• 一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？”
  小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。”
  老师嘿嘿一笑道：“你也想老师吗？。”
  小明摇了摇头道：“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。”
  老师怒道：“给我滚。”

• 小李追你美女，美女拒绝
  美女：“我们没有共同点，不合适.”
  小李：“你爸比你大不？”
  美女：“废话”
  小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

• 儿子高二时恋爱了，我很担忧，一天到晚愁眉苦脸的；儿子见状安慰我：“老妈，凡是要看好的方面，早恋也有很多好处的。”怪哉，从来只听说早恋的危害，还不知道早恋有好处的，“起码能证明我不是同性恋嘛，老妈，您想想，如果我是同性恋您将来还能抱孙子吗？”“照你这么说，你早恋我还要感谢你不成？起码能让我家传宗接代！”“那当然啦！”儿子得意洋洋，扬长而去。

• 今天年底又要发奖金了，乐的我是屁颠屁颠的，但是还没有老婆的我，还没完全脱离老妈的魔爪，就跟老妈问道：“亲爱的老妈啊，跟你商量个事情呗？”
  
  老妈回答：“兔崽子少废话，一听你这口气就没好事，平时都叫我胖胖，今天怎么变了啊，是不是还想买苹果手机，我告诉你哦，没门，你要敢买的话，我就不让你进家门，我是说真的！
  
  我又说道：“老妈啊，别生气啊，我是想买个哈士奇狗，你觉得肿么样啊，我把狗给你养，让狗狗陪你，可有耐了！”
  
  老妈吼道：“不可能，你还想养个畜生，家里只能已经有一个畜生了，在你和他之间，只能舍弃一个！”
  
  我弱弱的说道：“那就把他舍了吧，不过，我是在医院的治病费用超过一定数额之后，免费赠送的么？”
  
  我妈妈吼道：“这怎么可能？你要是赠送的，我早把你退回去了，别乱想了，我都想了二十来年了，也没想出你到底该如何退回去！”

• 苍蝇感冒了，浑身冰冷，总是流鼻涕。
  
  蜜蜂医生给苍蝇诊断了一下，然后说道：“你这是感冒了，吃点消炎药吧。”
  
  听到这话，苍蝇一下飞了出去，蜜蜂医生也追了出去。
  
  苍蝇在空中来回盘旋，蜜蜂医生道：“你是在寻找什么嘛？”
  
  苍蝇点了点头道：“我在找有没有人在随地大小便，吃口热乎饭，然后再顺便洗个热水澡，这病就好了，我从小到大都是这样过来的。”

村子里有一家小理发店，店里只一个座位。某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
“啊!还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

• 妈妈：儿子，你用完的东西一定要放回原来的地方，否则下次用就找不到了。
  儿子：哦，知道了！
  几天后，儿子，妈妈新买的牙刷怎么不见了？
  儿子：这个原来是放在超市的货架上的，我用完就放回超市的货架上啦！

• 刘海看见张力不停地发手机短信，问张力：“发短信麻烦死了，你不打电话吗？”
  张力说：“我夫妻俩搞AA制，我发短信我付钱，她回短信她付钱。如果我打电话给她，她说的话就会变成我替她付钱了，这样子违反制度不好。”

• 老师把家长叫到了学校。
  老师：“你孩子从来不做作业，也不搞劳动，总是叫别人帮他做，别人不帮他做，他就骂人打人，这样下去如何是好，长大了能做什么呀？”
  家长很无语，看着孩子非常地生气。
  另一位老师小声地说：“这是当官的潜质。”

• 甲：“看你一副闷闷不乐的样子，你在烦恼什么？”
  乙：“唉！我的收入太不固定了！”
  甲：“收入不固定有啥大不了的？”
  乙：“可是，我女朋友每个月的开销太固定了！”

• 老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。
  老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”
  老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。

儿子买了一辆小汽车，开着车飞奔，而且还喝点小酒。

爸爸说：“喝酒别开车，开车别喝酒。”

儿子说：“你怎么长得跟警察似的？”

爸爸说：“我是怕你驾驶车辆出事故。”

儿子说：“大不了花钱修车。”

爸爸说：“工厂肯定有准备车辆配件，但是，我和你的妈妈没有准备你的身体配件。”

• 唐僧因悟空打死强盗非常恼火：你这泼猴妖性不改，尽杀无辜，赶紧念紧箍咒，把悟空赶走。哪知来了一假悟空，打了唐僧一顿，并抢走包裹……
  于是唐僧、观音、玉帝、李天王……一干人等都不能分辨，只好去西天佛祖那……终于有了定论。
  一日，行路途中，八戒：猴哥，那假的猴王究竟怎么回事啊？
  悟空悄悄地：呆子，你没看这秃驴和尚整天唠唠叨叨，又是念紧箍咒，又是要赶我走的，烦！我只好弄出个假的来报复报复，看他以后还敢……
  八戒：哦……
  悟空：嘘——呆子不要乱说……

• 最近我这个心情不好，可是还是特别爱网购，这玩意心情不好，干什么也不顺心，一直都是一个职业好评师的我，一下子化身成为职业差评师。
  
  于是呢，我接连给了数个卖家打了差评。
  
  说句老实话，这也不能完全怪我，关键他们的东西确实和照片有色差，而且发货速度也是有点慢了。
  
  就这样，我惨遭数个卖家的围堵，成天是用呼死你软件，搞我的手机，把我的手机都快弄爆了。
  
  朋友听后，哈哈大笑道：“我擦，叫你嚣张，现在知道了吧，淘宝卖家也不是好惹的啊，不过小雨我觉得你这么损的人不会干让人欺负吧？”
  
  我点了点头道：“那是当然，我把那几个卖家全部送到监狱里面去了。”
  
  朋友惊愕的说道：“小雨你局子里面有人？”
  
  我摇了摇头道：“那倒不是，我把手机号自动转接110去了，他们危害公共安全，全部拘留了。”

• 老婆和老公是同班同学，结婚后，老婆越来越胖了，老公叫她去减肥。
  老婆无奈地说：“我也想减肥，可是，看见好吃的东西就忍不住想吃，减不了啊！”
  老公笑着说：“这么说，你主观上也是想减肥，就是意志力不够强对吧？”
  老婆说：“对啊，你有没有什么好办法帮我减？”
  老公想了想，道：“有。”
  老婆一听马上兴奋起来：“真的，是什么办法？”
  老公神秘地说：“现在不告诉你，明天就知道了。”
  
  第二天，两人正在看电视，老婆的电话响了，老婆小声地问：“喂，你找谁？”
  电话那头说：“我找你呀，我的声音都听不出来吗？”
  老婆一惊，妈呀，原来是初恋情人，他怎么会有我的电话？他找我有什么事呢？
  情人道：“我出差来到你这个城市，刚好有时间，想见见你，你……还和以前一样苗条漂亮吧？！”
  老婆一听，傻了：“我……我……我没时间，下次吧！”
  老婆挂断了电话。
  
  老公问：“谁呀？”
  老婆紧张地说：“是我以前的一个同事。”
  过了一会儿，老婆恢复了平静，说道：“老公，我决心现在开始减肥！”
  老公问：“真下决心了？”
  老婆道：“真下决心了。”
  老公暗暗地笑了，心想，这招够狠的啊！

1、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。

2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

3、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

4、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

5、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

6、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

7、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。

8、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

9、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？

• 
  武松醉酒大虎，名声大噪。最近好几个地方官员来请他去为民除害，都被他拒绝了。一日闲来游逛，听到两个人的对话。
  
  甲：你说这武松啊，空有一身本事，却不肯为民除害。
  
  乙：就是啊！既然能一人空手打老虎，现在给他武器，给他人手，反倒不愿去了。
  
  甲：快别说了，被他听到可讨不了好！
  
  武松：我已经听到了。
  
  甲：英雄，我们不是有意冒犯你的，大人不计小人过。
  
  武松：我不是不想帮忙，实在是害怕啊。
  
  乙：看你这话说的，我们理解。
  
  武松：你以为我真敢面对老虎啊，我那天是喝醉了，以为一个女人向我扑来，我只是想把它推开罢了。你知道的，我武松不近女色。哪想第二天醒来发现是老虎，吓得我拔腿就跑。

• 包拯赴宴，走到饭店大厅里，被一个美女服务员拦住了。
  服务员说：“先生请留步。”
  包拯问：“有事吗？”
  服务员说：“我们饭店有规定，对一些特殊顾客要特别对待。比如，一些不讲卫生的客人来了，要先请他进卫生休息室清理一下。”
  包拯生气地说：“你是说我不讲卫生？我哪里不讲卫生了？”
  服务员：“你没洗脸。”

浪漫七夕“年代秀”：那些不同时代的爱情信物[组图] 2014年8月2日 07:00 来源:东方网综合

8月2日，七夕节，鹊桥相会。你将会在七夕送什么礼物给亲爱的另一半？是表达爱意的玫瑰，还是象征爱情如蜜的香水？是能绑住对方的手链，还是代表永恒的戒指？属于你们之间的爱情信物又是什么？

从50年代的一张手帕，到60年代的一本《毛主席语录》，再到现如今动辄上万的一颗钻戒、破百万的一套房子，时间碾过岁月的痕迹，情侣间的定情信物随时代变迁，有的质朴价廉，有的昂贵奢华，不过其中包含的都是两情相悦的执着。小编就带你坐上时光机，寻找属于每个年代独有的爱情信物吧。

50年代

爱情信物：手帕

那个年代物资匮乏，人们思想守旧，在“父母之命，媒妁之言”下，一对恋人婚前是不能相见的，只能通过爱情信物想象对方，爱情信物也是由媒人传送的。女子羞答答地从媒人手里接过那方手帕，既害羞又幸福，拿在手里是安慰，贴身戴着是甜蜜，藏在箱底就是回忆。这方手帕将伴随一对有情人走过风雨人生。

60年代

爱情信物：毛主席语录

上世纪60年代，革命同志之间的感情超越了所有情感，在“红色”的潮流中，爱情依然是真金不怕火炼。又实用又革命的《毛主席语录》成为恋人之间最好的定情信物，如果一方是军人，往往会送毛主席徽章。那个年代的爱情，有着一致的人生信仰。而那些微微带着时代特色的定情物，就显得格外的珍贵。

70年代

爱情信物：笔记本

这是一个充满了理想与激情的火红年代，这又是一个物质极度匮乏的年代。在这样的年代，有了意中人，相送的定情物十分简单、随意。情怀初动的时刻，为自己梦里的女孩骑着自行车走街串巷，只为寻找一本合适的笔记本。悄悄地递给她，女孩满脸羞涩地接过来，一转身跑了。夜晚独自难眠，那个如丁香花一样的女孩，会明白日记本中深藏的爱意。

80年代

爱情信物：情书

改革开放后，人们的思想开放了，崇尚自由恋爱，示爱方式开始变得丰富多彩，自由恋爱使我们更勇敢地表达自己的爱情。“交个朋友吧”，有人这么说道。情窦初开的年纪，捧一叠精致的信纸，趴在被窝里述说缠绵的心事。清晨起床，将写好的信笺叠一个心形，递到爱人的手里。一切尽在不言中。

90年代

代表信物：玫瑰花、巧克力

上世纪90年代，精神与物质的追求开始在爱情中齐头并进，人们学会了开口说：我爱你，送玫瑰和巧克力成为经典的示爱方式。夕阳夕下，有情男女。捧着玫瑰花的男孩站在风中，温柔地等待心爱的女孩。牵着手，一起吃甜蜜的巧克力。爱的情绪被风吹散，融化在空气里。

2000年代

爱情信物：手机短信

进入21世纪，手机的普及让短信风靡一时，不知道多少人的爱情是在拇指间孵化的。一条短信就能表达内心的悸动，一通电话就能化解相思之苦，一对有情男女，两只手机，一晃就变身浪漫爱情戏中的男女主角，乐此不疲地上演都市里的爱情故事。

2010年代

爱情信物：钻戒、房子

这个年代的人，他们敢爱，也敢秀，他们乐于尝试新鲜的事物，乐于为相对昂贵的物品买单。人们更多是利用网络，发个电子邮件，或者在QQ上说句我爱你，这样既不伤了和气也不那么复杂。普通的爱情信物，已经无法满足这个年代的情侣的要求，一枚璀璨的钻石戒指是他们最爱的选择。不管是在城市还是在乡村，现如今有房才是追求恋人的“终极武器”，一套“蜗居”，一个“爱巢”，柴米油盐酱醋茶中，爱情逐渐转变成亲情。

• 今天下雨了，晚上下班一个人骑着单车往回走。
  突然，我感觉背后凉飕飕的，街上一个人也没有，我冷汗直流：“不会碰见什么脏东西吧。”于是脚上使劲，飞一般的蹬回家。
  看到老婆，我紧紧的抱着她：“老婆，我爱你，我今天差点不能再看到你了。”然后我就把路上遇鬼的事告诉了老婆。
  老婆一巴掌甩在我的脸上，骂道：“你这个傻逼，你自行车挡泥板掉了！”