湖北黄冈说话的口音（推荐20个）换一篇

关于湖北黄冈说话的口音的笑话20个，有一家商店经常灯火通明，有人问：“你的店里用的什么灯管，那么耐用？”店主回答说：“我们的灯管也常常坏，只要常常更换就行了。”。

湖北黄冈说话的口音

一、“听你口音是广东人，广东人普遍素质高，相对文明，习惯给小费。”出租车司机说道。

二、可怕的口音大陸一個口音粉重的縣長到村里作報告:

(兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,鹹菜太貴啦)

(譯:同志們,鄉民們,注意吧,不要講話,現在開會啦)

縣長講完之後,主持人說:(鹹菜請香腸醬瓜)

(譯:現在請鄉長講話)

鄉長說:(兔子們,今天的飯菜狗吃了,大家都是大王八)

(譯:同志們,今天的飯菜夠吃了,大家都是大碗吧)

(不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.....)

(譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

三、失实经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。

店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。

四、经典笑话：叫你快活翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！ ”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！ ”

五、地域拖油瓶：特指数学不及格的黄冈人，不会跳舞唱歌的新疆人，不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人！

六、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”

英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’s your name?”

数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”

我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”

北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。

七、亲，我相信你是湖建的有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”

八、恩施的美女 襄樊的汉 丹江口的痞子满街串

荆门的花 天门的草 神农架的和尚满街跑

咸宁的淑女 鄂州的狼 荆州的男人是流&氓

孝感的饭 仙桃的床 武汉的女生吓死狼

---湖北

九、今天下雪了，冻得直发抖。

奢侈一把打了个车，我问司机，车上有暖风吗？

司机：有啊，上车吧！车开了一会儿

我：师傅，这么冷，咱们把暖风打开吧！

司机：暖风坏了！

十、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。

看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

十一、看不懂的信一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

十二、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～

十三、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。

十四、长得丑连翻身都难早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了

十五、军训时候，教官教我们敬礼。

练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”

“……”

“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”

“……”

我们全体向教官竖起了中指。

十六、和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”

哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊。”

十七、妻子和情妇契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职

业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊

地回答：”“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则

是情妇。”

十八、排辈儿有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”

状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！ ”

当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！ ”

县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！ ”

差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

十九、鹰的眼睛，豹的速度，熊的力量，形容的就是我拆快递时候的状态。

二十、牛魔王和铁扇公主离婚话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来诶诶叔叔，我受不了了... 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“诶”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。