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开心一笑:比经理太太的功夫强多了……
◆太太花容失色太太怀疑当经理的老公与他漂亮的女秘书有染,就一直在暗中留意观察,想找出证据来,逼着老公把她辞退了。
◆这种饮料你有吗周末,大纲杨敏夫妇带着几个月大的婴儿到餐馆吃饭。女服务员见他们只点了饭菜,没要饮料,就笑着问:“你们不点饮料了吗?”
◆色男与美眉的调侃一色男与一美眉邂逅——
男:你相信缘分吗?
女:信——你我相遇就是一种缘分!
男:你相信世事轮回,人可以转世投胎吗?
女:信——我常看穿越玄幻小说!
男:那好,如有来世,我愿意化作一座桥,让你踩着我的脊背走向幸福的彼岸!
女泪奔,一下子投入男的怀抱,然而,男诡谲地一笑,认真地说:然后,我扭过头来,好好看一看,你到底穿没穿内裤!,,
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开心一刻:老婆缠着我要XXOO,我说冷,老婆:男人秋裤前有口……
编辑来自可爱小炳:老师说:小晶,你能说出你妈妈今年多大了吗?小晶说:妈妈今年5岁了。老师笑着说:小晶难道你妈妈和你一样大?小晶说:是的,我妈妈亲口对我说过,他是从我出生那天开始当妈妈的。
编辑来自可爱小炳:今天跟老公说我做了一个奇怪的梦,梦见自己在睡在帐篷里,帐篷四面透风,我在那冻得不停地哆嗦,老公说:“那可不?你一晚上不停的放屁,为了放风,我用腿挑着被子上下抖落了一晚上!”我!
编辑来自可爱小炳:这几天气温骤降,但晚上老婆激情未减缠着我要啪啪,我弱弱回到:老婆,冷……老婆大吼:少废话,你以为男人秋裤前面那个口子是给你撒尿用的吗?我…
编辑来自可爱小炳:朋友去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的,于是叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不”服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人”!!朋友:“那我要是偷呢”?服务员:那我管不着。转身就走了。。。走了
编辑来自可爱小炳:结婚四年婆婆一直拿我当亲闺女一样对待,公公是做生意的,前两天有人来家里谈买卖,那人指着我问婆婆这是你家闺女呀,我婆婆说是。然后第二天他们就找个媒人上门给他儿子提亲来了。
编辑来自可爱小炳:公司开会,老板给众人灌鸡汤,有句话说到:“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟,而是梦想。”旁边单身多年的老王喃喃自语:“我希望把我叫醒的是媳妇。”我想说我也是!
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搞笑图片笑话段子:你都快四十岁了,怎么对女友的要求这么高啊?
1、老婆出差,他不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦,饭菜上了桌。爸爸:“儿子,这菜味道怎么样啊?”儿子:“不知道,刚刚吐得太快没尝出来!”
2、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”
3、开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是就让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:这下可完了,肯定要交罚款了。只见交警摇下车窗对我说:“可算是追上你了,你的车漏油了!”
4、和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么……”然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。
5、学渣:“怎样数学才能考98分?”学霸:“空一道选择题!”
6、看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?”只见那乞丐回答:“老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马…”
7、人,不能惯;情,不能盼!总是选择饶恕,却总遇到背叛;总是选择理解,却总碰到误解。做人要包容,但要有所尺度;处事要忍让,但别触碰底线。
8、永远不要走捷径,便捷而陌生的路,可能要了你的命。
9、快乐的人会微笑或哼唱,甚至吹口哨,有快乐的想法,你就会飞起来。专注地想快乐的事,让自己产生向上飞跃的力量。日积月累,快乐会变成一种习惯。
10、我已经快四十岁了,还是单身。昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。思索良久后,提了两点:女的、活的。阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你都快四十岁了,怎么对女友的要求这么高啊?
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每日一笑:搞笑请假条
每日一笑:搞笑请假条1,老师我今天要向你请假一个月,原因我本想不说,可我不说你又不批准我请假啊,勉强说了,昨晚玩我去卫生站打针,医生不在,正在学医的女儿就在,可我赶时间没空等下次来,只好让他的女儿帮我打针了,她说是第一次帮别人打针,很紧张。你知道我很调皮,我就在她扎的时候吓了她一下,她就把针筒插到了我的小JJ,而且插的挺深,现在我在医院。
2,老师我今天要向你请假一个星期,原因是我来学校的时候,突然发现我家的狗也跟来了,你知道学校的规定,是不允许带狗进去的。于是我就把它赶回家,可谁知道路上有坑,我就跳过去以为准没事,可着地那居然有香蕉皮,我就滑到了,摔到了骨头。
3,老师我今天要向你请假一个月,原因是我家的仙人掌,你肯定会问仙人掌关你请假什么事?起因要从我弟弟讲起,他还是婴儿,我看见他拼命爬去仙人掌那里,我就冲过去拦他,原来他是要拿仙人掌前面的汽车,他倒没事,可我惨了,我不小心踩到了纸尿片打滑了,脸蛋都往仙人掌那撞了,彻底毁容,于是我要出去整容,换回我英俊的脸孔,你也不想进教室吓晕同学们把。,,
每日一笑:不花心的男人女甲:从古至今,男人就没一个不花心的!
女乙:倒有一个是例外!
女甲:谁?
女乙:亚当!亚当用自己的肋骨造了夏娃,如果他花心的话,应该会多造几个!,,
每日一笑:爸爸跟妈妈的区别放学回家,看到爸爸,不由得想起了《爸爸去哪儿》的节目,便喊道:“爸比,我回来了。”爸爸高兴的摸了摸我的头,说:“孩子懂事了。”走到厨房,看到妈妈,我叫道:“妈比,妈比。”随后妈妈“咣”的一个耳光子就过来了,破骂道:“小孩子家家的就知道骂人了,长大还得了。”或许这就是为什么没有《妈妈去哪儿》这个节目的原因。。,,
每日一笑:测血压医生为精神病人测血压,医生说:笑一下,别紧张。精神病人规矩地坐好,医生打气的时候,精神病人打了喷嚏,过了一下又放了个屁。精神病人生气地说:你这是什么意思啊,我又不是充气娃娃,老给我打气,害得我两张嘴都要排气。,,
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每日一笑:亲完之后
每日一笑:亲完之后深夜,男孩送女孩回家……
女孩:“我家到了!谢谢你送我回来!”
男孩:“嗯。”
女孩:“在你离开之前,你可以亲我!不过,亲完之后,我得狠狠地给你一耳光!”
男孩:“为什么?”
女孩:“因为,我家的邻居总喜欢在这个时候从楼上往下偷看!!”,,
每日一笑:吃蛆南方人:科学家证明,蛆是一种有高蛋白食品,而且可以增强免疫力。
北方人:这么恶心你吃啊?
南方人:当然了啊,很好吃的。
北方人:蛆是吃屎的,你是吃蛆的,你直接吃屎不是更好。,,
每日一笑:孩子的理想爸爸:“孩子,你瞧你们班上的小宝,学习多用功、成绩多优秀,这次期末又考了全班第一噢!”
儿子:“那当然!我们老师都说他是班上的‘学霸’!”
爸爸:“那你也可以争取当一名‘学霸’呀!”
儿子:“我才不当呢!”
爸爸:“为什么不当?难道你想‘罢(霸)学’吗?”
儿子:“不是!因为当‘学霸’要整天捧着书本读,就像个书呆子一样,会很累的啦!”
爸爸:“你这么怕吃苦,那你将来长大了想做什么呀?”
儿子:“嗯……,我想跟您一样,就做个‘老爸(霸)’好了!‘老爸’多威风啊!在家里想嚷就嚷、想骂就骂,甚至”,小声地接道“……想打就打!”
爸爸哭笑不得:“瞧你那点出息!!”,,
每日一笑:以“质量”论价格老婆问我:是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格?越好的老婆,男人就愿意花更多的钱?
我说是的。
老婆开心地笑起来,对我说:就像隔壁的二牛娶老婆一样,他老婆最漂亮,他家花的钱就最多。
我说可以这么说。
老婆看了看我对我说:咱们结婚的时候也花不少吧?
我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道:二牛的老婆是以”质“论价,人家长的漂亮。你是以”量“论价,我给你算的是体重!,,
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开心一刻:这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学
开心一刻:一个学生正好在学习英语,他非常喜欢,一次不小心走路撞到一个外国人,就不好意思的说:“Iamsorry”。
“Iamsorry,too”外国人回答。
“Iamsorrythree”学生道。
“Whatareyousorryfor?”外国人问。
“Iamsorryfive。”学生说。
开心一刻:中学时作弊的蠢办法:数学考试时有一道难题是在作业本上出现过的,由于时间紧张,来不及写,一同学直接把作业本上的答题过程给撕了下来,黏在了试卷上,然后被记过。老师看到尴尬的不知说啥好。
开心一刻:幼儿园老师要求每个同学回家都要记住和家人说的三句话,小丁回去的时候,妈妈在做饭,她说:“我很忙,滚开啦!”
爸爸在打游戏:“我喜欢最重要,没人能阻挡我。”
哥哥在看动漫:“我是无敌铁金刚。
第二天,老师问小丁时,
小丁:滚开啦!我很忙。
老师:怎么可以这样和老师说话!
小丁:我喜欢最重要,没人能阻挡我。
老师:你是什么东西啊?
小丁:无敌铁金钢。
开心一刻:一个暑假没有上体育课,第一节体育课,老师就跑步,高抬腿,蛙跳等各种剧烈运动了,然后第二天腿就根本不停使唤,上楼梯时只能直着腿一阶一阶的往上送。
然后听到后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!”
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开心一刻:老爸看着电表说费电太厉害,出去逛!开门爸却说了句…
【爆笑开心一刻】我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”哥们:“你喜欢的。”我:“为什么?”哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。”
【爆笑开心一刻】那年夏天家里装了空调,一打开,凉爽极了。老爸盯着呼呼转动的电表,心疼的说:费电太厉害,都出去逛逛吧,睡觉的时候再用。一家人大汗淋漓的在外逛到深夜,一打开门,老爸一拍大腿:哎哟空调忘了关!
【爆笑开心一刻】怎样把情侣秀恩爱,土豪炫富,学霸晒成绩一起说:我这次考试才考了118分,我媳妇满分120,唉,又输给她一部iPhone6puls。
【爆笑开心一刻】100块和100分你选哪一个?一天,老师问小明100块重要还是100分重要?小明说;当然是100分了。老师说;嗯,表现不错,那你为什么选100分呢?小明说;因为我爸爸说只要我考100分就给我500块。老师;。。。。
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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我:你娶了媳妇,千万不要让老婆哭
父亲对儿子说:“等你娶媳妇了,千万不要让老婆哭,因为女人流出来的泪都是脑子里的水,等她脑子里的水流完了,你的好日子就到头了……!!这位父亲可是过来人
老师:今天咱们班里发生了盗窃事件,经我调查,丢东西的时间就在早上八点之前,现在请八点之前到班里的同学举下手。好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没举手的同学记一下迟到。
女把男的手机藏了起来。男:亲爱滴,我手机找不到了,你打个电话我找找看。女:好。男:找到了,嘿嘿。女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!
分早上起来打了个飞机,也没擦,全抹手上了,然后就去了趟超市。把黄瓜,茄子,胡萝卜,莲藕,冬瓜,都摸了一遍。孩子,爹不是没给你留活路,剩下的全看你自己了。
在农村老家,第一次去学驾驶,教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张,手心都在冒汗,打火启动,开着开着,突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子,慌了,脑子里一片空白,下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝:“喔尺!喔尺!”当时其他学员都惊呆了......教练吼道:“你是在拉板车吗?按喇叭!”
我和狗狗同时生病了,老妈说:“多喝水,捂点汗就好了!”然后隔着窗户,我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院......
笑客家族做你开心的后盾可否?
笑了点赞评论转发!没笑的吐槽下期修改!
笑客家族全体!鞠躬
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搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我:妈妈你啥意思,我怎么不懂啊?
搞笑幽默段子笑话图片不笑你抽我:男人不想分手的原因有2个
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搞笑段子搞笑图片:那男的一脸黑线,拉着女的就跑
(1)一日,下班回家,见一男一女在我房门前捣鼓,于是我认真观瞧,约过5分钟我实在看不下去,拿出钥匙:让让,让我来。那女的见我顺利开门一脸茫然:为什么你能这么快打开,有什么技巧吗?那男的一脸黑线,拉着女的就跑。我也一脸黑线,这年头,贼都这么搞笑吗?
(2)单位有一小伙,不知啥原因,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,关键他还不会感冒生病。昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少…结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门…
(3)嫂子怀孕后,老妈让小姨把二哈带走养一段时间…还没半月就被小姨夫送回来了,小姨夫气氛的说:真不知道这么笨的狗还留着干嘛??原来,二哈去了小姨家后,在沙发底下,床底下,还有鞋柜的角落里陆陆续续翻出几千块钱!
(4)我哥刚入伍,让我没事就给他写信,那会我刚好恋爱,没事就给他诉说恋爱时的小打小闹,多年后我哥提起这事时异常兴奋:老妹!你不造那会队上特没意思生活很枯燥,可你的信伴随我们整个班度过了一段艰难的岁月……我去!哥啊!你特喵当报纸给大家轮流看呢!!!
小刘搞笑,每日给你带来不一样的搞笑,只要你开心小编辛苦也是值得!
如果你笑了,别忘记点赞和转发。
如果不好笑,请告诉小编,会认真改进,让你笑哈哈!
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医生,我的病严重吗
网友投稿一个人去找医生看病,医生拿着药棉在他手臂上擦,擦了两三次,神色有点凝重。
病人以为自己病重,忧心道:“医生,我的病很严重吗?”
医生认真道:“不,先生,你该洗澡了。”
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请问你是叫我爹吗?
网友投稿我邻居挺损,他给自己的外卖名用的是“我爹”两个字,每次外卖员给他送外卖时总是很纠结。
问:“请问你是我爹吗?”
我邻居:“是啊。”
问“是我爹吧,外卖送到了。”
我领居:“对啊。”
后来外卖员讨教了自己高中的语文老师。
后来,外卖员:“喂,你好,你是叫我爹吗?”
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有可能是300
网友投稿告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。
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不如我们合伙抢劫怎么样
网友投稿一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:“我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?”
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真实的你
网友投稿真实的你:
减肥:票圈打卡猛如虎,脱衣一看肉鼓鼓。
生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班变地鼠。
钱包:月初花钱猛如虎,月末只能去吃土。 -
可怕的是假好人
网友投稿最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。
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顺利到达目的地
网友投稿你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。
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就是不一定哪一阵有雨
网友投稿终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。
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很多人开车不打转向灯
网友投稿很多人开车不打转向灯的理由是:不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。
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大多时候
网友投稿大多时候标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。
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人微言轻
网友投稿人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。