龙行龘龘!
  • 讨女孩子欢心

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    大学时候我们班有个普信男,迎新晚会那天。他一进礼堂就盯上了好几个女孩子。

    为讨她们欢心,他自诩是老天爷赏赐的歌喉,决定上去一展歌喉。

    事实就是,他一曲完毕,礼堂里的人差点没厥过去,注定大学几年里他将永久的失去了择偶权….….

    171  2022-08-18  笑话
  • 孩子淘气

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    朋友家小孩淘气的很,上小学就离家出走了,找了好几天没找到,自己回家了!

    事后他爸爸问他:去哪了?

    孩子:去北京了?

    爸爸:去北京干嘛?

    小孩回答:北京有我女朋友!

    196  2022-08-18  笑话
  • 同学聚会

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    今天十来年的同学聚会,我很骄傲的问:你们谁见过我吐么?

    大家纷纷摇头,表示没有。

    于是喝完酒以后回到家,我又是吐的不省人事,坚持的打完这些字,试问还有谁!我只是吐的比较晚,我错了么?

    203  2022-08-18  笑话
  • 东西被偷了

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    同学聚会,我们开始聊起以前的电视剧,射雕英雄传,西游记,新白娘子传奇,我爱我家,寻秦记等等。

    其中有个同学开始聊得唾沫横飞,后面渐渐就沉默寡言了。

    我就好奇问他:为啥突然没了兴致?

    他突然带着哭腔说道:我家电视机后来被偷啦!呜~

    179  2022-08-18  笑话
  • 笑话:给女朋友准备的礼物,她好像很满意

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    1.“你都出来了还进去干嘛呀?”“不进去在哪里睡觉啊?”“桥底下呀!”儿子听了哇一声大哭起来,一边用小拳拳打我一边回道:“谁叫你出门不带钥匙的,谁叫你出门不带钥匙的,唔唔唔…”坐公交车,早高峰人多,罩罩里铁丝出来了,扎人,公交车一晃扎一下,我就用一手拉着吊环,一手不断的调整。 座位上的大妈对另一个大妈说“现在小姑娘真是的,我那会年轻时人看我一眼我都脸红,你看现在小姑娘是出着花招引人注意。”

    2.坐公交车,早高峰人多,罩罩里铁丝出来了,扎人,公交车一晃扎一下,我就用一手拉着吊环,一手不断的调整。 座位上的大妈对另一个大妈说“现在小姑娘真是的,我那会年轻时人看我一眼我都脸红,你看现在小姑娘是出着花招引人注意。”

    3.朋友是一个十分怕老婆的人,特别听他老婆的话,哥几个经常笑话他,他只是笑笑,有次喝醉酒他说出了原因,“我老婆是外地人,爸妈出事了都离开了她,她跟我来到这个陌生的城市。别人的老婆受气了还能回娘家,我老婆却只有我,我如果还欺负她,那还是人吗?”

    4.我一朋友玩拼图的,很上瘾,这是背景。一天宿舍几个哥们儿一起出去吃饭,其中点了一只烤鸭,专门让老板切大点块,好拿着吃。烤鸭上来后,大家刚要拿,这哥们儿大喊:等下!于是这哥们儿两分钟之内把鸭子拼好了,更高潮的是发现竟然少了一块儿……“老板,你家厨子叼走我们一块鸭子。”

    5.老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞的说:“我现在不能喝咖啡,你的心意我领了。”我说:“谁让你喝了?来,加点奶。”

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    143  2022-08-18  笑话
  • 笑话:这暴脾气,真是一点都没变啊

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    1.弟弟有处~女情结,很想找一个一手的女友!有天弟弟拉住我,弟弟:“”姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?”我笑道:“看腿!”弟弟诧异地盯着我双腿,问:“姐!你是说走路腿张的开的是二手,不开的是一手?”我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗的没有!”弟弟:“……”

    2.“给你30万,离开我女儿”“叔叔,我们是真心相爱的”“50万”……男的拿了一张支票说:“那好吧,我给你500万,把你女儿嫁给我”叔叔赶忙问:“你爸妈做什么的?”男的淡淡的说了一句话,让叔叔凌乱了。

    3.弟媳看中了一套家具,要七万多,弟弟不让买。 争吵了一个多月,弟媳真跑去下单了,弟弟得知消息气冲冲的赶了过去,我们也赶紧过去劝架。 刚到家俱城门口,他俩有说有笑的出来了 ,一问才知道:卖家俱那家倒闭了。

    4.毕业了,学长们又开始卖东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!”学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”学长:“以为这是普通的U盘么,这是我四年收集的所有财富,这个价值学弟你明白了么!”学弟咽了下口水,眼冒星光兴奋道:“学长,600块我买了!”

    5.我有个女同学,交了个很帅的老外男朋友,经常在大家面前秀恩爱,各种的秀…… >最近发现她特低调,感觉不像她风格,就打电话问了一下,她沉默良久后,才带着哭腔说:“他中文考试及格后,就找不到人了……”

    6.昨晚,她又喝得醉熏熏的,接她的时候还给我耍酒疯,忍不住,揍了一顿后扛着回家。 今早被她推醒,一脸惊恐地说:老公老公,我再也不敢外出喝酒了,我记得跟一个男人打了起来,现在哪儿都痛。。

    发布于:北京市
    158  2022-08-18  笑话
  • 笑话:我一怒之下,叫了几十个兄弟过来,总算把钱凑够了

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    就一口,有点上头了!

    就问你,这个家伙优秀不优秀?

    哥们,你这是犯了多大的事?

    西红柿鸡蛋馅儿的饺子!!好吃到想把老板娘娶回家!!

    妹子是骑车高手呀,跪拜

    这妹子看来是真的渴了

    1.一个苦逼气管炎过三十岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛的一拍桌子指着他媳妇说:“从今天起以后老子当家作主”,媳妇当着大伙不好意思发作就问:“你想做什么主呀”,没想到那哥们憋了半天说“以后我上厕所小便冲不冲我说了算”。

    2.写论文的苦逼室友趴在桌子上说“我憋了半天才81个字啊!”我正准备安慰两句,她突然开心的说:“掐指一算也有十五分之一了呢,听起来好多哦!”被她的机智深深的折服了!

    3.昨晚喝酒付钱时不够钱,跟老板商量着能不能先写个欠条或者回去拿钱,结果老板死活不肯,还骂我,我一怒之下,叫了几十个兄弟过来,总算把钱凑够了。

    4.刚上火车,一个男的一上车对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶,僵持一会,我看看他的票,我就让了。他什么也没说。火车跑了很远,我就跟他说你坐错车了!有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白问旁边人,结果是我做错车了。

    5.羡慕两种妹子,一种是玩游戏玩的很6的,一种是很坑但是会撒娇的。。。而我是卡在中间的又坑又不会撒娇的。。但我喷人很6!

    6.楼主摄影师,我弟在小区卖桶装水,年后用水量爆涨,我过去帮忙,扛着水直奔六楼,开门的小姑娘,一脸惊奇得打量我,咦?给我姐拍照的是你,给我家送水的也是你,为了接近我姐你也是蛮拼的,你咋不扛煤气呢?这样岂不是更有诚意?我尴尬一笑,没吭声,从他们家一出来,赶紧掏出手机,大舅,c座602啥时候叫煤气,赶紧通知我,我帮你送!!

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    161  2022-08-18  笑话
  • 笑话:师太啊,披上这件袈裟,你以后就是老纳的人了

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    这下回到家是说不清了!

    没事走两步?狗子:你先走!

    一个两个三四个,五六七八九十个。。。哈哈哈哈

    大侠,我招了,手下留情呀!

    这般缠绵难舍难分,会遭嫉妒的

    看到这小宝贝我也是醉了

    1.送3岁的儿子第一次去上学,离开幼儿园时,我感到恋恋不舍,忍不住回头多看了几眼,那老师长得可真性感啊!

    2.小时候我妈把我交给姐姐带,姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩,她把我拉到一边,从煤堆里捡了几粒煤块,语重心长地说,你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球….

    3.小戴和男友去拍婚纱。化妆挺慢的,一个多小时才化好。然后准备拍摄了,男友却一直看小戴,上看下看左看又看, 然后庄严的说:“阿弥陀佛,师太啊,披上这件袈裟,你以后就是老纳的人了…” 连摄影都笑翻了….

    4.课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?”结果老师哈哈大笑道:傻瓜,做你的美梦去吧”“谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了

    5.女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医院去看病,当医生问她的年龄时,她说:已满20了。医生听了这活,在诊断书上写道:口齿清楚,已失去记忆力。

    6.我有一个表妹,比我晚几个时辰出生,于是姑姑就特别喜欢拿我来比较,工作呀男朋友呀等等!这不,过年表妹带男朋友回家,于是专门来我家走亲戚,夸这男的多好多好,工资高又是管理级别,直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”,姑姑就再也不说话了!

    7.接到一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久,最后说,都是同行,何必为难我啊。

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    147  2022-08-18  笑话
  • 笑话:跟我玩,你还嫩了点!

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    在北方,这暖气真是很让人颓废啊

    狗子:跟我玩,你还嫩了点!

    先生,你看是刷卡还是用现金?

    别告诉我,这特么是丘比特

    就是这样就是这样

    手机触屏坏掉还可以这样用?!我读书少,你不要骗我

    1.A:你好!你现在方便么?我有个事找你,麻烦你行个方便。B:不方便。。。A:你在做什么?B:我正在方便,现在说话不方便。A:那你方便完干啥去?B:去吃方便面。。。A:额。。。

    2.昨天上班中,老板娘过来和我说来了个新人打算安排和我住,我随口问了句:男的女的?至今还记得老板娘看我的纠结眼神~

    3.妈妈对我说,姑娘家家的,不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂,太不好了,有损形象。我羞愧的低下了头,在内心谴责我自己。下一秒钟,妈妈指着前面一辆突然插进来的车说:“我去,你个混蛋!敢蹩老娘的车!看我不弄死你!”我:“……”

    4.在地铁上挖鼻屎被旁边人盯着看,感觉很不舒服。“看什么看!没见过人挖鼻屎啊!”“见过,可你他妈为啥对着我弹?”

    5.医院的诊所闯进来一个小伙子,一再向医生道谢说:你高明的医术,使我受益匪浅。医生坦白地告诉他:我还是头一次见到你。小伙子笑着说:医生,一点不错,你使我的叔父一月前送了命,让他得到了永生,而我却得到了一笔遗产!

    6.楼主待过部队,所以吃饭不讲究有时候菜掉桌上了也捡起来吃了,老婆爱干净每次都说,后来估计烦了也不说了,直到一天在外面,闺女手里拿个馒头在边吃边玩,结果掉地上了,我看全是灰,说扔了吧,这时媳妇说话了,扔了干嘛,捡起来撕了皮给你爸吃,我………

    7.想起来一个糗事,夏天苍蝇多,特别讨厌,电水壶的水烧开了,我就准备装进热水瓶里面,突然来了一只苍蝇落到我的脚面上,心里想着,死苍蝇真讨厌,热水烫死你,拎着半壶开水的手迟疑了一下,反应迟钝算救了我一命,也救了苍蝇一命[奸笑][奸笑][奸笑]

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    161  2022-08-18  笑话
  • 笑话:你的脚臭的,把我打呼噜治好了!

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    哥们,你这是有一颗泡妞的心脏啊!

    哥们,这天,不冷吗?

    这狗子出过车祸吧,变成两箱了?

    儿童版,汽车电影院,碉堡了!

    打牌把这脸输成蜘蛛网了

    有才呀,好坚强的轮胎!

    1.昨天中午和二货媳妇逛步行街,到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好,让我帮她弄下,我手刚触摸到裙子,“啪!”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼:“臭流氓,你干嘛?”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责,我特么差点哭了。

    2.宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:你的脚臭的,把我打呼噜治好了!

    3.喝到吐了回房间休息,不停的在抽烟,踩灭了几个烟头后,才发现我他妈的没穿鞋!

    4.朋友去逛夜市,看中一双鞋,老板开价120,朋友直接砍价说20!能卖就要了!老板这肯定不愿意啦,说,小伙子,砍价可不是这样砍的,20卖不了,25给你吧。

    5.姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖着说:“哥哥…对不起”。。。

    6.今天晚上提前回家,发现老婆穿着三点式,躺在床上玩手机,看到我回来惊讶说“怎么今天回来这么早?”听到浴室淋水声,我没回答她,问到“谁在里面洗澡?”她略带紧张的说到“隔壁老王家没水了过来借用一下!”草,我这暴脾气,当时就没忍住,跑到厨房,拿着菜刀,哐当一声踹开浴门,“哎哟,我草,王大姐,误会,误会啊!”……

    7.昨晚公司加班,和女同事为工作的事发生了争执,闹得不欢而散,回到家心里一直不痛快,老婆问我咋了,我说没事,她一脸狐疑地看着我。今天早饭,女同事用微信给我发了一条语音,因为吃饭,我打开了声音,只听美女说:大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没发生……老婆没听完,一碗豆浆直接泼到我脸上

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    162  2022-08-18  笑话
  • 笑话:咱儿子才8个月,会吃吗,都让你自己吃了!

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    如果镜头不来回的晃,会是一个好的视频。

    我TM的真以为是假人呢?

    喔货,这是真刹不住车了!!

    女票累了要歇一歇

    让我来告诉你瑜伽的真谛吧愚蠢的蓝星人!

    大叔你腚力这么好,菊花会不会残?

    1.俗话说,左眼跳财。这不假,可是我左眼跳得这么厉害,才中六块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!

    2.大学同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

    3.喝醉在路边拦了一辆车,问司机:“白云机场去吗?”,司机说:“去去去”,我说“那你去吧,路上小心”

    4.3岁女儿说,爸爸妈妈都不爱我,都欺负我,我也不爱你们了,小手指着自己的小肚肚说,我自己生个爸爸妈妈。

    5.曾子要出门赶集,儿子哭闹,于是曾子跟儿子说:“你在家待着,回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”曾子赶集回来,磨刀霍霍要杀猪,妻子大惊:“你个天杀的,真要杀猪啊?”曾子:“当然,如果我现在失信于儿子,将来他就不再相信我了!”妻子大怒:“去你的,前天你把羊宰了,昨天你把鸡给杀了,今天又要杀猪,还说是为了教育儿子,咱儿子才8个月,会吃吗,都让你自己吃了!”

    6.闺蜜结婚让我去做伴娘,席间伴郎过来搭讪 ,都10多分钟了还没有离开的意思,我着急上厕所就给新郎使眼色,新郎款款而来,对那帅哥说“ZM 这么多漂亮姑娘你不赶紧去勾搭一个,跟这么个丑老娘们逼逼啥劲啊?”……我艹 ~有TM这么解围的吗?感觉那一刻空气都凝固了……

    7.今天限行跟表弟坐公交,前面一妹子穿了一件衣领上带毛毛的大衣,看起来质量挺好的就手贱的拽了一下,妹子满面怒意得回头,看了一眼表弟然后害羞的说了句“讨厌”。表弟一脸无辜的指着我说“不是我,是他拽的”。妹子白了我一眼说了句“贱”。。这社会是怎么了?为啥他讨厌,到我就是贱?

    8.本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我:“不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢?”“别问了,这个世界太乱了……”

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    157  2022-08-18  笑话
  • 笑话:我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?

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    起了个大早,赶了个晚集,怎么对老板说?

    这就是我想要的结局!

    脐带都没断,开干!!

    这哥们的车到底是怎么开的

    不想听课,就玩堆积木,碉堡了!

    这样电脑散热就好了吧

    1.老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?” 老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”

    2.“艾,你蹲在这儿干嘛,鬼鬼祟祟的”“嘘~我家地里有贼!”“那你还不过去抓他?””等他把豆子割完了!…”

    3.一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天,而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件,后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现:他吃月饼的时候喜欢把月饼切开,然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开,撒在上面……

    4.“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了!”“你想表达什么呢?”“嗯。。我帅死了!”

    5.今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条老妈发来的短信:你手机落家里了。

    6.跟媳妇吵架了,没辙只能认输,心情郁闷得很,窝房间玩游戏,一会儿…女儿跑过来,抱住我,对我说,“老爸该吃饭了,今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫之余,女儿紧接着说,“你还不快去吃,就全被老妈吃光啦,她一口一块呢!”我立马咯~噔~咯~噔的跑去厨房,媳妇贼笑着说,饿了吧?快去做饭吧……

    7.今天和朋友去采摘园玩儿,人特别多,正好是一个美女经理接待的我们,从进门一直到采摘的大棚,那位经理一直在对我们宣传他们采摘园的葡萄和草莓是多么的新鲜,纯天然,无污染,并且不打任何农药和杀虫剂……就在我们快相信的时候一打开大棚的门,一位全副武装的大哥正在喷洒农药~那场面,好尴尬!

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    154  2022-08-18  笑话
  • 笑话:这一跪,今生我们互不相欠,哈哈哈哈

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    几秒钟,这哥们用光了一辈子的运气!

    这一跪,今生我们互不相欠,哈哈哈哈

    大哥,你能确定自己是来救援的?

    冬天就这么宅在家里吧,喝着暖茶

    感觉这个钟表怪怪的,看的懂么!

    你那一低头的温柔!

    1.今天做活动遇到一个奇葩客户,填写单子的时候问他姓名,他说:“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字,他说:“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜,问到最后客户恼了,拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”

    2.一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”

    3.我真的不想喝酒了,但是不喝酒酒厂会倒闭,工人会失业,家庭会破裂,治安不稳定,社会会动荡,经济会破产,导致全球经济危机,爆发世界大战,人类生灵涂炭,想想都可怕,再喝一口,我难受没关系,拯救地球要紧。

    4.我欣喜若狂,马上请假,一个多小时后火急火燎地赶到她说的地点,却发现她一家人正在翠绿的田地里掰玉米……七亩玉米啊!我感觉那天的白天格外长……

    5.早上去送水,女客户是我喜欢的类型。当即展开追求,她也没有开口拒绝。中午我亲手做了拿手菜带去她家与她共进午餐,我温柔地对她说:“我可以喂你吃吗?”她点了头,幸福来得太突然,“那你可不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。

    6.基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上…

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    165  2022-08-18  笑话
  • 这样的豆腐渣工程

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    刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。

    189  2022-08-17  笑话
  • 才会更好的把握成功的时机

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    因为有了失败的经历,我们才会更好的把握成功的时机!---劫匪深有感触的说道!

    186  2022-08-17  笑话
  • 你个傻B

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    字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”
    A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”


    155  2022-08-17  笑话
  • 是西海的

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    小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。

    174  2022-08-17  笑话
  • 现在看到还是满满的笑

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    小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》:
    太阳出西落在了东,胡萝卜发芽长了一根葱。
    天上无云下大雨,树梢不动刮大风。
    滚油锅里鱼打浪,高山顶上把船撑。
    东瀛大海失了火,烧毁了龙王的水晶宫。
    一只蚂蚱咬死驴,小麻雀一嘴叼死鹰。
    阳关道上有人骑着大刀扛着马,又来个口袋驮驴一溜风。
    半地面有个兔子咬死鹰,院子里老鼠拉猫钻窟窿。
    极小的公鸡下了蛋,蛋中长根骨头硬如钉。
    小鸡吃了黄鼠狼,青蛙吃了个长蛇精。
    老太太见了心害怕,胡子吓得直扑棱。
    。。。
    现在看到还是满满的笑~

    189  2022-08-17  笑话
  • 这下肯定没了

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    小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。
    老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。
    小刘一看没戏了,就回去了。
    过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。
    只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。
    小刘看得眼都直了。
    又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。
    小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。
    又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
    小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。
    小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
    过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。

    165  2022-08-17  笑话
  • 老鼠到你家去干什么

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    我给朋友打电话:“我在家发现了一只大老鼠!”
    朋友:“别急,用捕鼠器。”
    “没有捕鼠器。”
    “我借你吧,你在捕鼠器上放一点面包。”
    “没有面包。”
    “放一点火腿肠。”
    “没有火腿肠。”
    “馒头总有吧?”
    “没有。”
    “你妹,啥吃的都没有,老鼠到你家去干什么?”
    我。。。

    169  2022-08-17  笑话
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