开心一刻：检查怀孕了想给男友报喜，竟发给了前男友，结果…

1：老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：''你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。''

2：路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

3：闺蜜相亲时，男方开了辆近百万的车，她愣是没看上……听说昨天你去相亲时，连续见了两个男人？丽丽：是啊！我：听说两个男人，一个开近千万的车，另一个开着几百多万的车，你竟然愣是没看上，你也太高傲了吧？丽丽：哎，一个是1200万，另一个560万，是指的公里数！

4：一男孩头枕白色包躺在步行街上，旁边放着吃剩的面包，喝剩半瓶的矿泉水...围观的人都数落他，一点也不思进取……只有我激动的走过去，说道：“口红，钥匙，口香糖一盒，身份证，放满卡的卡夹，一千三百块钱现金……”男孩淡定的起身，拿起白色的包，说道：“大姐，我等了你一天一宿了……”这个算不算正能量!!

5：老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

6：我家养了两只狗，金毛和吉娃娃，金毛出去常会捡点一元五元的纸币，吉娃娃从来没有捡过，所以一直觉得它笨到不行，有次带它俩出去，金毛跟着一提东西的美女走了很远，我就去追金毛去了，回来发现吉娃娃一直坐在地上，怎么叫也不走，我就过去抱它，抱起来才发现屁股下面有一个苹果手机。

7：小学三年级时，攒了一百块零花钱，包在一张表白的字条里一起塞给了班花，结果班花竟然毫不犹豫地就把字条和钱一并上交给了班主任，之后活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一个不物质的女孩。

8：昨天去医院检查后发现自己已经怀孕了，想给男朋友发条短信给他一个惊喜，一激动竟然错发给了前男友，短信又不可以撤回，刚想打电话过去解释，想不到前男友给我回了信息，请我不要再对他抱有幻想了，他是不会再接受我了，真的气死我了，还好以前跟他这样的男人分手了。

发布于：石家庄

【幽默笑话】以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！

【幽默笑话】现在在我朋友圈里秀恩爱的达人们，都给我听好了：你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着，等你们结婚的时候，如果换了人，我就把照片一张张洗出来，塞进份子钱里，以后等你们有了宝宝，我还会去看看长得像谁，谁让你们这么残忍，还让我们这些单身汪怎么活？

【幽默笑话】昨天跟追求好久的女神聊天：女神啊，追求你这么久，你怎么就是不答应我呢？女神：你是个好人，我不想伤害你。我：我不要你发好人卡，告诉我到底为什么？女神：我HIV！ 我也不懂女神这话什么意思，想起段友们说的看不懂就直接KF，还真别说，之后女神都被我感动的哭了！谢谢段友啊！

【幽默笑话】据说最好的请病假理由是：痔疮手术。因为：它不分男女老少，你无需演戏，说有就一定有，谁也没法揭穿，而且发作了必须立刻做手术，谁都不敢拦着你，不然你连凳子都坐不住，还上什么班？请假回来，别人也不好意思慰问你。最重要一点就是，这个病还会随时复发。还有比这更完美的请假理由吗？还有吗？

【幽默笑话】小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，爸爸说：许个愿吧！儿子思考了一会，爸爸问他：你许了什么愿？儿子弱弱的地说：明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？

【幽默笑话】我饭量大。第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭。初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！

发布于：石家庄

开心一刻：网聊女友一年多，约见面发现是女主管，当天就...

1：妹子问：＂哥，如果给你个机会吻我，你吻吗？＂我激动地大喊道：＂哥吻，哥吻啊！！！＂妹子捂着嘴伤心跑开，转身留下一句：＂好，我滚！

2：嫂子和六岁的侄子看电视，上面演了生孩子的片段，侄子看到后突然问：妈妈，我是怎么来的？嫂子愣了一下，说：当然捡来的！侄子：怎么可能？你跟爸爸结婚这么多年难道就没生孩子？嫂子张张嘴巴没说什么，侄子见她不说话，又说:那你们为什么要结婚？你跟爸爸不相爱吗？嫂子听了立马起身进了卧室，出来的时候手里拿了个衣架！没一会就传来侄子的哭喊声……

3：有时晚上在家，老婆会忽然把灯关了，问她干嘛？她说按错开关。昨晚她洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子，打开一看是她放现金的地方，有好几千块。我拿了两张，把盒子放回原处。后来她洗完澡出来，我装作若无其事的看手机，她把灯一关，我手上全是荧光粉。

4：酒后吐真言，老公昨儿醉酒，我赶紧试试看：老公你喜欢我什么呀？贤惠？懂事？大方？还是会赚钱？老公：……幽默！我：额，那你是因为我比较幽默才和我恋爱的吗？老公：（闭着眼已经快睡着）老婆，我是说……你给我的选项……真幽默！

5：老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。我今天和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，于是老爸各种眼馋，咽口水。过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹....老爸！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包得住啊！

6：小时候，我去表哥家住两天。他有录音机，我想听歌，我放磁带唱片时，听到一半，我按错键把磁带洗掉了一部分。我很紧张，纠结了半天，决定自己唱，录回去....... 那天晚上，我在看书，表哥放那个唱片沉醉其中跟着哼唱，突然录音机中出现了我的声音，表哥吓得一愣，连着凳子往后摔在地上……

7：我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷.......

8：网聊女友一年多，约见面发现是女主管，当天就表示想娶她，她也点头同意了，回公司后我们没有告诉别人，一个月后我就成了部门一个新项目的第一负责人，幸福来得太突然。

发布于：石家庄

【幽默笑话】去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园，如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦，然后我就买了。第二天起床一看，小偷果然没偷果子，狗被偷走了……

【幽默笑话】青年：“大师，我性格是不是天生懦弱，平时很多朋友都有意无意的欺负我，请大师为我指点迷津。”大师：“请施主随我到寺外详谈！”青年：“喂……大师你干嘛……喂喂，你把我关门外几个意思？”大师：“丫的快滚，尼玛貌胜钟馗我看见都怕，谁还敢欺负你啊？”??

【幽默笑话】公司放假，在家就跟老妈闲聊。我说：“老妈，我在家不干活不把你家吃垮了呀，我想嫁人你给我物色个男朋友。”一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉走过去听到猪肉小伙说：“岳母大人，我给您留了三斤大排骨！”

【幽默笑话】前女友生孩子了，让我去吃满月酒，酒席上她抱着宝宝出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住，于是我接手一抱一哄他，宝宝竟然笑了。旁边一哥们幽幽的说了句：“看，还是亲爹好。”前女友她老公脸都绿了。

【幽默笑话】和女友聊天问她：“你喜欢我？还是喜欢很多的钱？”女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：“我喜欢你挣很多的钱。”明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。

【幽默笑话】老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭……我是不是被套路了？

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开心一刻：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，我修好后才发现手机里…

1：刚刚和老婆在看电影，突然手机响， 原来是一个朋友发短信过来，说他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，等了半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对方居然发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。

2：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室静极了。老师生气的说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站了起来，走出教室接过了大米。

3：被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！ ”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！ ”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

4：高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

5：儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

6：初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师，结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币，我还没发现直接说了句“老师，我请个假”，体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”

7：邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

8：嫂子的手机坏了，让我帮忙修，后来我修好后看到嫂子手机内存里有很多她跟其他男人的合照，我偷偷把这件事告诉了我哥，最后证实了嫂子出轨，现在想想当时不说出来，还不知道我哥以后还要被骗多久。

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第一次带男朋友回家，妈妈好像特别喜欢他，于是晚饭后…

1：上班在外面吃快餐 ，真的很不卫生，快餐店的食材大多便宜劣质还不新鲜，黑心商们人用味精 重盐重辣掩饰就要变质的味道，吃惯了你的味蕾就会越来越挑剔，吃别的东西都感觉少了点什么，从而引发各种内脏超负荷工作影响健康，这就是传说中的江湖菜，所以奉劝大家 珍爱生命 远离上班。

2：什么才是真正的有钱任性………老王买了一辆车，开了好几年，有一天坏掉了，拿去修，人家说没有零件了，不知道什么时候才能到。之后老王买了一辆一模一样的，从新车上卸下零件来修他的旧车，他说：我对车也是专一的，别再喷我啦。

3：今天煮了两根大骨头跟闺蜜一起在那啃，啃了一会儿，闺蜜语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！

4：去菜市场买了些青菜总共13块钱，我给了卖菜的大爷15块钱。大爷找遍了自己的钱包也没找到2块钱。他掏出一盒烟自己拿出一根，然后将整盒烟递给我说：“没零钱了，我家老婆子不让我抽烟，这半盒送给你就当找零钱了！”我索性心一横，大声的告诉大爷：“算了，不要了！”大爷再三追问我为啥。我：“为了半盒烟，我还得买打火机，这下回家就更对不上账了！

5：邻居家两岁小宝一定是太喜欢我了，不然不会每次见面都给我送见面礼。一连三天，小宝过来我家玩，都以超快的速度在我家客厅拉粑 粑……

6：今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊？ 她说：老公打的。 我说：他不是出差了吗？ 闺蜜：是呀，说好后天回来的，他太没诚信，我也是辜负了我的信任。

7：梦到女朋友睡觉醒来质问我：为什么刚才你在梦里对我大吼大叫！要跟我分手！ 你至于么，不就是个梦嘛！然后就我惊醒了！幸亏我还没有女朋友！

8：第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：“妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！”妈妈笑道：“想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错……”

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【幽默笑话】驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花，她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。姑娘们知道为什么挂了吧，因为你太漂亮了……

【幽默笑话】我爸小时候经常受邻村的同学欺负，就去年我谈了一个对象，阴差阳错正好是那个人的女儿。不知道我爸怎么知道了，他把我拉到里屋谈话，我爸问同居了没？我当时就惊呆了，没想到我爸会那么问，就木然的点点头。我爸突然从怀里掏出一沓钱，塞到我手里狠狠道：给我往死里整……

【幽默笑话】俗话说：男抖穷，女抖贱。然而医学界认为，由于严重的智力缺陷造成大脑的部分功能不健全，有些人会在坐下的时候，腿部肌肉难以受大脑中枢神经控制，因而不停地抖动腿部。简而言之，抖腿的主要原因是智障……

【幽默笑话】去未来岳父家做客，席间聊到我的家庭状况，我对他说：实话说吧，我没有钱。岳父端起茶杯，喝了一口茶，缓缓的说道：钱，不能衡量一个人。难得遇到一个如此深明大义的长辈，我急忙应和道：是啊，是啊！那还能用什么来衡量呢？他放下了手中的茶杯！

【幽默笑话】我对一妹子说：你知道吗？昨天我差点被雷劈死。妹子问：因为老装逼？我故作认真地说：不是，有一年夏天，下暴雨时我跟几个男孩去水库里洗澡，然后就被雷劈了。妹子连忙说：你仰泳了？我微微一笑说：所有人都在仰泳，但就我被雷劈了……

【幽默笑话】都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，可我觉得猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？

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前女友结婚我彩礼给了500，孩子满月给了38888，后来…

1、老刘连上了两天夜班，他媳妇连着换了三天床单，直到……男子问妻子为啥天天换床单，妻子却说：孩子每天晚上尿床弄湿的.....男子若有所思

2、我： 老婆，以前有那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么会选择我这个穷小子呢？她：你说呢？我：因为我长得特别帅？她：呸～帅又不能当饭吃。我：因为我学习成绩好？她: 切～书呆子一个。我：那是为什么？她笑了笑，然后说：因为我可怜你呗！那些高富帅没有我，可他们还有房有车啊！你如果没有我，就真的一无所有啦！我不想让你输的那么惨……

3、老婆说我是她的信仰我每次穿西装，她都双眼发光：老公你穿着真帅，好像吴彦祖啊！我洋洋得意，必须的！那天小李穿着西装来我家，她也双眼发光：小李你穿着真帅，好像我老公啊！那一刻，我微微动容！?

4、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了！

5、昨天下午打车回家，当时下雨，就打着伞在雨中等了30多分钟的车。终于来了一个，我把后车门开开把伞放里，刚把门关上，这出租车就开走了。我气的啊，以为要抢我伞，我就一直追，开了100多米停下来了。我打开副驾驶坐进去，司机说了句话让我瞬间凌乱了，他说，刚才后车门开怎么没人呢？

6、记得还在杭州时，每次早餐都会去固定的一家店吃两个包子，和老板混熟了。有次包子铺人太多，故在隔壁的铺子买了煎饺。然后包子铺老板看到了，白了我一眼，那之后再也不去这包子铺了。

7、高中那会班里男生比较皮，有一次上英语课的时候把英语老师给气哭了，老师是刚从学校出来的小姑娘，站在讲台上就哭了，后来蹲在讲台上嚎啕大哭。全班都傻了，然后我班男神走上讲台扶她起来并安慰她，老师趴在男神怀里哭！你们以为结局是你们想的那样么？不是，结局是我班除了男神，一人一份检查！

8、前女友结婚时我彩礼给了500，孩子满月给了38888，后来…第二天前妻的老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。我晕，以后真心不敢惹了

发布于：石家庄

1.本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。

2.有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。 她又提出借iPad，我说也坏了。 她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！” 我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

3.吃饭吃多了，撑到打嗝。我坐到沙发上说:老婆，打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。老婆双手放在耳边，装作大老虎:嗷..我说这个没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。 老婆说:哦对了，我今天刷卡消费一万八。我腾一下站起来:你买啥了？花那么多！ 老婆斜眼看着我说:颤抖没有？刺激不吧！不打嗝了吧。

4.以前过年的时候喜欢买火柴炮来玩。记得有一次我把火柴炮插在牛粪上，点燃后就跑开了，过了好一会都没炸，于是我又点了一根，过了一会还是没炸，我刚走近牛粪火柴炮就炸了，那场面到现在还记忆犹新。

5.上高中那会，喜欢班里一学霸。后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书，学霸拿着情书找问我：这是你写的？我羞涩的点点头！学霸一脸激愤的捶头：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！

6.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

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开心一刻：处了一个女友，同事看到都说赚了，因为她跟她前男友…

1、小明，你新买了一辆电动车，上了五把锁。你现在要上厕所，你上厕所要10分钟，一般窃贼3分钟开一把锁，你上完厕所后车还在不在？小明：不在。老师：你对数学一无所知。小明：你对周某一无所知。

2、小明去算命，大师对小明说：你十年内必有大难！小明连忙问大师：我会有什么大难。大师说：可能性命不保！小明听完很激动，眼含泪水，抬起颤抖的手捋了捋花白的胡须说：我今年才98岁，还没活够怎么办呀！

3、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句：“你谁啊?”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!

4、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，于是给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小白，小丽。新客户咨询费全免！过了两分钟，就收到了女友和我兄弟的名字。

5、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

6、昨天阳光明媚温暖如春，今天气温骤变，冻死人！ 小侄女给出差在外的嫂子打电话，十分关心地说:妈妈，天冷了，多穿点衣服哈！正在感慨小侄女长大了、懂事了，于是她又说：千万别冻死了，冻死你了我爸还得再娶个老婆，费钱！

7、刚才去银行取钱，我满怀信心的输入了密码，等我输入取款数字之后机器提示我余额不足，我长长的叹了一口气。我身后的姑娘问我，没钱了吗？我说是的没钱了。我身后排的长长队伍就自动散了。

8、交了一个女朋友，同事都见过面了，他们都说我这次赚到了，听说这姑娘对她前男友也是非常的好，他前男友还抛下她，所以在同事眼中，这样贤惠的姑娘已经是很少的了，大家都很祝福我们。

发布于：石家庄

女友是老师，刚开始感觉不错，后来她每晚都…

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：''不要擦，这是知识的甘露。''

2、表姐家的小外甥很调皮，那天我和表姐在商场买东西，路过商场的明星海报，我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！我表姐说:我是靠才华才找到你姐夫的，不是靠脸，懂吗！小外甥说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭！

3、第一次去老婆家，老婆一家人带我去海滨玩，老婆说：走，带你去游水。我说我不会啊！老婆说：没事，这不有我在嘛，要不是因为上学，就参与奥运会了，你斗胆的下去游…我下去后就开端扑腾……老婆转身就跑了，边跑边高喊：爸…爸…

4、早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。

5、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

6、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇!我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的…我爸往厨房看一眼，说：“我媳妇要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖夯你的!”

7、有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

8、高中时，英语老师是我女票，起初觉得还挺好，不料……后来她整天逼我学英语，还要我陪她去欧洲定居，真的受不了，果断分手！

发布于：石家庄

还能不能好好一起玩耍了！

早上坐公交遇到的妹子，咳咳，很漂亮

大姐你就这样跳下去了，还没喊123

看电视里那些大姐姐跳水，不是这个画面感啊

大哥很郁闷，这到底是谁走错了厕所呢？

萌宝宝以后活脱脱的大胃王

搞笑段子：

1、一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。敲门，大妈问道：谁啊。江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

发布于：石家庄

开心一刻：用同事手机给女友发消息，女友：我还单身，不过...

1：小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：''这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢？？他看了看姐夫道：''第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……''

2：从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！ ”我......

3：朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？”

4：昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我就觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：唉，老公又走了。半小时后，老公突然回来了，一言不发地进屋，把每个房间都看了一遍后问我：你发朋友圈是想告诉谁？我....

5：昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿臭骂。房间里看正在看电视的四岁的女儿听到了，她跑出来用小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！”哎，哎，妈您别打，我真没教这个。

6：地铁车上，有位大叔一直盯着一位正在座位上的小哥，缓缓的问小哥：“你的梦想是什么？”，小哥想了想说：“买一辆玛莎拉蒂、有一栋别墅”，大叔说：“不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来....”，小哥突然站了起来：“好的，大叔，我这就给您让座！”

7：有天我叫异地的女朋友给我发照片，第二天她发给我后，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么吗？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3小时化妆，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你就回了一个“嗯”？！我.....

8：用同事手机给女友发消息，女友：我还单身，不过我刚经历了一段痛苦的过往，暂时不想开始新的恋爱，但是还是很希望结交新的朋友。

发布于：石家庄

开心一刻：女神问我多久换次被子？我说半个月！她却说不行…

1、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……

2、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”

3、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的！

4、那天晚上和一女的一起出去玩，玩到12点多，于是女的提出住宾馆，我说好。到了宾馆之后，女的跟服务员说开一间单人房，我当时就冒火了：你是瞧不起我？怕我没钱吗？服务员，开两间！ 现在想想当初我好像哪里做的不对劲啊！?

5、出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”然后那家酒店就被我举报了。

6、女儿二年级，我要求她每天晚上背一首古诗。今天，她恨恨的说:“古人都吃饱了撑的，没事就写诗，却要我们天天背，尽坑人。反正我也逃不出你的魔爪，不如好好背。等我长大了，我也写诗，让我的下一代不但背古人的诗，还得背我写的诗。”

7、一个男的身高162cm，体重85Kg，可谓要长相没长相，而且学历很低…一女的追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，那女的不小心把他的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找她赔偿…从那一刻起，那女的就决定追他了。有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。

8、久仰已久的女神今天突然问我了~女神：你喜欢怎么睡觉？我：一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀

发布于：石家庄

和老公结婚十几年了，为了仪式感，我跟老公说：老公，为了证明你只爱我一个，我想让你给我买一个钻戒！

老公疯狂打游戏中，头都没抬之前：不给你买了吗？

我：不不我要绑定身份证的那种钻戒，那个能证明你一辈子只爱我一个！

你老公笑到：那还不简单，把我身份证拿来！我给你绑戒指上，怎么绑你说了算！

爱吃美蛙鱼，但每次吃还是有点担心，据说饭店所谓美蛙其实是癞蛤蟆。

直到有一次妈妈说：以美蛙的价格吃癞蛤蟆，想都别想。美蛙市场价4块，癞蛤蟆在我们那边农村收购价都是10块！

弟老去一个报刊亭消费，我问他：为什么呀？

他说：别管我买什么东西，冰啤酒都是两块钱一瓶！

我说：你是不是买东西多呀？

他说：是呀！

我心里就明白了，这不就是勾着你来继续多消费吗，这个套路呀，可惜哥们儿看不懂，我也没说，怕说出来伤人！

化学公开课，我却困得天昏地暗，饿得头晕眼花，以致化学老师在讲台上讲的那些个“元素”“化合价”什么的，全都从我耳边飘走了。

我的眼里，心里，全都是回锅肉，粉蒸肉，红烧肉…...

以至于当老师提问我时，我在同桌的提醒下缓缓站起，鬼使神差地说了一句：我要青椒肉丝.......

我进了一个疯狂家长群，群里家长各种炫娃，也不知道真假。

孩子小学毕业去专业机构测智商，根据智商报啥班，然后就是全国各种打比赛，进入厉害中学的超速班，初中3年就高考考大学了，然后本硕博连读等等等等。

后来我退群了，只是因为没有他们那么疯狂！

狗子：铲屎的说要吃饺子，我真的太难了

各位看好你们的男朋友，我要带我女朋友出门了

你看着点名的方式，班上一个空位子都没有

兄弟，我估计你这狗是找不到了

开车这么牛。。。你教练知道吗？

大哥你这么吊，你家里人知道么！

1.晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……

2.新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的……今天上课讲完课文，她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍……我终于忍不住站起来，走到讲台上……轻轻的吻了她……

3.儿子犯错了，老婆拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好！打屁股！儿子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…老婆忍着笑：把裤子穿起来，快点！儿子扯着嗓子：我不！我就不！你可以骂我！可以打我！但不能打我裤子，这是新买的！

4.一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

5.同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母” 一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

6.生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。。。”