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搞笑视频沙雕日常幽默段子(今日份搞笑沙雕段子合集分享来啦,搬好小板凳哦:#搞...)

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9个月前
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今日份搞笑沙雕段子合集分享来啦,搬好小板凳哦:#搞笑#

1.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男果然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!

3.月底透支了,给妈妈打电话求救,一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾地说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声:“哼,骗子,还想装我儿子!”说完就把电话挂了。

4.老爸刚才打来电话着急地问:“你没事吧?”我说:“挺好啊!怎么了?”他说:“我收到一条短信说你被绑架了,要我3天之内打给他20万,要不然就撕票!”我忙安慰老爸:“您别着急,我挺好的,那是个骗子!您什么时候收到的短信?”他迟疑了一下说:“上个月,一忙起来,我就把这事给忘了……”

5.家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?我:还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。萝莉:不是。我:那你说为什么?萝莉:因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。

6.顾客在餐厅里大声地嚎叫:“老板,我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊?!”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说:“老板,我是说这红烧肉上有猪毛,说明您这是真猪肉,不是假猪肉,没有蒙我们。”老板看了看说

7.小时候,我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱,我爸妈一致认定是我拿的,对我进行审讯,我弟充当打手,打我打得特别狠,结果因为打我打得太投入动作太大,十块钱从他兜里掉出来……长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀,我于心不忍终于告之真相,那十块钱是我挨打时,趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。

8.今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。我看了那狗一眼,它也看了我一眼。再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”

9.男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。朋友问他:“怎么了?她的父母对你不热情吗?”男孩:“没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌。”朋友不解地问:“你下得也不错呀,慌什么?”男孩:“下着下着,她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…”

10.夫妻俩正在家中吵架,吵得很凶!

过了一会,丈夫觉得后悔了。

于是丈夫把妻子带到窗前,看一幅不平常的景象:两匹马正拖着一车草往山上爬。

丈夫深情的说:亲爱的,为什么我们不能像马那样一起拉,拉上人生的山顶?

妻子大怒道:我们不可能像两匹马那样一起拉,因为你tmd就是一头驴!

11.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

12.同事收到了一封家乡来信,拆开信封,里面是一张白纸。“怎么回事?”朋友问。

同事说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

13.喜欢⼀个⼥孩就要好好学习,努⼒⼯作,买车买房。然后开着车,拿着戒指到⾃⼰喜欢的⼥孩⾯前,这时候你就会发现。她⼉⼦已经两岁了。

14.一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤…

15.谁特么说聊天止于呵呵,我就不信,一网友给我发了个呵呵,我回:呵呵你m啊,呵呵你dy啊!然后我俩就对骂了一上午,骂累了,还约好歇会了下午再继续!

如果你笑了的话,就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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