幽默笑话我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了换一篇

1.终于找到了一个还不错的工作心情大好，请老婆和她闺密到外面挫了一顿。饭桌上媳妇对我说：“到了新单位要好好拍领导的马屁，对了你们领导是男的女的？”“女的。”突然闺密插嘴道：“那不但要拍马，还要加一……”我刚要反驳，只见媳妇默默的往我碗里夹了根韭菜。2.今晚和老公一起带老公单身的表妹一起去园博园看灯展，在路上饮料打不开瓶盖撒娇让老公给开开，表妹看了一眼说道：“不知道你们为什么还要去那么远的地方看灯最亮的灯不就是坐在你们旁边的我吗”？3.一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写……结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：老师，你是不相信我吗？4.班里一对奇葩情侣，选修课两人无聊，开始石头剪刀布，输的要被赢得打一巴掌……割了……一开始都很轻，后面女的有一次重了一点，男的脸色就变了，但他没有说，忍着，然后一直输，女的一直笑，他继续忍着，后面终于男的赢了，一巴掌呼过去啊！！！那叫一个响啊！得多痛啊！老师都转过头来看了，全班瞬间安静了，现在女的还在那里哭。。。真佩服这对奇葩了5.你们有没有被南北方差异震撼过，我们全家北方人，之前在南方住过几天，有一天，我奶奶去买鸡蛋，前面买鸡蛋都几个几个买。我奶奶白了她一眼，然后大声地说：老板，给我幺二十块钱鸡蛋。然后全场惊呆。6.警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。没关系，我可以等。7.陪女友逛街，她看中了件衣服一万二，嫌贵没舍得让我买，当时心里挺感动。再陪她逛逛别的楼层，她又看中了个八千多的包包。我那个心疼啊！便借口和她衣服不搭，想拉着她走。她若有所思：“你说的没错！确实有点不搭。那…还是先去楼下把那件衣服买了，回头再上来买包……本来嫌贵想给你省点，看来现在省不了了！”8.记得小时候五年级，我家杀鸡，放了一碗鸡血，我爸用开水这么一冲，就逼着我喝掉，说有营养，小时候听话，就学电视里捏着鼻子一把灌了下去，其实开水冲过是没有味道的，就是心理作用，喝完我就到了客厅，我姐夫在看电视，突然间我就哇的一声吐了一大口血出来，我姐夫那惊恐的眼神我现在都忘不了。9.晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你再勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！！！！10.第一次去女票家里，女票妈妈好热情啊！又是水果又是茶滴招待我！心里受宠若惊，于是想要对这位未来岳母赞美一番！“阿姨，您保养的真好！看上去也就三十七八吧！谁也看不出来您女儿都二十了！”阿姨笑了笑:“我今年32，我嫁给恋恋爸爸时恋恋都10岁了！