上海加油!

不逗你爆笑Ta们不甘心

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1周前
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1、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。

然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!

2、同学聚会,坐我旁边一有钱的问我:“你手机上带手电筒吗?”

“带呀!”

“来,打开照照我的手表看看几点了!”

3、昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。

等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。

走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。

我#$%^#$%&

4、公交车上听到两个大妈的谈话。

大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!

大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!

5、记者采访农民工,问:“你是农民?还是工人?”

农民工答:“四不像。”

记者:“怎么讲?”

农民工答:“说是农民,地已被强征;说是工人,又没职工编制;说是城里人,户口在乡下;说是乡下人,又常在城里。”

6、四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!

直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后,连纸都不给我们烧了吗?

7、我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?

到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”

我一下子懵了:“奖金呢?”

结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”

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