女友：你愿意为我而死吗？换一篇

1、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

2、多年不见的老同学要来

我对老婆说：“我这位老同学就爱吃河鱼……。”

第二天，老吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，

老伴看我手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”

我一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了，我的鱼杆落在麻将馆了。”

3、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜。。。喝你妹，挂断电话继续睡。。。MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎么熬啊！

4、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”

男：“你爸比你大不？”

女：“废话”

男：“你爸比你大，我爸也比我大，这是不是我们的共同点？

5、小明的妈妈看见小明的爸爸在翻箱倒柜地找东西

就问小明：你爸爸在找什么呢？

小明疑惑地说:不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。

妈妈不解。小明接着说：因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。

6、老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！

7、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。

老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”

老婆答：“这我哪会知道啊？”

老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”

老婆不解：“为什么？”

老公说：“母的话多。”

8、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。

三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开。

二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷.管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”

小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！”

傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”

老李拔腿就跑。。。

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9、为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。

老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。

老婆：我没办法容下你！

老公：为什么？

老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？

老公：擦……

10、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。

现在可好，村里拆迁了。

幸亏当时没听他们的话！

11、女友：你愿意为我而死吗？

男友犹豫了一下。

女友：不愿意，就分手吧！！

男友想了一下，从耳朵里勾出一颗耳屎喂女友吃！