强悍的吃货：还没坏透。能吃!换一篇

1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。

一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

2、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。

点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”

小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

3、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。

身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“麻淡！有种你挑有肉的砸呀！”

4、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。

牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”

我：“吃得了吃得了。”

他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”

我也强硬的回复：“我能吃。”

同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”

我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------

5、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”

还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

6、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”

“是爆炒海茸的茸吗？”

“不，是奶香椰蓉的蓉。”

7、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。

我：我擦，那是坏的！

吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。

我：那坏没？

吃货：还没坏透。能吃。

我#@$!#$%