龙行龘龘!
  • 觉得如此牛饮有些浪费了

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    女老板给了我几瓶五粮液,说是让我拿回家喝去。我寻思这么好的酒,该给老丈人孝敬几瓶,老丈人闻了一下,一口气给喝光一瓶,然后拿过一瓶,一口气又给喝光了。我惊为天人,60岁的人,这样的酒量简直就太吓人。眼瞅着他要喝第三瓶,我怕出事,就给拦住了,他说:“咋滴?喝你几瓶雪碧舍不得了?”雪碧?我愣了一下,尝了一口,哎呀,原来几百钱一瓶的五粮液真是雪碧味啊,怪不得这么贵,比一般的酒好喝多了。我认真的说:“爸,你可别胡说,这瓶酒很贵的,是我们公司招待贵宾用的,你可能没喝过好酒,就是这个味……”听我这么一说,老丈人也不敢再喝了,觉得如此牛饮有些浪费了。

    303  2022-06-10  笑话
  • 爆逗男女,每对都让人笑半天

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    1、公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮妹妹,其中一个见回头我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。

    这时只听另一妹妹说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

    2、女神经过,我急忙捏了一下损友的屁股:“快讲两句家乡话。”

    流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀:“外国友人迷路了,帮助他人应该的嘛!”

    女神笑了:“你也是广州的?”

    我哭了。。。

    3、一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?”

    男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”

    4、女:你会用钞票折玫瑰花吗?

    男:会。

    女:那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗?。

    男:可以,你等会儿。

    。。。

    男:好了,送给你!

    女:尼妹!!!谁允许你用剪刀了?

    5、同事上班唉声叹气的。

    我问:“怎么了?”

    同事:“唉,全国各地不是出台了很多限购令吗?我女友也给我出台限购令了。”

    我好奇地问:“是吗?”

    同事:“是啊,她限我一年内购置一套三居的房子”

    6、小雅和男朋友小李分手,又找个一个高富帅,这天,小李给小雅打电话

    小李:“小雅,我看到你高富帅男朋友了,和几个辣妹在一起”

    小雅:“请你不要说他坏话,我是不会听的”

    小李:“为什么?”

    小雅:“你个在野党,会说执政党的好话吗!”

    7、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。

    这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!

    朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,婚后还不得向女人双膝下跪啊。

    我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?

    朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!

    14493  2022-06-10  笑话
  • 笑话:电梯里,一女的对他老公说:给你孩子起名叫刘大粪吧

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    今天在电梯里听见一个孕妇和她老公的对话,女的一直唠叨自己怀孕多不容易,还得历尽各种痛苦把孩子生出来。男的说:“没那么严重,就跟上厕所一样一会就出来了。”女的说:“那你给你孩子起名叫刘大粪吧。”编辑吃剩下的菜打包带走不是啥丢脸的事,妹子你不用不好意思编辑歪国仁不用计划生育的原因之一编辑今天大嫂在大哥的指导下第一次学骑电动车,有点小激动忘记刹车了,让大家见笑了哈编辑有这样压轴出场的队友,可以说是稳如泰山了编辑司机大哥,你这是抢了加油站是么编辑卖家秀VS买家秀,很久没见到如此有天赋的羊毛毡作品了。编辑带娃新技能get编辑求求你了哈哈哈。编辑妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”这丈夫,满满的求生欲,哈哈!小李结婚有一段时间了,夫妻感情特别的好。今天一刚刚结婚的女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?”“有,能不能收10000元。”妈妈把待客的香蕉放在客厅,儿子忍不住偷吃了一个。妈妈看见了,一时气极,骂道:“吃,吃,吃,吃死你!”儿子一脸委屈地进了自己的房,妈妈回厨房干活。过了一会儿,妈妈又看见儿子跑到客厅里,嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了:“小贝!你在干什么?”儿子一副视死如归的表情:“哼,反正你也不喜欢我了,我吃死算了!”一觉醒来,发现我的手和脚被紧紧地捆住了,这是咋啦?我问女儿:是谁把我的手和脚捆住的?女儿:是隔壁王叔叔和我妈捆的。我:为啥要捆我?女儿:还好意思问呢?中午喝醉了,一进门就搂着王阿姨,人家不肯,你又哭又闹的还说,美女,我给你二百块钱难道还嫌少吗?我……发布于:黑龙江省

    300  2022-06-10  笑话
  • 存半年的零花钱买了个手机壳

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    我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?

    296  2022-06-10  笑话
  • 它们不会说话,但开口却能笑死人!

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    1、竹笋:人们说竹——挺拔、刚正、谦虚、坚韧,长得笔直,一节又一节,中空外直,虚怀若谷,高风亮节。。。说俺——山间竹笋,嘴尖皮厚腹中空!气煞俺也!你瞧瞧,竹这东西高傲得不可一世的样子!没有老娘,那有他个鬼影子。。。

    芦苇:笋兄所言极是!弟深有同感感同身受啊!可恶的人类,俺本在江河湖畔,自由自在摇曳多姿,不知道哪个多事的把俺搬到了他自家的墙院,如今反倒说俺“墙上芦苇,头重脚轻根底浅。。。卧槽!!!”

    2、茶叶:他们总是泡我

    开水:他们总是让我滚

    插座:他们老插我

    烟:他们先亲我,然后就抽我,最后把我扔到地上踩来踩去

    足球:我一生下来,就被他们踢来踢去

    大饼:我一生下来,就被他们给剁了

    3、前面黑压压都是自行车和三轮车。

    小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。

    忙上前拍了拍他的肩膀:兄弟,总算找到了一个可以说话的了。

    拖拉机打掉了他的手,道:得了吧!谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你,只能用屁股喘气!

    4、鲜花的独白

    1.幸亏当初插在了牛粪上,不然怎么会有今天如此娇美的容颜。

    2.有盛开就会有凋零,只有保持淡定才能流芳百世。

    3.一生的美丽只为那些蜜蜂,虽然内心常被刺痛。

    4.遭受风雨摧残算不了什么,清白被玷污才是俺最大的不幸。

    5、冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。

    油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。

    筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口!

    6、点子收藏版

    几个在一起讨论点子。

    麻子说:我满脸都是点子,算是个完全版。

    雀斑说:那我,只能算是个简约版。

    那我呢?痣问。

    你只能算是限量版。

    那我算不算有点子?青春痘问。

    算!但只能算是改编版。

    这时,屁股上的痣疮发问了。

    好呀!那我又算什么?

    这个。这个。你就叫珍藏版吧!

    7、门对闫说:行啊,养小三了。

    兴对六说:咋整地,最近脱发了。

    十对米说:嘿,玩千手观音呀。

    口对四说:恭喜呀,是个男的。

    太对大说:你说你,一定要练葵花宝典呀?!

    正对延说:在哪儿拦的车呀?

    14547  2022-06-10  笑话
  • 咋不说你叫叶问呢

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    警察:老实交代,你叫什么名字?小偷:李小龙。警察:你咋不说你叫叶问呢?还李小龙呢,快说,你叫什么名字?小偷:叶问。警察:……

    337  2022-06-10  笑话
  • 幽默逗B,活的有乐趣

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    1、您好,我现在有事不在,一会也不想和您联系!

    2、只要你过得没我好,死得比我早,每顿饭都吃不饱,还很显老~~~

    3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人:6岁的自己,12岁的自己,18岁的自己。矮,矬,穷!

    4、昨晚睡觉前水喝多了,结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候,我不得不下床去厕所了。

    5、听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!

    6、你也许试过单手骑车,也许试过不用手骑车,也许试过不用手站起来骑车,但你一定没试过双手交叉骑车,等我拆完线接着跟大家说啊。

    7、最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

    8、父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧,你们觉得译得如何?

    9、朋友们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈呀,六个人你就做了一个菜啊!”

    10、今天在微博上看到一条有人说:“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

    我回复:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”

    11、哥们电脑坏了,暂时还买不起新的,我告诉他我有一个办法,按我说的做就行了:把坏掉的电脑放在客厅桌上,求张符,贴在坏掉的电脑上,上面撒一些猫毛,每天手持香火,身穿长裙,早晚拜2次,一边喊:“电脑君,好起来,我会好好对你哒!”

    每天照做,持续几周----这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

    14351  2022-06-10  笑话
  • 想吃个烤串还整套路

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    佳佳深夜打来电话,哥你来接我,我难受,我想哭!我生气,我不想活了,我有很多话想和你说!我觉得,上次那家昼夜烧烤适合谈心!,,,,

    艾玛,这丫头,想吃个烤串还整套路。

    306  2022-06-10  笑话
  • 生活爆糗,嘿嘿笑不停

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    1、一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。

    病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”

    医生:“哦,我们都是暗中观察。”

    病人。。。

    2、“老虎咋叫?”

    “嗷呜。”

    “那东北虎呢?”

    “不知道。”

    “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’”

    3、HR:你什么学历?

    我:大专。

    HR:听说过985吗?

    我:行,我给你跳一段儿。

    4、在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”

    吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”

    强盗。。。

    5、“爱与美的女神是纳爱斯!”

    “滚,那是维纳斯。”

    “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?”

    “滚!那是维塔斯。”

    “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?”

    “滚,那是Vista。”

    “Vista?维斯塔不是那赛亚人吗?”

    “滚,那是贝吉塔。”

    “贝吉塔?贝吉塔不是那开坦克的吗?”

    “开坦克的是舒克和贝塔,尼妹啊,滚滚滚。。。”

    6、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”

    算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”

    女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”

    7、刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,还有你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。”

    强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。

    这是谁家的老公?能不能过户?

    社会
    235  2022-06-10  笑话
  • 我摸摸脑袋~转身哭了

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    刚和儿子闹着玩,不小心脑袋“咚”的碰在一起,两人相视哈哈一笑,儿子摸摸脑袋转身看电视去了,我摸摸脑袋~转身哭了……

    280  2022-06-10  笑话
  • 二货爆笑,怪不得都笑容满面呢!

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    1、为了见男友我特地洗了头,见面后男友陶醉地闻了闻发香后说:“你头上怎么这么香,是不是洗发水没洗干净?”

    2、男:“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的?”

    女:“你是想问我对你的看法吧。”

    3、我:“说,我是不是你的小公主?!”

    男友:“你是不是公主取决于你爹是谁,而我是永远也无法让你成为公主的!”

    我。。。

    4、哥们儿通过各种手段,弄到了一美女的微信,发信息,对方一直不咸不淡,半天回复一条。

    哥们儿没有放弃,契而不舍的发信息给他,今天我问聊的肿么样了?

    哥们儿:比前段时间强多了,以前不搭理,现在无论深夜还是白天,他都能秒回一个红色感叹号!

    5、跟女同事闲聊,同事说到一客户特好色,因为我以前也在那个老板手下打过工,于是回忆了一下说道:没觉得呀,我给他打过工,没看出来他好色呀?

    女同事对我嗤之以鼻:切~你当然看不出来了。。。

    我。。。几个意思啊~?

    6、今天去相亲!女的问我你月薪多少?

    我说:呵呵!还好,不到十万!

    具体是多少呢?

    三千!

    喂喂妹子别走啊,我开车送你!带一个迪字的车你猜!

    奥迪?

    不是。

    布加迪?

    是雅迪!

    喂喂,怎么你又走了!

    7、哪些穿着性感的妹子们,如果已婚,请穿好你的衣服,这是对你丈夫的尊重,如果未婚,也穿好衣服,这是对你自己的尊重,如果是出来卖的,请说明价格和服务,这是对消费者的尊重,如果不卖只是为了博眼球,请你再穿少一点,这是对广大人民的尊重。谢谢!!!

    223  2022-06-10  笑话
  • 笑话:新鞋买了,怎么不见你穿呀?

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    据说对果树这样做能起到增产增收的效果快盖好了不知道结不结实?忠孝仁义之关公,见者心想事成,幸福安康!女汉子,走起!闺女啊,我只是让你帮我接杯水在公园闲坐,一只萌萌的小雀飞过来趴在了腿上,真是好暖1.路过超市门口的摇摇车,问小侄女:你以前可喜欢坐摇摇车了,为啥最近都不想坐了呢?小家伙看了一眼摇摇车,云淡风轻的说:那个有什么好玩的,我马上过五岁生日了,又不是两三岁的孩子了。2.出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”她挣扎着:“放开我,放开我!”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”3.父亲给小米买了双皮鞋,一个星期之后爸爸问小米:“新鞋买了,怎么不见你穿呀?”小米回答:“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。”4.一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去。于是蜗牛被送去急救,当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况。蜗牛则回答到:“我不记得了,当时他的速度太快了。5.身体不疏忽去医院看病,去了医生看到我就说完了完了,我心想这下是得了什么大病了,心里七上八下的,医生说完啦完啦没眼镜啥也看不见。。。我无语。。。。等带上眼镜医生又说你的情况很严重你还是挂个专家号吧!第二天我花了二百块去挂了个专家去看,进去了,咦还是那个医生。。。。怎么您晋升的挺快啊!医生:我本来就是专家,昨天带班来着。。。。。。。我。。。。。艹发布于:北京市

    322  2022-06-10  笑话
  • 笑话:据说走到水快到腰时,他父母同意复婚了

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    入完洞房你们再抢啊老妈进来后,瞬间变为东北大秧歌别拉我,我要发功了这个不断刷新三观的美食界晚上你敢从这走吗?!相册与头像的完美结合1.我一同学,男,父母离异,他从小比较淘气,谁都管不了那种。他结婚生娃后,由于父母都各自重组家庭,没人帮他带孩子,于是,他拿着两个手机走到江边,分别给他爸妈发视频,接通后,他一边往江里走,一边对他父母说:“生活不易,你们复婚吧,一起帮我带孩子,你们要是不答应,我就一直往江里走…”据说走到水快到腰时,他父母同意复婚了…2.满头大汗,坐在公园门口的长椅上,一个生疏男子递过来一瓶水,淡定的说道:一个人吗?请你喝...我摇了摇头,笑着说道:对不起我不渴,我在等我男冤家...等男子走后,我大声抱怨道:都热死我了,我还要在这坐多长时间...老妈在后面淡定的说道:没几瓶了,没几瓶了,再坚持一下!再坚持一下...我正在看手机,我媳妇把女儿撵门外去了,说是作业不做好不让进门。女儿在门口喊:开门,送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:查水表。老婆:交过了。闺女:小丽,开门,我是你王哥。我心里发笑,这娘俩,可真会玩啊。。。3.有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱那你蹲下自己吸两口吧。。。4.去散步,前面一个哥们唱:一棵小白杨长在马路旁,两颗小白杨长在马路旁,三棵呀小白杨长在马路旁……我在后边一边走一边跟着唱,一直唱到了58颗小白杨的时候,哥们儿回头,看了一眼说:兄弟,我到家了,你接着唱……直到回到单位,我唱到198颗小白杨长在马路旁,我是有多无聊啊!现在坐在桌子旁,一张嘴仍然是小白杨呀长在马路旁,还带数数的5.女朋友是一标准富二代,二十岁生日那年父亲的礼物是一辆保时捷,四百多万,我家农村的,女友和我是同学,上学那会也不知道家庭背景,就觉得彼此互相喜欢,就交往了,后来家里知道,她爸还好,她妈死活不愿意,怕自己闺女受委屈。几年来有几次都撑不住了,是女朋友不妥协不放弃,为了她,我也就坚持下来了。她妈说她一件衣服是我一年工资,我凭什么给她女儿幸福,她爸私下里跟我聊天,说家里也是在女儿刚上初中时起来的,往前三十年谁家都一样,只要对他女儿好就行。女朋友怀孕了是她坚持这么做的,说要挺个大肚子跟万恶的王母娘娘斗争到底,说完咯咯笑了,我却哭了。我伸手去抱女朋友,却咣当一声掉床了,MD又做梦了,啥也不说了,还是抽根烟接着睡吧。发布于:北京市

    236  2022-06-10  笑话
  • 笑话:按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚

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    见缝插针!看我的菊花一紧好帅的漂移好漂亮的专车司机老板,你这样衣服卖的掉么?这谁这么有才。艺术啊!学校的女汉子,让男生情以何堪1.本人服装店老板一枚!今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码?那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!2.老妈不知道怎么把洗发水弄了一手,急忙跑到我房间,我以为她要纸,结果她把洗发水都抹在我头上了。。。然后说:“去吧,洗个澡吧!”3.鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。4.去喜来登酒店大厅等个客户,刚进门就碰到小姨子和一个中年男人搂搂抱抱的从电梯口走门出来…小姨子看到我以后愣了一下就走到我身边拿出手机跟我拍了张合影,然后看着一脸懵逼的我笑道:要是有别人知道这事,我就把这张在酒店的照片发给我姐……5.第一次去男友家,我看到他房间很乱,就帮他收拾一下,结果被他床头的针扎了一下,流了很多血。床单都被染红了。婆婆看了,一点都没有生气,还把家里的猫宰了,中午添了一道菜。6.在网上想买个便宜又好看的手机壳,于是在某宝的某店浏览,然后再看看买家的评论,其中一条差评挺有意思的,如下:买家评论:黑心老板,店家的手机壳特别差,我女朋友生日,我送店里的手机壳给女朋友当生日礼物,女朋友当天就跟我分手了。卖家回复:3.9元还包邮的手机壳您拿来当生日礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这份差评我认了!!7.记得小时候和我爸去偷西瓜,我去偷,我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗,就看到有人来了,我爸在上面指着我骂:你个兔崽子,家里买不起西瓜吗,还敢偷,看我不打死你。西瓜主人马上说:没事没事,小孩子淘气吗,别打他,来!挑几个大的,带回家吃。发布于:北京市

    312  2022-06-10  笑话
  • 笑话:才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!

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    1.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。2.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?”男的说:“吃完了!”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿!3.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你敢藏私房钱!”4.妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”5.一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”发布于:四川省

    218  2022-06-10  笑话
  • 笑话:心情不好,来揍揍儿子吧

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    心情不好,来揍揍儿子吧强无敌高手在民间脑婆,我看到方的云了安上篮板以后,明显扔垃圾的多了超市大妈泥垢了这样做过的童鞋自觉转走!1.有次肠炎,拉的人昏昏沉沉的虚脱,被老妈送去住院了。中午病房里各种探视的家属,吵得人头疼,我迷迷糊糊的想睡觉。刚脱完上衣被老妈一声呵斥惊醒:闺女你干嘛?艾玛忘了这不是在家里,脑子瓦特了……习惯裸睡的妹纸桑不起…2.跟女友在同一个办公室工作,最近迷上了开心消消乐,女友喜欢在边上看我玩。今天快中午,趁领导不在的时候又玩了起来,突然一双手按在了我肩上,香气扑鼻,当时玩的正起劲,以为是女友,便转过头“叭”的亲了一口,感觉不对,再回头一看,原来是女主管,这下完了……3.有一天我问一个小男孩,爱是什么?小男孩想了一下说:爱就是狗狗舔你的手。我听完笑了笑!果然只是小孩子。然后我就走了,背后的小男孩接着说:即使你已经不要它了4.上学的时候,暗恋一个男同学,有一天那个男同学忽然跑过来骂我,还恶狠狠地朝我扔了个塑料袋,我气坏了!打开塑料袋里面却是一封情书…从此以后,就出现了一种诡异的场面:一个男生气急败坏地骂一个女生,完了还向那女生扔垃圾,那女生全程笑得像个傻子…5.酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,我还想再瘦五公斤,瘦五公斤呢。6.儿子曾经沉迷游戏,后来自己戒了。我问他怎么不玩了,他说:“我爸有天给我讲他小时候打超级玛丽怎么怎么厉害,我忽然醒悟了,几十年后我对别人说我当年打游戏怎么怎么厉害,别人只会一脸茫然。。。。。。只会觉得我很傻,把大好的时间都浪费了”发布于:北京市

    315  2022-06-10  笑话
  • 笑话:你也多注意安全,别一不小心怀上了!

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    每一个姑娘都值得拥有翘臀,毕竟是前凸后翘好身材的一部分

    纹身师你出来,我保证打不死你~

    通常一些身材好的女生都比较努力。

    坚定的核桃,宁为玉碎不为瓦全,哈哈哈!

    哥们,来笑一个哈

    不得了,高级呀,改遛妹子了

    1.男友被他家狗咬了,我们去探望。

    见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行埃”

    2.老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。”我:“没问题!”医生赞赏地说:“真体贴。”我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。”

    3.有人羡慕吕布,因为他有貂蝉。有的羡慕关羽,因为他流芳千古。还有的羡慕赵云,因为……对不起我不知道为什么- -!但是-其实阿斗才是最值得羡慕的,因为他当了几十年皇帝,享尽人间富贵,老年国破家亡还能善终,人生匆匆数十年还求什么!

    4.我老公今天晚上洗澡的时候手机放在桌子上,突然来了条信息,我一看,是一个女的给他发的酒店地址。当时给我气的,拎刀我就去了,我心想必须治治这贱人。结果到酒店敲门,开门的居然是那女的他老公,他也拎把刀,后来我俩…

    5.在今天的运动会场上,男子三千米长跑进入到最后冲刺阶段,这时跑道旁一个妹子用扩音器大喊王xx如果你跑了第一名我就做你女朋友!”这时,世界都仿佛静止了,所有跑道上的运动员都停下来了,奇迹发生了,尼玛5道上的汉子他开始往后跑...往后跑...

    6.小超市里,一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了: 艹!我明明记得钱包里有钱的啊!!!

    老板笑了笑:兄弟,我刚结婚那会也和你一样!!!

    发布于:北京市
    286  2022-06-10  笑话
  • 笑话:你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代

    认证小编

    农村的女汉子真的很强大,敢娶吗

    我想和你结婚,做炙热的亲吻

    舍不得分离,这一别

    给二汪剪了毛以后它就一直闷闷不乐!

    改装后的电动车,超拉风啊!

    高级防撞,效果超群!

    1.昨晚跟一帮哥们儿,去大排档吃宵夜,吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生,你们一共消费171块,我们就收你170就好了!”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170,那如果是174呢?”结账小妹看着我,愣了一下:“额~也是收170的。”“那再给我来瓶可乐!”

    2.早上出门看到你wifi在线,大概是在宿舍吧。一会变成4G了,应该是到教室了吧,中午又变成wifi了,哎,怎么比平时晚了二十分钟,下午大概和朋友出去玩了吧?4G到晚上10点了,10点又wifi在线了,终于舒了一口气,你回去了,那我准备睡了。可笑我自己连和你说句晚安的勇气都没有。

    3.我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。

    我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。

    第三次我爷爷终于绷不住了说,你给我松手我要蘸醋。

    4.小区楼下,一对住在这里的外地夫妻在吵架,都是方言听不懂,但仍然有不少人围着关注。

    那男的不耐烦的吼:你们看个毛啊,听得懂吗?在那瞎议论!

    一个大哥怯怯的说:我们就看个意境。。。

    5.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。” 小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。” 老师:“说人话。” 小明:“斗地主。” 老师:“外面站一天。”

    6.幼儿园老师一直反应儿子不好好学习,现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币,对他说,开始数,数多少,你就拿多少做零花钱。三分钟后,他揽过桌子上的硬币,对我说:“爸,还有吗?我其实能数到100的。”

    发布于:北京市
    196  2022-06-10  笑话
  • 搞笑gif动态图:最怕空气突然安静 最怕女朋友突然的深情

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    小艾

    最怕空气突然安静最怕女朋友突然的深情编辑我的人生走到了尽头,一条狗都比我玩的好编辑挺好看的苹果Logo,愣是让你的龅牙给咬残了!!编辑老哥你这结尾有瑕疵啊编辑一个比一个胖编辑小伙子,淡定啊,又不是没见过女的编辑中国颜VS韩国颜,你觉得谁更胜一筹?编辑不认可手游?编辑你说这年头,挣个钱容易么编辑收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧!”阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说:“我妻子怀孕时,我经常给她讲《三个兄弟》的故事,她一胎生下三子,也许与这事有关吧!”“噢,如果这样的话,”阿凡提眉飞色舞地说:“你应该感谢真主,幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事,否则你妻子就要生下四十大盗了。”“这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!”“也不能这么说,人家的发热量还挺大的。”女同事说她公公六十多了,房顶有雪自己爬上去扫,自己儿子舍不得指使。她看不下去,回屋把老公从被窝里拽出来让他去扫雪。可她老公三十年来养尊处优体重二百多斤,一上房,瓦碎了。昨晚9点,我在外面关防盗窗,准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇,男的对女的说:你看人家多么能干,这么晚才下班。女的一把推开男的:你相中她和她过去呀。。。接着,战斗升级,互揪住头发扭打起来。。。我有点懵。。。发布于:黑龙江省

    223  2022-06-10  笑话
  • 笑话:今早上雾散的快,容易被发现

    认证小编

    有谁知道这是在干什么?难道是要把腿上的肉赶到胸上?

    不知道发生了什么,不过这个老婆的脾气真的是不好

    这个环境看起来有些不像是健身房啊

    够会省力气的啊!

    狗狗替主人上班了

    以后阅兵上顺丰吧

    1.还记得那个公益广告,儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子,父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞,儿子急道:“爸,你干什么?”“我儿子....喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话:他忘记了以前的所有,却从未忘记爱你。

    2.今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根烟,对他说:小伙子,不要小看这辆大众,不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱?宝马司机懵了,赶紧给他爸打电话。一分钟后,他又找我要回去了100块...

    3.父亲节的晚饭前,我把父亲带到街上的发廊做了个按摩全套。一个半小时后,我和父亲回到家中,老妈已经做好了一桌丰富饭菜。大哥二哥也到了,一家人又团圆了!大哥买了金项链给父亲,二哥买了金戒指。老妈在一旁赞不绝口,父亲严肃的说了一句:还是老三最懂我!我的眼泪不由地从眼角流了出来,愿父亲健康长寿。

    4.起床,看见我妈拎着鸡蛋进屋,我随口说了句:“买鸡蛋去了?”

    我妈一脸淡定的说:“不买咋整,也下不出来啊!”

    我。。。

    5.大学毕业以后,我变成了无业游民。冬天的时候,为了让自己吃饱穿暖,每天一大清早就把现摘的蔬菜拿到菜市去卖。一来二去,周围的人也就慢慢熟悉了。一天,旁边一大妈问我:“小伙子,怎么才带这点菜来啊。”我说:“是啊,今早上雾散的快,容易被发现。”

    6.快过年了,LZ前几天订了一条一万三的金项链送给老妈。当天半夜,老爸喝醉酒打电话过来哭诉:宝啊,你是不是不喜欢爸爸啦!你小时候还说长大要嫁给爸爸呢!一顿闹啊。没办法赶紧买了一个一千四的戒指给他。今天发现他把我拉黑了,问老妈,得到回答:这种廉价的感情他不屑!爸爸呀,地主家余粮也不多了,求放过。

    发布于:北京市
    197  2022-06-10  笑话
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