上海加油!

笑话:各位随意,多少钱都行,没有限制!

3周前
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猪:卧槽,打之前能告诉一声不?

快乐的童年,你怎么会懂得!

这个电影终于开拍了,很是期待啊!

哥们你这么屌真的没问题么

卧槽!这竟然是同一个人!

这椅子是用来卖萌的么?

1.婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!老公说:“纹啥样的啊?”老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”老公:“不得疼死啊?那你纹啥啊?”老婆:“我就纹:好;。

2.一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时,服务生说:“这里最低消费2000元!”一朋友问:“家常豆腐多少钱一盘?”“18元。”“好,就这个,来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻地说:“各位随意,多少钱都行,没有限制!”

3.老师:上课!小明小穆他们俩怎么没来?过了一会… 小明小穆:报告!老师:你俩怎么才来?小穆:闹钟没响,睡过了。小明:做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。

4.同事的老公是研究动物相关的,有一段时间研究牛奶觉得好玩手机铃声设置成公牛叫声了。有一次去牛场踩点,牛奶场全是母牛,走过道两边都是牛,突然他手机响了。瞬间所有母牛都不动了,吃草的聊天的,溜达的,一瞬间都停下然后俩眼冒金星的看着他,我同事说。。。。。

5.昨天晚上喝酒喝多了,半夜去上厕所。迷迷糊糊的,感觉到很无聊,便对镜子玩起了剪刀石头布。总是平手!妈蛋,我的暴脾气上来了!一直玩到凌晨一点多才赢了一局。然后就回去睡了…。。

6.我妈是周围村庄有名的媒婆,撮合了好多对小两口。那时,我第一次带刚谈不久的男朋友回家,我妈十分热情,一直问着男朋友家里条件、还有父母工作等等。问完后,我妈一拍大腿:小伙子条件不错啊,有女朋友没,阿姨帮你介绍一个。我在旁边急得直跺脚,我妈才想起来,尴尬的笑道:哎呀,帮人做媒做习惯了,忘了这茬。、

发布于:北京市

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