龙行龘龘!
  • 酒驾搞笑笑话段子图片 2PS

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    关于酒驾搞笑笑话段子图片的笑话25个,lz女生一枚,一天有男同学叫去看电影,就拉了一个闺蜜一同去,结果那男生很久还没到,闺蜜在旁边幽幽的来了一句“跟女生约会迟到的男生有两种可能”;“哪两种”;“1.睡过了”;“2呢?”;“2.睡过了”;顿时凌乱在风中 h。

    酒驾搞笑笑话段子图片

    酒驾搞笑笑话段子图片

    (1)、搞笑版2022年中国十大新闻1.新华社日前在发表图片新闻《三百万穆斯林麦加举办朝圣活动》后的24小时内作出更正,指出那幅从空中俯拍的人山人海的图片其实是北京高校应届毕业生的招聘会现常2.中国建筑材料联合会前不久致函中国几大乳品公司,感谢它们在2022年为中国石材供应做出的杰出贡献。另据报道,国家质检总局日前发布公告,要求中国食品饮料企业自2022年1月1日开始必须在食品包装上注明所有该产品所不包含的有毒物质。3.今年夏天,第二十九届奥运会在北京成功举办。在最为引人注目的男子100米决赛中,牙买加运动员博尔特神奇般地以9秒69打破世界纪录并获得冠军。获得亚军的是中国运动员范跑跑。另据报道,前足协主席谢亚龙率领中国国奥队兵败北京奥运后处于休息状态,近日六位数代言北京一家按摩中心 “叉腰肌推拿”这项特色服务。4.著名运动员刘翔在奥运会退赛后接受采访时遗憾地说:“如果不是因为受伤,我本来可以跑得更快”。一周之内,这句话被大量复印后贴进了各大证券公司的营业大厅和大户室。5.中国摄影家协会日前颁发了2022年度“影响中国”摄影特别贡献奖。获奖者分别为香港艺人陈冠希和中国陕西农民周正龙。6.日前,北京某夜总会打出巨幅标语“拉动内需促发展”。另据报道,大型饮料企业娃哈哈集团昨天正式宣布,基于中央为明年经济工作定下的基调,决定把娃哈哈八宝粥改名为娃哈哈“宝(保)八”粥。7.东航返航事件中的部分飞行员被国家航天局列为“神八”候补队员。对此国家航天局发言人解释说:“第一,这些飞行员还年轻,我们要给他们将功补过的机会;第二,他们也符合我们的要求—飞到一个地方不降落再直接飞回来。”8.高盛、摩根斯坦利等华尔街投资银行近日先后公布了自己今年的裁员计划。高盛宣布,如果员工退回去年总收入(含奖金)的50%,他们将可以确保留任;如果他们再退回今年基本工资的50%,他们将确保

    (2)、吕布发微博吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。

    回复

    曹操:求图片。

    马超:求共享。

    董卓:那是我给她买的。

    小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?

    (3)、芙蓉姐姐笑话集1、视频聊天

    黄导演:我是导演黄。

    芙蓉姐姐:我们可以视频聊天吗?

    黄导演:好!

    视频。

    芙蓉姐姐:看到我了吗?

    黄导演:这是什么?把视频全部遮住了,什么也看不见。

    芙蓉姐姐:哦,这是我的胸部,它有点大。

    2、换显示器记

    据《犯贱报》统计,芙蓉姐姐出现后,电脑维修部生意大好,而且基本上都是修显示器的。

    一天,又来一个修显示器的小男生。

    他的显示器屏幕,不堪入目,,,

    维修中,小男生羞答答地问:请问有那种凸出来的显示器吗?

    维修人员拿出来一个彩屏老显示器,

    小男生:不是不是,要更凸的,,,

    3、芙蓉姐姐最新玉照

    网友甲:我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

    网友乙:等一下再看,我正在吃饭呢,吃完了才上厕所。

    4、赠语

    《犯贱报》总编整天浏览不健康网站,一日浏览了新浪,看到芙蓉姐姐,感叹大咪咪,给其赠语:

    胸有多大,舞台就有多大。

    5、5000人

    传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片,据《犯贱报》不完全统计,

    5000人中,1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友,

    1000人是芙蓉姐姐的敌人,

    还有3000人呢?

    他们是网络编辑。

    (4)、长得都违规了今天偶然,在某人空间看见某人的相片,上面写着“此图片涉嫌违规”。

    我不由自主的 嘀咕了声:“你不是吧,长得都违规了!!?”

    (5)、老婆买了一幅摄影艺术图片,图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上,让人垂涎欲滴。我直感慨:“照得好,非常有感染力,让人一看就想吃。”

    儿子听见了动静,撒着小腿就跑了过来,非常好奇地问道:“画上是什么东西?”

    老婆解释说:“是草莓。”

    儿子:“我要吃草莓,妈妈,你现在就给我买去。”

    我连忙说道:“草莓不能吃,它是一种花,只能欣赏。”

    儿子不依不饶:“我一看就知道它能吃,不然,怎么能放到盘子里。”

    (6)、你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友:“你们冬天出门是不是不戴胸罩的?”女朋友愤怒的给我一巴掌:“你看哪个女的出门不戴胸罩啦!”我:“段子……”还没说完又是一巴掌:“你丫的长本事了,还是个日本女人!”

    (7)、含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

    (8)、喜欢玩的叫贪玩,喜欢喝酒的叫贪杯,所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。

    (9)、生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”

    (10)、爆笑小段子,伴你开心过五一。那天碰见个外国人,问我:“真有功夫吗?中国人都是练花架子吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应学,挤按睛明穴,揉四白穴,按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

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    (11)、四则关于请假的笑话来看看这四则学生递老师的请假条

    1.某男生闪了腰,第二天同学递上假条:“老师,我很痛,很痛,非常痛……”

    老师批曰:“非常同情,顺利通过。

    2.某才女偶染风寒,请同学带来假条:“目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,乞准假! ”

    老师批曰:晕!

    3.某学生给英语老师的 请假条如下:OK?

    老师批曰:OK!

    4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条:隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里变的线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我一回假吧!

    老师批曰:太感动了,准假!

    (12)、11个一句话笑话执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

    (13)、关于月亮的笑话月亮掉在水池里了

    夏天的晚上,小聪和小明在水池边乘凉。

    忽然,小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮,就对小明说:“真奇怪,上星期晚上我看到的月亮是个圆的,今天怎么只剩了半个了呢?”

    小明还没有回答,小聪忽然又叫了起来:“原来如此,你看,另外半个月亮掉在水池里了。”

    当月亮变成月牙儿的时候

    地理教师讲述月球上的情况。

    “月亮大得很,在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。

    “你叫什么?”教师问。

    “我想到,当月亮变成月牙儿的时候,住在上面的人该多么拥挤呵! ”

    太阳和月亮哪个更重要

    老师:小林同学,你认为太阳和月亮哪个更重要?

    小林:月亮更重要。

    老师:为什么呢?

    小林:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。

    不太清楚

    两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。

    正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:

    “天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”

    太阳怕月亮

    弟弟对哥哥说:“太阳一定怕月亮吧?”

    哥哥:“你怎么知道的呢?”

    弟弟:“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来,它总是躲着不敢露面。”

    月亮躲雨

    阿凡提一大早骑上毛驴,准备到另一个城市去。到了晚上,他才赶到那儿。

    他发现许多人在看月亮,便问他们在干什么,那些人回答说在赏月。

    他抬头望了望天空,一轮浩月高悬于夜空,他惊奇他说道:“我们那儿连着下雨,十几天没见到月亮了。原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了! ”

    眼睛像月亮

    男:偶觉得你的眼睛长的好像月亮!

    女:真的阿!

    男:对阿!!一眼像

    (14)、你喜欢什么书语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”

    (15)、经典恶搞小笑话5小段张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?! ”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”

    (16)、2022最新搞笑问答20条1、如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿……

    2、抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……

    3、你前任结婚了,你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!

    4、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”

    5、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的……

    6、雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人……

    7、刘翔:中国的速度!姚明,中国的高度!你!中国的?——重量……

    8、海边,有只海龟翻不过来身,你会?——拎起来,回家煮汤…

    9、你在看电视,忽然贞子爬出来了,你会“` ——1找个笼子养起来,研究。2拿板凳给他拍回去!

    10、13个小朋友分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!

    11、 如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么 ——奶奶个腿!又TMD的掺水了!!!

    12、你身上哪些部位被人赞美过?——指甲,小时候门卫赵大妈老夸我,哟,这孩子的指甲长得真像刘德华的 !!!

    13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎么做?——用手捂着别人的眼睛

    14、你心目中最想养的宠物是什么???——奥特曼

    15、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗??——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

    16、假如你入狱了,你在监狱里面干些什么打发时间?——挖地道

    17、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?——老子尿出来的都是五粮液!

    18、如果你另一半的前任死了,你另一半在你面前痛哭,你如何反应?——抛出三尺白绫,道一声:你不如随她去了吧。

    19、如果你相爱多年的恋人碰到

    (17)、搞笑男女雷人糗事将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧! ” 副官:“是!将军! ” 将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床! ” 副官:“是!将军! ” 第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了! ”将军很满意,感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了! ”

    (18)、搞笑无极限女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

    (19)、搞笑俏皮话,小笑话长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外!

    (20)、我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......

    14434  2022-11-10  笑话
  • 你笑起来真好看 搞笑(推荐25个) 2PS

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    关于你笑起来真好看 搞笑的笑话25个,lz家里开小超市,今天一波涛汹涌美女过来买了瓶营养快线(4元),给了lz一百,然后又给了一元说:给你一块,找我95。lz一边欣赏一边感慨一边找钱:胸大果然无脑呀!哈哈哈哈哈~等那娘们走后,定眼一看,尼玛~假的!。

    你笑起来真好看 搞笑

    你笑起来真好看 搞笑

    (1)、搞笑雷人的年轻人。刘总开了个公司,打出招聘广告后,收到了很多简历。刘总看了又看,最后选中一个女生,于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋,没想到对方冷冷地问道:“公司在什么位置呀,苗总?”苗总说了地址。“这么远,怎么去呀?”刘总有点不耐烦了,就说:“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句:“太远了,要不你开车来接我吧! ”

    (2)、搞笑的电灯炮一个男人对一个女人说:"你是我黑暗中的电灯泡."说完便抱住那个女人.女人推开他说:"别碰我小心触电."

    (3)、搞笑无极限女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”

    (4)、不过是非洲来的上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。

    长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?

    表弟说好看。那个人又问:像不像公主?

    表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。

    (5)、女A:“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?”

    女B:“换男朋友。”

    (6)、老太太看电视一老太太看了奥运会百米赛后,兴奋地对邻居说:“昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看,罪犯全都跪在地上,警察开枪一个都没打到,吓得他们拼命地跑,最后警察用绳子拦都没有拦住,急得看热闹的人直叫唤。”

    你笑起来真好看 搞笑

    (7)、眼睛大好还是眼睛小好?眼睛是心灵的窗户,可是窗户有好有坏,这眼睛也有大有小,眼睛大好还是眼睛小好?作为小眼睛一族,我总结以下十点理由.1.眼大无神,眼小聚光都说眼大无神,此话不假,大眼睛经常会给人空洞无神的感觉,而小眼睛就不同了,?溜溜的咕噜咕?b易?一看就知道聪明机灵,小眼好啊.2.大眼睛容易受刺激,受污染.眼大面积就大,和外界接触的机会就多,什么洋葱 ,汽车尾气啊,工业废气啊什么的,,都很有机会趁虚而入,从而对身体造成伤害,小眼好啊.3.大眼睛容易进东西.这也主要跟眼睛的面积有关,眼睛小了顶多进一沙子,揉揉就好了.眼睛大了就麻烦了,不小心进一板砖,再刮点小风,吹点石灰,流点眼泪可以在眼睛里盖房子了.小眼好啊.4.大眼睛容易大小眼.眼睛一大就很明显,尺寸啥的在五官上一眼就能瞧出来,要是不幸一个眼睛大,一个眼睛小那就不好看了.小眼就没有这个麻烦了,反正都小,哪个大点哪个小点也看不出来.小眼好啊.5.大眼睛容易吓人.眼睛太大的人睡觉的时候眼睛是不能完全闭起来的,很容易给人造成死不瞑目和诈尸的错觉.小眼睛就没有这种误会了,小眼睛的人大白天睁眼瞪眼很多人都以为是闭眼睡着觉呢,小眼好啊.6.大眼睛吃的多.这个还像没有什么科学根据,不过眼睛大需要的营养就多,所以吃的多也很正常啊.小眼睛相对消耗的就少,省钱啊,小眼好啊.7.大眼睛配的眼镜大.说到省钱,就不得比提到眼镜了,不管大眼小眼,出来混,迟早是要近视的.大眼睛配眼镜多不划算啊,镜片的隐形的费多少玻璃啊.小眼睛就节省多了,随便一个放大镜就能对付了.小眼好啊.8.大眼睛看到东西多.眼睛大看的范围就广,接收的不良信息就多,看恐怖片啥的就更害怕,看女朋友的缺点就更清楚一点.小眼就不用那么操心了,难得糊涂嘛.小眼好啊.9.大眼睛容易流泪.因为眼睛大的人看人看的很透彻,就会看到很多女朋友的缺点,就会餐受到伤害

    (8)、儿童穿的玩具超人服:“警告:此服装无法让你飞起来。”(要是飞没影儿了,肯定找你去。)

    (9)、最爱银儿一个富翁有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。一天,三个儿子在一起厮打起来,富翁急忙让人保护小儿子。他说:“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀! ”

    (10)、我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“妈呀,这么高不死才怪!”

    (11)、校长:你怎么在教室外面?为什么不进去上课?

    乔尼:我早上吃多了豆子不消化,刚才放了个很长的响屁,结果就被老师当成捣乱给赶出来了!

    校长:你笑什么笑?有什么好笑的?

    乔尼:因为同学们还在里面呢!

    (12)、你笑什么呀和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

    (13)、天堂的问题这一天,正当圣彼得闲的发慌时,刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去,因为太无聊了,圣彼得决定出几个问题考考他们,答对了才可以进入天堂。

    他问大姐:“世界上第一位男人是谁?”

    太简单了,大姐不假思索就答“Adam”。

    当当当。。。大门开门声响起,大姐就进去了。

    他接着又问二姐“世界上第一为女人是谁?”

    这也简单,大家都知到嘛,她说“It‘sEve”。

    当当当。。。大门声又响起,二姐也进入了天堂。

    最后到了小妹,她心想姐姐们的问题都很简单,她的也应该不会太难吧。

    圣彼得问:“夏娃对亚当说的地一句话是什麽?”

    哇~~~~圣经上哪时候提到这件事,太难了吧!!

    小妹心里直嘀咕问题好难,嘴里就冒出一句:“God,itistoohard!”

    当当当。。。大门声再次响起。。。

    (14)、今天是我的生日,晚上打电话给远在外地的老妈,聊着聊着忽然很难过,我说:“妈,我爱你!”

    老妈沉默了几秒说:“是不是过得不好?”

    “不,我过得很好,就是想告诉你我很爱你!”

    老妈:“记得上次你说爱我的时候,是你结婚,我们差点赔光了所有的积蓄,好不容易攒点钱,你就别吓我了”

    (15)、第二旅馆有一天,天堂来了三个人,甲、乙、丙。

    天使就问甲:你生前是什么职业?

    甲:我是教师。

    天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。

    天使又问乙:你生前是什么职业?

    乙:我是牧师。

    天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。

    天使又问丙:你生前是什么职业?

    丙:我是国会议员。

    天使说:很好,请到第二旅馆等待通知。

    过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?

    天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁?

    (16)、学霸和学渣笨笨以前参加文言文翻译比赛,一共有十个人。

    每人有十分基础分,翻译对一句加一分,错一句扣一分。

    结果比赛的题很难,很多文言文都是没见过的,

    学霸们举手抢答几乎都答错了。

    笨笨和一个学渣一句都没翻译,

    最后他们两个是最高分,并列第一。

    (17)、警告英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告:如果您无票乘车,我们保证免费将您送到终点站--伦敦治安法院下车。

    (18)、去家乐福闲逛,小凤与同学走失,突然商场广播响起:“请小凤小朋友速到二楼广播台,你妈妈在找……”

    (19)、冻死人不偿命呀有一天,一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说:“别把我烤了。”渔夫说:“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后,那个渔夫就把这只鱼烤了。

    (20)、刚在外面吃饭,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!

    姑娘连忙说道:“不好意思,您看看怎么办吧?

    我说:“你要是在过意不去的话,要不你就赔我一碗吧。”

    姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴大骂道:“臭流氓。。。”

    难道我又说错了吗???

    (21)、我家已经吃了一个星期的饺子了,星期一老妈包的饺子,剩了点馅,星期二她又和了点面,又剩了点面,星期三又和了点馅,又剩了点馅,星期四又和了点面。。。

    (22)、乌鸦当然是鸟啦一个老师上语文课,头天教了一个“鸟”字,第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”,带领学生念:“乌鸦”。

    有一个学生举手:“老师,错了,那是‘鸟’。”

    老师:“废话,乌鸦当然是鸟啦。”

    (23)、没钱人生路难走,有钱身后一群狗。

    (24)、

    二次大战的时候有3位士兵被关入俘虏营中,其中一位是英国军人,一位为法国军人,还有一位为波兰军人。

    一天夜里,看守的士兵睡着了。3人见机不可失,准备逃脱。

    英国军人第一个出去,不料踢到看守的脚。看守问:“谁?”那名英国军人情急生智,发出“喵”的声音。“喔,原来是一只猫。”于是看守继续睡。

    法国军人接着脱逃,不小心踢倒了水壶。看守问:“谁?”“喵!”“喔,又是一只猫,今天猫真多。”

    波兰军人最后一个脱逃,他竟撞上了牢门。“谁?”“当然是猫啦!”波兰军人赶紧回答道

    (25)、日本的男人真幸福日本的男人真幸福!小学时可以看动画片,中学时可以看妈妈的动作电影。

    高中时可以看姐姐的动作电影。大学时可以自己拍动作电影。

    14302  2022-11-10  笑话
  • 军训趣事段子

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    一、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子,内容是如下!别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。

    二、我是一个坚定的环保主义者,看到笑话集里这么冷的笑话段子,宁可穿着厚重的皮草,也绝不开空调!

    三、年轻人和学生的爆笑段子某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

    四、元旦度假趣事我们公司元旦放假三天,同事一枚子低头在网上到处搜度假点。我抬头一看:“承德避暑山庄”避暑山庄……。

    五、有没有这么2过四年级下学期,本班某个人,酷爱篮球,跟我同桌。

    一次,语文老师口语交际,四人小组,每个人都要讲一个自己小时候的趣事。

    同桌他说,小时候,回农村,放鞭炮,他哥把鞭炮埋在牛屎里,他去点燃,点了一次,没着,他去看一下,结果被炸得满面都是牛屎。

    军训趣事段子

    六、去饮水机上接水的趣事同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。 大家问:“怎么了?”他说:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”同事:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音:“白痴!”经理过去接水了,也大叫一声:“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”

    七、立秋后的天气如此凉爽,为何我的脑子里只想着:便宜了军训的这帮兔崽子了。

    八、“还没开学发现自己是单身狗,军训的时候还是单身狗,军训过后你说我会是什么?”

    “军犬”

    九、在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!

    妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。

    我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。

    14397  2022-11-10  笑话
  • 主管抢女朋友幽默笑话(推荐20个) 2PS

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    关于主管抢女朋友幽默笑话的笑话20个,人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这哪来的傻B!。

    主管抢女朋友幽默笑话

    主管抢女朋友幽默笑话

    1.生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”

    2.最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的,有个兄弟梦话实在强.

    "把贝克汉姆换过来,把麦迪换走,让姚明去防罗纳尔多!盖死他!"

    我现在也不知道他那天晚上梦见什么.

    有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……

    舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

    真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

    我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。

    哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!

    师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!

    别去看太多经典的话,有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子.

    第2天诗歌朗诵:"枫叶啊!你四条腿,爱情啊!你总是水."

    某君在宿舍阳台看到心仪的MM.

    大叫:"喂!"MM迷惑的看着他.

    某君尴尬,忽然拿起一条室友的内裤挥舞着.

    "这条内裤是你的么!!"

    一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」更糟的是,在後面的某人,很显然是误解了,把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉),广播传来他非常"专业"的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」

    帮个很缅甸的男生介绍女朋友.

    他们两个坐在咖啡厅沉默了很久.

    男生很尴尬,想找点话说.

    3.我:妈,我肚子疼。

    我妈:你活该,谁让你考试总是及格!

    我。。。

    我:妈,我肚子饿。

    我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋友!

    我。。。

    主管抢女朋友幽默笑话

    4.找女朋友不要要求太高了找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的,那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的,是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的,那是nm。又美又可爱、又会做饭、又永远不会老、又经济独立又以你为中心的,是正用美的电饭煲想当md樱桃小丸子!

    5.一名售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”

    “嗯,”那人说到,“我想买半棵高丽菜,行吗?”

    “真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。”

    没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。

    “经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!”没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,“咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!”

    事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。

    售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:“拜托!凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那!”

    经理立刻脸色大变,“是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了!”

    售货员一听立刻转道:“嗯,那,你老婆是打哪一个位置?”

    6.你能干多久哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久? ”哥们愣了一下:“一般半小时吧! ”“我是说在这!”“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”

    7.背诗小侄子3岁入幼儿园,有一天我接他回家,随口问他:天天,老师有没有教你们学诗呀?他说:有啊。那你背一首诗给阿姨听,好不好?天天很天真地把手背在身后,大声地叫了一声:诗!然后看着我说:阿姨,背完了。

    8.勇 气夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。

    妻子:你起来看看吧,说不定是小偷呢?

    丈夫:我不敢去。

    妻子:哼!男子汉大丈夫,一点勇气也没有。

    丈夫:我是没勇气!否则早就有情人了。

    9.突然有种很强烈的冲动想学习了一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说:“想学就学啊,又没人拦你。”他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:“不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。”

    10.小张周末带女友芳芳回家,刚进门,芳芳就皱着眉头说:“太热了,你装空调吧。”

    小张一听,默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。

    11.的确很内涵有木有杨过左手变得那么厉害,是因为十六年里没有小龙女的陪伴,段誉一阳指名满天下,是因为身边女人太多。内涵...。

    12.小东:老板,你们这儿的按摩正经吗?

    老板:你是要正经的还是不正经的。

    小东:我擦,不按套路啊,那行,给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

    老板。。。

    13.蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。

    14.浪费时间和金钱人人都会,但有效地使用它,却需要才华和奋斗。

    15.刘、张二人正饮间,见一大汉推着辆车,到店门首歇了,入店坐下,便唤酒保:快斟酒来吃,我待赶入城去投军。

    玄德看其人:身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,相貌堂堂,威风凛凛。

    玄德欲招此人共议大事,飞问:为何?

    玄德答:自古红颜多搏命,这货绝对能拼能打!

    16.自由恋爱的代价表妹刚放年假进家门,姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈,表妹一直在努力地转开话题。“爸、妈,说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的?”姨妈骄傲地扬起了头,得意地说道:“我们啊,自由恋爱!”表妹把目光转向了姨夫,姨夫显得有点迟疑,过了一会儿,开口了:“对,是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷,然后你妈就自由了!”

    17.昨天一个同学病了,我坐公交930回学校去看她,路很远怕无聊所以买了本篮球杂志,一路看的入神,一抬头发现坐过了站,于是下车往回坐,继续看,等再回过神发现又过站了,只好再上车,结果公交车坏在路上,临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

    18.手抱一猫夫妻俩因小事争吵起来,吵急了又打了一架。不一会,两人便和好如初了。

    妻子内心很后悔,对丈夫说:很对不起!把你的面孔也抓破了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎么办?

    丈夫说:不要紧,手里抱一只猫就好了。

    19.失恋病人:“告诉你,先生,我因为现在失恋,一颗心似冰一样地冷着。”

    医生:“那么在初恋的时候怎么样呢?”

    病人::‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”

    医生:“唔……这是寒热玻”

    20.唐伯虎的故事唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家,由于没钱交房租,老板娘就逼他搬走,他没办法,就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租,老板娘虽然不乐意但也没办法,只好拿了去卖,没想到却卖了好价钱。

    于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的,只见唐端了一盆墨水,把裤子脱了,把屁股往盆子里一沾,然后在白纸上一坐,一只蝴蝶就出来了。

    第二天老板娘就郑重的告诉唐说:“以后我不要你的蝴蝶了,你要给我银子! ”

    晚上老板娘也学着他的样子画了好多,可是却卖不出去,于是她找了明白人给看,明白人看了一会说:“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”

    14173  2022-11-10  笑话
  • 经典相声段子台词(经典相声段子) 2PS

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    下面是关于经典相声段子台词的笑话,男同胞们有没有这样的强迫症,对着便池或马桶小便食,看到有脏东西时,都会不自觉的想要把它们冲掉,遇到比较难冲的,还会憋劲的集中火力!

    经典相声段子台词

    经典相声段子台词

    (1)、舒淇那句:傻瓜,再不送我去医院我就真的要死了;这句台词一说,至少20多人起身全场笑场

    (2)、有一女网友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!

    (3)、囧囧囧囧,憋住笑进来看看史上最无厘头的选择题!史上最无厘头选择题,囧人们进来选择!看看你能选出几道?!憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案,哈哈哈哈!!

    1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动?

    A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 (此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗?!)

    B 就算不再见都再会面目非全非 (你真是把中国文学整了个面目非全非啊!)

    C 你的笑是我梦中旱天雷 (天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊!)

    D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 (我还没到你面前呢已经崩溃了!)

    2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气?

    A 齐得龙

    B 齐东强

    C 齐得龙东强

    3.有一天你的上司让你取一个洋名,下面三选一你会选哪个?

    A 冯斯陀罗夫斯基

    B 冯斯陀莱温斯基

    C 马瑞基斯

    4.有一天上帝说你要挨顿揍,你能接受下面哪种揍法?

    A 我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!

    B我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!

    C我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!

    5.有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择?

    A 芙蓉

    B 凤姐

    C 杨二车娜姆

    D(附加选择) 造福同胞千千万!

    6.下面几句小品台词,你觉得最有深意的是哪句?

    A你无耻的样子很有我当年的神韵!

    B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~

    C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴

    7.以下经历你会选择哪个?

    A “有一个好消息一个坏消息,你先听哪个?”

    “坏消息”

    “坏消息是咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了”

    (4)、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说:“你以后不要再做鸡了”,肯德基对麦当劳说:“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”

    (5)、含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

    (6)、软件装多了昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。

    今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。

    商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了……

    (7)、《春晚有感》今年春晚好神奇呀,演电视剧的去唱歌了,唱歌的去说相声了,说相声的去演小品了,演小品的不来春晚了。

    (8)、相声《我忍不了》这个节目可以叫《两个胖子来撕逼》《一个胖子嘲笑另一个更胖的胖子》《胖子的自相残杀》《穿得再好看你也是个胖子》

    (9)、留着一起听小明和奶奶都是相声迷,他们常常一起听收音机里播送的相声节目。

    一天,奶奶不在家,但收音机里又播了相声,小明赶紧过去把收音机关上。

    干嘛关了?你不是爱听相声吗?爸爸奇怪地问小明。

    留着等奶奶回来后我们一起听。小明回答。

    (10)、书呆子小孩子和很牛的列车员在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."

    (11)、ice。 

    经典场景:一辆轿车因违章被交警拦下。 

    ――――――你为什么开着车打手机? 

    ――――――对不起,我认罚。今天因赶着上班开会,忘记带钱包了,能不能换种方式处理呢? 

    ――――――不行,就算你是市委书记也不行,法律面前人人平等。 

    ――――――这是我的驾照,你先扣下吧。 

    ――――――啊?您是市委李书记啊,实在对不起,我拦错了啊,对不起! 

    演员。 

    经典场景:一满口土话的老妇要见一位当红女演员。 

    ――――――哼,真是林子大了什么鸟都有,连乡下老太太都要见我,告诉她,就说我不在。 

    ――――――你还是见一见她吧。 

    ――――――不见就不见,怎么着?你以为我是谁啊,谁想见我就得见? 

    ――――――她可是×××大导演的老妈啊。 

    ――――――你怎不早说呢?现在我就去看她老人家去

    (12)、看了就狂笑的经典一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”

    大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”

    经典相声段子

    经典相声段子

    (1)、现在很少有人冲印照片了,没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了,大家都电子档,一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹,撩人太随便了,社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪,张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房,讲真,挺讨厌这个年代的。

    (2)、多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

    (3)、热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    (4)、饭否的几大功用:一,自言自语。二,发布信息。三,寻求帮助。四,结交朋友。五,灵感记录。六,参观学习。七,群口相声。八,备忘便贴。九,网摘收藏。

    (5)、我觉得谈恋爱,俩人能聊到一起太重要了。他总能接上你抛给他的点,并且又抛回来一个,有来道去的,像说相声一样,过程中你还一直在笑,能做自己不用装。我觉得能开玩笑,互相岔到一起的两个人太幸福了。我想,这种默契就是爱吧。

    (6)、不论是谈恋爱还是交朋友,俩人能聊到一起太重要了。他总能接上你抛给他的点,并且又抛回来一个,有来道去的,像说相声一样。过程中你还能一直笑,能做自己,不用装。我觉得能开玩笑,互相岔到一起的两个人太幸福了。人越长大就越能明白,爱不爱是其次,相处不累才最重要。

    (7)、咱们一向以为,幸福在远方,在能够追逐的未来。之后才发现,那些拥抱过的人,握过的手唱过的歌流过的泪爱过的人所谓的以前,就是幸福。在无数的夜里,说过的话打过的电话,(经典语录vipyl)思念过的人流过的眼泪……看见的或看不见的感动,咱们都以前过,然后在时刻的穿梭中,一切成为了永恒!

    (8)、经典浪漫情话(一) 要在你心目中,确定你喜欢做的是什么,然后方向不变勇往直前的去做。当你精神集中在你喜欢做的事业上时,在往后的岁月之中,你会发现你所渴望的机会,都给你掌握住了。

    (9)、情话经典语录_情话大全_浪漫情话_句子网, 亲爱的,你是我得宝,如果天堂没有容下我们的地方,那我就陪你下地狱。

    14314  2022-11-10  笑话
  • 摆摊亏本笑话(湖北十堰方言搞笑视频) 2PS

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    摆摊亏本笑话,坐火车回老家,路上一卖充电宝的在我旁边磨叽半天。lz不耐烦了,掏出若基亚5300怒到:“不需要。”售货员接着又说:“哥,要不给女朋友买个呗!”;哥差点给跪了,弱弱说到:“我女朋友充气不充电。”。湖北十堰方言搞笑视频

    湖北十堰方言搞笑视频

    湖北十堰方言搞笑视频

    (1)、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。

    回复:A:求图片。

    B:求视频。

    八戒:七仙女啊。

    悟空:真是人呆子,肯定是妖怪,七仙女有一个嫁给董永了。

    (2)、媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。

    (3)、搞笑的婚恋小笑话在超市里,一个男人走近一个漂亮的女人对她说道:“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?” 女人十分不解,男人说到:“我总也找不到她,可每次我和某个漂亮女人讲话,她总不知从哪儿就冒出来了……”

    (4)、我们小时候最傻最搞笑的一些想法夏天,电一跳闸,或是突然灯一暗(那时用的全是白炽灯)大人就说又有人偷电了,就一直在想这电是怎么偷的,大人也不说,后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。 小时候看电视,有坏人强抢了美女,就会按到床上,然后电视镜头就切换了,就纳闷了很长时间,坏人到底对美女作了什么,后来和其他小朋友讨论,大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头,国产片没有,我跟同学打赌,演员嘴肯定有一层膜,如果不是,我就把头转过180度。 我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长>的片尾,它的枪口开出4个字:请看下集,每次这时我就等着看下集了,可总是等不到,还想怎么又骗我? 小时侯,妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日,见一斑点狗,我脱口就喊“奶狗”(汗~~~~) 小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了,每到第二天早上,我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋,所以我一直以为鸡是女的,鸭子是男的,哈哈。 给人打电话如果占线的时候,电话机里总是说,您拨的电话正在通话中,我总以为说的是“宁波的电话正在通话”,心想我没有打到宁波啊?! 小时候认为风是树带来的,冬天的时候就想把树全部给砍掉,可是想想夏天只能忍了! 总是听广播里说“报纸摘药(要)节目”开始了,一直想不通报纸上怎么会长药呢? 俺是沈阳滴,小时候,家里住的是日本楼,没有暖气,冬天的时候就烧火墙,早晨炉子刚刚点着,屋子里还很冷,我就不爱起床,爸爸从外面进屋,告诉我,今天的天气特别冷,满马路都是耳朵----因为我知道天气特别冷的时候,人的耳朵露在外面就冻硬了,一巴拉就掉下来。我就急急忙忙起来,穿好衣服跑到马路上看的时候,当然什么也没有了,就暗暗后悔起来晚了。 我有一个很可笑的想法:我那时看电视剧,当然剧情看不懂,可我就认为都是演员现场在演

    (5)、说梦话宿舍里,基本上每晚都是我最后一个睡,因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众!

    他们梦话时声音洪亮,口齿伶俐,吐字清晰,当然,我还是没听出他们在说什么!谁让他们做梦说方言的,不知道出门在外说普通话吗?!

    (6)、.

    第二次,我到你家,你不在,你们家的老太婆给了我一锅盖.

    第三次,我到你家,你又不在,你们家的老头子,给了我一皮带

    冯裤子在广州摸李白铃那场戏

    李:我量你也不敢得寸进尺

    冯:呸。真没出息,没用的手。太没用了留着它干吗使

    李:那你还不把它给剁了

    冯:剁了你负责喂我食儿

    李:行啊

    冯:擦腚也管吗

    李:冯裤子,你他妈。你他妈是越来越脏了

    坑人谁不会啊,坑朋友就更容易了

    请放心 老一辈趴不下 中年人斗志在 青年们齐踊跃 獐们跟上来 革命自有后来人 红旗一代接一代.

    胆小鬼是上不了战场的

    ----------我会用鞭子在后面抽你的

    我这人就这样,经常哭半天了不知道哭谁呢。方言对李白玲说的。

    夏红同志脸红了,<夏红>夏红同志脸已经不红了 ,夏红同志已经没皮没脸了

    本人姓卓,字别林,乃一隐士也。~

    天王盖地虎,宝塔镇河妖,脸怎么黄啦?操,撒不出尿憋的,怎么又红了?拉不出屎憋的~

    方言:既然咱俩同病相怜,心心相惜干脆凑合着牵手走完后半生算了吧!

    方言被老蒋弄进了派出所。

    ......

    老蒋:“老子参加革命的时候还不知你爷爷在哪呢!”

    方言:“我爷爷1911年参加革命了。”

    “1911年?有什么革命啊?”老蒋不解的问。

    “那是辛亥革命,懂吗?”方言颇为不屑。

    “有吗?”老蒋问

    在一旁听他们讲话的警察这时打圆场说:“那时好象是有一个叫辛亥的人发动政变。”

    方言笑的叉了气。

    老蒋看方言占了上风,又吹牛说:“老子爷爷当时还当过黄埔军校校长呢!”

    “原来你爷爷就是蒋该死啊!”

    (7)、老乡和车(1)深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚,从山沟里出来后就等在公路边上,想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了,老乡就向司机恳求把他捎到十堰去,司机为难的说:我车里已经坐了三个人了,你要搭便车就只能够坐到车厢上。

    于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天,等车开到了十堰卸沙的工地时,就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来,于是司机赶紧跑到车后,只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬,一边满脸歉意的向司机赔不是:对不起啊!师傅,我不小心把你的车给踩翻球了。 原来,老乡见车到十堰停了下来,就准备踩着车厢的栏板下车,正好这时车斗就翻起来了。

    (8)、车笑话系列之一

    深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的?于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。

    走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车,老乡吓了一跳:乖呀!这么小点点个汽车娃子就跑这快,要是长大了,那还得了哇!

    (9)、湖北:《旧书》

    我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

    (10)、湖南的,湖北的,把你变成跑腿的;

    摆摊亏本笑话

    摆摊亏本笑话

    (1)、有人在撒谎,却不能拆穿,有人很厌烦,却不能翻脸,明明是自己走的路,却偏有一些无关的挑拨,人生有很多这样的无可奈何,但遇到糟糕的情绪就表达出来,只能说明你很在乎,让见不得你好的这些人看了笑话

    (2)、为什么我不会因为同一个笑话一直笑却会因为同一个人一直哭

    (3)、世界上有一种生意,永远是亏本,那就是发脾气。

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    14099  2022-11-10  笑话
  • 2022特别好笑的笑话(2021搞笑的笑话) 2PS

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    下面是关于2021搞笑的笑话的笑话,“嫁给我吧“;“不要,你这也太短了”;“那好,我从来一次。你是我心中的女神,你美丽,大方,在我的生命里,你就像氧气一样不可缺少。所以嫁给我吧!”;“滚!我又不是说这个短!”

    2021搞笑的笑话

    2021搞笑的笑话

    1.公交车上的笑话上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋个耍嘛? 男: 老样子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 男: 好撒,你开,我进来整死你 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 女: 喊她一起来耍撒 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走)

    2.开心愚人小笑话。神父的牙疼了一夜,他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙,对他说:“圣诞节就到了,这回拔牙我不收您的钱,您就把我对您的效劳,当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说:“这也好,不过,请您千万不要对别人说!不然的话,其它人就会都不给我送圣诞礼物,而是要拔我的牙,那可怎么办! ”

    3.告诉你们一个秘密只要你发的笑话好笑过了百,或者进了热门,都会感到自己要出名了吧。

    但其实……我们根本不看作者。

    4.食堂搞笑留言板某食堂搞笑留言板

    内容:如果我死在食堂,请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝(一定要有肉丝哦)

    5.网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧! ”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西碍…”

    6.谜一样的搞笑劫匪小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

    2022特别好笑的笑话

    2022特别好笑的笑话

    1.:爱情是个能笑死人的笑话 娓娓动听 但句句刺心

    2.生活不顺心情不好还可以来找我,我也不会笑话你,请你吃冰淇淋也行,去泡温泉也行,不打伞也行。坏心情会走,冬天会走,雨季不会总来。

    3. 久伴你是笑话是情话是神话,但绝对不是真话

    4.会有你喜爱着的美好笑容。而你亦带着我向往的温暖光芒。

    5.苍白又好笑的解释我听了无数遍。

    6.果然是有一种,在心里想着好笑的笑话一讲出来却很无聊的特殊能力

    7.你有没有特别特别相信一个人,友情也好,爱情也罢,却反手被现实狠狠打了一个耳光?

    8.喜欢一个人特别自然,爱一个人特别坦然。

    9.爱,就是找到那个特别的人,那个总是可以依靠的人,分享快乐、分担痛苦,是伴侣,是爱人,也是朋友。

    14690  2022-11-10  笑话
  • 笑话大全500字对话版[刚结婚的幽默笑话大全] 2PS

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    笑话大全500字对话版,楼主:刚开始谈朋友的时候,放个屁都要偷偷摸摸的,生怕影响自己的形象。在一起久了,开始肆无忌惮,我老婆的放屁技术目前已炉火纯青,成功突破了真假音切换、气音、颤音等技术难题。;回复:还不是因为你经常给她润喉。。刚结婚的幽默笑话大全

    刚结婚的幽默笑话大全

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    1、最热门的答案:

    西游:《论西部开发——唐朝学者出国考察团调研报告》

    红楼:《论大观园开发——美女公关公司内幕》

    水浒:《论梁山开发——108人旅游团的悲惨遭遇》

    三国:《论中原开发——三大公司争夺开发权内幕》 笑话幽默

    最点题的答案:

    西游:(疯狂的猴子!)

    红楼:(疯狂的石头!)

    水浒:(杀杀人,喝喝酒!)

    三国:(大哥,我们动手吧!)

    最雷人的答案:

    西游:(驴友西域拓展训练博客)

    红楼:(败家子是怎样炼成的)

    水浒:(兄弟连)

    三国:(纪实文学:是金子总会发光——记农村青年孔明)

    最江湖的答案:

    西游:(俺们天上有人!)

    红楼:(俺们朝廷里有人!)

    水浒:(俺们江湖上有人!)

    三国:(俺们有的是人!)

    最心寒的答案:

    红楼:(亲戚靠不住)

    西游:(神仙靠不住)

    三国:(战友靠不住)

    水浒:(老大靠不住)

    2、结婚前,老丈人丈母娘拉着我的手,千叮咛万嘱咐我,我们没用别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要走什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。

    说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭,老丈人望着躺在病床上的我,无奈的摇摇头:孩子,你不听话啊!

    3、恋爱和结婚的经典笑话。妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。 丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。

    4、开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!!

    室友神评论:你结婚前备胎真多!

    笑话大全500字对话版

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    1、和寂寞对话,只是不愿意相信你已经离开。每个人有自己的宿命,一切又与他人何干。你被别人嫉妒说明你卓越,你嫉妒别人说明你无能!生命里有很多定数,在未曾预料的时候就已摆好了局。

    2、很难说清楚是怎样开始喜欢一个人,也许是一次简单的对话、一个笑脸、一次转身,如同与一种期盼已久的味道恰逢其会,就此迷恋下去。这就是所谓的情不知所起,一往而深。所以,与其矫情的去迎合,不如等一个时机,和期待你这种味道的人相遇吧。

    3、 宝贝,我知道错了,你才是我的最爱,心理,女人的心理需要。和你在一起,我还没自信到不需要证明是站着跟你对话,而上帝给了你一根那东西,你生来就不需要证明。

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    14251  2022-11-10  笑话
  • 你家有十万存款的幽默笑话句子

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    1、幽默笑话:什么叫幸福幸福就是:

    我饥饿的时候,你拿着一个包子,你就比我幸福;

    我冷的时候,你有厚厚的棉袄穿,你就比我幸福;

    上茅房的时候,只有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!

    2、男女幽默笑话女人:如果有美女勾引你咋办呢?男人:三十六计中的一计。女人:走为上计?男人哈哈大笑:是将计就计!

    3、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

    4、证能量姐姐的男朋友来提亲,老妈嫌弃他长得矮不答应,只见他拿出一堆证:房产证,驾驶证,行驶证,健康证,名校毕业证,存款证……

    老妈当场就答应了,还对我说:看到没有,这就叫证能量。

    5、“过人”。进攻能不能取得成功,取决于咱有没有过人之处。人品好?长相好?还是工作好?如果上述条件您都不具备的话,您有宝马、豪宅跟存款也同样好使。因为人们越来越现实了,选择对象就像逛超市,各取所需吧。

    6、陪她一起渡过经济难关闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。

    你家有十万存款的幽默笑话句子

    7、修理东西楼下住着一美女。

    丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。

    一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”

    妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

    8、恐明日曹操,难逃一死赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”

    张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”

    刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。

    关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”

    孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?

    9、我的智商高老师说我智商低,我给老师出了一道题,我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语,老师说家有喜事,我说错,是艹你奶奶。

    10、都督觉得自己还不够箭呗周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。

    孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?

    肃答:不知道。

    孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。

    周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……

    11、逃犯几个朋友约好到阿龙家打牌,陶总、范总准时赴约,就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到,阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说:先生你好,我是3825,有事请讲!

    我说:请呼127962XXXX,留言:陶、范已经到了,请速来我家,十万火急!回电:686XXXXX。小姐一听此言,立马便问:先生,什么逃犯?要不要通知110?我说:没关系,我是特警,能对付!

    12、A:“你听说过安利吗?”

    B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?”

    A:“。。没。。没什么。。”

    14400  2022-11-10  笑话
  • 搞笑段子大全爆笑在线听「憨豆搞笑笑话」 2PS

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    憨豆搞笑笑话,一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。;过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来,;男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”。搞笑段子大全爆笑在线听

    一、搞笑段子大全爆笑在线听

    搞笑段子大全爆笑在线听

    1。说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。。。

    2。刚走到电脑城门口,一个中年大嫂悄悄凑过来,要盘吗?都是黑人的D9,绿坝屏蔽不了。 另外一位中年大嫂在旁边说,我这有绿坝 ip地址库完全破解光盘,全世界最全黄色网址,特别中文版。ip地址库可免费在线升级。

    3。生活里的雷人爆笑。一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。” 女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢! ” 老人赶紧改口:“闺女,俺……” 女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说! ” 老人又说:“同志,俺……” 女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢! ” 老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……” 女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢! ”

    4。爆笑小笑话四则牛头:“阎王自从学了英语回来后便大秀一番。”马面:“就是嘛!还把地狱按楼层命名为b1到b18。”牛头:“都是些华而不实的,怎么不给装个电梯呢! ”

    5。现在的人啊,连最基本的信任都没有,一点风吹草动,就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿,可他还是我们的同胞吧?今儿我看见最可气的一段子说,“听到周立波吸毒被抓的消息,终于感觉有点年味儿了”。

    缺不缺德呀,他吸毒你瞧见了?从车里搜出了枪和毒品,你就能断定他吸毒?万一人家是武装贩毒呢?

    6。一好哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”

    我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走。。。

    不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!

    我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?

    哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。

    我%^&$%^&原来段子也有毒!

    7。搞笑糗事给你解解闷儿今天上班同事手机在我旁边充电!响了!我一看上面显示妈妈!就对他说:“你md”,顺手把电话给了他!同事以为我骂他,说:“你md! ”结果接过电话一看!又来一句“还真是我md! ”

    8。搞笑个性签名一句话。江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。

    二、憨豆搞笑笑话

    憨豆搞笑笑话

    1。我发觉这个世界开始流行说谎了。明明想挽留,却假装潇洒。明明喜欢,却装成讨厌,明明在乎,却不看一眼。迎合大众,在人群中说笑话,人浪散后心会隐隐作痛,如果我说我爱你只在只有一个人的时候在心里对你说。心里话只会在醉后呕吐时随着眼泪一起出来,再窥探心底的灰暗。大家继续说谎吧!别让人看穿自己了。

    2。没我的日子 你瞅瞅你那个逼样哈哈哈哈哈哈哈哈活着简直像个笑话 干脆死了算了哈哈哈哈哈哈哈

    3。别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

    4。 白天是搞笑的废物,深夜是抑郁的怪物!

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    14285  2022-11-10  笑话
  • 周星驰的搞笑段子

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    1.生活里搞笑冷段子。"嘿,兄弟,犯什么事进来的?"“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天! ”

    2.山寨手机真强大手机坏了,同事给临时用了个山寨手机,电梯中一堆人(背景),突然朋友发来一个黄段子,天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能,高潮是我不会关闭这个坑爹的功能,满电梯的人都笑了

    3.现代诗一首,《伯乐》:写了个段子/我爸的哥笑了。

    4.医生是为了缓解紧张气氛才这么搞笑的吗手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”

    5.对付蚊子超搞笑妙招夏天到了,蚊子多了,下面给大家几个防蚊子的建议:

    建议一:1,看到(或感到)蚊子降落在身体某处时,屏住 呼吸,保持镇静,不要让它感到有潜在滴危险。

    2,当你感到它把吸管插入肌肉时,默数三秒钟,然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉,注意,要慢慢地。

    3,当你觉得肌肉已经紧张到极限时,蚊子已经落入到你滴陷阱!

    因为此时,蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦!接下来你想怎么做就怎么做,清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝...........你滴地盘你作主!

    建议二:把身上纹上壁虎

    建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗

    建议四:抓一只活蚊子,先奸后杀,残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.

    建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用

    建议六:住在冰箱里。

    建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死

    建议八:在身上涂上一层鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死

    建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼,而且都会醉死

    建议十:和蚊子促膝长谈,晓之以理,动之以情,感化它改吃素

    清蒸,水煮,红烧,爆炒,拔丝……,也太麻烦了吧,告诉你一个最好的办法,营养一点儿也不损失!

    那就是日本吃法!

    蚊子寿司!

    先准备好一粒米,要熟的啊,上面放一点芥末,然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜,还带血呢,再蘸一点日本酱油,就可以放进嘴里了。鲜吧?希望你牙缝不要太大,哈哈。

    我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它,再不走,我就拿你加菜

    我妈妈抓到蚊子,把它小心翼翼地用拇指和食指捏在,认

    周星驰的搞笑段子

    6.饮食男女的搞笑囧事今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有600朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

    7.周星驰无厘头版:

    曾经有一段充足的起床时间摆在我面前,我没有珍惜,等到上班迟到被老板扣奖金的时候才后悔莫急。

    人世间最痛苦的事莫过于此。刺耳的闹铃声你就在我耳边响起吧,不用再顾忌我伤不伤得起了!

    如果上天能够给我一个再起一次床的机会,我会对自己的身体说:赶紧起。

    如果非要在这个机会上加一个期限,我希望是周一到周五的每一个早晨。

    8.周星驰:曾经有一注中奖彩号出现在我的眼前,可我却无动于衷。等我明白过来时追悔莫及。如果再给我一次机会,我会当机立断地买下它,如果一定要给注数下个确切定义的话,那就是………一万注!

    9.《西游记》的作者是谁?答:周星驰。

    14514  2022-11-10  笑话
  • 开心笑话大全爆笑(开心笑话大全爆笑 幽默笑话) 2PS

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    下面是关于开心笑话大全爆笑 幽默笑话的笑话,俩姐们要去泰国玩,兴奋的到出入境大厅办手续,目的地添的秦国,接待员拿过来一看无奈的说到“对不起我们这办不了穿越,只能办出国手续”姐们的脸瞬间憋紫了……

    开心笑话大全爆笑 幽默笑话

    开心笑话大全爆笑 幽默笑话

    1.幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

    2.恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

    3.肯定是外面有人了历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时,全班爆笑。

    4.挤公车一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

    时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

    男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

    车上人窃笑!

    女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

    男子冷面对道:“你能治啊?”

    全车人爆笑!

    公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

    这是珠江路上上班的朋友遇见的

    公交车上超挤,有一女人站在门口,

    从车后面挤过来一个GG要下车,

    跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。

    GG挤过去时就踩到她了。

    结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。

    GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你! ”

    全车人暴笑~!

    后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,

    甲说“你神经病呀你#。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

    全车人暴笑~!

    后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~! ”

    全车人再次暴笑~!

    那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

    全车人暴笑不止~!

    开心笑话大全爆笑

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    14142  2022-11-10  笑话
  • 情侣吵架笑话视频(长篇笑话)

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    下面是关于情侣吵架笑话视频的笑话,暗恋的男神交了女朋友,那女人尖嘴猴腮,胸脯没肉,怎么看怎么丑。;以为这辈子都会讨厌下去了,直到有天食堂打饭,我去晚了,还剩最后一份糖醋排骨,那个女生让给了我,后来再看那女生,好像也没那么丑,还蛮可爱的……;我是不是太没有原则了…

    1、公交车上的笑话上班76公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准ol的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)女: 嗯,他这礼拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋个耍嘛? 男: 老样子撒,我开房间女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 男: 好撒,你开,我进来整死你 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 女: 喊她一起来耍撒 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走)

    2、经典笑话:F4治贫血一日,某“追星族”少年到医院体检,方知患有贫血症。

    医生说:“需要注射B12。”

    “不,我要注射F4! ”患者忙喊道。

    3、做梦去吧小妖去饭店吃饭,忘记带钱。

    服务员威胁到:五分钟之内,你再不付钱,我就叫""了。

    小妖严肃的说:笑话!你以为""来了会替我付钱么?做梦去吧!

    4、技能“请告诉我,史密斯先生,”面试官问道,“您还有什么其他您认为值得一提的技能吗?”

    “的确还有,”应聘者谦逊地说,“去年我的两篇小说登上了全国性的杂志,我还完成了一部长篇小说。”

    “很不简单,”面试官评价道,“不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。”

    史密斯先生愉快地解释道:“哦,这些都是我在办公时间完成的。”

    5、龙有没有最看不起的动物?有,蚯蚓,没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿,也配叫“地龙”

    龙有没有亲生父母?有,真龙天子,当然就是老天的孩子了。

    龙有没有最怕的动物?有,蛇,俗话说,强龙斗不过地头蛇,说明蛇这小子心狠手辣,不好对付。

    龙是不是独生子女?没有,因为龙生九子,大大超生了。

    龙有没有QQ群?有,只是没有群主,群龙无首就是这样来的。

    龙有没有写过长篇小说。有,目前天龙八部已经完稿了。

    龙有没有做过生意?有,卖过古龙水。

    龙有没有双重性格?有,已确诊为龙马精神。

    龙有没有穿衣服?有,龙袍。

    龙有没有出行工具?有,走旱路有龙头拐杖,走水路有龙舟。

    龙有没有坏脾气?有,遇到不爽会龙颜大怒。

    龙有没有演出过节目?有,曾经在龙门飞甲。

    龙有没有团队意识?有,经常玩二龙戏珠。

    龙有没有“触电”经历?有,偶尔在片中跑跑龙套。

    龙有没有走背运的时侯?有,龙游浅滩遭虾戏。

    龙有没有最怕的物品?有,屠龙刀。

    龙有没有遇到过不可抗力的自然灾害?有,曾经被大水冲了龙王庙。

    龙有没有求爱经?有,游龙戏凤。

    龙有没有山寨版?有,金鳞本是池中物,一遇风云变化龙。

    龙有没有不胜其烦的事情?有,鲤鱼跳龙门。

    龙有没有夜生活?有,看龙灯。

    龙有没有闪婚?有,喜欢当乘龙快婿。

    龙有没有粉丝? 有,有一个叫叶公,还有一个喜欢听龙说相声的人,叫龙口粉丝。

    6、休得胡言上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖,

    每次给我们上课都长篇大论,有次说着说着,

    只听后面大吼一声:“妖怪,休得胡言!”

    结果可想而知……

    7、真是人呆子沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。

    回复:A:求图片。

    B:求视频。

    八戒:七仙女啊。

    悟空:真是人呆子,肯定是妖怪,七仙女有一个嫁给董永了。

    8、我叫跑得快高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,教导主任看到了,急忙跑过去,说你叫什么,几班的。只见那哥们淡定的抽了两口,踩到地上,说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。高潮在后边。教导主任查视频找到了那个人,把他叫出来,说:你知道我叫什么么?我叫打的狠!没有然后了!

    情侣吵架笑话视频

    9、疯狂之下的无奇不有及点评无聊在某公司上班的女研究生李静(化名),在汤逊湖边3次执意跳湖,她还要求救援民警10分钟内找来偶像周杰伦。民警跳湖将她救起后,找来她的导师才将其接走。评:要是都用这种方式见周杰伦,偶像还不得累死埃受罪本市一名21岁女子165cm的身高,体重115斤,她满脑子都是“减肥”。2年内,她尝试了70种流行减肥产品,不但体重没减,还增加了5公斤。还因服用减肥药过多,导致小便失禁。评:这就是典型的“没罪找罪受”。稀奇 夜晚,一养鸡场100多只鸡,被闯入鸡舍的一只猫头鹰吓死。经观察,这只猫头鹰站起来足有40公分高,两翅展开有近1.5米长,两只眼睛闪发着绿光,煞是怕人。评:月黑风高去吓贪官,不小心走错门了。难过 日前有网友在论坛发帖,揭露成都铁路贵阳客运段上错误百出的中英文对照标牌。该帖展示的中英文标牌错误低级令人震撼,直呼彪悍。举例:贵阳——the expensive sun(昂贵的太阳)。评:速度提起来了,服务质量也要跟上才行。吓人事:一段视频显示,上海来福士广场电梯闹鬼?经过媒体和网友的调查得知,该段视频系某公司为招聘目的在新加坡莱佛士坊办公大楼拍摄的。视频制作者承认视频是伪造,目的是引起大众对熬夜工作诸多危害的重视。评:人吓人,吓死人,这种引起重视的方法实在欠妥。

    10、你被骗了吧一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!”妻子说:“阔挖泥泥!”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!”丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!”而你呢,就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

    11、最近刚剪了短发,以前长发飘飘。

    昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。

    然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。

    12、晚上回家,听到隔壁小两口在吵架:女的说,有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!良久,听到男人委屈的声音,说广告上不是说了吗,泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!女人恨恨地喊,你是猪呀你,人家说的是泡泡漂漂晾起来……

    13、地铁上,一对儿年轻情侣,女生问:“晚上吃什么呀?”

    男:“吃什么不重要,重要的是和谁一起吃。”

    女:“哦,我妈晚上做红烧肉,我要回家吃。”

    男^&"%^&"(

    14、同学们乐不停班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女的,气不过时,就揭短说女的:“瞧你那胸,和我这个男人有啥区别?看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱,骂道:“就你好,瞧你二弟,脱了裤子,你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。

    15、信息量又大了自从隔壁搬来这对情侣以后,楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过,辛苦了。

    14255  2022-11-10  笑话
  • 搞笑幽默笑话内涵段子(校园幽默笑话广播稿) 2PS

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    搞笑幽默笑话内涵段子,苹果华为三星相约斗地主。;苹果:我出7。;华为:我出9。;三星:我炸!。校园幽默笑话广播稿

    校园幽默笑话广播稿

    校园幽默笑话广播稿

    1.恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

    2.生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:现在究竟该谁走下一步棋了?”

    3.你能追上我,我就答应你。在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。

    学弟突然说:“学姐,做我女朋友吧!”

    学姐说:“你能追上我,我就答应你。”

    然后往我这方向滑来。我听闻,上去一个飞腿把学姐撂倒。

    加油吧!学弟!学长只能帮你到这了!

    4.该消息刚刚经公布。引起校内,校外,以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。

    搞笑幽默笑话内涵段子

    搞笑幽默笑话内涵段子

    1.愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    2.多年后,你结婚了,听说那天新娘很美,眉眼温柔,听说那天你爸妈很高兴,让你拉着新娘挨桌敬酒,你从前是有名的一杯倒,如今却怎么也喝不醉,兄弟们凑到一起,开你和新娘的玩笑,段子很黄,新娘娇羞的笑,你却神情恍惚,因为,你不合时宜的想起,以前你拉着的是另外一只手,还说要直到天荒地老。

    3.你值得爱,因为你睿智豁达、冰雪聪明;你长袖漫舞,却不张狂;你是性情中人,知晓性情的内涵;你的洁身自爱、典雅而深沉,是天地之间的钟灵毓秀哺育下形成你的一切。你积淀了生活的磨砺,展现出知性女人的魅力,溢出沁人心脾的芳香。你的碧透,让一年四季的融洽笼罩了漫漫红尘。

    4.有些人一见就喜欢,但一聊就讨厌。喜欢是因为长得好看,讨厌是因为内涵都说这是看脸的时代,我深不以为然。脸只能决定是否有原始性冲动,真正的喜欢一定是认可的三观。只见过无数极美的人,聊五分钟便不愿深谈只配合着对方的神侃,此所谓话不投机半句多,跟长相没半毛钱关系。

    5.和有些人相处起来很舒服,因为既能聊搞笑的不正经的话题,也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通,不至于严肃呆板或者低级趣味,还懂得换位思考,真心相待,生活里有这样的人相伴会觉得很幸运。

    6.理直气壮型,还有最近流行的搞笑型,要根据女生性格的不同做不同的选择,如果碰上没什么幽默感的女生,采取搞笑型表白情书,反而会给人一种轻浮的感觉,这样只会适得其反了。

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    14236  2022-11-10  笑话
  • 知识性小笑话大全《借钱搞笑段子大全爆笑》 2PS

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    借钱搞笑段子大全爆笑,楼主:男朋友催我去睡觉了;回复:会说话的黄瓜。。知识性小笑话大全

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    借钱搞笑段子大全爆笑

    借钱搞笑段子大全爆笑

    一、愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    二、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己,于是你努力变成能说会道,可在他眼里也只不过是嘴贫,说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人,从此你准备了一大堆的段子,生生把自己从高冷变成了逗逼,但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子,也无法取悦一个不喜欢你的人。

    三、爱真是一个人的事。你爱上别人,自己觉得情深似海,对方如坐针毡,别人爱上你,你只觉无奈搞笑,爱莫能助。大概这世间最难得的喜悦,就是你爱的人也恰好爱你,因为又难得又短促,那样的日子都是珍珠,要用来照亮孤单的人生路。

    四、40年代到当今时代结婚表白搞笑话语,王府饭店50桌,加上杂七杂八的,为这个婚礼我们花了差不多十万块,请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金……唉!说你呢,你赶紧再翻翻通讯录,看还能再发多少份请柬。男:我正在这看Chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……

    五、 你是我得天堂,事实证明,追自己喜欢的人最有效的办法就是借钱。

    六、有一年学校在交学费的时候强行多收取100元,理由是向家长的贷款,以用于教育建设,至于还款,不仅无期,而且无息。到最后反正被借钱的人谁都不知道这钱究竟建设了一个什么。

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    14376  2022-11-10  笑话
  • 特价甩卖幽默段子《最好笑的笑话》 2PS

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    下面是关于特价甩卖幽默段子的笑话,一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

    特价甩卖幽默段子

    特价甩卖幽默段子

    1。四川高考作文题:《老实与聪明》。上午考完语文,段子手是聪明的,下午考完数学,段子手都是老实的。

    2。雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服,一客户打进电话,问:“我电话被冲了五块钱话费,给我查查咋回事! ”小雯不敢怠慢,立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱,本月返还,遂告知。客户哼了一声说:“我以为你们瞧不起我,以为我穷得交不起话费了呢! ”

    3。瞧瞧这些无耻的网站:我们是免费的。

    电信:我们是亏损的。

    警察:我们是为人民服务的。

    上市公司:我们不做假报表的。

    老板:我不会忘记你的贡献。

    客车司机:准时发车。

    公司职员:明天我就不干了。

    商贩:大亏本、大出血、大甩卖。

    影视明星:我们只是朋友关系。

    女孩儿:我这是第一次……

    政客:我一分钱都没收。

    4。走过!路过!不要错过湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…

    5。搞笑问答,提升你的幽默感.问:白床单,白被子,白枕头,白拖鞋意味着什么? 答:白大夫,就是要你白

    6。我问好友:“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”

    他幽默的答道:“没什么,只是从普通会员升级为VIp,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的。”

    7。恐怖笑话有一天,我发现路上开了一间新书店,就走了进去。一进门,发现屋子里面黑乎乎的,没有一个人。喊老板,但没人回答,我就自己翻书看。一会儿,我决定买一本叫《不可思议》的书,又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱,他说35元,他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元,就对他说“抱歉,我只有这么多”,他说那就算你32吧!但是他又接着说道(声音低低的):“你回家后绝对不可以翻开最后一页,不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的,我赶紧抱着书跑了出去。回到家后我把书放在书桌上,晚上睡觉时忘了关窗,风从外面吹了进来,把书吹到了最后一页!我突然醒来,发现书已翻到最后一页,非常惊慌,马上迅速地把书合起来。但我睡不着了,因为我非常好奇,最后一页到底写了些什么呢?我忍不住翻开书,却发生了一件非常恐怖的事!我看到书上写着——原价25元。这还不是最恐怖的,最恐怖的是下面还写着——特价10元!

    8。一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。老板娘说,不行,我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块卖不着! 最后我出来交钱,老板收钱,96……

    最好笑的笑话

    最好笑的笑话

    1。 如果是自己不想失去的东西,就算让人笑话,能不能奋不顾身的踏出第一步,才是最重要的吧。

    2。不被人珍视的爱情,就只是个羞耻的笑话。---自由行走《第三种爱情》

    3。用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声,因为心死,失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天,因为心动,忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌,押上全部的赌,赌注是自己的青春自己的爱,胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑,留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆,现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口,我该彻底忘记你。一个人在世界的角落,连寂寞都在笑我太堕落。

    4。好笑吗?身边没你,好怪;陪我一生一世好吗?

    14550  2022-11-10  笑话
  • 云南方言笑话山歌《  莉花有爱原创》

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    1.我发现,小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究,感觉他们一会儿在草原,一会儿在黄土高坡,一会儿看荷塘月色,一会儿在深山老林唱山歌。

    2.英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱;真心不如红钞票,感情只为性需要。高楼大厦平地起,靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊,唱着山歌耍流氓!

    3.听人说你最近总扮酷,喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。

    4.鬼笑话一天,有两个小伙子去郊外玩,玩的很晚,到巴士站等巴士。等了很久,终于来了一架,只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行,灯忽闪忽闪的,在这郊外,而且三更半夜的,刹是恐怖。车终于到了,一小伙子心想:终于来了一趟车。

    然后就冲了上去,可是上去后,看见没有乘客,没有售货员,没有司机,但车依然在缓缓移动,他两腿直抖,吓的冲下了车。对着另一个小伙子说:有有有有....鬼。另一个小伙子很莫名其妙的看着他,然后指了指车后,只见乘客,售货员和司机............都在推车!

    5.误会的笑话门口,两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱,他们又是拉又是推,直到精疲力竭,箱子却一点都不动弹。最后,在外面的那个人说道:“我们最好算了,我们决不可能把箱子搬进去。”

    “你说什么?把箱子搬进去?”里面的人叫道,“我还以为我们正试图将它推出去呢

    6.乞丐学堂开业了乞丐学堂开业了,请有意愿的同学赶快报名,报名费在笑话集写星级笑话10篇。

    请报名参加的同学带上身份证,乞讨证,帅哥证。

    7.他爸去世了我们初中时,有个数学老师,每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。

    于是,我和几个哥们儿,决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。

    然后,下节课时,数学老师上来就来一句说他爸去世了,结果...

    我大笑,全班鸦雀无声...

    8.车厢里的笑话二战时,有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太,一个是漂亮的姑娘,一个是德国军官,还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候,车厢里一片黑暗,突然响了一声亲嘴的动静,接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后,只见德国军官脸上有五道红印,尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想:这个德国人太不象话,趁黑欺侮那个姑娘,活该。漂亮姑娘想:这个德国人不怀好意,一定是想亲我,却亲到了老太太,真是活该。德国军官想:这个罗马尼亚人胆子真大,亲了那个姑娘,躲得倒快,害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想:我亲了一下自己的手背,又揍了德国人一耳光,太解恨了……

    9.说梦话宿舍里,基本上每晚都是我最后一个睡,因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众!

    他们梦话时声音洪亮,口齿伶俐,吐字清晰,当然,我还是没听出他们在说什么!谁让他们做梦说方言的,不知道出门在外说普通话吗?!

    云南方言笑话山歌

    10.上朝是不是都用方言啊记得以前中学历史课讲帝都,讲到洛阳,嘴贱问老师,您说以前普通话还没普及的时候,上朝是不是都用方言啊?比如:“咦!你个龟孙!拉出去斩了!”顿时老师面如死灰。

    11.刹一脚重庆方言多,让我这个外地人感触颇多。

    一日晚,乘末班车回家,有人招手喊:“师傅,刹一脚(重庆方言,意:停一下)! ”

    司机一个急刹车,此人上车道:“月票。”

    售票员低声道:“刹一脚刹来了一个月票”。

    司机回头安慰道:“没关系,宁可错杀一千,不能放过一个。”

    12.河南方言有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。

    13.老鼠的方言一只拿过方言学博士学位的老鼠喝高了,立在挂钟顶上不断地用不同的方言对老猫重复同一句话以示其威:

    北京话:"今儿爷就站这儿了,你丫动我一试试。别看你丫个儿不小,逼急了老子拿板砖hai(一声)你丫挺的!"

    天津话:"近儿我揍赞借害儿了,你动我一四四,甭看泥葛大,必急了我自接那钻头拍泥脑袋!"

    山东话:"今日老子窝就站遮泥,泥赶招呼窝时时,甭看泥掌地镐,惹毛撩窝拿块半头专横你头上!"

    山东威海话:"今日老子就站遮,泥赶渣呼试试,别看泥掌地镐,惹窝火了拿砖头冒你头上!"

    山东烟台话:"劲儿个俺都咱儿介行(三声)了,恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达,几了拿钻头害你哥小婢养的!"

    山东潍坊:今门儿我就站这里,你怪(一声)我一下试试,甭各看你过子大,惹草机了我拿砖头就砸你头杭(轻声)!

    东北话1:"今儿你大爷我就赞介儿,nm地动我下四四,别nm看你个儿不小,能(四声)急了我拿砖头儿呼死你!"

    东北话第2版:"今儿俺就咱俺戒个地方了,你敢上来你就四四,白看了你长的zuang,把我逼了急了,俺就拿了钻头hai你头向!"

    大连话:"今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang"的!"

    陕西话:"今儿饿奏立到这儿,你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美,把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈!"

    14.A:你好,你是哪里的?

    B:山东,你呢?

    A:我是云南的!那你会开挖掘机吗?

    B:那你TMD会六脉神剑么。

    15.两只蚂蚁路上碰到一只梨两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨——打N个国家名、地名

    一只蚂蚁说:“咦,大梨”(意大利)

    另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)

    嘻,搬呀(西班牙)

    偶来试(俄罗斯)

    抱家里呀(保加利亚)

    啃梨呀(肯尼亚)

    梨不嫩(黎巴嫩)

    爸,梨~~~(巴黎)呵呵,那两个蚂蚁是父子俩儿

    爸,拿吗?(巴拿马)

    蚂蚁是母子俩,小蚂蚁说:妈,来吃呀(马来西亚)

    母蚂蚁说:孩子,那是马德里(md梨)

    其中一个见之大叫:什么东东阿?

    另一个说:嘘……梨呀!(叙利亚)

    核烂(荷兰),吃到里面才知道,"_"

    一口咬下去....FT,烂的(芬兰)

    一只母蚂蚁爬到梨上---匈牙利(胸压梨)

    一只蚂蚁抢过来说:这是我的梨(奥地利)

    一蚂蚁咬了梨一口,牙掉了:靠```(刚果)

    再咬梨一口~~…………·

    ¥有毒~!(印度)

    蚂蚁咬了一口,发现梨不新鲜了,说道:呜~~干的(乌干达)

    一只蚂蚁对另一只蚂蚁说:哥,是大梨呀!(哥斯达黎加)

    一只蚂蚁咬了一口,觉得梨不够脆,说:“面的。”(缅甸)

    还有梨!咦!?LUCK!(伊拉克)

    甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷),乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)

    16.老板就是老板,我说拉肚子要请个假,他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。

    老板放屁是天然气,可点可用;员工放屁是狗屁,又臭又毒。

    老板的蠢叫大智若愚,员工的慧叫投机取巧。

    如果你不卖力,老板只会换新的,不会加薪的。

    老板的公司再小,也不许有三个和尚的公司,只许有三个臭皮匠的公司。

    老板都强调以人为本,满心想的是再节约成本。@云南龙二水

    17.我是一个喜欢吸烟的人,喜欢云南烟的柔和,喜欢贵州烟的香醇,北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说,也是可以接受的,顺便说一下我不喜欢德国烟,原因是太冲!每当看到这样的烟头,我是不屑于去捡的。

    18.“假期一起出去玩吧,你说去云南还是去四川?”这句话的意思,是你愿意做我的情人吗?哦,不一定是爱人,没准。

    14170  2022-11-10  笑话
  • 黄段子(四年级笑话英语简短) 2PS

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    下面是关于四年级笑话英语简短的笑话,刚才和大伯聊天,有些东西我不懂他突然冒出一句你语文是谁教的~我随口回了一句苍老师。大伯:是小泽老师吧。。。顿时惊吓~原来大伯也是同道中人。

    四年级笑话英语简短

    四年级笑话英语简短

    (1)、一个小伙子有三个要好的女朋友,一个是医生,一个是电话员,另一个是教师。

    有一天,小伙子问母亲,她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说:“我的孩子,当然是女教师了!”

    “为什么?”

    “这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’,电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话,

    而女教师却和她们不一样,她总是那么和气地说,‘我们再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,最后一定会成功的。’”

    (2)、混世与执著。- (某豆友的自我介绍,很简短,但挺耐人寻味)

    (3)、可怜的替罪羊冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。

    我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。

    听着听着,忘形了,不自觉地跟着哼了起来,那声音比老师的声音还大。

    教室一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。

    老师走到我前面的男生面前,“叭”地用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼个啥! ”

    (4)、老外选书法我们老总突然迷上了书法,没事的时候,经常提笔写上几幅,简单地装裱后挂在办公室的一面墙上,很有些孤芳自赏的味道。

    上周我们公司接了一宗英国业务,老板知道我的英语能对付几句,便让我当翻译。业务谈得很顺利,双方皆大欢喜。

    正事忙完后,老总让我问问英国人对他书法的评价,得到对方夸奖后,老板一高兴,大方地说:“难得有外国朋友对书法感兴趣,请您从墙上这些挑一幅拿走,算是我的见面礼吧! ”

    英国客人客气一番后,开始顺着这面墙挨幅挑选,一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿,英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指,一边用生硬的汉语说:“这幅,最好,我要了! ”

    老总的脸立刻红了。我忙走上去解释:“对不起,这幅不能给您,您选中的不是书法,而是打印出来的《公司员工守则》! ”

    (5)、恋爱中的胆小鬼一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次,胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿,并轻声地对她说:“我爱你!”

    女友听了他的话,甜蜜地说:“高一些!再高一些!”

    胆小鬼于是提高了嗓门大声说:“我爱你!”

    (6)、银行冷笑话:吃进去了某年某月某天,上海局部地区有时有雷阵雨。

    一中年男子来电:“我我我……”

    “先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”

    “我在你们的机器上没有取到钱! ”

    “是不是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是跨行取款,通讯原因造成的常见问题)”

    “不,机器吐钱了。”

    “那您为什么没有取到钱哪?”

    “机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。” 我晕!

    (7)、班主任,你不能这个样子四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个,因此,男同学经常欺负她。这天,她又被欺负了,趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了,安慰她道:“玲玲,虽然你个子不如别人高,但你有比别人出众的地方呀!”玲玲缓缓的抬起了头:“哪里?”班主任说:“你还有体重呀!”

    (8)、我给七岁的儿子上课:“你读大学四年级才能谈恋爱,25岁以后才能结婚。”

    儿子问:“那你多大结婚的?”

    “23岁。”

    “爸爸呢?”

    “25岁。”儿子大吃一惊,叫道:“你们不是一起结婚的?”

    黄段子

    黄段子

    (1)、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    (2)、热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    (3)、愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    14241  2022-11-10  笑话
  • 爆笑开车段子(搞笑讲段子) 2PS

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    搞笑讲段子,加班结束,一个人去大排档吃夜宵,旁边桌子一对小情侣吃着吃着就吵了起来,接着女的突然过来亲了我一口,我还没反应过来那男的就冲过来动手了。现在我,两情侣和大排档老板在派出所调解,谈赔多少钱的事。爆笑开车段子

    爆笑开车段子

    爆笑开车段子

    (1)、雷人好笑的小段子。黄药师选婿,让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字,心头惴惴,不料欧阳克只写了一百四十字,郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒,一耳光甩在欧阳克脸上:“s-b!叫你天天写微博! ”

    (2)、风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。

    (3)、帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。

    以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。

    老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。

    老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!

    我^%$&$%&

    (4)、某男头大而且方,有一天他开车回家,路上遇到堵车,等了很久,这时他打开车顶天窗,伸出头来看看。

    (5)、男生把女生的衣服都脱下来上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来……”

    全班无语接着爆笑10分钟……

    (6)、生活里的雷人爆笑。一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。” 女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢! ” 老人赶紧改口:“闺女,俺……” 女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说! ” 老人又说:“同志,俺……” 女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢! ” 老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……” 女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢! ”

    搞笑讲段子

    搞笑讲段子

    (1)、热恋时我们都是段子手,嬉笑怒骂互相吐槽,失恋时我们都变矫情狗,被回忆戳地浑身疼。

    (2)、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的,你是我得宝,抓住时光的脚步陪你到荒芜。

    (3)、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

    (4)、40年代到当今时代结婚表白搞笑话语,王府饭店50桌,加上杂七杂八的,为这个婚礼我们花了差不多十万块,请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金……唉!说你呢,你赶紧再翻翻通讯录,看还能再发多少份请柬。男:我正在这看Chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……

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    14432  2022-11-10  笑话
  • 俄罗斯世界杯笑话段子来了(元宵节笑话文案有趣短句) 2PS

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    元宵节笑话文案有趣短句,单位一同事接媳妇下班,到家一看,漂亮媳妇瞬间变大妈了,蒙圈了,雾霾严重,能见度低,这不,出事了,接错人了…。俄罗斯世界杯笑话段子来了

    俄罗斯世界杯笑话段子来了

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    一、你的胃口真大一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说: “你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.” “好呀,你不能反悔的.” 说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说: “我去一下厕所马上回来.” “好氨 一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说: “今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说: “你的胃口真大呀” 但他不知道他俩是一对双胞胎在吃…….

    下一页:猪脑汤

    二、酒鬼讨饶村西头的久津郎是个酒鬼。

    一天深夜,他又从集镇上的酒店喝酒回来,醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时,突然,从漆黑的树丛里跳出一个强盗,他恶狠狠地对久津郎说:“要钱还是要命?要命,留下二两银子来!”

    久津郎早已吓得半死,酒也醒了一半,他哆嗦着回答:“老爷。您留我半条命吧!给我留下一两银子,我明天还要打酒喝呢!”

    三、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆,要求住最便宜的房间。

    服务员问:“先生,您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿,可总是要住最贵最好的房间啊!”

    “是啊!”洛氏答:“因为他的老子是富翁,而我的老子却是穷人。”

    四、幽默解说世界杯共同社西安5月24日电:“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈,新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生:陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时,他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球,此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时,他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动,充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下,中国体育工作者奋发图强,正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后,我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句:“江山代有菜人出,各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者:布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。

    五、上帝与世界杯一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.

    韩国人问上帝:“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”

    上帝:“50年。”

    韩国人哭了:“我这辈子是看不到了。”

    日本人于是也问上帝:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”

    上帝答:“也许100年吧。”

    日本人哭了:“我下一辈子也看不到了。”

    此时,中国人问:“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”

    上帝哭了:“我是看不到了。”

    六、北京奥运前夕汶川地震,上海世博前夕玉树地震,上期《体坛周报》报道:国际足联有意让中国申请举办世界杯。帝国主义亡我之心不死……

    七、经典笑话:不要摸了一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ADS]男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

    八、见过吗一山西人到北京出差,一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票,但不知票价,又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票,伸到售票员脸前用山西话说道:“建国门(见过吗)”。当时,正是大面额的钞票开始流通,没想到女售票员听不懂山西话,还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是,女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票,怒气冲冲地反问道:“你见过吗?”

    九、好一个令人伤不起的笑话酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的

    十、“这才五个环啊,换我们国家,再多的环里有个坏的,也能一眼就揪出来啊。”

    面对嘲笑,俄罗斯人默默递过一张纸条:环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。

    十一、金嗓子俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时,在海关被人认了出来。

    于是,大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一

    下颈部,他大惑不解。“请原谅,因为大家都说你有一副金嗓子,而贵重

    金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

    十二、俄罗斯最出名的地理课上,老师讲到俄罗斯。

    便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”

    一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”

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    一、两个人在一起能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,有两三个小时的晚间黄金时间,他们都是独享的最美的情话短句--甜言蜜语的情话短句最美的情话短句--甜言蜜语的情话短句。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实。不乱于心,不困于情。不畏将来,不念过往。爱情不是轰轰烈烈的誓言,而是平平淡淡的陪伴。越是平凡的陪伴,就越长久。

    二、情话最暖心短句_句子,照片记录下来的,都是你一层一层的灵魂。

    三、小情话短句_经典情话_句子网, 一见钟情很多人,两情相悦一些人,相濡与沫一个人。

    四、漫漫的人生旅程中,没有滋味的人生是会苦,没有趣味的人生是会累,没有余味的人生就会悲。做平常事,做平凡人,保持健康的心态,保持平衡的心理,如果我们能以这种最美好的心情来对待每一天,那每一天都会充满阳光,洋溢着希望。

    五、人是无法完全理解别人的,连是否理解自己都值得怀疑。要100%相互理解是不可能的,所以人才会努力让别人了解自己,也因此人生才会有趣。——《EVA》

    六、恋爱这种东西,跟你才有趣啊。

    七、下雨天悲伤文案 坚硬的城市里没有柔软的爱情

    八、让你感动的永远不是文案 而是每一个真实存在的故事。

    九、毕业季发的煽情文案 山水一程 别来无恙

    十、姑娘,踏入社会的时候,该收一收你那脾气了。不要什么话都跟别人讲,你说的是心里话,他们听的是笑话。爱过后,也许我们是有很多时候,都很怀念,想念,一个人的时候,因为一个人可以做很多两个人不能做的事,可是就因为我们选择了爱,所以,也自然而然的失去了很多,没有了很多。

    十一、不喜欢的人,可以容易地讲个笑话,随便地发个短信,喜欢的,却变成心里的死穴一个,动都不敢动,甚至,看到的时候,话都说不出来。喜欢某个人,偏偏见到她,一句话没有。看着旁边的朋友和他谈笑风生,心里又嫉妒又着急。暗示或者表白心际,一句我爱你,又怕一切是自己的自作多情。

    十二、愿意给你讲笑话和段子的人,值得交往,幽默诙谐,生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经,看似斯文的正人君子,其实背地里花的很,色得很,遇到诱惑,最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

    十三、爱你爱不够,只想多留一刻在你左右,心跳的声音是爱的美丽旋律,让我们的爱奏出世界上最动听的音符!亲爱的元宵节快乐!永远爱你! 你是我的女人,我是你的男人;你是我的心,我是你的肝;你是我的全部,我是你的一切;你是我的世界,我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。 男人对女人说:你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女人回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。 爱已欠…

    十四、 你不是饺子却有陷儿。你不是馄沌却也有汤。你不是糖果却也很甜。我已经迫不及待了。来吧我的汤圆。来吧我亲爱的元宵节。

    十五、我坚信元宵节的汤圆比情人节的巧克力好吃

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