你能活多久了！”

25

夜深人静的时候，当你觉得一个人非常孤独，就打开电脑，欣赏一部恐怖片，一会儿，你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人！

26

最近，工作太忙了，总是加班到深夜，三天没回家了。

这是我和女朋友相处两年以来，第一次连续三天没见面。

能看出来，她十分想念我，期间收到30来条短信，全是银行卡扣款信息。

27

温馨提示：朋友们来到自动取款机的时候，一定要注意遮挡信息，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的。

“穷，绝对是个深刻的秘密！”

28

朋友们，你们理解什么是成功的人吗？

我的理解为：40来岁的时候，积极组织同学聚会的人。

什么？

难道不是，可以应邀参加同学追悼会的人吗？

只能说：“结果太直白了！”

29

在一个偏僻的乡村小道上，一个强盗截住一个吝啬鬼问道：“想要活命的话，赶紧拿出100块。”

吝啬鬼说：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒……

30

女：“谈恋爱的条件是什么？”

男：“一个男人和一个女人。”

女：“废话！”

男：“没错，还需要一堆废话！”

31

表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？

“上次喝醉了！”

只是喝醉，就能让你下定决心减肥吗？

“你们把我抬起来的时候，一直在喊：一、二、三，起！”

32

大晚上的还能看到街上，很多外卖小哥奔波忙碌地送餐。

突然感到很励志，别人这么晚了，都还在不停地吃食物，我又有什么理由不吃呢？

“吃饱了，才有力气减肥嘛！”

33

做人要谦虚，多听听他人的意见。

然后，认真记下来对你有意见的都是谁？

“以后有机会了，才好釜底抽薪，不是吗？”

34

妈妈对女儿说：“你要听话，你每一次惹怒妈妈，妈妈只要一生气，就会长出一根白头发。”

女儿茅塞顿开，灵机一转地说道：“哦，难怪姥姥的头发，全白了！”

35

现在的人吃饱了没事干，就想找个老伴，谈个对象。

而我就比较厉害了，我是吃不饱啊！

36

斤斤计较的人，不适合谈恋爱，比较适合去菜市场买菜！

37

父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以花！

38

别人感冒，媳妇会说：“吃完药睡一觉就好了。”

我感冒了，媳妇就说：“吃完药去干活，出点汗就好了！”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

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1、我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈“”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈““你好！有病没病到医院来呀！哈哈“

2、公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

3、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！

4、医生说，针灸治疗是一种调整气血的方法，如果身体上扎的针过多，容易造成气血混乱，所以在临床上，针灸治疗一般通过辩证来取穴位，取的穴位也不多，而扎针最多的时候也就是20多针，哪怕在重病急救的时候，也只需要扎上几针就可以了。

5、下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……”

7、丈夫疲惫不堪的回到家对妻子说：无论谁打电话都说我不在家。过了一会电话响了，妻子拿起电话小声说：我老公在家。不料被丈夫听到，丈夫怒骂到：tmd，不是说了嘛，谁打来都说我不在。妻子也怒了：tmd，是找我的

8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

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1、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

3、在表哥的小饭店里玩，发现后厨角落里有个老鼠洞，就用塑料纸把它堵了起来。表哥犹豫了一会，把塑料纸拽掉了说：其实它也挺可怜的。正感动着，他仰望屋角憧憬道：俺这辈子没讨着老婆，万一它感恩下辈子变成美女嫁给俺了呢……

4、我有个姐姐，在老家卖银首饰，生意还不错，挺疼我的，以前我刚读完书，要到省城打工，女孩子第一次出外打工，家人挺担心的，那天早上姐姐送我到火车站，我踏上火车后，姐姐在站台向我大喊：打工太辛苦就回家吧，跟姐姐一起去卖银器！！！火车开动，我感觉全车厢的人都在看我。。。

5、手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你还有脸打来呀！然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！

6、今天两朋友邀我去山上烧烤，结果那两货带了女朋友，弄的27年单身贵族的我挺尴尬的，不过好处也有的，那两货烤了半天全被女朋友吃了，估计他们自己都没吃饱，笑死我了，最后还说要比赛摘野果，神经，我才不去呢，荒山野岭的多危险，看着他们分头出发，我高兴了，烤了这么多东西竟然没吃，便宜我了，哈哈哈。

7、今年退伍的时候从机场出检票口，一个小孩子抱着我腿喊爸爸，爸爸，我一回头看见一女的很尴尬的看着我，我立马敬了一个礼喊了声嫂子好，我们一起退伍的老乡都一起喊了声嫂子好。嫂子感动得哭了，说谢谢我们，孩子很少见到过他爸爸只认识军装。

8、回老家，想吃老妈做的鱼，我哥说带我去弄点新鲜鱼。开车到运河边，找到钓鱼的，我哥过去交谈了会，提着水桶回来。我问老哥：你这是找他们买的？怎么桶都送你了！老哥摇摇头解释：我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了……

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1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。弟弟对哥哥说："我们凑点钱，再买一双新的吧！哥哥说："不买了，再买靴子我就要困死了。"

2、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

3、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

4、男导演晚上睡觉时，模模糊糊说起了梦话！梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

5、我跟小侄女闹着玩，把她逗哭了。我得意的大喊：“打不过我吧，我就是这么强大，啦啦啦啦啦啦！”这时做饭的老妈从厨房里冲出来拿着勺子冲着我的脑袋“咣”就是一下，然后学着我的样子扭着：“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大……”我捂着被勺子打出包的脑袋哭笑不得

6、刚才和同事在公司门口抽烟 ，旁边打扫卫生的阿姨突然手舞足蹈，活蹦乱跳的，还大喊大叫不知说的什么..... 同事有点害怕拉着我说快走快走，我还以为是突然犯病呢，等走远了，同事小声的说，刚才我可能不小心把烟头弹她脖子里去了。

7、一个小伙子去女友家提亲，全程表现良好，最后，未来岳父问：“你抽烟吗？喝酒吗？”“从来不……”未来岳父一听，很满意，连连点头道：“好吧，你们的事，我同意啦！”不料小伙子脸一红，心虚地挠挠头，不好意思地说：“伯父，我刚才话没说完，我是说我从来不在喝酒时抽烟，也从来不在抽烟时喝酒……”

8、今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！