第一次带男朋友回家，妈妈好像特别喜欢他，于是晚饭后…

1：上班在外面吃快餐 ，真的很不卫生，快餐店的食材大多便宜劣质还不新鲜，黑心商们人用味精 重盐重辣掩饰就要变质的味道，吃惯了你的味蕾就会越来越挑剔，吃别的东西都感觉少了点什么，从而引发各种内脏超负荷工作影响健康，这就是传说中的江湖菜，所以奉劝大家 珍爱生命 远离上班。

2：什么才是真正的有钱任性………老王买了一辆车，开了好几年，有一天坏掉了，拿去修，人家说没有零件了，不知道什么时候才能到。之后老王买了一辆一模一样的，从新车上卸下零件来修他的旧车，他说：我对车也是专一的，别再喷我啦。

3：今天煮了两根大骨头跟闺蜜一起在那啃，啃了一会儿，闺蜜语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！

4：去菜市场买了些青菜总共13块钱，我给了卖菜的大爷15块钱。大爷找遍了自己的钱包也没找到2块钱。他掏出一盒烟自己拿出一根，然后将整盒烟递给我说：“没零钱了，我家老婆子不让我抽烟，这半盒送给你就当找零钱了！”我索性心一横，大声的告诉大爷：“算了，不要了！”大爷再三追问我为啥。我：“为了半盒烟，我还得买打火机，这下回家就更对不上账了！

5：邻居家两岁小宝一定是太喜欢我了，不然不会每次见面都给我送见面礼。一连三天，小宝过来我家玩，都以超快的速度在我家客厅拉粑 粑……

6：今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊？ 她说：老公打的。 我说：他不是出差了吗？ 闺蜜：是呀，说好后天回来的，他太没诚信，我也是辜负了我的信任。

7：梦到女朋友睡觉醒来质问我：为什么刚才你在梦里对我大吼大叫！要跟我分手！ 你至于么，不就是个梦嘛！然后就我惊醒了！幸亏我还没有女朋友！

8：第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！”妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……”

发布于：石家庄

【幽默笑话】驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花，她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了……

【幽默笑话】我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿。不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没？我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头。我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道：给我往死里整……

【幽默笑话】俗话说：男抖穷，女抖贱。然而医学界认为，由于严重的智力缺陷造成大脑的部分功能不健全，有些人会在坐下的时候，腿部肌肉难以受大脑中枢神经控制，因而不停地抖动腿部。简而言之，抖腿的主要原因是智障……

【幽默笑话】去未来岳父家做客，席间聊到我的家庭状况，我对他说：实话说吧，我没有钱。岳父端起茶杯，喝了一口茶，缓缓的说道：钱，不能衡量一个人。难得遇到一个如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊！那还能用什么来衡量呢？他放下了手中的茶杯！

【幽默笑话】我对一妹子说：你知道吗？昨天我差点被雷劈死。妹子问：因为老装逼？我故作认真地说：不是，有一年夏天，下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡，然后就被雷劈了。妹子连忙说：你仰泳了？我微微一笑说：所有人都在仰泳，但就我被雷劈了……

【幽默笑话】都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？

发布于：石家庄

前女友结婚我彩礼给了500，孩子满月给了38888，后来…

1、老刘连上了两天夜班，他媳妇连着换了三天床单，直到……男子问妻子为啥天天换床单，妻子却说：孩子每天晚上尿床弄湿的.....男子若有所思

2、我： 老婆，以前有那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么会选择我这个穷小子呢？她：你说呢？我：因为我长得特别帅？她：呸～帅又不能当饭吃。我：因为我学习成绩好？她: 切～书呆子一个。我：那是为什么？她笑了笑，然后说：因为我可怜你呗！那些高富帅没有我，可他们还有房有车啊！你如果没有我，就真的一无所有啦！我不想让你输的那么惨……

3、老婆说我是她的信仰我每次穿西装，她都双眼发光：老公你穿着真帅，好像吴彦祖啊！我洋洋得意，必须的！那天小李穿着西装来我家，她也双眼发光：小李你穿着真帅，好像我老公啊！那一刻，我微微动容！?

4、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了！

5、昨天下午打车回家，当时下雨，就打着伞在雨中等了30多分钟的车。终于来了一个，我把后车门开开把伞放里，刚把门关上，这出租车就开走了。我气的啊，以为要抢我伞，我就一直追，开了100多米停下来了。我打开副驾驶坐进去，司机说了句话让我瞬间凌乱了，他说，刚才后车门开怎么没人呢？

6、记得还在杭州时，每次早餐都会去固定的一家店吃两个包子，和老板混熟了。有次包子铺人太多，故在隔壁的铺子买了煎饺。然后包子铺老板看到了，白了我一眼，那之后再也不去这包子铺了。

7、高中那会班里男生比较皮，有一次上英语课的时候把英语老师给气哭了，老师是刚从学校出来的小姑娘，站在讲台上就哭了，后来蹲在讲台上嚎啕大哭。全班都傻了，然后我班男神走上讲台扶她起来并安慰她，老师趴在男神怀里哭！你们以为结局是你们想的那样么？不是，结局是我班除了男神，一人一份检查！

8、前女友结婚时我彩礼给了500，孩子满月给了38888，后来…第二天前妻的老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。我晕，以后真心不敢惹了

发布于：石家庄

1.本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。

2.有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。 她又提出借iPad，我说也坏了。 她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！” 我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

3.吃饭吃多了，撑到打嗝。我坐到沙发上说:老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。老婆双手放在耳边，装作大老虎:嗷..我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。 老婆说:哦对了，我今天刷卡消费一万八。我腾一下站起来:你买啥了？花那么多！ 老婆斜眼看着我说:颤抖没有？刺激不吧！不打嗝了吧。

4.以前过年的时候喜欢买火柴炮来玩。记得有一次我把火柴炮插在牛粪上，点燃后就跑开了，过了好一会都没炸，于是我又点了一根，过了一会还是没炸，我刚走近牛粪火柴炮就炸了，那场面到现在还记忆犹新。

5.上高中那会，喜欢班里一学霸。后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书，学霸拿着情书找问我：这是你写的？我羞涩的点点头！学霸一脸激愤的捶头：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！

6.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

发布于：石家庄

开心一刻：处了一个女友，同事看到都说赚了，因为她跟她前男友…

1、小明，你新买了一辆电动车，上了五把锁。你现在要上厕所，你上厕所要10分钟，一般窃贼3分钟开一把锁，你上完厕所后车还在不在？小明：不在。老师：你对数学一无所知。小明：你对周某一无所知。

2、小明去算命，大师对小明说：你十年内必有大难！小明连忙问大师：我会有什么大难。大师说：可能性命不保！小明听完很激动，眼含泪水，抬起颤抖的手捋了捋花白的胡须说：我今年才98岁，还没活够怎么办呀！

3、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句：“你谁啊?”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!

4、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，于是给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小白，小丽。新客户咨询费全免！过了两分钟，就收到了女友和我兄弟的名字。

5、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

6、昨天阳光明媚温暖如春，今天气温骤变，冻死人！ 小侄女给出差在外的嫂子打电话，十分关心地说:妈妈，天冷了，多穿点衣服哈！正在感慨小侄女长大了、懂事了，于是她又说：千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶个老婆，费钱！

7、刚才去银行取钱，我满怀信心的输入了密码，等我输入取款数字之后机器提示我余额不足，我长长的叹了一口气。我身后的姑娘问我，没钱了吗？我说是的没钱了。我身后排的长长队伍就自动散了。

8、交了一个女朋友，同事都见过面了，他们都说我这次赚到了，听说这姑娘对她前男友也是非常的好，他前男友还抛下她，所以在同事眼中，这样贤惠的姑娘已经是很少的了，大家都很祝福我们。

发布于：石家庄

女友是老师，刚开始感觉不错，后来她每晚都…

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：''不要擦，这是知识的甘露。''

2、表姐家的小外甥很调皮，那天我和表姐在商场买东西，路过商场的明星海报，我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！我表姐说:我是靠才华才找到你姐夫的，不是靠脸，懂吗！小外甥说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭！

3、第一次去老婆家，老婆一家人带我去海滨玩，老婆说：走，带你去游水。我说我不会啊！老婆说：没事，这不有我在嘛，要不是因为上学，就参与奥运会了，你斗胆的下去游…我下去后就开端扑腾……老婆转身就跑了，边跑边高喊：爸…爸…

4、早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。

5、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

6、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇!我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的…我爸往厨房看一眼，说：“我媳妇要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖夯你的!”

7、有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

8、高中时，英语老师是我女票，起初觉得还挺好，不料……后来她整天逼我学英语，还要我陪她去欧洲定居，真的受不了，果断分手！

发布于：石家庄

还能不能好好一起玩耍了！

早上坐公交遇到的妹子，咳咳，很漂亮

大姐你就这样跳下去了，还没喊123

看电视里那些大姐姐跳水，不是这个画面感啊

大哥很郁闷，这到底是谁走错了厕所呢？

萌宝宝以后活脱脱的大胃王

搞笑段子：

1、一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。敲门，大妈问道：谁啊。江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

发布于：石家庄

开心一刻：用同事手机给女友发消息，女友：我还单身，不过...

1：小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：''这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：''第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……''

2：从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！ ”我......

3：朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”

4：昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我就觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：唉，老公又走了。半小时后，老公突然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：你发朋友圈是想告诉谁？我....

5：昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿臭骂。房间里看正在看电视的四岁的女儿听到了，她跑出来用小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！”哎，哎，妈您别打，我真没教这个。

6：地铁车上，有位大叔一直盯着一位正在座位上的小哥，缓缓的问小哥：“你的梦想是什么？”，小哥想了想说：“买一辆玛莎拉蒂、有一栋别墅”，大叔说：“不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来....”，小哥突然站了起来：“好的，大叔，我这就给您让座！”

7：有天我叫异地的女朋友给我发照片，第二天她发给我后，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么吗？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3小时化妆，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你就回了一个“嗯”？！我.....

8：用同事手机给女友发消息，女友：我还单身，不过我刚经历了一段痛苦的过往，暂时不想开始新的恋爱，但是还是很希望结交新的朋友。

发布于：石家庄

开心一刻：女神问我多久换次被子？我说半个月！她却说不行…

1、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

2、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”

3、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的！

4、那天晚上和一女的一起出去玩，玩到12点多，于是女的提出住宾馆，我说好。到了宾馆之后，女的跟服务员说开一间单人房，我当时就冒火了：你是瞧不起我？怕我没钱吗？服务员，开两间！ 现在想想当初我好像哪里做的不对劲啊！?

5、出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”然后那家酒店就被我举报了。

6、女儿二年级，我要求她每天晚上背一首古诗。今天，她恨恨的说:“古人都吃饱了撑的，没事就写诗，却要我们天天背，尽坑人。反正我也逃不出你的魔爪，不如好好背。等我长大了，我也写诗，让我的下一代不但背古人的诗，还得背我写的诗。”

7、一个男的身高162cm，体重85Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低…一女的追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，那女的不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找她赔偿…从那一刻起，那女的就决定追他了。有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。

8、久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢怎么睡觉？我：一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀

发布于：石家庄

和老公结婚十几年了，为了仪式感，我跟老公说：老公，为了证明你只爱我一个，我想让你给我买一个钻戒！

老公疯狂打游戏中，头都没抬之前：不给你买了吗？

我：不不我要绑定身份证的那种钻戒，那个能证明你一辈子只爱我一个！

你老公笑到：那还不简单，把我身份证拿来！我给你绑戒指上，怎么绑你说了算！

爱吃美蛙鱼，但每次吃还是有点担心，据说饭店所谓美蛙其实是癞蛤蟆。

直到有一次妈妈说：以美蛙的价格吃癞蛤蟆，想都别想。美蛙市场价4块，癞蛤蟆在我们那边农村收购价都是10块！

弟老去一个报刊亭消费，我问他：为什么呀？

他说：别管我买什么东西，冰啤酒都是两块钱一瓶！

我说：你是不是买东西多呀？

他说：是呀！

我心里就明白了，这不就是勾着你来继续多消费吗，这个套路呀，可惜哥们儿看不懂，我也没说，怕说出来伤人！

化学公开课，我却困得天昏地暗，饿得头晕眼花，以致化学老师在讲台上讲的那些个“元素”“化合价”什么的，全都从我耳边飘走了。

我的眼里，心里，全都是回锅肉，粉蒸肉，红烧肉…...

以至于当老师提问我时，我在同桌的提醒下缓缓站起，鬼使神差地说了一句：我要青椒肉丝.......

我进了一个疯狂家长群，群里家长各种炫娃，也不知道真假。

孩子小学毕业去专业机构测智商，根据智商报啥班，然后就是全国各种打比赛，进入厉害中学的超速班，初中3年就高考考大学了，然后本硕博连读等等等等。

后来我退群了，只是因为没有他们那么疯狂！

狗子：铲屎的说要吃饺子，我真的太难了

各位看好你们的男朋友，我要带我女朋友出门了

你看着点名的方式，班上一个空位子都没有

兄弟，我估计你这狗是找不到了

开车这么牛。。。你教练知道吗？

大哥你这么吊，你家里人知道么！

1.晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……

2.新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的……今天上课讲完课文，她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍……我终于忍不住站起来，走到讲台上……轻轻的吻了她……

3.儿子犯错了，老婆拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好！打屁股！儿子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…老婆忍着笑：把裤子穿起来，快点！儿子扯着嗓子：我不！我就不！你可以骂我！可以打我！但不能打我裤子，这是新买的！

4.一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

5.同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

6.生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。。。”

不管你在外面开什么车，回家必须给我干农活

大家快来我家看看，是不是惊到土地爷了

男朋友喝酒了，非说自己是挖掘机

愚蠢的人类等我复原了要你们好看

无论在哪里，无论什么时间，女厕所永远在排队

妹子，你这发型真心碉堡

1.哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说你一天天的除了喝酒还会干啥，喝，喝，咋不喝 死你？小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝 死…… “啪～”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸！小侄女强忍眼泪：那这个还是我爸！

2.收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。” 我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。” 大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！” …

3.我妈对我说：“闺女啊以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

5.婚礼上，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈地喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈地喊：“会！”主持人你太坏了，这下新郎惨了……

6.和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………” ！

7.老公刚从邻居家打麻将回家，老婆就激动的说道：“老公，就是今年夏天我们出去玩，一起买的那条情侣内裤，记得不？我洗完晾在阳台，被一个变态用棍子勾跑了。。。”听完老婆的话，老公情绪才缓解了下来，松开了兜里从邻居家找到的内裤，心里暗自说道：“原来我错怪老婆了。。。”

离家一年的男人终于回家了，终于老婆孩子热炕头了

我怎么也没有想到，我竟被一张纸给骗了

老婆的闺蜜团又来家中做客了，看来今晚只能睡卫生间了

两个二货室友减肥，大晚上说一起骑动感单车

大哥，您这是在引领潮流么？

哥们过日子一把好手啊，洗车靠天

1.刚刚准备买睡衣，两个让老公帮忙看一下哪个好。。。老公玩游戏头都没抬说买贵的。我说为啥，你都没有看哪个好看。然后他说，好看都不重要，买贵的就对了，买贵的你就会买一件。买了便宜的睡觉前你肯定会把贵的那件一起买了，这么多年了，还不了解你么？

2.小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

3.我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包万宝路，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩， 至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。

4.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

5.女人问老公：“老公！你是不是搞外遇了？”老公：“净瞎扯，我没有啊！”老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。”老公道：“我怕没命花！”

6.听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝汽水，于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱！才有了现在的我……

骆驼：今天不想出去拉人，喝了酒应该不会让上道了吧

狗子：完了，还是来晚一步，我的大餐啊

女朋友说这件衣服要干洗，是不是这样洗才干净

我说刮胡刀怎么钝了，老婆你个二货！

我靠，这一定是看错了

学习就要劳逸结合

1.晚上去一哥们那玩，他在中学附近开了一个黑网吧，四十几台机子，没什么人，我问他你这生意做的下去么？他笑着说等下你就知道了。晚11点，哥们开着他那破面包车带着我来到学校的高墙边，从车里拿出一根长软梯，顺手一扔就翻过了高墙，不一会几十个黑影排着队就出来了…

2.在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士地笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。

3.我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。

4.同学聚会上，不知道哪个孙子出的馊主意：怕老婆的一桌，不怕老婆的一桌。最后我特么自己坐一桌！

5.看电视上都好多绑架的、我底气十足的跟我妈讲、我要是被绑架了、我爸一定倾家荡产都救我的、我爸抬起头、看了看我、你直接跟劫匪说”要是一万以内的话、我就赎你、要是一万以上、你就直接让他不要打电话了、浪费他电话费呢

6.早上和闺蜜坐公交出门玩！路遇一个大坑，颠的厉害，闺蜜捂着她那36D的大胸痛苦的呻吟了一下！我对着她翻了个白眼，以示不屑！闺蜜看到回了我一句:别翻白眼，就你那关了灯就分不清正反的荷包蛋，肯定是体会不到我此刻的感受的……

7.班主任正在休婚假，两个同学午休的时候打起来了，造成一人破皮伤。我正好给儿子送雨衣，见儿子正给那个受伤的孩子擦红药水。我很奇怪:你们老师知道他俩打架了？儿子:没有，我们老师请假前告诉全班同学“药水在这，谁受伤了就擦点……”这老师真是神机妙算啊！

狗子：大家别慌，我就想出来透透气

包工头说有工程要拆，都快一点

这老婆还能要吗？就喜欢玩这个，带感！！

防止别人用自己电脑的新技能

有着高贵皮毛的汪星人，被二货主淫逼着穿上了牛仔裤！

老师说要把不会的知识点画出来，我勒了个去！

1.月底没钱用了，找了个发传单的事，一天五十，今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友跟她几个闺蜜，尴尬的要命，还好老子机智，走过去说了一句，我店新开张，有空来捧场

2.因生意失败，日子过的挺拮据，女朋友平时连套好点的衣服都不舍得买。今天我看到她跟我妈每人手上戴一根金手链。她说：“咱俩一年十五万的工资别都还了帐，这过年也让咱妈见见新。”我说花了多少钱？她笑着说是锻金的，不值几个钱。我说你怎么能给咱妈买假的？她说：“咱妈那根是真的。

3.妹妹小的时候，有一天她在拉粑粑，我家小土狗就跑过去想吃，结果妹妹一边用手紧紧的捂住她的粑粑一边失控的大喊：你走开，这是我的屎

4.曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

5.问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么 答：明亮 问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么 答：萌亮 问：如果你的女神叫萌亮，你会叫什么 答：明亮 ……

6.医院等电梯，人好多，旁边一外卖小哥打电话抱怨，说等电梯的人多，上次晚了几分钟，人家就不要了，赔了一百多…电梯来了后，我没挤上，电梯里人唰的迅速满了。那小哥进去就超重了，旁边一大汉出来了，还是超重。外卖小哥尴尬了，大汉把他往里推，指着里面一胖高个：哥们你也出来吧，咱被老婆骂，比他扣钱轻松多了哈。那胖高个哈哈笑着也出来了。。。

等我有了钱，一定回老家住！

狗子：狗生真的太难了，就让雨水冲走我的思念吧

驴：哪来这么一头傻驴，真想给它来一脚

女汉子是怎么化妆的

这衣服可不是一般模特能驾驭的

人生难免有缺憾，不是吗？

1.老妈和老爸吵架了，老爸一个人坐沙发上生闷气。突然老爸问我：会唱找个爱你的人不容易吗？我说会啊，老爸掏出100块钱，来，唱五遍这钱给你。我一看这好事，放开嗓子就唱。第三遍的时候，老妈就眼泪含眼圈的走出了卧室，对着老爸微微一笑，顺便收起了沙发上的一百块钱，嘴里还说：别和自己的孩子谈钱，多伤感情！我……

2.很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。

3.我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。

4.同学聚会上，不知道哪个孙子出的馊主意：怕老婆的一桌，不怕老婆的一桌。最后我特么自己坐一桌！

5.我至今都记得我七八岁的时候我妈想趁我睡着出去打牌?又怕我醒了会到处乱跑去找她?然后就把我捆在床上?尼玛?我醒来看全身被捆着吓尿了还以为被绑架了?特么哭都不敢哭！

6.小时候，楼主特喜欢电视里武功高强的美女或者仙女们，她们衣袂飘飘的飞来飞去的样子，真是美极了……一天，去奶奶家玩。爷爷在院里的大梨树上绑了一个秋千，荡着荡着，楼主有了一个大胆的想法：松手，飞出去……楼主第一次飞那么高，飞那么远，差点就飞出了墙外……就是结局不完美，直接扎进了墙边的麦秸垛，没平稳落地……