夫妻间的幽默笑话40个换一篇

(21)一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：“干嘛呢?”回答说：“我调成振动的了!”

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(22)袋鼠和青蛙去到红灯区，袋鼠叁下两下就完事了，只听见隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羡慕，次日，袋鼠说：“哇!蛙兄，你好棒哦!”青蛙愤然到：“操，老子一夜都没跳上床!~~”

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(23)一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什么。」

美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」

受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什么吧 !」

她笑着说:「是的，你正在检查盲肠。」

此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」

美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」

医生晕倒!~~~

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(24)某男逛妓院，问女价钱，女答：“50元。”男见便宜，干了。女说：“请付100元。”男问其因。女答进出各50元。男怒道：“你他妈是中国移动啊，还双向收费?”

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(25)从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

(26)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

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(27)一天，小小玉到小小丰家玩，晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡，小小玉对小小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说：“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!”

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(28)一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。

我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台，问到：「有人在吗?怎么都没人了?」

此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口说：“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”

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(29)一农民嫖妓，妓说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，讥笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

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(30)某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

(31)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

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(32)两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

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(33)刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在手淫，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

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(34)夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

(35)一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。”

妓女说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。

于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。

男人说：“嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。”妓女说：“谢谢!”

男人说：“我能问你一个私人问题吗?”妓女说：“可以。”

男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗?”妓女说：“当然能。”

男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦!”

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(36)狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒，兔子喝醉了，狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼!”

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(37)老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀!话罢，就闭眼了。

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(38)一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行!”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行!”

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(39)小驴问老驴，“为啥我们吃的都是干草，奶牛都是吃精饲料?”老驴说，“咱可比不了，我们是跑腿的，靠力气吃饭，哪儿赶的上人家靠奶子吃饭的。”

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(40)公车上，一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏嚯道：“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池!”。

(41)少女半夜归家，路遇七暴徒意图不轨，正在危难时刻一个大妈挺身而出，救走少女自遭暴徒欺凌。电台采访，大妈愤然道：“其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”

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(42)屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!

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(43)甲问：“女人给你口交的最大好处是什么?”乙答：“使我能够得到五分钟的宁静。”

(44)工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，像妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，像和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

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(45)一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到!”

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(46)一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……

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(47)有一天有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子戳戳司机屁股，问：“喂喂，这是哪儿?”司机：“这是我的屁股。”

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(48)正上着课，有一学生站起来说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”

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(49)屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么?” “带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。” 结果，屎壳郎一家淹死了。……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

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(50)一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。

上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。

老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。

该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又挥了一下手，砰……老头儿一下子变成了90岁。