老公,我已经获得了一种超能力,你要不要试试?
1、晚上一个女的过来买鸭子:老板来只鸭子
我:还没有好,稍等一下。
女的说:要多少时间。
我:十分钟左右,要不你到超市逛逛,回来就好了。
女:好的帮我留一只。过了二十几分钟她回来了。
我:好了。
她:不要了。
为什么呀。你叫我去超市把钱都花了,没钱买鸭子了。。。。。。
2、和老婆散步,看见对面走来一对情侣,女的超级漂亮,男的特丑特挫那种,我跟老婆说:好白菜都让猪拱了。
老婆呼的给我个大嘴巴子,不许骂自己是猪,
3、公车上看到有一个姑娘在吐,我递给她一包纸巾关心的问她:“姑娘,你这是晕车了吗?”
姑娘摆摆手跟我说:“求求你,把你的脸拿开好吗!”
4、老婆喝醉了,很晚才回家
老公:“什么超能力啊?”
老婆:“就是不用动手,就能把绿帽子带到你头上。”
5、越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约,剩菜几乎没人打包,我必须以身作则教育一下他们,“服务员,打包!”
“对不起先生,别人的剩菜,是不可以打包给你的!”
6、“你为何总是穿一条蓝色的内裤在里面?”
“因为师父曾经说过,江湖险恶,出门在外一定要深藏blue!”
7、今天和男朋友一起逛街,看见路边有个算命的,五块钱一挂,于是和男朋友商量着算算我们的姻缘,那个算命的挺专业的,问了一下我们的生辰八字,然后在一个很破的书上指指点点
最后告诉了我们答案:你们双子座和射手座在一起很般配!
8、唐僧长了青春痘,总是好不了。
就很郁闷地问悟空:悟空,你说我这青春痘是咋回事?
悟空用火眼金睛一看,道:因为你有螨虫,螨虫吃了你的唐僧肉长生不老,所以你的青春痘好不了!
唐僧。。。
9、我爸爸和我聊我小时候,说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天,晚上还打我,不知道打了多少巴掌,我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞。。。。
10、青年找到大师,说:"大师,我的朋友和家人都说我长得黑,今年到了夏天,嘲笑我的人就越来越多了,请问我要怎么办?
“大师笑了笑,打开了大门,一缕阳光射了进来。
青年恍然大悟:"大师,你是想让我敞开心扉,勇敢面对嘲笑?”
大师说:“不,我特么只是想看清楚你人在哪里。”
11、老婆问我玩过家家吗?
我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。
我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?
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