笑话：妹子说：我大姨妈这个月没来换一篇

1、在店里值班，来了个送财神的老头，我说你这送的有点早吧，他说，早送早发财，我扒拉半天给他5毛钱，说就找到5毛零钱，你白嫌少航。他气哼哼的把放在台上的财神纸拿着，傲的一头屎转身就走，我说你怎么把财神拿走了，他说，要饭的才给5毛钱呢。大爷的，气的我吐血。你倒是把5毛钱给我留下来啊。

2、妹夫结婚前去健身中心练了三个月，拍婚纱照时，他对我妹妹公主抱，还是把腰给闪了。

我妹妹问他：“天天练白练了啊？”

妹夫：“不能啊，三个月前你说要减肥的，我一直按照你三个月前的体重练的...难道是婚纱太重了？”

3、陪老公参加聚会，我劝老公别喝酒，老公说：我多久才回来一次，和朋友聚聚，咋能不喝？

我无奈地说：少喝点吧？

他说：你别管我了，别少了兴！

我幽幽地说：你几个月回来一次，喝了酒影响发挥，我扫兴！

他默默放下了酒杯……

4、去干货店买蘑菇炖鸡，我看着那各种各样的蘑菇，问老板怎么选，老板满脸堆笑地过来给我选，我看着他选的蘑菇，有点担心地问：老板你这是野生的蘑菇吗？

老板一个劲地点头说是，旁边的人也各种附和说野生的好吃，我更担心了，小心翼翼地说：这个，你别给我选有毒的啊，这野生的蘑菇，可是有好多有毒的！

旁边选蘑菇的人都不选了，盯着老板看，老板急了，说：小姑娘，你别胡说好不好，这野生的蘑菇现在哪里找得到，这都是人工种的！

我也急了，大声嚷嚷：你刚刚还说是野生的，现在又不是了，你这样，我们怎么敢买！

老板气急了，一把扔下手里的蘑菇就把我推了出来，我站在门口正生气呢，却看到刚刚还在选蘑菇的人都空着手出来了，老板还跟在后面嚷嚷：真的是人工种的，没毒，便宜点给你们呀……

5、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。有一次我在吃东西，我家小狗过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了3个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就不会饿着她们娘五个。[哈哈]图片

6、小时候大概七八岁，一个星期天的下午。我爸在给人家打工，却突然回来了。和我妈说了几句也不知道说什么，很着急。就让我换鞋回老家，我当时在看电视，正精彩。就动作超级慢。我妈伸手就把电视关啦。让我快点。我不高兴就耍小脾气说不去了。我妈就劝我，“家里没有人，不放心。”我爸也劝了两句。我能看出我爸特别不高兴。就想逗他开心一下。我用意是好的。但对我爸说了一句“你看你，都快气爆炸了，像个蛤蟆一样。”然后我爸用脚把我从客厅踹到卧室，又踹到门口……

7、今天好室友早晨出去吃饭捡了一小打五元钱，共三十多，很是高兴

中午下楼去洗澡，又捡了一张五十的，让我很是唏嘘，换掉拖鞋就想下楼～却见室友在闭目养神，问其何故？答曰：时候未到～

不管三七二十一，我穿上鞋就下楼去溜达，眼睛紧盯地面，不知不觉到了操场～

看到篮球手又痒了，就打起了球～

现在刚走到餐厅看到不知道何时被折断的饭卡陷入了沉思～图片

8、姐姐平时对自己特别抠门，这天同学聚会，我姐开车先到的，姐夫去接外甥了，一进包间，他们班女同学一个个穿的光鲜亮丽，就我姐穿的很普通，一个个的都不正眼瞧我姐，直到我姐夫和外甥闪亮登场，再看看她们一个个穿的很一般得老公和儿子，她们顿时鸦雀无声！

9、高中的时候有一次去菜市场买菜，菜市里人潮拥挤。突然，发现一个女孩子特别像我的高中同学，于是我就走过去拍了拍她的肩膀。她惊恐地转过头说：“大哥，我真的是第一次，说完就把钱包丢给了我…”

接着旁边的几个便衣警察一下子就把我抓住了

10、去岳母家玩，媳妇亲自下厨乒乒乓乓整了六七个菜。吃到半晌岳母:瞧我这记性，还有盘咸鱼忘记叫萍儿弄了，我专门留的，下次来就没有了。

我:又不是外人，随便炒个菜，够吃就行了。

媳妇:没事，留着我带回去。