笑话：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？换一篇

刚才一妹子来道歉，说是写错车了，我能怎么办

周日相亲的妹子发来视频，我觉的我们还算合适

求求你不要走，我给你买最好吃的小鱼干好不好

亲爱的你怎么不说话，生我气了么？

打电话，顺便压压腿～

这车停的太牛了！

1.今日上课一室友迟到了被学生会拦下签名，所以他写上刘备。“请严厉点好吧！”一执勤哥们提示道。所以，室友淡定的划掉“刘备”，改成了“刘玄德”。

2. 小明一家吃过晚饭后，妈妈问：“小明，你喜欢玩水吗？”小明高兴地回答：“喜欢喜欢！妈妈我们要去水上乐园玩吗？”妈妈说：“既然你喜欢玩水，那就去把碗洗了吧！”

3.青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？禅师递给他一个完成了一半的竹篮。青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？禅师：我是让你接着编。

4.有人问我：为什么我学习那么不好？我没有说话那个人还是继续问我然后我就说：那是因为你经常和傻子聊天，拉低了你的智商。他有问：那个傻子是谁？我说：行了别装了我知道你是来讽刺我的。

5.某神同学一天老师让改写句子“我把地板扫的干干净净”改写成被字句结果同学脑洞大开“我被地板扫得干干净净”全班“哈哈哈.......”

6.在医院排队充值医卡通，一漂亮少妇带着小男孩在前面排，小男孩特别调皮，老是打我一下，碰我一下的，他妈妈也不管他，我蹲下来给小男孩说：小帅哥你真可爱，你再调皮我就亲你妈妈一下。少妇惊恐的看了我一眼，把孩子拉到另一边排队去了。。。

7.被公司新来的男同事表白，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。