关于来点韩国笑话的笑话15个，我发誓，以后过年都不放鞭炮了。今年过年，家外面挂着鞭炮，我自告奋勇去点。等我点着了鞭炮，捂着耳朵准备跑回家，我爸妈却早把门给关上了，然后两老隔着门乐呵地看着我被鞭炮撵的到处跑…一千多响的鞭炮啊，屁股都被炸了好几下…。

来点韩国笑话

1、名字的笑话我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。

羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃

2、新的一年祝笑话集的笑友们椎骨、胸骨、颅骨、骶骨，骨骨生威；背肌、胸肌、颈肌、躯干肌，肌肌有力；

消化系统、呼吸系统、循环系统等八大系统团结友爱；

静脉、动脉六脉调和；

体循环、肺循环、血液循环、体液循环，周周循环通畅；

右心房、右心室、左心房、左心室，心心向荣；

中枢神经系统、周围神经系统、躯体神经、内脏神经协调运作，神清气爽，身体健康！

3、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。

这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”

我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”

这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”

我。。。

4、“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”

“因为我没有购物”

“啊！被黑导游打啦？”

“不是，是不老婆打的！”

5、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。

6、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？

7、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？

人说；为什么？

蚊子：因为今天是我的生日。

人：真的？

蚊子：恩。

然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。

8、 一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。

“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

9、自身难保病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”

医生：“噢，有这回事么？”

10、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。

他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。

只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。

11、刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。

12、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。

可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

13、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。

对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗？

14、暴发户的智商有点让人堪忧一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

15、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”

“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。

（1）、超级色鬼问色鬼：“何为人之最大乐事”？

答曰：“行房事”！

又问：“此后呢”？

思索良久答曰：“再行房事”！

（2）、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

（3）、娘娘腔的哥们我们班里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。

有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊：

“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”

（4）、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。

怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……

（5）、韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！”

顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”

（6）、妹纸可没你想的那么好，成笑话了吧出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

（7）、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。

老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

（8）、说的好到位媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？

（9）、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

（10）、经典笑话：没吃亏一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便

对站在岸边的青年说：

“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”

“3英镑。”青年爽快地回答。

付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立

即应声倒在水面上。

“这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。

“我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”

（11）、沉默寡言的农夫一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：

两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”

对方简短地回答说：“松节油。”

三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”

对方的回答还是三个字：“我也是！”

（12）、班里转来一位! 新同学，老师让她做一个简短的自我介绍："虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!!!"

为什么下课后她被大家一顿爆揍?

（13）、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。

有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”

“为什么？”

“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

（14）、混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）

（15）、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”

我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”

小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

一、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

二、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

三、这叫未雨绸缪数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，

一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪！”

然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，

就卡住不会写了，声音都蔫了......

四、孩子身边的经典冷幽默男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！ ”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！ ”

五、打针也好疼就刚才去隔壁借点东西。忘记了他家有一条狗，那狗直接从后面在我腿上咬了一口，也没叫一声。邻居出来刚好看见，看了看我的伤口，拿起一根棍子就往狗身上打，结果那狗反身就咬了邻居一口，现在我们正组队去打狂犬疫苗呢！商量着晚上吃狗肉火锅压压惊！

六、防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。

我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”

他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

经典搞笑内涵荤段子文案，上小学时候，老师问：哪个同学家离学校比较近呢？我想表现的时候来了，手举的高高的。老师：那好，下午学校大扫除，你回家借几把铁锹，扫把来！TMD自此以后只要大扫除我就得回家扛各种各样的工具。为此老师奖励了我个劳动委员！那是我当过的最大的官了。。有趣的笑话手绘

有趣的笑话手绘

1、ice抓住的机率80％，你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种，把你女儿嫁给老张，你女儿那么败家，不出几年老张必然破产，即使不破产，老张死后财产也是你女儿的。”

老李一拍大腿：“太好了，把我女儿嫁给他”

。。。

老李嫁女儿的那天，黑道朋友小声的问新郎老张：“张总，您已经如愿娶得美人归了，我们的劳务费该给了吧……”@呦呦ta爹

招生简章

因扩大办学规模，现向社会招生如下

1，撩妹班25人，设有《把妹技巧》、《勾引少妇》、《嫂子诱惑》等课程，学费5000，学制1个月。

2，印钞班30人，开设《手绘百元大钞》、《酱油做旧》等印刷假钞技能，学费10000元，包教包会。

3，开锁班15人，设有《机械锁5秒开》、《密码锁一招破》、《暴力开锁》等课程，学费5千，另外交5万块的保证金，保证在校期间不偷窃。

4，偷情班18人，设有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打装死》等课程，学费2000元。@呦呦ta爹

老丈人是包工头，小李跟着老丈人干活，昨天，老丈人把小李叫去。

老丈人说：“乖女婿，这时你两年的工钱12万，你可要数清楚了！”

小李感动：“岳父大人，你不是说没钱吗”

老丈人：“这12万是开发商刚给的，就给了12万我全部给你了！”

小李激动，拿着钱往外走，还没出门，媳妇打来电话：“喂，老公，你小舅子要买房，缺12万，我妈说要我们给垫上！”

小李：“啊~套路，套路啊！”@呦呦ta爹

孙悟空三借芭蕉扇，最后经过一番打斗，终于借来了。

孙悟空对铁扇公主说：“你早这样，何必动武啊！”

铁扇公主：“你知道我为什么不借你，也是有缘由的。”

孙悟空：“什么缘由？”

铁扇公主：“你把我红孩儿送观音菩萨身边当招财童子！”

孙悟空：“这你怎么能怨我？我给他选一个好的

2、小笑话:长寿秘诀、吵架、煎鸡蛋和泻药等在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

3、我跟室友说：“想不想听个笑话？”

“好啊。”

“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”

“不知道。”

“你这个人太恶心了！”

4、5个短笑话狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……嗯，他们一定是上帝！猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我……莫非，我就是上帝？胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人。”儿子赖在床上不做作业。父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”儿子：“才不想工作呢。”父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！ ”儿子：“才……不要结婚呢。”父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻……”儿子：“才没功夫跟你闲扯呢——该做作业了！ ”汤米：“老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这来了，老师。”二次大战的时候有３位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰军人。一天夜里，看守的士兵睡着了。３人见机不可失，准备逃脱。英国军人第一个出去，不料踢到看守的脚。看守问：“谁？”那名英国军人情急生智，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。看守问：“谁？”“喵！ ”“喔，又是一只猫，今天猫真多。”波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！ ”波兰军人赶紧回答道

5、这才有趣一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！

于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。

再扔远点儿试试看吧。

他加劲一扔，钱滚进了阴沟。

他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。

我明白了，这才会兴高采烈！

6、你来地球的目的是什么生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”

7、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。

经典搞笑内涵荤段子文案

1、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

2、多年后，你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么也喝不醉，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄，新娘娇羞的笑，你却神情恍惚，因为，你不合时宜的想起，以前你拉着的是另外一只手，还说要直到天荒地老。

3、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

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7、内涵情话_爱情话语_浪漫情话_句子网, 相信爱情，更相信你，只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。

8、有些人一见就喜欢，但一聊就讨厌。喜欢是因为长得好看，讨厌是因为内涵都说这是看脸的时代，我深不以为然。脸只能决定是否有原始性冲动，真正的喜欢一定是认可的三观。只见过无数极美的人，聊五分钟便不愿深谈只配合着对方的神侃，此所谓话不投机半句多，跟长相没半毛钱关系。

9、幸福就在生活中。清晨，当我睁开朦胧的睡眼，来到餐桌时，妈妈早已为我准备了热腾腾的早饭;傍晚，当我走出校，来到路口的时，总会有一个熟悉的身影在那里定格是爸爸。每当这时，我总会心存感激。我体会到了我与父母之间的亲情和他们对我的殷切期望，更真切地品味到了幸福的内涵。

10、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

11、教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友，你的暗恋对象，一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

12、我好搞笑。曾经被伤的那么深,还敢奢求他的回忆里有自己。

13、热门经典心情说说很现实的说说每个人都是彼此生命中的过客

14、一生中要做的事很多，而现在我们选择了这一件，那就让我们把它做成经典

15、有关爱情的句子浪漫的_经典情话_句子, 有一份工作，挣钱不必很多，能维持基本的生活需要，并略有剩余。而且这项工作必须是我所热爱的，我有能力把它干好的。因为热爱，因为有成就感，所以幸福。

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下面是关于松花江话经典段子的笑话，楼主：今天本姑娘干了一件特爷们的事，真特么爽！！;回复：你站着尿了？

1、爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”

2、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。

女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！

我答：段子。

女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！

3、经典笑话：不能怪我老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

4、大话西游之经典爆笑版—麻将篇曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸"

5、 小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋，当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面……真馋死了

6、一个鸡蛋一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。

一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；

一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。

一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；

一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹。

一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；

一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。

一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；

一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋"""，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

下面是关于内蒙方言笑话的笑话，酒店新来一批实习生（学生），都挺漂亮的。今闲暇时，老板就问几个妹子，你们平时照相摆什么造型，有的说剪刀手，有的说嘟嘴巴等等！这时候，又进来一个叫小蔡的妹子，还没不知道什么状况的情况下，她们一起来的妹子问，你什么姿势，小蔡脸有点红的说：我比较喜欢在上面！什么状况，这妹子！

内蒙方言笑话

（1）、银子几时有？

巴眼望青天，

不知能涨多少，

到手是何年？

我欲悄声问问，

又恐他人笑话，

细想心真寒。

仿佛总是梦，

何奈有人谈。

（2）、风情男女小笑话。宿舍的同学对我说：“我要能娶到xxx，一定做一个超级模范丈夫。” 我问：“何为超级模范丈夫？” 答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。” “不错，过一回原始人的瘾。” “不过咱也有改善生活的时候。” “她过生日的时候？” “不，当我逮到耗子的时候。”

（3）、恋人超冷的笑话石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

“年糕”!!!

（4）、屁语有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。

片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

（5）、那是方言小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……

回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”

少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”

后来，猜测被证实。

（6）、河南方言有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

（7）、地域拖油瓶：特指数学不及格的黄冈人，不会跳舞唱歌的新疆人，不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人！

（8）、呼盟的美女，包头的汉，通辽的痞子满街串。

呼市的花，乌海的草，乌盟的和尚满街跑，

伊盟的帅哥赤峰的狼，二连遍地是流&氓，

巴盟的饭丰争镇的床，阿盟的女生吓四狼！

---内蒙古

（9）、喝酒、泡妞看你是什么地方的男人店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人

笑话故事大全

（1）、那一些听过的曲，看过的书遇见过的人，拥有过的梦想，仿佛一个讲不完的故事，断在了无尽的苍穹下，我不是归人，我只是过客那些刻骨铭心的成长，也终于在空白的瞬间，化作了一声轻叹。

（2）、有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，也就变成了故事。人生就是一场永不落幕的演出，我常常想起一些人。没有想念那么黏，没有想望那么热，只是稀薄的想起。一切总会过去。人之所以能够感到“幸福”，不是因为生活得舒适，而是因为生活得有希望。

（3）、当我们满怀喜悦和惆怅的成长已经成为一种可以被讲述的故事时，我们发现我们从未遵守过任何一个诺言，但我们真的真心真意相爱过。When we grow up with happiness and sorrows, a story is coming out. We find that we never abide by any promise, but we really loved each other at one time.

（4）、付出过的真心，是让人作呕的笑话。

（5）、三八节男人准则：不喝酒不加班，早早回家陪身边;洗洗衣服做做饭，再拿墩布拖地板;端好茶倒好水，讲讲笑话逗逗嘴，交工资还笑陪，娇妻教育不还嘴!

（6）、有时，你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。

年度最好笑笑话2023，货车老司机一枚，不割、有用，说个我很多年前的糗事。酒后开车去威海送货 路遇交警查车，交警：喝酒了？ 我：嘿嘿 喝了。你也喝酒了？ 交警：恩。你喝了多少？ 我：半斤。你呢？ 交警：8两，去哪？ 我：威海。交警：路上注意安全，开车慢点。我：谢谢！。相声经典段子东北

相声经典段子东北

1．吵得好好的，干嘛要动手呢在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了， 吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！ 台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢

2．喝酒、泡妞看你是什么地方的男人店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人

3．什么时候才能放过我女儿一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”

闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

4．现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

5．亲吻一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口...“呸”，吐了男的一脸口水。

6．幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

7．A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

B：“谈恋爱的时候也很适用。”

8．发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子！用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”！！

具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了！

常用语录：“真的吗？”，“谁说不是呢。”，“唉呀就是呀！”，“过分了！”，“是，您说的是。”，“咋回事？您说说？”。

年度最好笑笑话2023

1．过于粗狂。男人们都喜欢和他们的男性朋友一样粗狂的女孩，但是，在第二次或第三次约会前，还是不要让他知道你打的饱嗝巨响，或者你会讲黄色笑话。

2．讲个笑话给你听好吗，笑话的名字叫爱情。

3．竟然懦弱到不敢去打扰真是好笑

4．好笑吗?身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?　

5．好看视频年度精选心情签名的句子,一直以来，我最烦心的是你。就算走了也还是你。

6．没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。

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关于关于屎的搞笑笑话的笑话25个，今天拉闺蜜去按摩，我经常来按摩，可是闺蜜第一次来按摩。人家师傅问她：“能受力不？”闺蜜说：“能啊，您就使劲按就行。”她认为花钱了，不让对方用力气对不起花的钱！结果！她被按得啊！啊！啊！乱叫，娇喘连连……不一会儿，师傅出来了跟我说：“美女啊，你把你朋友带走吧，我受不了她的叫声，我外面这么多顾客排队，我也是要名誉的人啊！”。

关于屎的搞笑笑话

（1）、牙医的笑话某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！

（2）、芙蓉姐姐笑话集1、视频聊天

黄导演：我是导演黄。

芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？

黄导演：好！

视频。

芙蓉姐姐：看到我了吗？

黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。

芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。

2、换显示器记

据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。

一天，又来一个修显示器的小男生。

他的显示器屏幕，不堪入目，，，

维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？

维修人员拿出来一个彩屏老显示器，

小男生：不是不是，要更凸的，，，

3、芙蓉姐姐最新玉照

网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。

网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。

4、赠语

《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：

胸有多大，舞台就有多大。

5、5000人

传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，

5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，

1000人是芙蓉姐姐的敌人，

还有3000人呢？

他们是网络编辑。

（3）、先生，你怀孕了一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？

医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！ ”

（4）、你这慢跑效果也蛮搞笑的我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

（5）、谜一样的搞笑劫匪小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。

（6）、很雷很搞笑，给力小幽默情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

（7）、网上沦落历程某男，大学未毕业，矮，瘦，不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电脑除了可以玩PS，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万劫不复之世。

他首先接触的是QQ，他知道，自己是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑一顾的。他渴望的是交流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我，让一个对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！

一天，他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个长辈的网上隐私而自责着）。。。那个头像，那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大md古老的传说。他夺门而逃，仰望苍天，歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！！

经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向了一个新的天地：BBS。这才是真正的交流啊！他无比欣慰。他从容的轻轻在键盘上敲出了一篇文字，飘飘洒洒，行云流水。他为自己的才气和灵气而惊叹着。他一遍又一遍的打开他的文章，欣赏着，犹如一个母亲欣赏着自己的孩子。

第二天上网，他又打开了他的文章，已经有十几个人看过了它。知音啊，他从这个数字看到了对自己的认同。他踌躇满志，又准备一展身手了。猛地，一件事情他想了起来，他自己昨天一天就把自己的文章看了十几遍啊，那么，他那满怀的信心，不禁慢慢的犹如轮胎漏气一样，瘪了下去，瘪了下去。

从此，他在网上开始堕落，他百无聊耐的在GICQ上

（8）、关于会员的一切一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

（9）、老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”

老人精心抄了一份清单，认真地背起来。

第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”

老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。

妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”

老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！”

（10）、蜗牛：我背的不是房子，是奖杯！

（11）、女人美丽称呼的背后狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月”木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”

（12）、写的太丑小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

（13）、前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！

我：要软的还是硬的？

老板娘：软的！

我：来硬的吧，软的没劲！

老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！

当时我就笑了。。。

（14）、“你愿意做我女朋友吗?”

“看心情，心情好就愿意。”

“那你现在心情好吗？”

“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

（15）、我：“小李你是神经病吗？”

小李：“不是。”

我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”

小李：不带这样坑人的。”

我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”

小李：“是。”

我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”

（16）、究竟谁更彪公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说：“大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”

（17）、除非万不得已向听诊器和心电仪开放，人们对自己内心大都严格恪守八个字——秘而不宣、深藏不露。

（18）、看到现在释永信的各种头条新闻，我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间，萧远山执意纠结，费尽30年，查清了真相，但结果呢？

是一场武林大劫，武林奇人萧峰为此殒命，段誉孤悬大理，少林清誉全毁，贤达慕容一枝不复存在，中原丐帮元气大伤。太可怕了！

（19）、把我也搬走近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！

儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？

（20）、屌丝的忧伤昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...

（21）、 我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。

（22）、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”

父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

（23）、反正以后用不着了大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了，一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，还说反正以后用不着了。

（24）、跑不动了今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。

（25）、一漂亮妹子坐我的出租车，到地方后对我说：“大哥，我没带钱，给你啪啪算路费吧？”

我义正言辞地说：“不行！”

女子有点愤怒说：“我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪，你捡到大便宜了，还不要？”

我更加愤怒的说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！？”

大家说，我做得对吗？

1、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！ ”

2、男女幽默笑话女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！

3、最新幽默笑话10则在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．

＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂

我现在也不知道他那天晚上梦见什么．

有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……

舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

别去看太多经典的话，有个哥们昨天晚上看了一夜的帖子．

第２天诗歌朗诵：＂枫叶啊！你四条腿，爱情啊！你总是水．＂

某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．

大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．

某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．

＂这条内裤是你的么！！＂

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack』 (图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」

帮个很缅甸的男生介绍女朋友．

他们两个坐在咖啡厅沉默了很久．

男生很尴尬，想找点话说．

4、说实话“每天最幸福的时刻就是下夜班后你骑着单车载着我一起到街角吃卤肉饭。”

“说实话。”

“和你一起到街角吃卤肉饭。”

“说实话。”

“卤肉饭。”

5、这次应该不淡了吧？真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”老板没听清，问：“你说什么，没听清！”朋友重复道：“蛋，我的蛋！”老板“喔”了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”

6、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“卤肉饭……”

1、译制片一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：中国狗和外国狗叫声一样！

妻怒曰：傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？

2、太空考察的猴子一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：飞得太快，什么也没看清！

3、这是谁的男人？初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”?

一同学翻译：这是谁的男人？

全班大笑，老师无语。

4、经典笑话：我的艳遇本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……。

5、经典笑话：倒数第二父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”

维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

6、大投诉犬搞假冒，犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。

7、疯狂之下的无奇不有及点评无聊在某公司上班的女研究生李静（化名），在汤逊湖边3次执意跳湖，她还要求救援民警10分钟内找来偶像周杰伦。民警跳湖将她救起后，找来她的导师才将其接走。评：要是都用这种方式见周杰伦，偶像还不得累死埃受罪本市一名21岁女子165cm的身高，体重115斤，她满脑子都是“减肥”。2年内，她尝试了70种流行减肥产品，不但体重没减，还增加了5公斤。还因服用减肥药过多，导致小便失禁。评：这就是典型的“没罪找罪受”。稀奇 夜晚，一养鸡场100多只鸡，被闯入鸡舍的一只猫头鹰吓死。经观察，这只猫头鹰站起来足有40公分高，两翅展开有近1.5米长，两只眼睛闪发着绿光，煞是怕人。评：月黑风高去吓贪官，不小心走错门了。难过 日前有网友在论坛发帖，揭露成都铁路贵阳客运段上错误百出的中英文对照标牌。该帖展示的中英文标牌错误低级令人震撼，直呼彪悍。举例：贵阳——the expensive sun（昂贵的太阳）。评：速度提起来了，服务质量也要跟上才行。吓人事：一段视频显示，上海来福士广场电梯闹鬼？经过媒体和网友的调查得知，该段视频系某公司为招聘目的在新加坡莱佛士坊办公大楼拍摄的。视频制作者承认视频是伪造，目的是引起大众对熬夜工作诸多危害的重视。评：人吓人，吓死人，这种引起重视的方法实在欠妥。

8、难过

日前有网友在论坛发帖，揭露成都铁路贵阳客运段上错误百出的中英文对照标牌。该帖展示的中英文标牌错误低级令人震撼，直呼彪悍。举例：贵阳——the expensive sun（昂贵的太阳）。

评：速度提起来了，服务质量也要跟上才行。

9、人才市场的停车场里，横七竖八停着各处来的自行车、助动车。门口排队的是新毕业的大学生，把门口塞得很满。厚厚的履历表用各色的夹子夹着，一捆一捆地，填没了这只手和那只手之间的空隙。门口进去就是××市最大的人才市场了，招聘单位就排在市场的那一边。早晨的太阳光从整洁的玻璃天棚斜射下来，光柱子落在柜台外面晃动着的几副Glasses上。

那些毕业生大清早骑自行车出来，穿越了半个城市，到了人才市场，早饭也不吃一下，便来到柜台前面占卜他们的命运。“重点本科1500，普通本科1200，大专不要。”招聘单位的HR小姐有气没力地回答他们。　

“什么！”毕业生朋友几乎不相信自己的耳朵。美满的希望突然一沉，一会儿大家都呆了。　

“在六月里，你们不是说IT年薪6万么？”　

“7万也招过，不要说6万。”　

“哪里有跌得这样厉害的！”　

“现在是什么时候，你们不知道么？各处的毕业生像潮水一般涌来，过几天还要跌呢！”

原来出来犹如赛龙船似的一股劲儿，现在在每个人的身体里松懈下来了。最近天照应，很多人免了论文答辩，考试科目的老师也不来作梗，

很快就拿到了毕业生推荐表，有的还是优秀毕业生的头衔，谁都以为该得透一透气了。哪里知道临到最后的占卜，却得到比高考落榜或没有学位更坏的课兆！　

“还是不要干的好，我们回去呆在家里吧！”从简单的心里喷出了这样的愤激的话。　

“嗤！”小姐冷笑着，“你们不干，人家就关门了么？各处地方多的是本科毕业生，头几批还没分派完，东北、西北等院校的本科毕业生就要涌来了。现在各地的海归、硕士、博士、MBA也多得是。高工资的position是为他们留着的。”

东北、西北等地的院校，硕士、博士、MBA，那是遥远的事情，仿佛可以不管。而已经毕业的学生不干活，却只能作为一句愤激的话说说罢了。怎么能够不干呢？在城市的生活费是要花的，为了做

10、看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。

第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。。。

老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？？？

我。。。

11、脑子里的水老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

下面是关于腿骨折朋友圈说说的笑话，会议室里二货王姐姐正在讲ppt，突然投影幕布上出现了好多王姐姐的大尺度照片，顿时会议室里一片倒吸冷气的声音，只听这二货王姐姐说到：这是会议小插曲，看你们太困了，提提神，现在不困了吧，可以继续了吗？

腿骨折朋友圈说说

1、朋友都在监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。

犯人：朋友，这不来这儿了嘛！

2、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”

“谢谢你同学，我男朋友马上就来了！”

听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。

3、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。

她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么倒霉运。

另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”

我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，

边哭边骂：“滚，我爷爷还没死。”

4、他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也确实这么做了，我非常感动。每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡，不过他让我一只脚一只脚地洗。我问他为什么，他说我放进来一只脚，水到他的腰，放进来两只，就过了他的脖子了！

但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长筒丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗腿上，然后像夫妻抻被单一样的和小狗抻袜子，结果把狗腿给拉骨折了。

世界上最好笑的笑话

1、这个世界上多少真心话到最后变成了玩笑话又有多少玩笑话是无法说出口的真心话。

2、没我的日子 你瞅瞅你那个逼样哈哈哈哈哈哈哈哈活着简直像个笑话 干脆死了算了哈哈哈哈哈哈哈

3、好笑吗?身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?

4、好笑吗?身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?　

5、这个世界上，什么东西都能让，只有爱情不能让，也让不了。

6、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你！比这还遥远的距离，是两个相爱的人面面相望，但心却不能在一起！

在单位和同事说想养只宠物，但不知道养什么。

同事就说养狗养猫都可以。

我说嫌麻烦，最好养个能自理的。

同事说那你养只蚊子吧，不仅能自理，还吃得少。

乘客：“师傅，你坑我啊？这趟最多就10块钱，你怎么打表打出了92.6呢？”

司机：“那是收音机！”

乘客：“……”

记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。

所以我们要学会经常嘲笑别人。

这样才能为世界带来更多的欢笑。

讲一个恐怖故事。

如果你在深夜12点，穿黑衣服站在镜子前梳头，你就会……

看见头皮屑。

我儿子一岁的时候，终于喊出了爸爸两个字。

为了让他喊出这声爸爸……

他爹这些天喊了他一万声爸爸。

男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

晚自习的时候，他说想放屁 快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一 我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说 一定要拍大声点！！ 我用尽全身力气拍了下去 ，隔了一秒 ，他放了个巨响长达三秒的连环屁…… 全班眼光齐刷刷的看着我们

整个朋友圈都在过520 521

哪像我，在等六一

[机智]没办法，太年轻!!!

今天公司让我接待，新入职的女孩，我看着她的简历，边走边聊:你今年本命年！女孩惊悚的望着我，并用手护住屁股说:你看见我裤衩了？

我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光…… 先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！