打火器的幽默段子（ 独自流浪提供）换一篇

（1）、相声段子甲：唷，这不是小王吗？

乙：唷，是老李，最近忙什么哪？

甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

乙：托您福，还硬朗着呢。

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊？

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：(小声)我怎么不知道？

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙：你给我滚！！

（2）、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

（3）、雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”

（4）、简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

（5）、饭局三大要素：酒、菜、烟；

饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；

饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；

饭局三大主力：宾客，主人，陪客；

饭局三大功能：求人，密谋，庆功；

饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；

饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。

（6）、《幽默大王》对《笑话大王》说：咱俩经营的都是幽默与笑话，何必各自为王呢？

（7）、切碎旧月做星星有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：“当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”

霍加回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦。”

从驴身上摔下来有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。

孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！ ”

霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”

（8）、年轻人的小幽默。一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？” “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。

（9）、婚恋生活里面的幽默。因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！

（10）、幽默的总结和顺口溜昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重......

（11）、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。

男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。

女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。

女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。

女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。

分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。

攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。

洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。

老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。

接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。

夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。

丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。

在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。

人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。

对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。

初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。

恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受

（12）、瓦斯桶一位女生到情趣用品店买按摩棒，老板粉忙叫她自己选，选好告诉老板。

她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”

老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙，那只是灭火器！ ”

小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！ ”

老板看了一下又说：“。。。那只是瓦斯桶！！ ”

（13）、音乐爱好者买乐器寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。

他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”

店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

（14）、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然说我浪费？你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了？妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过！

（15）、

　市长到县里视察，县领导觉得市长轻易不来，要好好招待，听说市长酒量不小，喝少了不高兴，而且市长脾气还很大，一般人敬酒他不喝，这可愁坏了县领导。办公室主任提醒说，城关镇的女副镇长有酒量，很泼辣，一定行，就是说话随便。县领导一听，市长也不会同一个副科级领导计较，就她了。市长来了，中午用饭时副镇长作陪，县领导都给市长敬了酒，市长一杯酒没喝多少，县领导再敬，市长就不给面子了。县领导着急了，都向副镇长使眼色，副镇长心领神会，赶紧站起来，毕恭毕敬地说，市长，我很荣幸见到你，在这个桌上我有两个特点，一是唯一是个女的，二是我的级别最小，你不会歧视妇女看不起我这小官吧。市长说，你是半边天我们都是人民公仆，怎么能看不起你。副镇长举起酒杯说，那好，我敬市长一杯，我光了你要全弄进去哦。副镇长喝完，市长也赶紧一饮而尽。桌上的人面面相觑。场面又冷了下来，县领导一看又要冷场，赶紧又向副镇长使眼色。副镇长又站起来说，市长喝酒讲究好事成双，为了领导的身体起见，你少喝点，我多喝点，这次我光了，你弄尽半个就行了。女镇长一饮而尽，市长也红着脸喝了半个。桌上所有的人笑不敢笑，说不敢说，气氛十分尴尬。一看又冷场了，副镇长没等别人提醒就主动又站起来，说，既然市长这样看得起我，我就多喝点，这次我光了，市长你舔舔就行。市长再也坐不住了，愤而离去……

有一女子进性用品商店，要买一支振动棒。老板说：“都在上边，自己选。”女认真选后说：“我就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”