吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！换一篇

1、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

2、在一所大学当保安的时候，成功追到了我们学校的校花。今年暑假我跟着女友回老家，没想到被未来岳父嫌弃了。未来岳父：“你也不照照自己的样子，能配的上我女儿吗？”我顿时就怒了：“你看你比我还丑，不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”未来岳父刚想骂我，未来岳母一个眼神过去开口道：“孩子真会说话，来，叫妈。”

3、在这个世界上，不认识你的叫路人，不害你的叫好人，不放过你的叫敌人，不时来心疼你的叫友人，不离不弃的叫亲人，而这些人，都不懂你，懂你的，叫爱人。

4、这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市，昨天晚上买了一条烤鱿鱼，我吃了一口问我老公吃不吃，他很嫌弃的看了一眼说：你居然吃了一口就问我要不要，那肯定很难吃……你你你……特么的居然说对了

5、昨天表哥回老家，给我带了一袋炸蝉蛹，我吃的可香了！可在看看店里的女同事一个个都缩在一起，面露嫌弃！于是心里默默的咽着口水，学着那几个女同事使劲摆手道：不吃不吃，好可怕！男同事瞅了我一眼说道：能别装了吗？我都听到你咽口水的声音了……

6、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

7、科目三考了三次都没过，第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的价格一般的小汽车；第三次，我撞坏了停在路旁的豪车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

8、妈妈教导自己即将成年的女儿说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修…女儿点点头。妈妈继续说道：如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

9、现在假设一下：如果大家都不买房，房子会便宜么？如果大家都不工作，工资会涨么？如果大家都不买车，汽车会降价么？如果大家都不看戏，电影票会降价么？

10、小学三年级，老师让我们周末在报纸上剪个图形去学校，要贴在教室后面的墙上，别的同学都剪飞机，或者汽车等等,，我用大红纸剪了一个双喜，大大的喜字贴在教室后面，老师一走进来就笑了，尴尬

11、女子当庭指证施暴他的那个的男子，说了一句话，全场沉默：2021年1月一号下午，某某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的20秒。。。。。。

12、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

13、厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万，提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：“你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？”

14、三年级侄女问我：“我问你道数学题喔！”瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了！我连计算器都打开了，非常淡定回她：“可以啊你说吧。”她：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二万！

15、歪嘴战神隐居后，和太太过起来闲云野鹤的生活。战神和太太去逛超市，买了不少东西。太太买了一台吸尘器，又买了鸡毛掸。战神问道：都买了吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸呢？太太冷笑一声，说：吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸是买来防止你不做家务的！战神：你是真狠......