成都d级足球教练笑话大全爆笑（精选15个）换一篇

关于成都d级足球教练笑话大全爆笑的笑话15个，一壮汉在公路路边拦住了一辆车，问去市里多少钱，司机说：100块，壮汉把司机抓出来，给了他200说，来，在我面前打十次飞机！由于太过凶狠，司机只好照做，疯狂打飞机，打完以后，虚弱的问壮汉，大哥啊，咋还有看人打飞机的爱好啊？壮汉朝着树林方向喊到，媳妇，安全了，出来吧。你坐车走吧！我已经让这小子对你没兴趣了。。

成都d级足球教练笑话大全爆笑

一、红灯跟绿灯你说几个驾照拿到手后，我问教练：“教练红绿灯有几个灯啊？”教练说：“三个啊，科目一你怎么考的？”我上去就是两巴掌：“脑残啊，红灯跟绿灯你说几个？”

二、球网一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

三、大惑不解

一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”

修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。

丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”

四、足球与广告足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。

足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。

足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。

足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。

足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。

国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。

范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。

饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。

陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。

“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。

中国女足：真功夫！（爱多VCD）。

从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。

泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。

土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。

球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)

五、凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了！”

六、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。

七、How much English can you speak?"Your Honor, I want to bring to your attention how unfair it is for my client to

be accused of theft. He arrived in New York City a week ago and barely knew his

way around. What's more, he only speaks a few words of English."

The judge looked at the defendant and asked, "How much English can you speak?"

The defendant looked up and said, "Give me your wallet!"

"法官先生，我的当事人被指控偷窃，这是多么不公正啊。他一周前才来到纽约，几乎不认路。

而且，他只会说几个英语单词。"

法官看了看被告，问道："你会说多少英文？"

被告抬起头，说："把你的钱包给我！"

八、虚惊一场高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：完了，又要考试了。

老师不慌不忙地说：现在每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，发代办费收支情况表。

九、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。

十、今天老妈说：在家吃真费钱！

我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动！老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！

十一、春晚有感今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。

十二、隔壁某某的一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B:谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

十三、可怜的孩子儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?

别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。

可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀!”

十四、单身的麻醉师一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。

酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”

我：“你说对了”。

酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”

我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”

酒友：“真的还假的？那您是……”

我：“我是麻醉师。”

十五、上帝是我姐夫米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。

米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”

“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。

护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”

米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。