上海加油!

爆囧,笑声阵阵,奇葩朵朵开

2周前
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1、“你是不是有迟疑不决的毛病?”

“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为,有时候好像是,不过,通常都不是。唉,我仔细想想,明天再告诉你吧!”

2、老李喜欢上了打猎,几个月过去了连只兔子也没打着,同伴们都嘲笑他。

于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方,扣动扳机后高兴地去拣兔子,谁知道过去一看,老李把绳子打断兔子跑了。

3、一男子喝醉后来到大街上,突然内急,便来到Pol.ice面前,说:“同志,那里有厕所?”

Pol.ice说:“前面有个移动厕所”

男子说:“有木有联通厕所,移动的手机卡我没有。”

Pol.ice内牛满面。

4、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下,Pol.ice说他违章了要罚款。

小明说:“我师父当初就这么教得。”

Pol.ice说:“我师父说这么开就得罚款。”

小明说:“还是你师父厉害”。

5、一饭店刚刚开张,力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天,两顾客点了个肉菜,其中一人边吃边嘟囔:“饭店越来越抽条,肉就放这么丁点儿。”

老板听后,记在心里。第二天,又有一顾客点了这个肉菜,老板特意嘱咐厨师多放肉,厨师照做。

菜端上去,顾客吃了几口,小声嘟囔说:“一看放这么多肉,肯定不是好肉。”

6、一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”

朋友:“哦,你又要出什么大作。”

作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字。”

朋友:“几千字能出什么书?”

作家:“保证书。”

朋友$%@#%^

7、新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。”

经理抬头问:“她长得漂亮吗?”

“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”

客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?”

“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。”

经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”

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