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开心一刻，大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放（2024） 2PS
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开心一刻：有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。我这是晒的。
开心一刻：大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！
开心一刻：一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”
开心一刻：天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有煎饼那么厚了。”过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有油馍那么厚了。”又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”妻答：“有烧饼那么厚了。”木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。
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老婆的作用和意义(原来老婆的作用可以这样解释，苦命的男人啊) 3PS
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原来老婆的作用可以这样解释，苦命的男人啊
老公：老婆，饭做好了吗？老婆坐着看电视，理都没有理。老公：尼玛，你干嘛，饭也不做，说话也不理。老婆指了指柜子里的青花碗：这是花十几万块买的吧？老公：咋的？老婆：你舍得用它吃饭吗？老公：这个怎么能用来吃饭呢？只能供着欣赏欣赏？老婆啪一巴掌：老娘是你花一百多万娶的，比它值钱吧？你凭啥让老娘给你做饭？
贵在有自知之明啊
前几天和朋友叫了个比较好看的女孩去吃宵夜，那个女孩喝了两杯啤酒就醉了靠在我朋友肩膀上，昨天我单独约了那个女孩出来吃宵夜，结果3瓶白的6瓶啤的喝下去，我醉了她都没醉，我当时就想不明白了，不见两天酒量怎么提升的那么快，直到刚才酒醒了上个厕所洗了个脸再照了一下镜子，突然之间我明白了一切！
“甜筒”味道怎么样？
上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我晚上睡觉，老婆睡得比较早，突然打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！二话不说起身就给我一巴掌，说:你大爷的，大晚上叫我干嘛啊，专家说早上醒来不要立马起床，要在床上静卧五分钟。今晚上被闹钟吵醒后，想到了砖家说的话，静卧五分钟。等再次醒来已经九点半了……中午，我和哥们坐在广场上的长椅上吃甜筒。哥们发现腿上滴了几滴，就用食指沾起来放到嘴里:我最讨厌浪费了。我望着广场上飞过的鸽子问:味道怎么样？
双十一的老公刷心机最后结局亮了
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开心一刻，儿子单词老记混，爸爸让他找找原因，儿子，我基因不好（2024） 3PS
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《由娱乐老生编辑整理》“哥，你怎么被关进去的呀？”“我先告诉你一个告白心爱的女生的方法吧。”“恩，哥，你说。”“首先，每个女孩一个月总会来那么几天，这是她们最脆弱的时候，表白最容易成功。在那天，你在放学之后将女孩直接撞到墙上，然后不要犹豫，直接吻下去，你俩就成了。”“恩，谢谢哥，回归话题，你怎么被关进去的呀？”“我就是这样把女孩撞成脑震荡的...”
《由娱乐老生编辑整理》儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好。。。”
《由娱乐老生编辑整理》一个人去看电影，中途睡着了，一觉醒来人都散了，一个收3D眼睛的女士静静地看着我，这时我机智的掏出手机，假装拨了个电话:电影结束了也不知道叫醒我…什么…这是跟我开玩笑？我不想听！我们分手吧！然后霸气的走了出去…！
《由娱乐老生编辑整理》吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
《由娱乐老生编辑整理》公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
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开心一刻，你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？（2024） 4PS
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1.开心一刻：很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
2.开心一刻：上学时，我爹是我高中数学老师，但我是个数学渣渣，那年月考，得知数学卷子是我爹出，为了不挨骂特意把闹钟调了半夜3点半，爬进我爹卧室……怕木地板踩出咯吱声，真的是匍匐爬啊……提心吊胆偷到卷子，亏得我一点都不贪心啊，150分的题，算好刚够及格的90分就不多抄了。特么的，我哪知道那套卷子有多难……全年级13个班就俩人及格了，一个是理科尖子班的，一个是我，文科的数学渣……
3.开心一刻：路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。我说太大了，吃不了那么多，心里在想太特么贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。我傻眼了，问还有木有小点儿的？然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了…当我请你吃了，正好我也饿了。
4.开心一刻：一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了.他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
5.开心一刻：海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！“
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和男朋友开心一刻(开心一刻，和老公恋爱五年了，我还是喜欢粘着他，可是他……) 3PS
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开心一刻：
带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条？”
开心一刻：
开心一刻：
一位中年男士来看心理医生，他对医生说：“曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。”医生问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男士说：“不，我是来求这个阴影的面积。”
开心一刻：
和老公恋爱五年了，我还是那么粘着他，可他总喜欢玩电脑手机，不喜欢陪我，有时候他上一天班，那么累我心疼他叫他不要玩那么晚，可他从来不听，我不让他玩他就生气，吼我说：关你什么事！你管我呢！后来我把电脑锁上了，有一次他特别生气，对我大吼大叫问我密码，我哭了，告诉他密码是：laogongzaodianxiuxiba。
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幽默笑话段子合集(幽默笑话合集，一起来看看吧)
网友投稿新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！
1. 为什么蘑菇向橙子说去死
有一天，蘑菇在路上走着，突然看到橙子。
蘑菇就问：“橙子，你干嘛呢？”
橙子说：“我脚好酸啊。”
蘑菇不屑地说：“你脚酸关我什么事啊？”
橙子说：“我是橘子（橘酸）啊。”
然后蘑菇就死了，因为，蘑（魔）菇（咕）。
2. 没病走两步
医院里，医生正在询问一个骨折的病人怎么受伤的。
医生问：“你是怎么骨折的？”
病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”
3. 冷和热
小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
4. 恍然大悟
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5. 我是谁
展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
6. 猪的笑话
小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手，呜呜呜…”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊！”
果然！小猪后来当了火腿……
7. 鹦鹉学舌
小红养了一只鹦鹉，非常厉害，会说很多话。
一天，她看到鹦鹉脚上有一根红绳，就问：“这是谁的？”
鹦鹉说：“这是我的。”
小红又问：“你的？你是怎么得到的？”
鹦鹉说：“是它自己跑过来的。”
8. 谁更长寿
一位太太突发奇想，想让她的丈夫早点归家，于是规定：晚于 11 点回家就锁门。
第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：11 点前不回家，我就开着门睡觉。
老公大惊，从此准时回家。
9. 为什么蚕宝宝很有钱
小明问：“为什么蚕宝宝很有钱？”
小红答：“因为它会结茧(节俭)。”
10. 有关系
小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠地揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”
妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”
儿子：“没事，我就随便问问。”
11. 决斗
两个好友在一起聊天。其中一人说：“昨天借给了考古学家一万元。”
另一个人立马回道：“那你别指望对方还了，100 年人家根本不放到眼里。”
12. 狗和丈夫
妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百元彩礼，你说，这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”
13. 还想怎样
一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”
他问我：“我怎么发泄呢？”
我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”
晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”
我问：“他怎么啦?”
教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”
14. AAB 制
我：“老板，切三十斤肉！”
老板：“好嘞！”
我：“嗯，确实有点分量。”
老板：“来，我帮你装好！”
我：“哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥。”
老板：“什么？你别开玩笑了，你这么瘦！”
我：“我就是想体验一下，三十斤肉究竟有多少，好有个减肥的动力。”
老板：“你别这样啊，你这么瘦，我都不忍心卖给你！这样吧，这三十斤肉算我送你的，你拿回去吃吧！”
我：“哦？这么好啊？那谢谢老板哦！”
然后我就提着三十斤肉回家了。
15. 桃园三结义
早年有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”
“很规律，每天早上八点钟准时大便。”
“那你还有什么问题？”
“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
希望这些笑话能给你带来一些欢乐！记得，笑容是生活中最美的风景，愿你每天都能开怀大笑！
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开心一笑数学老师(开心一笑，老师，您在我的练习本上写的什么？要把字写清楚！) 3PS
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《由娱乐新闻大收录整理编辑》学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚。”
《由娱乐新闻大收录整理编辑》“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”
《由娱乐新闻大收录整理编辑》今天坐公交车，车上没啥人，后面有个大姐就在大座睡觉。司机一个急刹，就听后面一声闷响，一声嘶吼。关键是她卡哪里了，哈哈！乐死我了！不说了帮忙把她拽出来。
《由娱乐新闻大收录整理编辑》昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
《由娱乐新闻大收录整理编辑》一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”母亲：“没有那么小的安全帽。”警察：“那你为什么不戴？”母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。
《由娱乐新闻大收录整理编辑》一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
《由娱乐新闻大收录整理编辑》宿舍二姐去面试的时候，考官问她：“英语四级考过没？”二姐说：“考过！”考官：“证书呢？”二姐：“没考过。”考官：“咦？那你到底是考过，还是没考过？”二姐贱贱的说：“考过，但没过！”
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每日一笑晚安问候语(每日一笑，亲爱的，咱俩睡觉吧) 3PS
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每日一笑：（亲爱的，咱俩睡觉吧）医生和太太睡的正香，突然电话铃声响了起来。医生迷迷糊糊地说:老婆，你接电话，如果是病人找我，就说我不在。妻子接了电话，果然是病人来电，于是对病人说老公不在家。病人抱怨道:我的病情加重了，这可怎么办才好。医生小声地对妻子说:叫她多吃一片药。妻子转达了医生的意思之后，两个人就又睡觉了。第二天，病人来找医生，说:昨晚我给你打电话，你太太说你不在家。医生:是的。病人:但是我在电话里听到了一个男人的声音。医生有些吃惊，没想到这么小的声音都被她听到了。医生很快镇静下来，说道:哦，我太太和我说了，那是她亲弟弟，昨晚来我家做客。病人:但是在你太太放下电话的瞬间，我听到那个男人说，亲爱的，咱俩睡觉吧。
每日一笑：(苍蝇的开导蚊子和蜜蜂同时向花金龟求婚，结果花金龟很爽快地答应了蜜蜂，而拒绝了蚊子。蚊子很生伤心，苍蝇开导蚊子说：“伤心生气顶什么用？谁让你总是一针见血，不会像人家蜜蜂那样甜言蜜语呢!”
每日一笑：（这个时候我怎么能走呢）姐夫对小姨子说:“莉莉，你快点回家去吧，刚才我吃感冒药时误吃了w哥，有些事我得马上解决一下！”小姨子:“姐夫，这个时候我怎么能走呢！”姐夫：.....
每日一笑：（吃瓜宝典）瓜众：假设娱乐圈是一座迷宫，而你有幸进入并通过重重关卡的考验走了出来。你想对吃瓜群众说点啥？娱观：劫后余生呐！瓜众：能具体谈谈每过一关的感受吗？娱观：啊！卧槽！买嘎顿！吓死背时！贵圈真乱呀！要命的请慎入！酒色财气黄赌毒！瓜众：。。。。。。
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室友搞笑图片(搞笑图片搞笑段子，室友不知为何天天去图书馆，看到这妹子才懂) 4PS
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问一女同事：你爸姓什么啊？
她说：姓黄。
我又问：那你妈妈呢？
她说：也是姓黄。
旁边一女的说：同性（姓）恋啊？
哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘。
然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产啊！
总统携夫人视察养猪场。
总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
人类已经阻止不了老师布置作业了！老师抱过来一打卷子放在桌子上。
走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！”老师回眸一笑：“是你们的一打。”
有时想想真的累。
小时侯比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机还比时间。
放过我吧，我什么都不想比，就想做个与世无争的垃圾，做了垃圾才发现：原来垃圾也要分类！（客官笑了的话，点个赞再走嘛）
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搞笑幽默段子表情包(幽默又搞笑的段子，笑出表情包) 18PS
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每日一笑，我内裤里掏出了一只蟋蟀……（2024） 3PS
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每日一笑：去年，我一个朋友去算命，算命的说他今年命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深，于是这大半年来，他一直很好奇，很兴奋。昨天我听说他在公司楼下拐角处被一个骑电动车的大妈撞了，现在还在医院躺着。
每日一笑：高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱的说：因为站着说话不腰疼？？？
每日一笑：在我六岁那年……那时我还是一名小萝莉……有一次回家拉屎的时候觉得屁股有点骚痒……手伸进内裤里掏出一只蟋蟀……一只蟋蟀……蟋蟀……………………然后养了它一个星期，毕竟是一只有故事的蟋蟀嘛
每日一笑：家里有养仙人球，小盆的那种放桌上，有次我妈擦桌子我擦地，我妈把仙人球拿起来然后擦桌子，手一歪仙人球的球没长牢就掉下来了，尼玛我正擦地呢眼疾手快条件反射的一把抓住了，卧槽不说了，我妈拿镊子给我拔刺拔了二十分钟
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开心一刻，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！（2024） 3PS
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《由娱乐新形态编辑整理》端午节家族聚餐，我侄儿对他妈说：“妈妈等我长大了买马给你骑。”他妈说：“儿子真乖，可是我们这边没有卖马的。”我那侄儿指着对面的花圈店说到：“你看那店里面的大白马多好看啊。”全场笑喷！
《由娱乐新形态编辑整理》我有一个基友家里条件挺好，24岁了，家里逼婚，三天两头安排出去相亲。后来有一次他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。结果看到他们儿子刚坐下就从包里拿出面小镜子，然后对姑娘说：“哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆。”
《由娱乐新形态编辑整理》高中时有次去理发，有点感冒，理完了理发师拿吹风给吹。没吹几分钟感觉胃里翻江倒海，一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。
《由娱乐新形态编辑整理》有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔：“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”
《由娱乐新形态编辑整理》我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接，就忘了。中午吃饭时拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦不想吃。麻麻以为我找借口不好好吃饭，暴揍一顿，等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精。
《由娱乐新形态编辑整理》上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样。虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：“你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说‘不要睡不要睡。’”
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每日一笑不信你不笑(每日一笑，你可以不笑，但你不能不知道) 3PS
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每日一笑：（放心食品）记者：你吃市场上的食品放心吗？老大娘：总不放心。记者：那么，你看要怎样才可以放心呢？老大娘：方法很简单。当一种食品生产出来后，先由生产商的老板试吃十天，再由质监单位的领导试吃十天，然后由零售商试吃十天，最后消费者还给自家的试验家畜试吃十天。都没有问题了，就证明这食品是安全的，可以放心大胆吃了，。
每日一笑：（你不笑，那你丫就憋吧）（4）晚上，老婆与俺睡觉，她迅速宽衣解带，解皮带，我惊诧，问：“干嘛？”他目测我一眼：“且，我还能从裤子里掏出个宝贝来喷你一脸不成。”真是虚惊一场啊。（5）幼儿园，语文老师讲故事，说孙悟空有一样东西能屈能伸、能长能短、能大能小、能弯能直，说完问小朋友们那是什么东西，小平平说：“那是猴子GB.老师当场惊呆，石化一地。高富帅：我长得比你高、长得比你富、长得比你帅。屌丝：我长得…高富帅：你他妈到底有什么胜过老子？屌丝：这可就难说了，敢掰腕子么？高富帅：…
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开心一刻，小逗在做作业的时候被一道数学题难倒了（2024） 3PS
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《由金金娱乐整理》小逗在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”小逗敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
《由金金娱乐整理》哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
《由金金娱乐整理》早上起来看到一则网易评论，原文是截图。一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB……
《由金金娱乐整理》小逗应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？运动员：已经快到13秒了。小逗：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
《由金金娱乐整理》前些日子，单位一领导买了新车，新手，年纪也大了，开车比较耿直，从来不让路。没一个月剐蹭四五次。一生气不开了，在单位停车场停了好久，那天终于开出来了，走个对头他落下车窗。我特么不知中了啥邪，说了句“领导，出去碰瓷啊！”他黑着脸走了，，，
《由金金娱乐整理》昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？”“快12点了啊。”“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”
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日本人的生活压力大吗(日本人没有你想的那么滋润，生存的压力很大) 8PS
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在大家的印象中，日本是一个高度发达的国家，技术先进，经济实力雄厚，收入高，压力小。
其实很多到过日本去的朋友都知道，日本人的生活并不像大家想象的那么惬意，他们的压力是非常大的，老老少少每日都紧绷着一根弦，时刻保持奋斗的状态，稍微一松懈，就会被淘汰，没有立足之地。
在日本我们经常看到很多人在加班，还有很多人在地铁和公车上睡觉。日本是最缺觉的国家，因为长期工作导致睡眠不足。
因此，日本人一直处于疲惫的状态。
对于日本人来说，每天晚上加班到七八点是家常便饭。
有些人困乏了，只好在办公室沙发上小眯一会。
每天都是忙忙碌碌，紧张兮兮。感觉像上足了弦的闹钟，不停地转动。
就是谈恋爱的时候，也要抓紧时间小睡一会。
同时很多日本打工一族抱怨收入低，因为很多年来，日本上班族的收入一直没有什么增长。这是日本的平均职业收入。
前面一栏是职业，中间一栏的数字是/万日元，后面一栏数字的单位是/万人民币，这是平均年收入。
中间一栏的数字是/万日元，后面一栏数字的单位是/万人民币，这是平均年收入。
怎么样，是不是不像你想象的那么高？当然，日本的很多东西比我们国内要便宜一些，比如汽车、家用电器、数码产品、房子等，但生活日用品很多比我们还有高，例如蔬菜、肉类、人工成本等。
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每日一笑小明故事集(每日一笑，小明故事集) 2PS
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每日一笑：（小明故事集）1)小明拿了一只小鸟来到学校，突然鸟死了，他对老师说：“老师，死了。”老师说：“老子我还没死。”2.)小明冒充了家长的签名，老师看了说：“小明，你还学会了签名了。”小明说：“我认了，可我想知道你是怎么看出来的。”老师大笑：“哈哈！我本想逗逗你，没想到是真的。”3.)小明要跳楼，女朋友听了马上劝阻，小明“再见了”女“等等，你先签了这100份意外死亡保险。”
每日一笑：（小明故事集）4.)小明小红小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老（理发师），叫你头摆哪边就哪边。”5.)小明和小红交往很久了，小明“我从来都没见过你笑，你笑一个好吗？”小红“我笑不好看”小明“没关系”小红笑了一个露出了牙齿，小明马上分手了，原来小红只有5颗牙。6.)小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块”
每日一笑：（小明故事集）7.)小明进了教室“谁把书放在我得桌子上，我数3声把书拿开...123”小明把书都推到了。小明看了看周围，怎么我没一个认识的，擦，走错教室了。“谁把我的书推到了。”8.)小明在公交上看见了一位老人没位坐，于是拉着老人坐，老人反复说不用，小明硬是要让座，老人发怒了：“都说不坐了，我要下车，站都过了。”9.)小明站在公交车上，看见了一位美女，拿出了手机想偷拍，关了声音，一按，遭了，没关闪光灯。
每日一笑：（小明故事集）10.)小明和女同学一起回家，小明望着她，脸上有一只苍蝇。小明马上一掌打过去。“不好意思，我看错了，原来是一颗痣。”11.)一个乡下人到了小明家，坐到了电脑面前随便按了几下，便跟小明说“城里的技术就是不一样，有东西发亮，还写着有300个木马入侵。”12.)老师问小明“最近同学都叫你恶霸，你做了什么坏事”小明”我吃过早餐1个小时就会说饿，上课就拼命的吃零食，吃完午饭还要带零食回学校继续吃，所以大家都叫我《饿霸》”
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开心一笑，有次问哥们，你觉得自己帅吗？他，这不废话嘛……（2024） 3PS
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开心一笑：
和老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。我还在生气，喊了声＂不要＂，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。。。。。
开心一笑：
“嘿……哥们！晚上帮我收衣服？”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的！”晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。“帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧？”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么？”你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗？总结：好基友是一辈子的事情。
开心一笑：
周末，被一阵门铃声吵醒，打开门是一位文质彬彬的男人，他给我说了句：空泥奇挖。然后突然撒了我家门口一地土，随后他说，我是松下电器推销员，这些土用我们的吸尘器绝对会打扫的干干净净，否则我就把舔干净！我看着他，慢慢给他说：你开始舔吧，今天小区检修，停电！停…电……电…
开心一笑：
有一次我问一哥们，你觉得你帅不帅？他说，这不废话嘛！这么跟你说吧，有一回我面试失败，完了有点累，蹲在地上歇会，旁边还蹲一乞丐，结果路人把钱都丢给我了，乞丐幽怨地看了我一眼，惊为天人，于是他把自己碗里的钱也全扔给我了，并且对我说:兄弟，你还找什么工作啊？就凭你这长相，咱两合作，谁见了你他不给你个百八十的那都不能叫人！
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骗人幽默风趣搞笑图片(搞笑图片幽默段子笑话，手断还去打麻将，你是有多爱打麻将啊！) 7PS
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1.搞笑段子：如果把自己的姓后面加个子字你们会是什么子，我是方子！神评：我们姓孙的招你惹你了，还是刨你家祖坟了？？？
2.搞笑段子：今天坐地铁，上车后没有位置，只能靠边站着，便眯着眼休息，这时旁边一个约3岁的小女孩从她妈妈腿上跳了下来，指着我对她妈妈说到“妈妈，让这个叔叔坐你腿上吧，他快睡着了，你抱着他好了。”小女孩真懂事哦……
3.搞笑段子：上一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政副总，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头，可开心了！最后倒闭了！
4.搞笑段子：一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：“教练，还差多远？”教练看他一眼，淡淡的说：“你还差一条芙蓉王的距离。”
5.搞笑段子：饭店门口来了一个男人问老板：老板，你记得我吗？老板看了又看，摇摇头。男人不急不忙的说：两年前，我落魄的时候，在你饭店，当时是你给我一大碗板面没要一分钱。后来我吃过面去了大城市里打工挣钱。说到这，老板笑笑说：原来是你啊！我记的记的。现在怎么样，当大老板了吗？男人慢慢地说：老板，你误会了，我意思是你能再给我一碗面吗？老板说出两个字：滚开
6.搞笑段子：老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去！
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开心一刻，小二上了客栈最好的酒菜，最后还是死了，都是文盲害的（2024） 3PS
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《由轻奢乐生活编辑整理》昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”
《由轻奢乐生活编辑整理》最近我牙疼，大夫问是否来了例假，我说是。大夫说过去再说。我问为啥？大夫：“经期激素分泌，导致凝血降低，创口会不止血……”老公低声说：“跟你说别来吧，来了月事，你又拔牙，你要憋死我……”特么的……
《由轻奢乐生活编辑整理》今天健身房的女澡堂子发生了小小的混乱。后来听大妈们聊天得知，健身房最近结伴来了俩大妈一起锻炼。其中一位大妈姓龚，练完后俩大妈去洗澡。一位大妈先进了里间的澡堂子，然后冲外间的女更衣室喊了一句：“老龚啊！你进来的时候把洗头水拿进来！”
《由轻奢乐生活编辑整理》朋友结婚那天我去喝喜酒！吃饭的时候我们这边会请司仪说几句话，刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼，然后一大堆！这不是重点重点是司仪最后说的是，酒菜淡薄，招待不周，孝子孝孙磕头，磕头！新郎一家的表情自行补脑！
《由轻奢乐生活编辑整理》妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和二。
《由轻奢乐生活编辑整理》话说一剑客来到家客栈。宝剑往桌上一按，大声说道：“小二，上你们这上最好的酒菜，不然的话要了你的狗命。”不一会小二端来一盘韭菜，于是，小二就死了。
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搞笑的皮短句(搞笑段子:皮的让人直摇头的搞笑段子，能让你有一天的好心情) 8PS
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1、我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门，我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：快说…有没有给我带好吃的？老妈笑笑说：没有，我脸一板说：那你走吧，别进来了，然后“碰”的就把门给关上了。那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！
2、一哥们二婚，婚礼那天他前妻给他送来一袋枣，一只精致的碗，一把漂亮的太阳伞，还有一只火机，接过这四样礼物，男子还挺高兴呢，心想：“枣，应该是早生贵子呗；碗，应该说是婚后有饭吃吧；太阳伞，可能是婚后无风无雨的意思；火机，比喻是日子红红火火吧。”
3、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励一百，有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！
4、周末的早晨，儿子又在床上睡懒觉。我催促道：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子应了一声，然后又没了动静。我只好再次催促：“你这个小懒虫，快起床吧。”儿子笑着说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完他又躺了下去。
5、一个月前，在网上聊了一个妹子，聊得不错，中午约出来见面。见面之后妹子上下打量了我一下说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！我一听顿时有些窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？妹子叹了口气，幽幽的说：俗话说，慈母多败儿！
6、那天我问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”
7、女朋友的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是！
8、有一次， 我一边换衣服， 一边跟我妈说： “妈， 我最近身上都没钱用……” 我妈连忙掏钱夹： “那我给你点……” 正说着， 我好象摸到揣在兜了里有什么纸团， 还挺整齐的， 一把掏出来： 一沓人民币， 100 的那种， 貌似有几千。 我妈白了我一眼： “你还没钱啊？ ！ ” 说着， 把钱夹收了起来。 后来才想起来， 那是我过年的时候， 别人给我封的红包。
《南来北往》学渣汪新帮牛大力解读情诗太搞笑，这是部喜剧片吗
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今年春晚周深举动好搞笑，沈腾马丽宝刀已老，小品让人失落
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春晚幕后：周深举动好搞笑，沈腾马丽宝刀已老，收视率超去年10%
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胡歌唐嫣春晚节目结束后,帮孩子向杨幂索要压岁钱被拒,理由超搞笑
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春晚亮点：尼格买提魔术穿帮躲镜头，85花比美，岳云鹏眉毛搞笑
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太搞笑！东北打雪仗火到国际，老外的评论太有意思：会不会打急眼
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不用特意搞笑，王一博一本正经就能将汪涵逗笑！网友：不愧是你！
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240208 时代少年团分组游戏搞笑互动，展现青春活力和默契！
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