关于爆笑段子打一顿就好的笑话20个，为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。;连续练了几天后。;教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。;我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷，也不累。;教练看了我一眼，再劝：我们休息一天吧。;我依旧热情满满的回答：教练没事，我真不累。;最后教练沉默了几秒。;用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧！。

爆笑段子打一顿就好

1、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。。。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子。。。

2、医生说和医生想说：目前得这种病很普遍。

想：怎么又遇上这种病例，看来我不得不学一学如何治疗这种病了。

说：让我的同事来帮你看看吧。

想：他离婚时我借了他一笔钱，这个忙他总该帮吧。

说：让我想想。。。

想：先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。

说：让我查查你的病历。

想：看看你有没有拖欠过以前的医疗费。

说：就这样，先回去休息一下，明天上午再来复查。

想：下午我还和别人约了打网球呢。

说：说说你现在的感觉。

想：见鬼，我忘了你的名字和上次的症状，你的病历也不知道跑哪儿去了。

说：这需要马上动手术！

想：下个月的新马泰七日游正需要钱呢，你的病简直是毛毛雨，我得趁你自己好起来之前把你治好。

说：嗯。。。

想：我也不知道这是什么症状，只不过我得表现出思考的模样，也许旁边的护士会有所建议。

说：有一个好消息，还有一个坏消息。

想：好消息是我要买一辆奔驰，坏消息是你来买单。

说：先去化验室查一查这几项。

想：你就为我的奖金做点儿贡献吧。

说：吃完这几副药如果还没好，再来找我。

想：鬼知道什么毛病，也许下周自己就好了。

3、上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。

一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。

老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”

接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

4、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。

空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。

机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

5、医院的故事地点：注射室

医生：“把裤子脱了。”（拿起注射器）

患者：“哎哦，好疼哦，你轻点行吗？”

医生：“快了，快了。我马上就拔出来了。”

地点：门诊部

患者：“我今天人不舒服。”

医生：“我摸摸，哦，你发烧了。来，把这（温度计）插进去，夹紧点。五分钟就好了。”

地点：门诊部

患者：“我胸口很不舒服。”

医生：“把扣子解开，我瞧瞧。”

6、哥们儿帮你报仇了一天，面条在街上逛街，碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条，面条觉得委屈，就跑回去找方便面，方便面知道这件事情，就上街找。找呀找，终于是碰到了肉包，上前就是一顿胖揍。

第二天，方便面找到面条，抚了下发型，口中得意道：“兄弟，放宽心。哥们儿帮你报仇了，那小子被我打的连屎都出来了。”

7、猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。

忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏， 猫在外面祝贺道：“长命千岁！”

老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”

其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

8、三位小学生在比谁爸爸最胖。

一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”

另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”

第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”

9、老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”

家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”

老师：“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

10、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。

不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。

见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？”

大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口？找什么出口！”

11、给力爆笑的段子和造句。昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！

12、子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

13、十个爆笑段子，不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！ ” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛

14、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

15、生活里雷人的小段子。“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”

16、起来鼓掌[爆笑]赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……

这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：

“喂，你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察！！！ ”

17、精选冷幽默,爆笑乐翻天一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

18、厕所里面的爆笑和便便词典。一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

19、爆笑的谎言有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？

他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！ ”

20、乌克兰：大哥，毛子要砍我腿！

美国：没事，我跟欧盟罩你！

1：暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着憨憨的来了一句：那我送你俩回去吧。

2：下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

3：液态镁，尽管再危险，总有人黑着眼眶做实验;砹钛镁!尽管再危险，愿赔上了一切超支经费的泪;铜钛镁!尽管再卑微，也想尝试管炸碎的滋味;铌钛镁!尽管再无言，我都想用烧杯隔绝世界，我的王水我要霸占铌锝镁!

4：年初时花了三万多买了辆二手车，开启了的哥之路，那天下着大雨，一位女士上车后说了目的地便低着头在包里找东西，当她抬起头那一刻竟然发现是我前女友，一路上她皱着眉，不安的神情，隐约看到眼眶一丝红润，快到目的地时，她轻声说“我们还能回去吗”我转过头凝视窗外纠结了会说“回去？回去再加20。

5：有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我喜欢你离我远一点。

6：有一次我在洗澡，看到一个虫子在墙上，我拿喷头呲它，那小家伙洗的还挺滋润，于是我把温度调到最大，把那小家伙烫死了，于是我得意的把喷头转到自己身上。

有一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！老婆和他妹妹！她们真的长的神似。我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。直至今天我终于学会如何分辨了！老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

媳妇突然说要减肥，还说夫妻俩要有难同当一起减，于是最近晚上我俩都是喝点粥或者只吃一个苹果什么的。昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃，真是被她的可爱打败了哈哈。

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了....今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了!见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水!帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢?闺蜜：橙汁!帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来!然后笑着给我倒了白开水：阿姨请!

工作中的失误。前几年有一次该我值班，有一个学生晚自习放学后给我说她肚子疼，让我联系她家人接她回家。我按照她提供的电话号码联系了她家人，一会儿来了一个大男孩，说是她哥哥，来接她回家，这样做没什么问题吧，可后来才知道接她的不是哥哥，是情哥哥，他俩一起私奔了。

一日出门玩耍，因为匆忙，把钥匙落屋里了。回家之后没钥匙，给老公打电话，他联系了一个开锁公司开锁，然后换了锁芯。第二天出门，我长记性了，带上了钥匙。结果回家怎么也打不开门，忽然意识到，我带的不是新锁的钥匙，是上一个门锁的钥匙。于是，又联系了开锁公司，又换了锁。事实证明，不能让老公去太远的地方上班，太费换锁芯的钱。

老板让新来的实习大学生去楼下买杯奶茶，大学生冷哼一声清高的说：我是985的高材生！才高八斗，学富五车，你竟然让我去跑腿？老板丢了两百在桌子上说：剩下的当小费！大学生立即点头哈腰满脸堆笑地问：老板，您需不需要加冰。

周五的时候，大家都讨论着周末去哪儿玩。这时候，老板问同事小李：“小李啊，这个星期六你能来加班吗？我知道你也很想出去玩，但公司真的很需要你啊。” 小李答道：“应该可以，不过你也知道的，周末路上很堵的，可能会晚一点到。” 老板说：“晚点没问题，那大概什么时候能到啊？”只见小李悠悠地说：“下周一吧。”

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：问：戴墨镜为什么会显得好看？答：并不是戴墨镜显得好看了，而是露在外面的丑的部位变少了。

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。但怎么能代替妻子呢？朋友问。该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：入夏,单位一美女同事衣服穿的很薄,透过外衣看到……每天穿不同颜色的内衣，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。天热，女同事都穿的很单薄，夜班突然停电机会来了，我把她们桌上的饭都吃了！

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：汽车销售经理：如果您买下这辆车，那今天晚上我任你挑选这堆礼品中的一样，你看怎么样？

编辑来自你不懂我、我也不会怪罪你：蔬菜小摊前，女拿起一根黄瓜：老板，这黄瓜怎么卖？老板：大妹子，现在都用玉米了，都说玉米饱满！女说：我用来贴面膜的！黄瓜买毕，老板问：还需要什么吗？女问：这玉米怎么卖？

1、我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

2、对于前女友给我发过节祝福短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！

3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！”

4、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来耍两天都不愿意！！！

5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

6、我长得这么漂亮，首先我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美嘛！

7、我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺个老公，你要是不娶我，你就是缺德。。。

8、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！

9、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

10、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。。。

相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！

1、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？

老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。

我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？

他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。

但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。

表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？

他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、“爸，我妈呢？”

“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”

“哦，学校要交资料费五十块。”

“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

6、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”

妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”

爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”

“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

7、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”

爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”

一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

1、女友盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”

我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

2、一男去相亲。

女孩：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”

男道：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

3、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！

男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？

女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。

4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”

我说：“好养”

她还不满意：“说说我怎么好养了？”

我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

5、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”

我说：“我没使坏啊！”

女朋友：“你离我远点！”

我：“我已经离你很远了。”

女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点。。。”

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。

接着女友问：这位是？

前女友说：我以前是你嫂子！

7、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？

她诧异地说：没什么！我好像不认得你！

我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？

她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

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●男：亲爱的，你敢发誓婚后不会出轨么？女：这有什么不敢的...男：那你发誓给我看看？女：我发誓：如果我跟你结婚......男：等等，为什么跟我结婚要说‘如果’？难道你还在犹豫？女：我现在都还没跟我老公离婚，你就要我发誓，当然要说‘如果’了........

●男孩：“亲爱的美女，你就是我心中的女神！只要你愿意做我的女朋友，就是要剥掉我身上的皮，我也心甘情愿！”女孩：“那太好了！你现在就跟我走一趟吧！”男孩：“到哪里去？”女孩：“医院！我弟弟烧伤了，正需要做植皮手术呢！”

●老婆把情人的电话设为10086......这天下班回家，老公：亲爱的，你把手机落家里了..老婆：是吗？我还以为丢到别处了呢...那你有接到电话什么的吗？老公：电话没有，但收到一条短信....老婆：短信？谁发来的？老公：10086发来的....老婆：啊，什么内容？老公：你好，很高兴为您服务！请问是机主吗？老婆：你...你怎么回复？老公：我回复“是呀.......”老婆：然....然后呢？老公：又收到短信“欠费停机，请速充值”.....老婆：再然后呢？老公：我去营业厅充话费呀，这不刚刚才回来.....对了，今天可发了..老婆：怎么发了呢？老公：我充100块，结果短信显示余额为300块，他们给多充了二百多块啊...老婆慌忙从老公手里夺过手机，说：我看看...我看看....

●老公：亲爱的，隔壁老王怎么了？老婆：好像是藏了私房钱被老婆发现了。老公：就算藏私房钱也不至于吃屎呀！老婆：那是因为老王当着老婆发了誓....老公：发的什么誓？老婆：老王说“我要是藏了私房钱，我就吃屎！”老公：结果老王真藏了？怎么发现的？老婆：在神案上，老王老婆经常发现老王去神案，却没发现他拜过菩萨，也没发现他烧过纸...老公：老王真是傻呀，不拜佛不烧香老往那跑干嘛呢.....老婆：是呀，太傻了，一点都不如我老公聪明....老公：是是是....不不不.....比我聪明多了....不，老婆，我没藏私房钱...

●1.老公：最近挤公交车的人太多了，我想打车。老婆：那可不行，你没看到坐公交车的人越来越多么？老公：啥意思？老婆：挤公交车人多说明钱越来越难赚了，大家都在省车费，你浪费车费不就落后了么？老公：拥挤点没事，关键是挤到美女我不舒服，老婆：明天早上坐最早班车提前上班。2.老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。3.老公：我不再吸烟了。老婆：为什么？老公：浪费钱，伤身体，污染环境。老婆：你可终于想明白了。老公：把省下来的钱做别的。老婆：做什么？老公：打麻将。

1.看世界杯的时候扯了前方妹子的马尾，这个表情是什么意思？

2.猝不及防的惊讶

3.不愧为哈士奇，这反应速度合格了！

4.难道这就是老......老裆易撞？

5.猫咪：“手太痒，我控几不住我记几啊！”

6.做了我一直想做又不敢做的事，开心得像个300斤的孩子，真羡慕

7.长得帅就是烦，别人都是刷卡，而我要刷脸！

8.这一爪附带眩晕效果

9.“然后来了一只大脑斧，但是我不怕，就像这样打它！”

10.“对A也敢笑得这么自信？我特么就是一巴掌呼你脸上！”

11.除了优秀，我无话可说

12.第一眼差点看错

13.苹果：“我们的新款iPhoneX现在已经可以防水了。”三星：“呵呵！”

幽默段子

有次，我和同班的一个妹子一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，她一急就冲我说了句：“先陪我去打胎啊？”朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”老婆：“不看，熬夜受罪！”老公：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”老婆：“太爱你了，我愿意………！”昨晚又熬了一夜，老婆：“我都看一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”老公：“不知道呀，再等等吧！”某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。”

1、搞笑段子：经朋友介绍，和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，大年三十到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

2、搞笑段子：宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！

3、搞笑段子：女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

4、搞笑段子：一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……

5、搞笑段子：和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。男票：等下为你的SB行为买单。

6、搞笑段子：晚上，快下班的时候，一哥们给我打电话，问我“在忙啥呢？”“哦，收拾收拾，准备下班！”旁边一同事立即插话，“你这人咋这么没有事业心呢，你就不能说‘我正在为明天上班作准备’啊？！”

小王喝醉了上了一辆出租车。

他问司机从这里到火车站需要多长时间。

司机回答道：“大约半个小时。”

小王又问：“那从火车站到这里需要多长时间？”

司机很恼火：“还是半小时。这有什么区别吗？”

小王说：“从圣诞节到元旦只有一个星期，但是从元旦到圣诞节却要很长很长时间！”

数学老师讲课晦涩难懂，全班听课的人很少，同学们要不是在睡觉，要不就是在玩游戏或者聊天。

老师眼神一转，突然开口说道：“同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！”

顿时一群人齐刷刷抬起了头。

语文老师上课的时候打算来几个趣味问答。

语文老师问道：“如果僵尸来了同学们会怎么办？”

小明举手回答道：“拿摄像机拍它。”

语文老师疑惑道：“为什么？“

小明说道：“拍了这么多关于僵尸的电影，就没看到哪个僵尸咬摄影师的。”

小强去菜市场买水果。有个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜卖了！”

小强一听“进口货”，便拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗？你怎么说是进口货呢？”

卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”

小陈昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞。

刚热完身就来了一群大妈，双方言语不和起了争执。

没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段popping。

大妈们不屑的说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！”

小陈和朋友们默默地离开了。

5月15日，公安临渭分局东风街派出所及时处置一起因夫妻矛盾引发的丢婴事件，经过民警的劝导及时化解了夫妻之间的矛盾，使夫妻双方认识到自己的错误，避免了事态的进一步升级。

5月15日上午11时许，南塘一服装店老板抱着一名不停啼哭的婴儿，称一年轻女子怀中抱着婴儿在店门口在哭泣，该老板见状就上前询问，谁知女子一把将孩子塞进老板怀中就跑开了，老板抱着娃等了好一会儿也不见该女子回来接娃，只能将孩子送到派出所，希望民警能给予帮助。值班民警同建华、张涛先将婴儿托付给所里有照顾婴儿经验的女民警乔丹照顾，随后赶到南塘小学附近，走访周边的群众，寻找婴儿的父母，但一直未见其父母踪影。

为了安抚啼哭的婴儿，民警买来奶瓶和小零食，慢慢喂给孩子吃，但由于认生，孩子一直不停啼哭。正当民警商讨救助婴儿的办法时，服装店老板打电话称婴儿母亲回来了，正在她店里寻找孩子。民警立即出警将该女子和其丈夫带回所里。经了解，该女子叫祁某某系临渭区某村村民，因与丈夫吵架，一时想不开，就将孩子塞到老板怀中离开了，等其丈夫询问时才想起孩子不见了，遂来到服装店要早上塞到她怀里的孩子。鉴于祁某某的行为并未造成严重后果，东风派出所民警对祁某某及其丈夫王某进行了严厉的批评教育，警告他们丢弃婴儿属违法行为，造成严重后果的需追究刑事责任，不要因为一时的情绪失控造成一生的遗憾。

祁某某夫妇看到自己失而复得的亲骨肉，内心充满着自责，同时意识到了自己的错误，保证以后绝不会发生这样的事情。他们对民警的帮助表示感谢，并承诺会好好履行好抚养孩子的义务。民警抱着哭泣的女婴女民警将女婴交还给孩子的母亲。

关于卖白酒说说大全唯美的笑话20个，每次和老婆啪啪啪后，我喘着粗气问老婆:舒服吗。;老婆总是说：你舒服就好。。。;这说明什么。。。。。求过。。。。。

卖白酒说说大全唯美

一、色狼们的一生其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。

色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。

色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。

色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。

色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句"我不喜欢你，你自做多情"就可以让色狼们心碎。

色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆。。。纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。

二、新发现的一句很唯美的诗： 记住我，忘记密码。

三、哥没白疼你租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！

四、A：“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”

B：“吐了人家一脸呗。。。”

五、兄弟再来一杯和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：“兄弟，再来一杯。”那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦。”

六、新版农夫与蛇冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。

回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。

为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

七、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

八、是我的以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”

结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”

全班爆寒~~~

九、有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！

十、土木专业的特长在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。

男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”

男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”

阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

十一、一醉到家妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不脱鞋，明天你擦地板啊。

十二、症状：地板在移动。

原因：你正在被人抬出去。

解决：换一个酒店或酒吧。

十三、叼雪茄的胖子一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。

火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

十四、有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！

十五、眩和玄的对话眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。

十六、某大学女生的内裤丢了,她诗一般的寻物启事在很久很久以前

有一片茂密的黑森林

森林里有一道可爱的小溪河床

很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳

为保护这片生命的竞技场，

同时增添更多了乐趣

森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林

森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌

在一个伸手不见五指的夜晚

一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了

每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州

美丽的森林女神总是心痛不已

现在她向大海 向天空召唤勇士

找回那条 哦不是 那片薄雾

你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技

去吧！

我的勇士！

十七、结婚以后今天给老婆讲了一件事，我说我小的时候玩弹溜溜，我媳妇说正常，小孩都玩。我又说，上初中时候，我就打扑克，我媳妇又说，也正常，长大了。最后我说，我结婚以后，就玩你了...

十八、..

我：没事，你去忙吧...

中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

十九、上联：人老了，钱没了，一句卧槽过年了。

下联：车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。

二十、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。

车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。

又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”

小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

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色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者。

色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。

色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。

色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也可以如身入地狱。当MM羊们烦了的时候，还会拿色狼出气，一句"我不喜欢你，你自做多情"就可以让色狼们心碎。

色狼们受的也是很不公平的待遇，多少年了，一说色狼，人们就会把同情给绵羊，把鄙夷给色狼们。唉！暮春三月，羊欢草长，世人怜羊，狼心独怆。。。纵观色狼们的一生，是发现美，追求美的一生。是悲剧的一生，是一无所得的一生。

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四、A：“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”

B：“吐了人家一脸呗。。。”

五、兄弟再来一杯和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：“兄弟，再来一杯。”那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦。”

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回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。

为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

七、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”

“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”

“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

八、是我的以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”

结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”

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男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”

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阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”

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火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

十四、有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！

十五、眩和玄的对话眩对玄说：只是因为多看了你一眼，从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说：姐有那么大的杀伤力吗？你说得太玄了。

十六、某大学女生的内裤丢了,她诗一般的寻物启事在很久很久以前

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森林里有一道可爱的小溪河床

很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳

为保护这片生命的竞技场，

同时增添更多了乐趣

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森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌

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现在她向大海 向天空召唤勇士

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去吧！

我的勇士！

十七、结婚以后今天给老婆讲了一件事，我说我小的时候玩弹溜溜，我媳妇说正常，小孩都玩。我又说，上初中时候，我就打扑克，我媳妇又说，也正常，长大了。最后我说，我结婚以后，就玩你了...

十八、..

我：没事，你去忙吧...

中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

十九、上联：人老了，钱没了，一句卧槽过年了。

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二十、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。

车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。

又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”

小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

1。同父异母儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对nm说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子。”

2。.....

事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说:"前人栽树后人乘凉..."

3。司机遇到漂亮妹纸就大脑短路本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”

4。笑话串串烧“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。” 昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……” 这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……” 美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧！ ”上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们!”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：“ladies and gentlemen!”团长接着说：“各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：“good morning!” 团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“it＂＂s a nice day.”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：“it＂＂s a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒

5。怎么裤子湿了?葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优：自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗

6。下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。

她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。”

她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙，不能吃零食！”

说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。。。

7。我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。

老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。”

女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。”

见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”

8。还不明就理一美少妇去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？”美妇很是诧异。就说:“医生，我老公是很胖的。不过；是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙？”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理？

9。高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师FAINT！

高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。

我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！

上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。

一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。

我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。

一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳舞，忙说：我老了，不行了，年轻的时候还可以。大家……

哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名，我们就在下面回答矿产 ，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！"

10。不要大声叫嚷[爆笑]前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！ ”他得意洋洋的说。

“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了－…可是感觉好象有些不同啊！ ”

哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了０你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！ ”

11。小朋友，你是肿么了？我一朋友是导游，前两天带了个团。

吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说：“导游姐姐，导游姐姐，你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉，好不好？我朋友……”

12。古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。

第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！

13。幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”

答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”

这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”

老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打！”

14。摔倒了不疼的女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，

一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。

正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，

边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！”

现在的孩子该咋教。。。

15。幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们一定要懂事喔！」

有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」

下面是关于夫妻之间经典笑话的笑话，感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双脚；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立。凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

一、夫妻之间经典笑话

（1）、几个经典笑话◆我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。

◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手

◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。

◆二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

（2）、经典笑话：十分简单某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

（3）、和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛？

妹子：不知道。

我：苦瓜能干嘛？

妹子：不知道。

我：西红柿能干嘛？

妹子：什么，西红柿也可以吗？

我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗？

妹子：可西红柿是圆的啊！

我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊！

（4）、“去年我花2元钱吃4个苹果，现在花4元钱吃2个苹果，生活质量下降了1倍，GDp却增长了1倍。”，这就是CpI、GDp与普通百姓之间的真实关系。

（5）、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床？乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。

通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：

A、作者和读者

B、销售和客户

C、丈夫和妻子

大部分同学没有选正确答案C。

他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能！很明显是销售人员和客户去开房。

选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情？

此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们？这个问题我们不要深究了好吧？

（6）、窃听器与吊灯一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！ ”

新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的

玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”

“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

二、世界上最搞笑的笑话

（1）、曾经我一直以为，真心对待一个自己爱的人就能永远，现在想起，不过就是个笑话。

（2）、记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。因为后面还有一群人在等着看你的笑话。

（3）、今天我表演了个悲剧叫，我想和你在一起，然后朋友们都笑话我，说的演的不好，比较搞笑，然后我就和他们打起来了，可是打不过他们，所以，我想问你你看清这段话第二句了吗。

（4）、和有些人相处起来很舒服，因为既能聊搞笑的不正经的话题，也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，还懂得换位思考，真心相待，生活里有这样的人相伴会觉得很幸运。

（5）、异地对老婆说的甜言蜜语_甜言蜜语的情话_句子, 这个世界上的确有很多的不公平。你清楚，你能够面对一切出身、境遇、机会上的不平等，唯独没有办法面对喜欢的人对你的不公平。

（6）、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了 一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。