1个月前
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我听说,你跟你女友的婚事吹了?换一篇

1、一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”

管理员说。“有,在书架最上格。”

2、晚上下大雨,没路灯,电动车带老婆回家,老婆在后座上。

路上一水坑,车子狂颠一下,暗自庆幸没摔倒,骑出几里地,感觉哪里不对劲,车子轻了,一回头,老婆呢?

3、年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。

昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。

一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我又搞错了。

4、今天在路上看到一美女,小短裙,卷发,165左右,

遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,就这么一步一挪,一步一挪。。。走得艰难缓慢。。。

她越走越近,泪水渐渐的模糊了我的视线,我不知道在她生命中发生了什么,要让青春的身体承受着如此不堪的姿势,直到我发现是她的人字拖断了。

5、一女练科三。

教练说:这学员一看家里就很有钱。

女说:你怎么知道?

教练说:马路是你家的,想往哪开往哪开!

6、哥们有个理论,去面试的时候一定要在目标公司拉一泡屎,因为办公空间装修可能只是用来忽悠客户的,厕纸的柔软程度这种无形的环境质量才能真正体现公司对员工的关怀.

7、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”

我笑着说:“阿姨还没结婚。”

他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”

我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”

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8、今天结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?”

老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是你的!”

9、新婚,新娘给公公敬茶时,不小心碰了一下公公,没想到公公登时就倒在了地上,新娘惊慌失措欲上前扶时,只见公公已经自己爬了起来,讪讪地说道:“不好意思啊儿媳妇,职业病犯了。”

10、“我听说,你跟你女友的婚事吹了?”

“对,她嫌我穷。”

“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”

“说了。现在她是我舅妈了。”

11、男:我喜欢你,做我女朋友吧!

女:不要,你目的不纯!

男:木有的事,我就是单纯的喜欢上你!

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