今天给大家带来一则搞笑段子：有一天小明在上班的时候突然感到肚子不舒服，于是他赶紧走进洗手间打算上厕所。可是当他打开厕所门时却发现厕所里正坐了一个面目狰狞的人，手里还拿着一根鞭子。小明吓得惊声尖叫赶紧躲到了马桶后面，可是那个坏人并没有放过他，他开始追赶小明。最后小明被迫躲到了马桶排水口里。

就在这时马桶里的水突然被冲开，那个坏人被冲了出来，竟然是一个穿着背带裤的超人！小明不禁捧腹大笑，原来那个坏人是一只穿着背带裤的超人，也好意思拿出来吓人。不过这个搞笑段子还是让人忍俊不禁。

梦想是破晓前的曙光照亮我们一路前行。有人说梦想是遥不可及的烟花，绚烂后会消失在夜空；也有人认为梦想是遥不可及的悬崖，只有跌倒后才能看见远方的风景。可你有没有想过正是因为梦想的遥不可及才让我们有不断去追寻的动力。没有目标的旅程只是漫无目的的行走，而每一期为梦想去奋斗就是我们绽放光辉的时刻。

梦想是生命中最坚定的信念，也是我们内心深处最强烈的渴望。即使前路未知我们也要勇敢去探寻。在追梦的路上总会有挫折与困难，但只要我们坚持不懈总有一天梦想会成为现实。

（1）、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？

我羞涩道：硬了我忍着呗！

（2）、不知道有句话叫好奇害死猫吗？LZ农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。

放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。

于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。

放学之后那个一顿猛揍啊……

（3）、西北风少了一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧?

队长不假思索地说：最大的变化是西北风少了。

张春桥不解地问：为什么?

队长答道：你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。

（4）、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。

人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。

（5）、A：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”

B：“什么戏？”

A：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”

（6）、这是我家的佛前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。”

人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”

网络笑话大全,笑破肚皮，看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。。幽默笑话本质

幽默笑话本质

1。男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

2。.你以为我是彭宇呀!!!

163一山不能容二虎，除非一公和一母。

164以前是扒开内裤看屁股，现在是扒开屁股看内裤（丁字裤）。

165 2023年最流行的词由浙江慈溪周巷某某女所创：花个二三百万撞侬杀！

166笑一笑，裤子掉！

167成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

168给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

169走别人的路,让别人无路可走。

170下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

171午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

172水能载舟,亦能煮粥。

173想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

174男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

175脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

176长得真有创意，活得真有勇气！

177如果我每回考试都能pASS的话还要提倡什么素质教育？

178买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

179丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

180不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。

181喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

182给我一部A片，我可以翘起三个地球。

183亲戚，太熟，不好下手。

184台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。

185在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

186在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

187人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

188工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

189独守空房，让人只能浪费；妻妾

3。在最后拿经的时候那俩看经书的问猴子他们要好处，和尚给了他们那个紫金钵，很心疼的样子……猴子不是会变那么多东西，为什么不变个给他们？ 答：因为变化出来东西，无非是个障眼法，本质还是一根猴毛。如来如果看不出来，当年怎么能把孙悟空压住？孙悟空根本就不会动这个念头，因为他知道根本无效。这就说明，你一次把别人收拾得服服帖帖的，以后对方就不会动任何邪念。

4。供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

5。有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

6。警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

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1。为一切的你和一切的爱，我甘愿让尘世把肚皮剖开，石榴子一样红红的心上，站立着你独立的奕奕神态....

2。老公像个弥勒佛，有一个大肚皮，包容我的任性，承受我的烦恼，老公是最好的老公世界上没有比老公还好的老公。

3。这社会太乱太脏，人心隔肚皮，宝贝儿你觉得还有谁值得你去关注

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1、不经意间就闹出笑话孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅埃

2、看你的笑话呢打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”

“看你的笑话呢？”尼玛？

“小?，吃饭了吗我有个事儿?”

“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”

尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？

郁闷中？

3、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

4、校园与婚姻的小笑话几则女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

5、住在哪个动物园？有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能？” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”

6、生活趣事,爆笑又雷人公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

7、热恋中的爆笑青年有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！ ”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！ ”

8、九次爆笑相亲经历在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

第一次

美眉:“听说你在北京混呀!”

俺:“不是在北京混,是在北京工作!”

美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

第二次

美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”

俺:“漂亮,真的漂亮!”

美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”

第三次

美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

俺:“那是我哥的,不是我的!”

美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”

第四次

美眉:“北京什么最美呀?”

俺:“北京的夜色很美的!”

美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”

第五次

美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。”

俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”

美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”

第六次

美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”

俺:“我……我……”

美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”

第七次

美眉:“我喜欢有爱心的男人……”俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”

美眉:“太好了!我有一个小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!O

9、生活中的爆笑小段子男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。

10、失恋与恋不成情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”

我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

11、你把裤子脱下来一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”

小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”

同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”

小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”

12、逛街·腹泻到此为止，这是全世界中最NB的事情！ 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“""""－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.......”

13、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

14、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

15、大王一样的女生中午接机，旁边站了一对情侣。

女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。

她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”

她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

思文原名，情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……。结巴 段子

结巴 段子

1、荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

2、重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

3、简短冷人开心小段子如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

4、今晚才做的东西一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

5、不见另一舰一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”

等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！ ”

陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！ ”

6、一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。

医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。

医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”

听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”

医生说：“你喝水不够。”

思文原名

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（1）、谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”

“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

（2）、经典笑话：小明学话小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

“楼塌啦！楼塌啦！ ”

小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！ ”

小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！ ”

小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！ ”

小明说：“楼塌啦！楼塌啦！ ”

妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

小明说：“死小子，有种你就来打啊！ ”

妈妈就打了小明。

小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！ ”

妈妈被气晕了！

（3）、争孩子夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

（4）、又囧又冷的笑话5条倾城1.爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了.......你是你弟弟...“2.john为什么翻译成”约翰“？ 我觉得翻译成”3.2023年中国电影回顾：(1). 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品(2). 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下4.问：为什么猩猩鼻孔大?答：因为它们手指头很粗..5.“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！ ”

（5）、蛇扭伤了腰蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命......”

“怎么了？”刺猬医生连忙问道。

“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。

“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。

“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。

（6）、悲催男女的小段子四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

（7）、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

（8）、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”

结果她直接无视我扭头走了。。。

我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！

结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

（9）、经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”

（10）、看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？

（11）、这样够简短吗？理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

（12）、办公室里的对话我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

（13）、班里转来一位! 新同学，老师让她做一个简短的自我介绍："虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!!!"

为什么下课后她被大家一顿爆揍?

（14）、接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么“稻糠亩”，而且还嚷嚷着上市。“可怜的孩子！”猪妈妈叹了口气，“难道你不知道一头猪上了市意味着什么吗？”猪妈妈摇了摇头，想起自己天天泡在麻将桌的丈夫，“这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管他的儿子！我的命好苦哇！”

猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人物，西域来的约克•猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还在寻找未开发的市场。

终于，在一个春光明媚的四月早晨，他带了一麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著名的高级网络分析师猪悟能博士说：“把你们最棒的数字青年找来，我要给他一个他不可能拒绝的条件！”

猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。“请稍等，约克先生马上就来。”一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，他听到一句洪亮的西域话：“我叫约克•猪，叫我约克，很高兴见到你。”

猪弄潮诚惶诚恐地回答：“我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的荣幸。”

“潮，你好吗？”

“好，谢谢你，你呢？”

“我也很好！”

这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先生面前漏怯不可。

“我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？潮。”约克•猪彬彬有礼地说。

“当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪.com，是一个专门进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在有注册用户5万个，每

（15）、办公室牌子某厂成立下岗分流办公室，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办，纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。

（16）、风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。

（17）、分享一些爆笑坑爹事一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

（18）、爆笑的糗事几则。一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了…绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了… 推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！ ” 过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！ ” 我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！ ”

（19）、女人何苦为难女人记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。

正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”

全班爆笑。

（20）、老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”

二货同学答道：“兴建寺院”

全班爆笑……

关于老爸坏蛋的幽默笑话的笑话25个，大学宿舍四个兄弟，三个在网吧上网打dota，一局结束，一哥们见女友QQ图像一会亮了，一会灰了！出于好奇，敲字如下:你怎么一上一下的，在干吗？女友回答:在！你们宿舍的网络怎么这么差啊？那哥们瞬间丢下鼠标，往宿舍方向奔跑……。

老爸坏蛋的幽默笑话

1、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

2、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

3、幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：

我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；

我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；

上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

4、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

5、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

6、老虎照镜子老虎照镜子，反复打量和端详自己的面容。

然后，一脸狐疑，自言自语道：“我的嘴巴、眼睛、胡须，无一不与小猫咪一模一样，看上去很温柔！可是，为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去，视我如恶魔般的坏蛋呢？”

7、9：有坚定的信念，毅力和不达目的决不放弃的仞性。

做人需要有毅力，坏人也要有毅力，大坏蛋就更加要有毅力了，没有毅力充其量也就是偏安一方混个地痞角色。做事总有失败，恶人们最懂这个道理。所以他们从不在乎失败，每次失败之后都冷静地分析原因，再卷土重来。而且坚信自己能够成功，从不迷茫。在被英雄击败之后，他们就马上大叫"我会回来的……"续集中他们就真的回来了。

8、詹姆斯·邦德问答知道谁是詹姆斯·邦德吗？答：

A、他不就是那个总有艳遇，但从未被“捉双”的英国帅哥吗？

B、他看上去很有钱，而且从不付现金。

C、一个西装口袋里揣着杀人执照和“伟哥”的家伙。

D、据说他有铁饭碗，一个既不会下岗也不会退休的政府机关人员。

身为一个男人，你为什么羡慕邦德？答：

A、他可以毫无顾忌地干掉他的情敌。

B、谁不想开着最新款的宝马上下班？

C、假如他走错了房间，那里面总会有一个漂亮姑娘（不过穿得都不多），并且好像没伴的样子。

D、这么多年来，他没有搞砸一件事，我想这就是他上夜总会也会有人给他报销的原因。

身为一个女人，你为什么狂恋007？答：

A、和他拍拖，我不必认真，但仍能得到好处，是吗？

B、成为邦女郎就意味着获得三级片的知名度和商业片的片酬。

C、他在外空或者海底都能保持那种活力。

D、几十年来，他从未变老，甚至越来越帅了。另外，我听说他最近哭了。

那么，好吧。假如是真的话，你为什么讨厌这个家伙？

男士答：凭什么我们大家做的梦都由他一个人来实现？

女士答：A、跟他分别5分钟，我就毫无安全感。

B、我根本不能指望和他拍一幅婚纱照。

C、他可能把我们之间的亲热向他的上司汇报，并且说那是练习汉语。

“邦德，詹姆斯·邦德。”这句台词是什么意义？答：

A、冷战结束了，但世界并不太平。

B、你是个大坏蛋，而且有个漂亮情妇吗？

C、来杯马爹利，记在账上。

D、亲爱的，我打赌我们今晚会有个约会。

有哪些事是邦德决不会干的？

答：结婚。（1969年的《女王密使》中邦德结了婚，结果老婆不仅死了，主角乔治拉辛比演完这一集后也从此无声无

9、10：有天生的经济头脑，

大坏人都是某集团的首脑。这充分说明要想当合格坏蛋，只有先有一定资本才可以。否则免谈。所以说当坏人的前提条件是要有钱。先有钱才能做坏事。可要富甲一方又怎是那么容易？这也就凹出坏人与普通人的区别来。相比之下一些英雄倒都是一穷二白。有些甚至还是无产阶级

10、坏蛋叔叔昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，

各种淘气，正闹着我家老公回来了，

她家宝贝突然安宁了。

我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？”

他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”

瞬间我的世界如此安静。

11、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？

老爸：当然是范冰冰啊。。。

于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？

老爸：你。。。你还没nm好看呢！！！

12、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”

父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。

儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。”

父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

13、老爸看着儿子的作业，犹豫道：儿子，还是你自己做吧。

儿子：不行，你得给我做。

老爸：题目越来越难了，这些我都不会做了。

儿子：不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。

老爸：尼玛，你会做，还叫我给你做？

儿子：你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！

14、今天发工资了，给老爸打电话：爸，儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧，别太省了！

老爸：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的人儿像不像你欠我的儿媳妇？

15、荡了一夜秋千儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说：“晚上那个睡觉，你在上面，她在下面。记住，要不停地晃动。”第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成上面是吊床，下面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。

16、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”

魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

17、时时刻刻——2小时30分钟。

18、室友是个逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走。。。

19、痔疮长在屁股上,你怕什么悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。

猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?

哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

20、给老公发了条信息：亲爱的，你快回来。现在我正穿着一件超性感的内衣，你来看看罗。

手指潇洒一抖，信息飞了出去。眼光一扫，坏了，坏了，错了一个号码，发给了平时非常严肃、不拘言笑的上司。

一分钟后，我的手机铃响，传来一偷偷摸摸的男声：“我今天刚交完家庭作业，我明天再交课外作业可以不？”

21、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。

我。。。

22、楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的

23、成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。

24、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕，当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧，就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费。

我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。

25、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

下面是关于每日哲学辞典的笑话，中午食堂吃饭时闲聊，一女同事说如果有钱了就开一个水果店，因为她喜欢吃水果。旁边一位男同事说要是按照兴趣来的话，我开书店。我想了半天，看样子只能开个妓院了。

每日哲学辞典

1、第三次被抓

老板：你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧？

我：没……没那回事！

老板：我上楼前碰到早餐店老板，他说你刚才吃了早饭没有给钱！

我：真是血口喷人，我明明给了呀！我给了他一个十块，他找了我一个两块，三个一块，还有一个五毛，一共五块五，现在还在我兜里呢！

老板：咱啥也不说了，一会儿就去财务部把罚款交了吧！

悲痛欲绝之后，我狠狠地咬了一下自己的舌头，这是提醒自己：今后我一定得多吃核桃，多看看《开心辞典》，以提升自己的智力水平。

2、电脑魔鬼辞典...键盘

1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.

2]哪里有压迫,哪里就有反抗.

...鼠标

1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,

还要任人摆布.

...显示器

1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢

的东西.(象我这样的)

...打印机

1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东

西,欣喜若狂.傻帽!

...硬盘

1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。

...磁盘

1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步.

...卧式机箱

1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶

...扫描仪

1]简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器.

...UpS

1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙.

...CpU

1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多

...杀毒软件

1]苍蝇拍

...病毒

1]飞进电脑里的苍蝇

...程序

1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的.

...汉卡

1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.

3、学生的反问一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”

一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

4、岂可再乎1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心。”

5、老师：“谁能说出写日记对自己有什么好处吗？”

小明：“日记日记，每日一记，不日就不记！”

老师：“滚出去！”

6、想中彩一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

2023超好笑的笑话

1、也许我真的不懂爱情，只知道一味的付出和等待，以为承诺了就会长相厮守，以为承诺了就可以白头偕老，原来也只抵不过不过是一句玩笑话，但他却让我陷入其中，直到越陷越深，无法自拔。

2、别人的故事始终都是别人的，你相信也好，不相信也罢，都跟你扯不上多大的实际关系，只有把握好自己的才是会过日子的。真正好的爱情都是自私的，因为它只会也只能属于两个人。就像你跟她，一起看着别人的笑话一起过好自己的幸福。只要她好，你就好。

3、用眼泪浇灌悲伤。开出更悲伤的花。桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆。桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵缠。爱情就像是一个赌，押上全部的赌，赌注是自己的青春自己的爱，胜算只有孤独的感情和落寞的隐忍。岁月的沧桑，留下的终究是满身的伤。曾经那些美好的回忆，现在都已成为这个无言结局最不好笑的笑话。街角的十字路口，我该彻底忘记你。一个人在世界的角落，连寂寞都在笑我太堕落。

4、好笑吗？身边没你，好怪；陪我一生一世好吗？

下面是关于幽默搞笑段子大集合的笑话，在云南有很多村民种的葵花都被大象吃掉了，村民想了很多办法驱赶效果不好，于是老师在课堂上发动学生想办法，首先要搞清楚大象为什么喜欢葵花，大家都在苦思冥想之际，突然有个二逼同学大声说，向 日 葵！留下老师和同学们在教室内凌乱！！！！！！

1。错不在我三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。

“我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！ ”主训官咆哮道。

“我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”

2。

据说，美军１９１０年的一次部队的命令传递是这样的：营长对值班军官：明晚大约８点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔７６年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。值班军官对连长：根据营长的命令，明晚８点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。连长对排长：根据营长的命令，明晚８点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔７６年才会出现一次。排长对班长：明晚８点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔７６年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。班长对市士兵：在明晚８点下雨的时候，著名的７６岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂。

3。哈佛导师的搞笑例子有一男子赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

少妇说：家里只一人不便。

男：求你了大妹子，给猪一头。

女：好吧，但家只有一床。

男：我也到床上睡，再给猪一头。

女：同意。

半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。

男：给猪两头。

女允，要求上去不能动。

少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。

男：动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下，女问为何不动？

男说猪没了。

女小声说：要不我给你猪……

天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……

哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

少妇说：家里只一人不便。

男：求你了大妹子，给猪一头。

女：好吧，但家只有一床。

男：我也到床上睡，再给猪一头。

女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。

男：给猪两头。

女允，要求上去不能动。

少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。

男：动一下给猪两头。

女同意。男动了七次停下，女问为何不动？

男说：完事了～～～

女：……天亮后，男低着头赶2头猪赶集去了......

评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题。

4。搞笑笑话四个学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂祝一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。” 长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！ ”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？” 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好９有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？” 俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！ ” “人太多了！ ”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

5。我是一个坚定的环保主义者，看到笑话集里这么冷的笑话段子，宁可穿着厚重的皮草，也绝不开空调！

6。非常不着调的冷段子一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真校！ ”他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？”他回道：“刚刚。。”

7。婚恋和生活里的幽默一句话。女朋友就像手机，钱一花光，她就不和我说话了。

8。请你早点去我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。

下面是关于古今笑话幽默故事100字左右的笑话，昨天和媳妇去她姐姐家，当看到姐姐那可爱的小女儿，我便对外甥女说：“来，给姨父背个古诗听，姨父给你钱买好吃的”她：“啊喔鹅，一屋鱼，我的姨父是头驴”。是头驴…我……

古今笑话幽默故事100字左右

1．“猪八戒骑驴——一对牲口”

“猪八戒背媳妇——费力不讨好”

“猪八戒绣花——硬装巧手”

“猪八戒照镜子——里外不是人”

“猪八戒下棋——准输”

“猪八戒耍耙子——就会一手”

“猪八戒吃食——难听”

“猪八戒戴花——臭美”

“猪八戒走路——左右摇摆”

“猪八戒掏耳朵——里面有货”

“猪八戒吃屎——贪污”

“猪八戒摆酒席——硬装阔老”

“猪八戒唱歌——假装艺术家”

“猪八戒挨宰——肥了”

“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”

2．让你开个窗户就没劲坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

3．不低于100字的日记语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

4．脑子进水了茶杯说：好无聊啊。

笔记本说：我给你说个笑话呗。

茶杯说：好啊好啊。

笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。

茶杯：噗……

只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……

5．一个女孩对男孩说：“聊聊天呗。”

男孩说：“好啊！天，很大很蓝，天上还有鸟飞。”

女孩打了他一下说：“你的笑话很土诶！聊点天之外的东西啦。”

男孩就换上一副严肃的口吻说：“据说，在天之外，生活着比我们更高级的生命体！”

6．古今三绝一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一

龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。”一恶少见之，问

闩：“此是谁的手笔？”画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂

与吾兄三人，共垂不朽矣。”画者询其故，答曰：“宋徽宗的

庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”

7．微群铭群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”

笑话网站

1．一年又一年，发现自己总是差了一个他。希望借此网站能找到我的那个他。他应有上进心，有爱心！成熟稳重，爱生活会照顾自己，同时也会照顾他人！有稳定的收入。真诚交友，希望能牵手一起走过快乐人生！

2．你不是男人。“你不是男人”就好比“你不是女人”一样，其中充满了极度的讽刺。男人是自尊心极强的动物，你骂他不是男人，不就是等于别人骂你是个不会生蛋的母鸡一样！他是不是一个男人，其实你比谁都清楚。像这样猛烈的嘲骂之于你们的过去，之于你们的现在，实在没有必要。如果他不是男人，那么他是什么？难道是女人？那么你们当初为什么在一起呢？难道你喜欢女人？很多时候，在痛骂别人的时候，其实你也是在痛骂自己。让旁人听到了，也只会招来别人的笑话，笑话你当初瞎了眼，找了个不是男人的男人。正所谓得饶人处且饶人，为什么不能说“你不是一个好男人”之类中听一点的呢？伤害再深，也要念及之前的恩爱啊。

3．我并不想多用文字来介绍音乐，拥有太多旁白是尴尬的，如同你讲一个冷笑话，对方没有听懂或者没兴趣听。最后由你自己指出了笑点所，对方挤出的笑会有多勉强，想必你也能想象。 ——许嵩

1、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！ ”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！ ” 儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！ ” 爸爸：“嘘，小声点，nm妈就在隔壁！ ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？” 老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”

2、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

3、幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：

我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；

我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；

上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

4、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

5、恋爱和结婚的幽默笑话。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

6、小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”

7、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”

“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

8、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”

9、mm说：『我爱你。』

我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』

mm盯著我的眼睛：『我知道。』

『我的月薪只有一千五。』

mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』

我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』

mm笑了，『以后有我在，你放心。』

我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……』

mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …』

一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm......

五秒锺后mm抬头问我：『真的？』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!

10、酒的作用妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？

夫：我听说酒能壮胆。

下面是关于感悟段子精选的笑话，电视里有的女生晕血，我想问问她们，她们每个月的大姨妈是怎么过来的？

感悟段子精选

（1）、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……

（2）、中国足坛广告词精选足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。

足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。

足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。

足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。

足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。

国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。

范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。

饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。

陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。

“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。

中国女足：真功夫！（爱多VCD）。

从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。

泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。

土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。

球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)

（3）、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。

（4）、生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

（5）、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。--李香山得癌之后的感悟。

美女：企鹅是我们的好朋友，可是由于所侯的变暖。北极北川正在融化。一想起企鹅宝宝就要失去他们的家园，我的心就要碎了。

香山：别着急，北极一时半会儿融化不了，就是融化了，企鹅宝宝也会没事的。

美女：怎么会没事呢。

香山：我能问你一个问题么？

美女：嗯

香山：北极熊为什么不吃企鹅宝宝呢？

美女：是好像没有听说有吃过哎。为什么呢？

香山：是呀，为什么呢？

美女：你知道吗？为什么呢？

秦奋：因为企鹅宝宝生活在南极，它跟北极熊见不着面。

（6）、2023年年终感悟 经典语录...01.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王 03.每个月总有那么三十几天不想上班!04.自从得了神经病，整个人精神多了 05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 06.消防车再不来，火就要灭了 07.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你09.人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。 10、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果 11.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

段子精选

（1）、人的目的地，不是某一个地方，而是某一种观察世界的新眼光。要让爱情简单，那么最好就是去精选适合自己的对象。一个真正值得去爱也懂得回爱的人，就会让爱情变得简单。这样的话，在两人之间平时是不需要去猜测心意，不用担心行踪；不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。

（2）、要让爱情简单，那么最好就是去精选适合自己的对象。一个真正值得去爱也懂得回爱的人，就会让爱情变得简单。这样的话，在两人之间平时是不需要去猜测心意，不用担心行踪;不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。

（3）、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

（4）、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。